Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: «Ммм, какая! », а женщины: «Вот сучка!».

Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
— На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.

Встретились две секретарши:
— Ну, как твой новый патрон?
— А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

Не трудно догадаться, что после «Ура, весна!!!» наступит «Привет, лето!», потом «Угу, осень.» и «Пипец, опять зима...»

Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало: — А ты думаешь я спала…

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.

Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!..
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.