...и могу со всей ответственностью заявить, что лето можно выключать. Эй, там! В небесной канцелярии! Выключайте нафиг лето! Я лично вот ни разу не увидела хоть одного довольного от наличия лета. Наоборот, все ехали, потели, платочками вытирались, веерами обмахивались, пытались тихонько сдохнуть. Ну а уж про то, что некоторые человеки не знают что такое душ, гигиенические принадлежности и прочая – вообще промолчу.
Не то чтобы я была вся такая высокомерная морда с завышенными требованиями, но блин же блинский! Если вы так сильно жаждали лета, то извольте позаботиться о себе. Ведь и прохладненько будет, и свежо, да и другие люди не будут дохнуть от ароматов подмышек-подкошек. Так что выключайте лето, ибо походу у нас лето только на словах любят и на даче под бухло и шашлык.

з.ы. Мужики в своих шлёпках с носками и ахрененно волосатыми ногами уже даже не удивляют. Их мода стабильна каждое лето.

з.ы.ы. Минутка снобизма окончена. Пойду поем и повозмущаюсь в архиве и в везде.

- Дорогой, не ори! Все расскажу... Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала... И все... Я у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти — конечно, укорачивают жизнь, но могут продлевать мгновенья счастья.

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители... У вас, походу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали.
Правда если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.

Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.

- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать какая лучше для девушки?
- Стиральная.

Решил заняться бегом. Пару километров пробежал... Обратно приехал на такси.

Как можно помочь сперматозоидам добраться до яйцеклетки? Какие методы дадут результат?
- раздай им навигаторы
- методом тыка
- Используйте более длинный пенис.

- Может, все же посмотрим хоть немного?
- Да ладно, такой толстый, ну его! Первый раз, что ли?
- Ну он хотя бы своевременный?
- Не то слово!
- А это… как его… выстраданный?
- А то!
- Долгожданный?
- И долгожданный, и учитывающий новые реалии, и закладывающий основы…
- Уважаемые депутаты, на этом прения по внесенному законопроекту предлагаю завершить и вношу его на голосование сразу в трех чтениях!

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, психоз, а где лень? Никто не видел лень? А, вот она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
- Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тебе дома устрою?

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Скоро лето.
Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуютварь".

Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят еб@ть.

"УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает? "

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой...

Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

В последние время я хожу в тренажерный зал каждый день, и не важно, устал я или погода плохая. Хотите узнать секрет моей мотивации? Мне отключили горячую воду.

Были с товарищем в командировке в штатах на 10 дней, естественно, после первого рабочего дня, взяли чудный литровый сосуд абсолюта, и уговорили на двоих. На утро, естественно, небольшой сушничок и опоздание, и т.к. времени было мало, налил водички питьевой в туже бутылку (она закручивается), и бегом на работу. Надо было видеть лица америкосов, когда я сел, по прибытии на место, и осушил сей сосуд до дна, не поморщившись. Вечером рассказав другу - посмеялись, а на утро следующего дня они меня, на полном серьезе, спросили как живется в одном доме с медведем....

«А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не произойдет!» (Амаяк Акопян)

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

- Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
- Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями!
- Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров!
- Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!

Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

"Господи, какой диссертационный материал пропадает!" - горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

Не верь жене, тормозам и вордовской орфографии.

— Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы". И в день получения: "Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две".

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались

- Как бы Вы назвали себя, если бы узнали, что муж Вам изменяет?
- Вдовой.

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага(какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время — 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас то»?

— Ты веришь в дружбу?
— Только если в бензопилу или плавленый сырок.

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно...

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь…

Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке... Случись че и обосраться некуда!

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом не выдерживает и выдает фразу:
- Вы вашу мать ....как, как....как таксисты на вокзале!!
- ?!?!?!!?!?!
- Совсем охуели!!!!!!

Ох, на чьё-то мнение наступил, ой, простите раздавил, оно такое маленькое и жалкое.

– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.

...была вознаграждена ажно целой крысой. Ну как вознаграждена... В общем, долго и нудно я бухтела на шерстяных, что, мол, кризис в стране, продукты дорожают быстрее, чем успеваешь до кассы донести их и т.д. и т.п. И что, мол, на этих меховых оглоедов (которые от деликатесной гречки носы воротят, так на минуточку! Мсявы им подавай видите ли!) не напасёшься. И вообще, могли бы хотя бы для тренировки сами поохотиться. Ну и вот под утро мне к ногам была брошена ВОТ ТАКУЩАЯ крысяра. Да ещё с таким видом эти двое шерстяных сидели, а-ля «Да ннна! Только отстань со своим нытьём и требованиями!». На риторический вопрос «Чего с ней делать-то?..» поступило ехидное предложение сделать пирог, а то зверьё старалось, разобидятся ещё.
Соседскому коту что ли её подбросить, а то хозяева его недовольны, что котяра старый и ленивый? Пускай удивляются да нахваливают своего обормота.

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

- Сашенька, а чего ты молчишь?
- Хочу сказать тебе какая же ты сука и пизда эгоистичная,... ....но воспитание не позволяет.

Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.

Стою на пешеходном переходе, на котором зеленый горит мало, поэтому толпа собирается внушительная. Примерно за 10 секунд до окончания красного слышу за плечом речь девушки, обращенную к нам (то есть к толпе):
- Солдаты! Я хочу захватить эту крепость! Устроим же набег! На счет три! Раз, два, три! В атаку!
Тут загорается зеленый и я краем глаза вижу руку, жестом направляющую нас вперед.
Мы исполнили свой долг перед королевой.

Слегка прозрачное платье, соблазнительные чулки, лента "Выпускник" волнующе лежит на груди. Но мальчики не смотрят на тебя, ведь ты трудовик.

В России всего один запрещающий знак-это бетонный блок поперёк дороги...
Остальные - предупреждающие.

ОДНООБРАЗИЕ - утомляет… МНОГООБРАЗИЕ - раздражает… и… только БЕЗОБРАЗИЕ - всегда срабатывает НА УРА!!!

Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

Представляете, как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет? «Связала свой первый носок», «Едем с дедом на дачу», «Положила челюсть в стакан, люблю ее».

— Чувствую, ты чтo-то недоговариваешь!
— Нет! Это ты недослушиваешь.

Хорошей женой быть вредно, муж портится.

Утром умывалась в полутемной ванной - никогда не включаю там свет с утра, щадя сонные глаза. По своему обыкновению, пришел кот, сел в уголке, внимательно смотрел на меня. Отчего-то его тяга к человеческому общению размягчила мою окаменевшую в семь утра душу. Я начала с ним разговаривать, незаметно увлеклась и за пять минут рассказала о важном, поделилась серьезным и пожаловалась на наболевшее. Эта беседа подействовала на меня успокаивающе. Даже полотенце стало казаться не наждачным, а доброжелательным и пушистым.
Кошка в роли домашнего психотерапевта - это правильно и полезно, думала я. Только что, не издав ни единого звука, кот Макар мягко подвел меня к одной хорошей мысли, которую я с сегодняшнего дня начну воплощать в жизнь. Так думала я, вытираясь полотенцем.
Тут мимо пробежал ребенок и безжалостно щелкнул выключателем. Стало светло, и при ярком свете выяснилось, что все это время я изливала душу туалетному ёршику.
Теперь даже не уверена, что смогу использовать его по назначению - после всего, что между нами было.

— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого – нас?
— Меня и мои понты.

— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.

Мы верили, мы надеялись, мы ждали. И этот день настал.
Бежал и ударился мизинцем на ноге о дверной косяк. С пальцем все в порядке, а вот косяк вылетел нафиг.
Мебель начинается сдаваться! В бооой!

Любая одежда может быть модной если вам похер.

1/6 часть суши! Самая большая страна!
А машину поставить негде!

Молилась Богу и просила, чтоб мне достался хороший муж. Муж у меня просто отличный. А вот муж, видать, не молился и не просил, и ему досталось.... что досталось.

Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
- Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?
- Не было.
- У вас были хорошие отношения в коллективе?
- Да.
- Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?
- Да.
- С финансовой точки зрения также было все в порядке?
- Да.
- То есть, вас все полностью устраивало?
- Да.
- Почему же вы оттуда ушли?
- По амнистии.

- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

Внимание, тем, кто прослушал в метро, как объявлял станции Никита Михалков, скоро придет смс об оплате. Кто не слушал, тоже придет, так как тем, кто не слушал, наверняка рассказали те, кто слушал.

Я сварила суп, иди ешь. -Из чего? - Из последних сил, блять.

Обиженные пытаются обидеть, счастливые - осчастливить.

Ищу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом... ПОД ЦАРСКУЮ ОСОБУ ПРОГИБАТЬСЯ!

— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть
— Всё, не ешь.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня блядью считаешь?!

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка.
Я ещё раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

В школе:
-... ну что тут у нас... так, теорема о ромбе... ну, рисуй ромб!..
Вовочка, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь как ромб выглядит?
Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

- Мы вчера с парнями в сауну ездили. Я, Вова, Коля.
- Ну, и как?
- Ну, как... Колю оставили, а нас по домам...

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

У нас в компании друзей есть один парень. 28 лет, рост 191, вес 90, борода. Но при всем этом, начинает пускать сопли на грустных моментах фильмов. Часто смотрим фильмы всей компанией и вечно подкалываем его по этому поводу. Ну он отшучивается как может. В последний раз выдал так, что мы все по полу покатились от смеха. О его сентиментальности забыли моментально. Сидим на диване, смотрим фильм. На грустном моменте все краем глаза смотрят за ним, готовясь подстебнуть беднягу. Тот вытирает глаза, шмыгает носом, оглядывается по сторонам и говорит: "Чертовы ниндзя, опять где-то лук режут".

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться проституткой.

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает». Не пьет месяцев пять, а то и больше.

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!

Всё, что вы гантели знать о T9, но боролись слопать.

Забирай меня скорей, увози за сто морей,
И целуй меня везде, ты начальник РОВД!

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ

Умер человек и попал на небо. Спрашивает у бога:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
Бог:
— Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

— Я не оставлю тебя.
— Уходи.
— Я тебя не брошу!
— Иди, со мной всё будет хорошо.
— Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
— Да Господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче.
— Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.

— Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
— Можно, только оденься потеплее.

Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.

Встречаются двое. Один хвастается:
— Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
— Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!