- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес.

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?
- Все pавно, - гpустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок.

Мужская независимость: отдал зарплату - и свободен.

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Сёма, честно... мысленно - ни разу...

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали. Я был странным ребенком.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа...

Чувствую себя как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нахрен не нужен...

- Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.
- Бетон?

Водитель автобуса съел сникерс и не тормозил три остановки.

Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

В России две беды. Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами – до сих пор непонятно.

Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Людей бесит: "Привет, как дела? Чё делаешь?
А как по другому начать разговор???
Спросить: "Срал ли ты сегодня"???

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали нахер сидящего напротив глухонемого.

Cмотрю мультик про Машу и медведя и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем?..

В 10-А классе была проведена проверка на вшивость. Гниду нашли в 11-В.

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.

- Это не канифоль…
- Нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек – несколько.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Вот уже тридцать девять лет я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?..

- Фима, будешь шутить на мою фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Таки да.
- И шо тебе понятно?
- Шо твой лишний вес планирует меня убить.

- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да гроши – пять рублей за гранату.

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?

Ну и кто там так сильно отплясывал с бубном, прося лето в Нерезиновске, а?! Доплясались?! Сами от жары дохнете и других мучаете! Беспредельщики!
Ну и предвидя вопросы, отвечаю:
1. Нет, ничего не случилось. Пописать просто отошла.
2. Ну подумаешь – два месяца. Очень сильная нужда была, долго терпела. Прям пописать нельзя.
3. Нет, щёки не похудели. По-моему, это наследственное.
4. Нет, квартиру так продать и не можем. Но дачу для маменьки в Челнах уже приобрели.
5. Да, она довольна как слоняра. Сама же была инициатором.
6. Ну исесна моё бобрейшество всё ещё на диете, что за вопросы...
7. Ну да, чё-т занудная стала. Старею-с...

Ну а вы тут как?

з.ы. Как опасно в этих ваших офф-лайнах. Там прям везде вредные вкусняшки атакуют.

Мои вялореагируемые вымышленные друзяки! С пятницы моя бесстыжая персона покидает вас на неопределённое время. Тагшта не скучайте, чмоки всех в тёплое и тэдэ.
з.ы. Ну в общем предупредила.
з.ы.ы. Пойду поем.

Друзяки мои из Нерезиновка, а кто-нибудь знает какие-нибудь бюджетные сайты доставки продуктов на дом?

- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

— Дорогая, тут сыр закончился!
— Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность.

Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

30 этажей нью-йоркского небоскреба, которые затопил Дэвид Копперфильд, таинственным образом исчезли.

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче...

Иногда чертовски хочется метнуть бутылку водки прямо в зеркало своей души...

Проспал 12 часов и не выспался.
Хм… Я такой ненасытный в постели.

— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой — обеспокоенно.

— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — значит вы ведьма!

Сволочь — это тот же подонок, только с высшим образованием.

— Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
— Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут…

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала — сдержала таки обещание.

— Почему ты молчишь?
— Боюсь показаться навязчивым…
— А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Я очень много знаю, но практически ничего не помню.

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

- Ты думаешь, что если ты кошка, то тебе все можно?
- Мяу.
- Ладно, ешь из моей тарелки.

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

- В детстве мы не замечаем ту грязь, которая в избытке вокруг нас...
- Хорошая попытка, но пол все равно перемывай.
- Ну, МАААААМ!

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Я не требую у парня каждый день говорить, что он меня любит. Я это и так знаю. Ведь он полюбил меня в шапочке для бассейна.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, задрот wow, геймер, мясоед, соня, эгоист. Зачем мне, блять, наркотики?!

Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.

- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента. Солнце еще высоко.

Генеральный прокурор жалуется: «Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются…».

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

— Закачал себе на планшет вчера Gооglе Skу Мар. Теперь звезды и планеты рассматривать — одно удовольствие!
— Заправлены в планшеты космические карты!

Услуга «Педикюр»: юридическая поддержка подготовки брачных контрактов для однополых браков…

— Дорогая! Я так соскучился…
— Че, мля, «танчики» зависли?

При замедленном воспроизведении видео краш-теста «Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

"Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки".

Покормил бомжа возле подъезда. Рассказал, что к жене, когда я на работе ходит мужик. Сегодня проверил. Не соврал. Жену выгнал, играю в икс бокс и пью виски с Антоном Геннадьевичем, норм мужик:)

Она поняла что ей необходимо худеть, когда на ней лопнула телефонная будка.

Забыла сахар на работу взять, пошла в буфет покупать. Я: "У вас можно сахар купить?" Буфетчица: "Да, конечно! В стаканчик?" Я: "Да, пожалуйста". Буфетчица достаёт пластиковый стакан побольше, в этот момент подходит ещё один покупатель (как потом выяснилось, за чаем). Буфетчица: "Вам полный?" Я: "Да". Буфетчица насыпает сахар в стакан с горкой и у покупателя глаза увеличиваются по мере насыпания в разы. Покупатель: "ОО_ОО Ничего себе вы чай пьёте! Извините, а пакетик вы куда там класть будете?.." Я: "Ничего, я найду место. Главное, чтобы сладко было". Расплачиваюсь и ухожу.
Дома вечером решила мясо с горчицей поесть. Горчицу кроме меня обычно никто не ест - не любят сильно острое. Выскребла последние остатки из банки, банку поставила в раковину, сижу ем. И тут вопрос в спину:
- А ты что, горчицу уже банками ешь?
Что за день сегодня!

- А зачем в рубли переводить?
- А чтобы страшнее было!
- Чтобы страшнее было, надо в белорусские.

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

- Был вчера в поликлинике. Ужасное место.
- Чё так?
- Хаотичные скопления людей, давка, крики, кровь,.. моча, кал...

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже нам с самого порога угрожаете?

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

В цехе, где я работаю, рядом со мной сидит диспетчер Надя. Вчера, когда ее не было на рабочем месте, зазвонил ее телефон. Далее мой разговор с (как выяснилось позже) заместителем начальника цеха:
- Надежда есть?
- Надежды нет. - пауза, до меня дошло, что я сказала. - Любовь у аппарата, могу чем-то помочь?

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
- А что же ты мне денег даешь, как убогой?

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт".

- В принципе я ненавижу только людей, которые выглядят лучше меня.
- то есть ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну в общем да, но ты мне нравишься.
- Сволочь.

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Регистрация: 30.12.10
Сообщений: 292
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!

Опишите свою жену одним словом:
— Живучая…

Обычно с 23 лет у девушек начинает ломаться голос. С "нет" на "да"...

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать???

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

— Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!

— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

Если ваша любимая кофта после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Оставь меня, работа, я в печали... Приди ко мне, зарплата, я скучаю...

"Сёдня лягу пораньше!", от создателей "Завтра брошу курить!"

- Серый, ну как там твои 50 оттенков?
- Да заколебали вы с этими оттенками! Когда вы все наконец усвоите что серого 254 оттенка! 254! А 50 - это не палитра, а извращение какое-то.

К срачу о том, в какую штанину укладывать член:
Плять мне б ваши проблемы! У меня член до штанин не дотягивает т_т (((((

Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».

Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник, открывaет дверь. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом, поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя нaчинaет орaть:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвaя тишинa.
Тот ещё громче:
- ЗАЕБАЛА!!
Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв:
- Не зaебалa, Дмитий Ивaнович. Изабелла.

Учительница русского языка проверяя сочинение и увидев ошибку в предложении «Жизненный опыт приходит с гадами», подумала и решила не исправлять.

БОЛЬНИЦА сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.

Забавный момент. Сегодня на работу принесли ноут, на котором когда-то ставили свою программу. В тот момент ОС была windows 8. После установки ПО предупредили хозяйку, что нельзя ни в коем случае обновляться до 8.1 Спрашиваем у хозяйки зачем обновили, мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы, ответ подарил настроение на весь рабочий день: Ну он каждый день просил, вот я и сдалась.

— Скажите, — Может семья жить на 10 тысяч рублей в месяц? Может?
— Если грамотно планировать расходы, экономить на всём, в принципе, может.
— Вот, и я считаю, — Может! — а жена ноет, — Иди работать! Иди работать!

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается.

У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!