Не тому налитое - хуже пролитого.

Если обустройство квартиры начинается с интернета, оно на нем и заканчивается.

Работаю в скорой, на вызове четырехлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение.
Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.
Малыш маме и говорит:
- Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту - женюсь.

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

– Папа, а я смогу стать таким, как ты?
– Только если тебя выберут кардиналы.

Дочке 4 года. Поставила её в угол, немного постояв, ребёнок говорит:
- Имейте совесть, жизнь же проходит!

Если лошадь говорит вам, что вы псих, то это так и есть.

Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что?! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят!
- Ну… есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью… В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно!

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?» Всё.

Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!

Сарs Lосk - включи ярость!

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.