Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Большие девочки не плачут. Они едят.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, приуныл.

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вы же тоже бежите за мной.

- Алло! Это ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпарейшен?
- Да! Я Вас слушаю! (шепотом)
- А почему говорите шепотом?
- Я на паре!

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Теплая майская ночь, время движется к рассвету, а я все не могу заснуть.
Слышимость в многоквартирном доме у нас такая, что по утру доносятся звуки закипания чайника, а тут еще все балконы распахнуты.
И вот трели соловьев начинают заглушать звуки приближающегося оргазма неизвестной мне девушки. "Бля*ь! Теперь точно хер уснешь" - проскочило в голове, а следом раздался истошный вопль - "Возьмиите третьиим".
Все стихло, но заснуть мне это так и не помогло. Но я понял, что мое отчаяние - сущий пустяк.

Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
- Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
- А если вещь черно-белая, ее можно класть?
- Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
- На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо.

Однажды на званом обеде, Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
— Фи, какая невоспитанность! — воскликнула одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней. Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.

-… и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Виталий Иванович гнал у себя дома водку крепостью 85 градусов. Как говорится: мой дом — моя крепость.

Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.

Казусы судьбы. Вчера сценариста «Том и Джерри» убило огромной наковальней.

Наташа хотела убрать в квартире, взяла веник, швабру, но потом ее к дивану придавило котом.

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы рядом на диване и кричали: «Хочу тройника!»

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

- Котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые?
- Да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил!
- Эээм, я тебе ничего не дарил еще…
- Дарил, дарил, в кошелек посмотри!

— Разобрал — собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею.
— И работает?
— Угу.
— Совсем беда.

— Мои руки как оголенные провода.
— В смысле?
— Могут и пиз…нуть.

— У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
— Есть? Кто сказал «Есть»?

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

Спать — это практически так же великолепно, как есть, только еще и бесплатно.

Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистым оленем.

- Вы уволены. За систематические прогулы.
- Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%

- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

По гороскопу я - весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего вон за тем столиком.
- А что это?
- Его счет.

Клуб любителей сарказма ждет тебя.
Только тебя и ждет.

Жена — мужу: мама прилетает в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия

В аптеке:
— Что лучше: валидол или валерианка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 8 тысяч

А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, то будет называть вас МАМДАЙ

Думаешь, что он нормальный и адекватный. А он ведёт тебя на ближайший водоём и предлагает 7 часов смотреть на палку, к которой привязана леска.

Самым оригинальным способом (для меня) принимал экзамен препод по ТММ (Теория Машин и Механизмов):
Пустая аудитория. Посреди - один стол и четыре стула: преподаватель и три студента. Одна минута на ответ, и, соответственно, три минуты на подготовку.
Я захожу, вытягиваю билет, и сажусь на свободный стул. Неторопливо заглядываю в записи соседа слева. Потом соседа справа.
Препод с удивлением смотрит на меня в упор. В глазах читается немой вопрос: "Что за дела???"
- Первая заповедь преферансиста: посмотри в карты соседа - свои всегда увидишь.
С экзаменом у меня проблемы не было.

- Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты?
- Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

— Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
— Хм, а если налево четыре раза пойду я?
— Тогда ты вернешься к маме.

Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

Я в Вас влюблялся постепенно:
сначала ноги после грудь...
Потом умом Вас черт попутал
блеснуть...

Я сожгла все мосты, но лодочку оставила...

- Шампанское будешь?
- Конечно.
- Бокалы есть?
- Нет, только ванная...

когда-нибудь я похудею
и отберу твои штаны
те что когда ты растолстела
ты у меня отобрала

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

Май, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнес.
— Ничё, прорвемся! — сказала Водка.

— В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
— Кто же это?
— Автомат Калашникова.

Новости бизнеса:
Евгения Васильева, известная художница и автор сериала "Сидим вместе" и Никита Михалков, знаменитый ресторатор и владелец сети ресторанов "Едим дома", объявили о старте своего нового совместного проекта, тюремного франчайзинга повышенной комфортности для солидных клиентов "Сидим дома". Источник в правительстве отметил неплохие шансы этого проекта на получение бюджетных гарантий ввиду его высокой социальной значимости. "Все там будем", - отметил он.

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.

СМС: «Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?»

— Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
— Мужика!

— Он нас надул, — возмущались воздушные шарики.

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

На уроке. Учительница:
— Дети, как вы понимаете выражение «Хочешь жить — умей вертеться»? Вовочка, не вертись!

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

Девочка лет восьми звонит в домофон.
- Бабушка, бабушка! Можно я еще погуляю? Здесь такая кошечка няшная во дворе!
- Какая кошечка? - переспрашивает подозрительный старческий голос.
- Мимимишная! - исправляется девочка.
- Какая-какая?
- Ужасно мимимишная!
Домофон выдерживает грозную паузу - и взрывается сердитым:
- Люда, не смей трогать больное животное!

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

"На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
— Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал!
— А сколько вам лет, дедушка?
— 38..."

В Газпроме кризис, у руководства закончились мечты.

Экономия — способ тратить деньги без удовольствия.

Близорукая доярка в пять утра подоила колокол.

«Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу»
Аль Капоне

Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те...

Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: — Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

— Нам нужно расстаться.


— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

Муж в роддоме, осматривая младенца: «Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!»

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

- Привет, па, это Сергей, мой друг, я тебе про него говорила.
- Здравствуйте, Сергей!
- Па, Сергей - блогер.
- До свидания, Сергей!

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Я уже не первый раз вижу как человеки протирают руки салфеткой или специальным дезинфицирующим гелем после того, как прикоснулись к деньгам. Это чевой-та? Брезгливость? Боязнь микробов? Не возлюбили эти жуткие бумажки, которые подчинили себе мир?