Омские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что покушать?!
— Что, бл@ть, полевую кухню разбомбили?

У директора Ленфильма Киселева был излюбленный собирательный образ. А именно — Дунька Распердяева. Если директор был недоволен кем-то из сотрудников Ленфильма, он говорил:
— Ты ведешь себя как Дунька Распердяева...
Или:
— Монтаж плохой. Дунька Распердяева и та смонтировала бы лучше...
Или:
— На кого рассчитан фильм? На Дуньку Распердяеву?!..
И так далее...
Как-то раз на Ленфильм приехала Фурцева. Шло собрание в актовом зале. Киселев произносил речь. В этой речи были нотки самокритики. В частности, директор сказал:
— У нас еще много пустых, бессодержательных картин. Например, "Человек ниоткуда". Можно подумать, что его снимала Дунька...
И тут директор запнулся. В президиуме сидит министр культуры САМА Фурцева. Звучит не очень-то прилично. Кроме всего прочего — дама. И тут вдруг — Дунька Распердяева. Звучит не очень-то прилично.
Киселев решил смягчить формулировку. Можно подумать, что его снимала Дунька... Раздолбаева, — закончил он.
И тут долетел из рядов чей-то бесхитростный возглас:
— А что, товарищ Киселев, никак Дунька Распердяева замуж вышла?!

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы...

Я толстая только потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

идёт налево песнь заводит
о красоте любви весне
ну а потом идёт направо
к жене

В этом году птицы не прилетят - боятся, что не выпустят обратно.

Женское счастье — это когда все кони сдохли, а все избы сгорели.

- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель.
И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая.
Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни.
Вопрос к сокурсникам: "Как имя-отчество Никеля?"
Сокурсники – люди добрые (и веселые), сказали...
Картина маслом.
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет!!!

Вчера в гостях у бабули был, попросила проводить ее до магазина, мол, на улице скользко. Выходим с ней из подъезда (подъезд к слову стандартный, с небольшой площадкой и двумя лавочками). Тут вылетает тонированный Гелик, паркуется на этой самой площадке прям перед входной дверью, закрывая тем самым свободный проход. Из машины вываливаются 4 амбала, каждый с внешностью бандитаманиака... и тут...
Моя бабуля "божий одуванчик" с прищуром в глазах говорит:
- Ребята, у нас вообще то, за такое... морду бьют!!!
А типы так на меня косятся... У меня вся жизнь перед глазами пролетела... Я, можно сказать, открыл первый в мире ядерный кирпичный завод. В голове всплыла картинка, как я без сознания падаю, потом меня с мешком на голове везут на этом гелике куда-то в лес, рядом веревка, лопата, бензин. Пока думал какую же мою часть тела эти "дяди" вышлют моей бабушке по почте... тот что был за рулем:
- Надежда Ивановна, не ругайтесь, пожалуйста. Мы сейчас Вовке с 2 этажа поможем телевизор вынести и через 2 минутки уедем. Просим прощения за неудобства.