- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались

- Как бы Вы назвали себя, если бы узнали, что муж Вам изменяет?
- Вдовой.

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага(какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время — 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас то»?

— Ты веришь в дружбу?
— Только если в бензопилу или плавленый сырок.

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно...

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь…

Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке... Случись че и обосраться некуда!

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом не выдерживает и выдает фразу:
- Вы вашу мать ....как, как....как таксисты на вокзале!!
- ?!?!?!!?!?!
- Совсем охуели!!!!!!

Ох, на чьё-то мнение наступил, ой, простите раздавил, оно такое маленькое и жалкое.

– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.