Бужу утром сына в школу. Обнимаю его и говорю:
- У нас дома есть тискальный мальчик и тискальное животное.
- И тискальный кот - говорит сонный сын.
- Не понял? - раздался голос папы из кухни.

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

- А вы знаете, что он еще вытворяет? Вы знаете, что он девочке, Кузюткиной, жизнь сломал? Круглая отличница, шла на медаль... Вчера люди видели, как она шла на УЗИ.

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.

На толкучке:
- Почем сапоги?
- Пятьсот за примерку.
Померила. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.

Из банка пришло требование:
убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал:
- Усё сделано!
Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать. Она бегала от мышки по всему экрану.

Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.

За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт юных патологоанатомов.

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему???
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут.