- Ооо! Ммм... «Птичье молоко»… вкус детства.
— Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Кот — это такое бытовое устройство для уборки с пола пролитого молока и сметаны.

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

— Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх?
— «Свободная касса!»

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может быть нет? — с надеждой спрашивает муж.

— Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
— H2O.

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини — юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку что ли пьете?!

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
— Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
— Спасибо, бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
— Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: «Фаза, фаза!»

Сегодня, ровно 5 лет как я женился!
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со словами: "Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!".

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
- Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
- Не захотят брать - отключим газ!

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Всё сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.

- Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
- Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".

Женщины всё портят.
Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит.

В баре:
- Простите, сколько у вас стоит коктейль Б-52?
- За один вы платите, второй получаете бесплатно!
- Тогда дайте мне второй, пожалуйста.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

Самый лучший праздник — это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

Помню в детстве...нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку", и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит.

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри.
Например, почка.

А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела меня в школу...

— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского»!
— Какой хам! Софа, ну, а шо же Вы?
— Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!

Мужик просыпается утром 1 января в гостях у друга и — о, ужас, вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на сидящего друга и заикаясь:
— Извини… я тут…
Друг ему: — Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи жене с ней изменял!

Вот когда я женился — помню, где — помню, даже на ком — помню. Не могу одного вспомнить: нах@ра?

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!"

Из переписки:
- Уважаемый Петр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
— Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

В магазине «Мир ковров»
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

Скоро в обществе появятся дети, которых родители воспитали при помощи цитат ВКонтакте. Страшные времена грядут!

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

- Мне моя девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и тоже дарит!

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…

Отец говорит сыну–студенту:
— Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в танчики?
— А что?
— Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе — а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
Хотя... Нееет! Не надо... Пусть и дальше так думает...

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...

Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!
Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включенным...

- Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
- Ну знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкca по присутствию человека.

...не хочу тебя обидеть, но если бы тебя поймал тигр, то он бы дней десять тебя ел...

Сын (5 лет) выдал жене:
- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.
- Круг что ли?
- Ну да.

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Если бы Нео был не хакером, а тестировщиком - он бы схавал обе таблетки. Чисто посмотреть, а что будет?

Я, мой друг и мой отчим решили тем летом культурно отдохнуть и полетели в Турцию. Ну в общем прибыли, расположились и пошли смотреть че там к чему. Стоим у бассейна и такая картина - идет араб, весь в белом, а за ним 5 его жён полностью в черных одеяниях, и как обычно видны только глаза. Со стороны выглядело, как будто идет мама-утка и ее утята.
Стоим втроём, залипаем в эту картину, и я монотонно так, бросаю вопрос в никуда:
- Почему у араба 5 жён...
Мой отчим, как обычно потягивая трубку, также монотонно:
- Потому что суббота и воскресенье - выходные.

Вчера иду с работы после тяжелого дня. Устала, хочу есть и спать. А еще больше отпуск! И тут звонит муж.
- Я медленно снимаю с себя брюки...
Мне приходит на ум только одна мысль, которую я и озвучила:
- Ты только нормально их повесь, чтобы мне утром опять не пришлось их гладить.
После возмущенно-обиженного возгласа мужа поняла - облом романтике на вечер...

- Хочу спонтанного, безудержного животного...
- Секса?
- Животного.

Дегенеральный директор.

Избегать акул очень просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Со мной разговор короткий, у меня словарный запас маленький.

Общайся с руководством правильно:
— Почему ты опять опоздала?
— Ты одержимый что ли?

— Ты дома
— ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— ахахаха?

Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы каждый раз, когда я буду спорить и орать, он бы вылезал и говорил: "Берегите себя и своих близких".

В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю.

Мужчина должен уметь постирать за себя.

Ты можешь трахать мозги сколько угодно, но какой в этом толк, если твой парень уже повесился.

Если вы часто видите людей, которые живут лучше вас — не мешкайте, загадывайте желание на падающую самооценку.

— Сыр хорошо сочетается с красным вином.
— Малыш, а как же я? Ведь я же лучше сыра.

Что делать, если словарь Ожегова надоел, а словарь Даля опостылел?

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

- Папа, откуда я появился?
- Из капусты.
- Папа, я овощ?

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

– Я плотник. Я сделал этот скворечник.
– Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
– Я токарь. Я сделал эту деталь.
– А я баба. Я сделала выводы.

Россияне начинают нервничать - каково состояние российского президента??
Это вопрос, конечно, сложный. Но есть мнение, что состояние российского президента уже не менее 100 млрд баксов.

Думаю, каким же я был идиотом год назад.
И так каждый год.

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.

Болеть по-настоящему — это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры…… а вставать не хочется.

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

Ехала в автобусе. Объявляют: «Остановка улица Гоголя». И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: «Google?? They have a Google street. Wow!»

— Всем лежать: это ограбление!
— А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.

— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!».
— Люся, а это как?
— Как, как… Не слезать с неё!..

Буддист прокрастинатор твёрдо решил начать новую жизнь после смерти.

Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Минутка поэзии:
Гонец принес благие вести? Купи ему сосиску в тесте.

Первое правило Клуба Синонимов: никогда не говорите, не рассуждайте, не высказывайтесь, не разглагольствуйте, не твердите, не мямлите о Клубе Синонимов.

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

Художник жалуется другу, тоже художнику:
- Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года...
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.
Подумал художник над советом и пошел в менеджеры по продажам. А картины пропил.

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.

Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке - я с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув, жена друга отвечает ей:
- Девушка, ну какие розы после 10 лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём? Идите вон туда - показывает пальцем - там люди шампанское пьют!

- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.

— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.

В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Женское заблуждение: он изменится.
Мужское заблуждение: она никуда не денется.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Все пережили солнечное затмение? :)

Сексапильная блондинка, 90-60-90, рост - 175 см., длина внутренней поверхности бедра - 56 см., обхват плеч - 114 см., расстояние между глаз - 2 см., средняя длина волос - 34 см. - продаст рулетку.

Блондинка купила принтер б/у. Он не работает. Звонит другу. Друг приходит:
- Ты его как купила?
- Вот по этому объявлению
(даёт)
- Дура! Оно от руки написано!!

Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно шепчет:
- Да... ещё... ещё...
- В чём дело?!
- Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во время минета.

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.

- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.

Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по математическому анализу. В аудиторию заходит азиат. Никто на него внимания не обратил. Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель.
(народ заулыбался).
- Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я чукча.
(дикий хохот в аудитории).
- Но в отличие от вас, я знаю высшую математику.
(гробовая тишина).

Жена нового русского тяжело вздыхает и говорит мужу:
- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни ещё не делала.
- Клёво! Тогда заштопай мне носки.

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

Найдены продолжения картины "Иван Грозный убивает своего сына". Это оказался триптих. Продолжения называются "Иван Грозный ломает свой дом" и "Иван Грозный пилит дерево".