Сегодня поссорился с девушкой. Ей приснилось, что я потерял подаренный ею браслет и изменил ей. Придя ко мне домой, она спросила где ее подарок, и, знаете что? Я не смог его найти...

3 часа ночи. Сижу на кухне, читаю философию. На кухню зашёл отец попить водички, и узрев меня спрашивает: "Что читаешь?". Услышав мой ответ и примечание, что ничего не понятно, он поставил передо мной бутылку водки и ушёл дальше спать.

На работе стоят камеры. Когда чихнула, пришла смс от начальства с другого города "Будь здорова".
Следят...

Навещал я как-то своего отца. Он живёт в деревне. Есть у них там один старичок. Все его зовут Дед Андрей. Приколист ещё тот! Вот иду как-то мимо, а он стенку кладёт из кирпича у себя во дворе. «Что делать собрался, дед Андрей?» - спросил я. Он остановился, задумался на секунду, а потом сказал - «Да, так… с коррупционерами бороться буду. Государство не хочет, сам возьмусь…» «А при чём здесь это?» – спросил я, показывая на кладку. «Ружьё у меня есть», – ответил он – «вот только стенки, для этих упырей, и не хватает». Юморист-философ!

Я, например, видел, как выходит из подъезда дед, прошел пару метров и ему бабушка с окна кричит "Стой, сволочь такая, стой, сказала! Быстро домой вернулся!". Выходит через 5 минут, поправляет шапку и бурчит под нос "шапку надень, шапку надень... и так 50 лет уже... задолбала блин, старуха заботливая".

О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль)))

Работаю с иностранцами, которые приезжают в Россию по обмену. В основной своей массе – это китайцы. Признаюсь честно, у преподавателей к ним отношение как к гастарбайтерам. Еще бы, плохо учатся, плохо пахнут (в Китае до определенного возраста не принято пользоваться дезодорантами и одеколонами), плюс приносят с собой в университет навязчивый запах китайской лапши. Но больше всего преподавателей старшего поколения раздражает то, что китайские студенты носят на пары спортивные костюмы, а-ля адидас.
И вот, как- то раз, за день перед важным мероприятием сама декан заявилась в аудиторию и громогласно утвердила для наших узкоглазых друзей: «Завтра приходить ТОЛЬКО в пиджаках. Запомнили? ТОЛЬКО в пиджаках!», подкрепив этот свой приказ гневными упреками. Наши китайские студенты заметно напугались и закивали головами.
На следующий день, перед этим самым мероприятием, я пришла пораньше и встала в ожидании своих подопечных у окна. Огромными хлопьями валил снег. Полусонные прохожие бежали по делам, усиленно закутываясь в воротники своих теплых курток. Подъезжает маршрутка, и из нее один за другим выходят мои китайцы…. В пиджаках… ТОЛЬКО в пиджаках.

Не люблю ездить в общественно транспорте потому что, когда ты прочитал что-то смешное и начинаешь улыбаться, все сразу начинают смотреть на тебя так, словно ты им испортил всю жизнь.

- Ты телефон топила когда-нибудь?
- Ну... Да.
- А как? В ванне уронила? В туалете?
- Нет, на велосипеде каталась...
- В лужу что ли упал?!
- Нет... В озеро. Вместе со мной и велосипедом.

Если женщин, занимающихся сексом на камеру, называют порноактрисами, то мне, судя по видеозаписям с телефона, с блеском удаются роли алкоголиков.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.