- Мам, а бывает так, что люди не понимают друг друга, а потом все-таки начинают понимать?...
- И?.. Не поняла вопроса.
- И вместе снова жить начинают....
- Ты про нас с папой?
- Да.
- Дочур, в жизни по-разному бывает... бывает, что понимают - жить друг без друга невозможно, и снова живут вместе... бывает, каждый из них находит себе нового человека, которого хорошо понимает и любит... а бывает и так - разошлись и больше вообще не общаются и в гости друг к другу не ходят. Слава Богу, у нас не так. но как будет у нас. Я не знаю, я не Бог. Так-то ничего хорошего нет в том, что мы не смогли понять друг друга, но вот так уж получилось.
- Ясно. Но я все-таки буду надеяться.

Такой у нас теплый и искренний разговор получился. Как у двух понимающих взрослых.
 

- Даш, знаешь что...

- Что?

- Спасибо тебе за этот разговор...

Денис съехал таки на квартиру.
Звоню ему по пути с танцев:
- Привет. машина нужна еще? Сам перевез? Уже? Ну, пока!
Даша:
- Ты с кем говорила?
- С папой.
- О чем?
- Он переехал.
Я даже не ожидала... Даша ТАК горько рыдала. Как будто случилось тчо-то непоправимое... Минут 15. Хотя по сути, оно, непоправимое, как раз и случилось. Только воспринимаем мы с ней это по-разному.
Позвонили Денису снова. он пообещал, что придет им книжку перед сном почитать. Успокоилась вроде, слезы так сердито вытерла. А потом - я слышала - бежала рядом с Ваней, пока я шла чуть впереди, и возбужденным шепотом ему объясняла:
- Папа переехал!!! От нас переехал папа! ПАПА! ОТ НАС! Ты что, не понимаешь?!?!?!
Но Ванюха, если и понял, виду не показал.

  Это был первый раз за всю историю наших отношений, когда я действительно пожалела ,что все так получилось. Стала прокручивать в голове - а может, был таки момент, когда еще можно было что-то поправить.  Искала долго. Не нашла. И стало мне еще грустнее...

бывший муж живет у меня и куда-то ходит ночами
высокие блять нахуй, отношения.
как только совести хватает.
мне собсна глубоко и всесторонне похер, но я наверное никогда не перестану удивляться этому человеку

Денис нашел работу. А то уж было в Ебург и Миасс собирался. Чуть ен уехал, н ов последний момент передумал, я так поняла, из-за детей. Где, почем - понятия не имею. Еще и сегодня обо всем этом моей маме рассказал. Я-то молчала, чтобы мама не переживала зря. Ну, сейчас уже можно.
Дак я о чем. На этой волне Денис теперь живет у меня. Типа, до первой зарплаты.
Я согласилась по доброте душевной (читай - по дурости).
Теперь сижу и думаю, зачем мне такой паровоз.

Денис утром прислал смс-ку: "Увольняюсь по соглашению сторон" .

Как грится, ничто не предвещало.

Теперь наша финасовая жизнь станет сааабсем веселой.

На параде 9 мая были. Очень забавно, что наш папа и муж смог разделить якобы семейную традицию, которую пытаюсь приживить, после нашего расставания. Уговаривала каждый год - пойдем на праздник... но утренний сон после ночи диабло нам дороже...
Съездил с нами - одного-то ребенка дюже тяжело таскать и поднимать повыше, а двоих... Помог, спасибо, но праздник мой оказался украден. Не буду подробно, но я туда уже приехала без праздничного настроения. Как объяснить человеку, зачем нужно к Вечному огню? На другой день поняла, что это тоже разница жизенных позиций. Сам парад - это потребление. Там демонстрация военной мощи, сиречь шоу. Вечный огонь - совем другое. Там общение с ветеранами, там вкладывание себя, отдача нашего общего долга памяти (и плевать на пафос), разговоры с детьми о том, что все это значит...
В общем, пришлось в этот раз и на параде побывать, что-то там пытаться высмотерть издали. Потом, уставшие, поехали бабушек и деда поздравлять. Они как раз за стол сели. Дети - это маленькое счастье, они просто оживили наших стариков. Сделали праздник праздником.
По мне, так я бы лучше после Вечного гоня поздравила родных и вернулась бы к концу парада - на выставку военной техники. Вот это интересно.
В следующем году одна пойду. Я только наедине с собой могу делать то, что мне требуется.

Вчера был ровно месяц с тех пор, как мы с Марсианином живем каждый на своей планете. Посылаем друг другу сигналы "все в норме", "sos", "спокойной ночи".
"Не смогла, как раньше", как обычно, я. А он особо противиться не стал. Были предпосылки, была и "последняя капля". Она была даже не столь обидной, сколь знаковой. Я увидела, что ценности ни я сама, ни семья с моим участием в его глазах не имеем. А на "нет" и суда нет.
Отпустила с миром. В День Влюбленных я подарила своему мужу свободу - роскошный подарок, а? И не говорите мне "вот он свинья", ну нельзя вложить в другого человенка свои желания. И знаете, мой муж неожиданно для меня тсла... таким же, как раньше! Интересным мужчиной. И это не я вновь розовые очки надела. У него изменилось поведение. От походки и тона речи до поступков. Эта игра стоила свеч, скажу я вам. Выиграли все. У меня нет камня на душе от несоотвествия номинала "семья" ее фактическому наполнению. У него - нет "надо", есть только "я хочу" - как он и мечтал - а хочет он теперь и помогать мне в быту и по жизни, и общаться с детьми, и не избегать моей родни. Дети, естественно, переживают. Даша, видимо, уяснила для себя, что папа на какой-то старнной работе, это проскальзывает иногда в ее рассуждениях. В последнее время стала говорить обувающемуся Денису: "А ты куда пошел? Не уходи, я п отебе скучать буду!" Что думает Ваня - одному Богу известно. Большой вопрос, что для детей лучше - вечно раздраженный равнодушный папа у компа, но каждый день, или двух-трех-разовый-в-неделю, но открытый, улыбающийся, тормошащий, болтающий без умолку о них, о детях? (понимаю, что так часто, потому что "свежо предание", потому что он пока один и тем более без других детей, но сейчас оно так.) Ответа на этот вопрос я не имею, но в душе мир и спокойствие. Глядя на то, какой прямой стала спина моего мужа, каким твердым взгляд, какие движения забурлили в его жизни, я могу только порадоваться, что сделала это сейчас, а не слишком поздно. Он просто "вспрянул ото сна".
Неизвестно, сколь долгой будет эта эйфория. А может, это не эйфория, а новая норма жизни. Немного грустно думать о своем весе в качестве камня, висевшего на шее у моего мужа, если сбросив его, он из замшелого пня превратился в ракету и супрмена, которому все по плечу. Удивительно, я ничем не смогла его увлечь, заинтересовать. Я скучна! Для него - невыносимо скучна. Смешно это осознавать, но надо с этим примириться. Впрочем, надо - это не то слово, я этот факт просто приняла.

Между тем в наших отношениях еще не поставлены точки ни с однйо из сторон. Для нас обоих настало время понять себя, свои нужды, свои стремления. Что-то переосмыслить. Возможно, нас потом снова прибьет друг к другу, а может, и нет. Знаю только, что для того, чтобы мы снова смогли быть вместе, нам обоим нужно сильно измениться.

Родители ни с одной из сторон не в курсе, знает только Марина, и если она обмолвится кому-то, то не сносить ей головы. ;)) Благо она читает мой дневник ;) Кстати, то же предупреждение относится к ее подругам, которые тоже прочитают эти строки. Надеюсь на вашу осмотрительность, девушки. Я понимаю, что тайное рано или поздно становится явным, но пока мне так хочестя пожить спокойно, без эмоций других людей по поводу моей непростой жизни. Если только Дашка не проболтается...

Что касается моего душевного состояния, то оно стабильно ровное. Немного неуютно, что нет того постоянно стремления к радости, которое было всегда. Может, потому что это стремление наконец достигло своей цели? ;))) Шучу. Просто настрой сейчас такой... нет короче никакого настроя. Нет радости по поводу своей совбоды, не грусти или того хуже - тоски - по разрушенной семье. Все сильные эмоции откипели, отгорели, просочились в мягкие сонные дебри подушки. Это было постепенно и оченнь больно, н осейчас иные времена. Нет опять же гулкой пустоты в душе. Я вполне себе живу. Я пытаюсь найти слово, которое описывает мое состояние, и не нахожу его. Пожалуй, замороженность - это тоже не то слово. Нет этой боли, которую дает вынужденное движение, когда застыли члены. Вполне себе нормально двигаюсь.
В общем, ну его, это слово. Найдется когда-нибудь.

А пока что я собираюсь сыграть со своим пока еще мужем в игру под названием "обмен тел". В воскресенье я планирую уехать на 3 недели в другой город. Недалеко от Челябинска, часа 4-6 езды, но обучение без выходных. А он съедет со своей съемной кватиры в некогда наш дом и будет примерным отцом. А именно - будить детей поутру, отводить одну в садик (и переодевать ее там), а другого к моим родителям. Вечером забирать обоих, гулять, кормить, купать, читать книжки и играть в игры. Соотвественно, готовить и иногда даже мыть пол и посуду. Стирать. Укладывать спать два маленьких шила, достающих тебя вопросом "А мама когда вернется?"
Перечисление этого списка еще раз убедило меня в почти что невероятности исполнения его пунктов ;) Но, Марсианин готов. Он уже мечтает о том памятнике, что я возвугну ему через 21 день. "Если буду достоин" - скромно добавил он. Более того, именно он и подвиг меня все же ехать. Мама отчаянно против этой затеи, и пошла даже на то, чтобы за три дня до моего убытия отказаться сидеть с Ваней. А муж поддержал, сказал, раз я так давно хотела, надо ехать. Удивил, честное слово. Я же говорю, переродился человек.
А я не знаю, хочу ли я. Я такая сомневающаяся вечно. Но хотела этого давно, потом перехотела, потом всё вдруг - желание, возможности, ситуация - сошлось в одну точку.
Большой прибыли новое дело не даст. Особенно на первых порах. "Первые поры" могут вообще затянуться на годы. Но, с другой стороны, это и работа не на весь день. В оставшееся время я могу заниматься вторым интересующим меня направлением - продвижением сайтов.
Знаю одно - это как нельзя вовремя подвернувшийся шанс изменить свою жизнь. Понять, тварь я дрожащая или право имею. В том смысле, мое это или не мое, рискну я или не рискну. Это движение. Стоять на месте я больше просто не могу. Двигаться в том направлении, которое видит для меня кто-то другой, пусть даже мама - тоже.

Папе Денису сегодня 29 годиков стукнуло. По этому поводу мы вечером премся в ресторан, а вчера осуществили торжественный закуп деньрожденческих подарков. И если два свитера меня ничуть не удивили, то при покупке утюга (!) я долго не могла поверить своим глазам. Он что, действительно так его хотел все три года, что говорить мне об этом? Чтобы вот так пойти и купить на личные деньрожденческие деньги? В общем, теперь каждый в нашем доме будет гладить что хочет своим личным утюгом ;)) мне его утюг не нравится тем, что тяжелый, а мой ему - тем, что он стоил 400р, проржавел внутри и его нельзя как отпариватель использвать ;)
В этом году я не так уж масштабно подготовилась, как в предыдущие разы. Реакция показала, что лучше не баловать ;) Подарок мой еще не куплен, да и будет банальным кошельком. Пускай почувствует разницу между "просто подарком", и подарочным действом, которое обычно устраиваю я...
Но часть действа с утра все равно была. На выходе из ванной Марсианин был атакован венерианцами. Один (одна) из них взгромоздился на стул,  и вместе они шепотом (чтобы не разбудить совсем маленького марсианёнка) крикнули: "Пра-здра-вля-ем! Пра-здра-вля-ем!"
Муж дико расчувствовался, чуть ли не со слезами на глазах расцеловал нас с Дашкой...
Чем меня еще раз удивил.
Даша ему подарила оранжевое сердечко с зеленой сеточкой из предыдущего поста.

А зеленое, самое красивое, вчера ушло моей б.Шуре. У нее тоже было день рожденья. 84 года! Мы ее поздравили тортом "Наполеоном" и красиво оформленной герберой. А подарок тоже сегодня куплю. Им будет "Православный календарь - чтение на каждый день". Уже присмотрела, отличная штука - по страничке на день, и интересные вещи написаны. Думаю, бабушка Шура обрадуется.

Кроче Марсианин теперь безропотно целует Ванька перед сном, после сна, перед уходом и по приходу, и просто так ;)))

Любопытно наблюдать за чисто мужскими взаимоотношениями в контексте нашей семьи.

Прилетает Марсианин с работы. Ванек, пританцовыя, бежит к двери. По пути мельком видит недопитый Дашей сок, решение молниеносное - хватает коробочку, даже не приостановившсь. Подбегает к двери (Марсианин успел сделать олько один шаг от порога), с размаху протягивает сок, настойчиво предлагает попробовать жестами, выражением лица и звуками. Папа улыбается, говорит "Спасибо!" и собирается поставить сок на полочку. Но Ванек так просто не сдается. Он еще раз протягивает сок, привстав на цыпочки, и очень убедительно говорит: "Пить!" Пришлось пить ;))) Мысли Ванька:а как еще с вами, бестолковыми!

А вчера Иванище раскуртил своего сурового, неприступного, малоэмоционального отца на поцелуй. Дело в том, что Марсианин считает, что мужик мужика не должен целовать. И по этой причине - барабанная дробь! - не целует своего сына! Пока мои доводы о том, что Ваня, помимо того, что он мужчина, еще и малыш, и целовать его просто необходимо обоим родителям - остаются неуслышанными. Тупая травма мозга космической пылью, ничего не поделаешь.   Когда мы все прощаемся на ночь - Дашу папа целует (бог ты мой, после полутора лет моей кропотливой работы, что за шиза с этим нецелованием, а?), а Ваньку пожимает руку и машет потом рукой "пока-пока". Ванек весь этот ритуал знает, свою роль выполняет безропотно. Но вчера, когда я провожала Марсианина с Дашунькой на выход, пришлепал из спальни босой, розовощекий, заспанный колобечек. Пришел, оценил ситуацию, захныкал. Я взяла его на руки, поцеловала всех уходящих, уговорила Дашу поцеловать братика (-Даш ,поцелуешь Ванюшу? - Нет! - Ну ладно, хорошо! - Дай поцелую! - характер весь в деда, работает метод от противного)... и когда Марсианин наклонился, чтобы поцеловать меня, Ванек решил, что сейчас - наконец-то! - настанет и его очередь, подставил свою щечку, замер, вытянув шейку, весь такой розовый и в розовой Дашиной пижамке... И... Он ЕГО поцеловал!!!

И - хорошее настроение у всех на целый день ;)

Хочу для всех, кому небезразлична моя жизнь, немного прояснить происходящие в ней тектонические явления. Происходят они по большей части внутри меня и наружу почти не прорываются.

Итак, прожив с Марсианином 3 с лишним года, я поняла, что все же надо разводиться. О причинах не буду - это скучно. Обычная банальщина. Рождается ребенок, меняются роли и приоритеты, блаблабла. По-моему, это полная фигня, если есть Любовь. А если нет... Если нет, то любая мелочь становится проблемой.

Я поняла, что Любви у нас нет. У Марсианина, может, и не было, так, временная потерря сознания в результате перегрузок в 3g. А моя, под противодействием его Нелюбви, тоже прошла. Как обычно, капнула последняя капля, и...

".........наверное, только один выход: твердо настроить себя на то, что все происходящее с тобой – проявление всеблагого и всесовершенного промысла Божия! «Надеющиеся на Господа - как гора Сион: не подвижется во век живущий в Иерусалиме».
Ты же делаешь все от тебя возможное для устройства своей жизни и не сидишь сложа руки. В таком случае, вверяя себя промыслу Божию, надо успокоиться, т.к. все сейчас в твоей жизни совершается по Его Воле, что неизменно венчается совершенной радостью и счастьем!"

Если кратко - то в настоящий момент происходит экспериментальная расстыковка ракеты космического назначения "Марс-1" и орбитальной космической станции "Венера-1".

Ракета устремляется ввысь, вперед, к новым мирам. Полет, понимаешь, над Землею. Космическая же станция ни разу не собирается потонуть ни в Тихом, ни тем более в Северном Ледовитом океане. Будет и дальше выполнять свое жизненное предназначение. А пока - проверяет герметичность отсеков, наращивает обшивку. В открытом космосе метеоритов много. А два маленьких гуманоида должны жить счастливо.

ПС думать об этом, несмотря на очевидное расхождение жизненных курсов, трудно. Обсуждать вопросы поставки топлива - больно. Мечтается о машине времени - ррраз! - и ты появляешься на месяц позже, где все произошло, и надо просто жить.

Пока я тут расслаблялась, веселилась и прыгала, Чудо по-тихому слиняло.

И что? И ничего. Будем жить дальше. Горько усмехнувшись перед тем.

Уехал Марсианин в ночь с утра пятницы до почти утра понедельника на какой-то межгалактический сейшн. Где, с кем - понятия не имею. Вернулся в 4 утра понедельника.

Привез с собой непочатую булылку водки, яблок молодильных, и живую воду. В последней и умылась наша Любовь.

Не хочу. Не буду. Нет. Отстаньте от меня! Не сделаю. Не пойду, не приду. Не буду смотреть. Не хочу знать. Мне не интересно. Не надо мне ничего рассказывать. Да когда вы прекратите лезть с поцелуями?! Нет. Не надо мне ничего. Не буду мыть машину, мне и так удобно. Нет, я не вынесу вам теплые кофты - заходите и оденьтесь. Отстаньте от меня. Нет. Я не буду делать тебе массаж. Уходите уже. Не надо мне ничего готовить, я это сделаю быстрее. Не трогайте меня никто.

Что это? Аутизм? Нежелание жить именно со мной? Какая-то обида? На меня? На жизнь? Тогда зачем?

Очень грустно жить с ощущением, как будто ты навязываешься.

В смысле, нашей смешанно-галактической семье. Растолкала я утром детей, вышли в прихожую папу провожать на работу. Он обрадовался и в ответ нам шоколадный батончик подарил. Мелочь, но приятно!

И уже немного накопленная мудрость подсказывает не мучать себя вопросом "Он это специально для меня купил или так, отдал что случайно завалялось?"

Потому что главное - это Любовь!

Надо ее холить и лелеять.

В связи с чем пойду хоть что-нить на ужин сбацаю.

Их было три.

Я весь день в мыле, и вечером готова был просто рухнуть, и даже не просить емня пристрелитьт, как загнанную лошадь, но тут - праздник, понимаешь... Никогда не обхожу стороной этот день, и мне безразлична его подоплека. Для меня это просто еще один повод сделать приятное любимому человеку. (Сварганили с Дашкой подсвечник, Марсианину хватило актерского мастерства дико удивиться и обрадоваться - и на том огромное спасибо!)

Так вот. Если кто-т осчитает, что сходить с двумя малышами в поликлинику, дабы поставить одному из них привывку - это раз плюнуть, жду вас в гости. Уверена, что мне удастся доказать вам обратное.

Одеть себя, малышоида, малышку. Погасить в зародыше ор одного и капризы другой - "Дай мне сейчас лопатку!" Она же в коляске, внизу возьмешь. Спустить вниз коляску, вернуться в квартиру, взять Ваньку. Закрыть дверь, снова открыть, взять сумку. Спустить вниз Дашку с Ванюхой, в три этапа преодолеть двойные двери - и это мне еще дочура помогает, двери держит. Выяснить, что лопатки в коляске нет. Обещание для меня суть закон. Затащить коляску и Дашку обратно в подъезд, самой бегом добежать до квартиры, молниеносно перерыть ее трижды. Не обнаружив лопатки, вспомнить, что вчера "она сильно вымокла и надо ее поставить сушитсья у батареи" (с) Даша. Прошерстить батареи, шкафы, ванную. Услышать снизу вопли Ваньки и Дашкино "Тщщ! Баю-бай!". Ломануться вниз, проклиная свою принципиальность. Увидеть, что Дашуня качает Ванюшю и приговаривает: "Ты еще маленький просто, не плачь, спи." Умилиться, вытащить всех наулицу вторично. Рысью добежать до поликлиники, по пути подробно рассказывая причины моего возвращения без лопатки, вах, опять ступеньки. Спасибо вам, мужчина, вы хотя бы подержали дверь. Всех в мгновение ока раздеть. На скривленную физиономую гардеробщицы "Фи, мы пакеты не берем!" - рявкнуть: "Мой - возьмите, не видите, я с двумя маленькими?!" (Взяла, вот блин человек - вечно она жизнью обиженная и всеми недовольная. Все остальные всегда навстречу идут.) Вбежать в кабинет за 5 минут до начала приема, без очереди - ура нашей медсестре. Узнать, что батырган весит уже 8700 (ыыы!) при росте 67см. И что Дашуня за брата - горой (реплика подошедшей почирикать на Ванькой медсестре: "Не отвлекай его! Он же кушает!"). Выяснить, чт овчерашняя кровь нифига не готова, а ждат mtt аж до понедельника (это называется сдали кровь перед анализом). С улыбкой успокоить медсестру, что я ни разу не уроню Ванюху, одевая при этом Дашуню (она почему-то решила раздеться в их кабинете) и заталкивая горку направлений в сумку. Мне, мол, давно привычно держать его мизинцами.

Помчаться от педиатра к прививочному кабинету, занять очередь. Облегченно плюхнуться на лавочку. Расслабиться? Хаха! Читаем "Кит и кот". Зайти в кабинет, услышать, что заказанной позавчера вакцины нет, потому что "она кончилась". (Я блин два дня назад пришла специально, чтобы заказать Инфарикс. Расслабьтесь, она есть! Не надо заказывать - ненадо! Ну мы придем в четверг - приходите, дадада! ) Выйти, чуть не расплакаться. Объяснить Дашке, зачем черепахе панцирь. Обзвонить с мобилы близлежащие аптеки, удостовериться в полном незнании тамошних отвечальщиков на звонки сути вопроса (Вам точно Инфарикс? А то у нас Иммовакс есть!). Побрести к выходу, матерясь сквозь слезы одеть детей и себя. Встретить опять медсестру, нажаловаться ей. Успокоиться после беседы с ней, прийти к решению все же поставить бесплатную. Вернуться в кабинет одетыми, за отсутсвием очереди ворваться внутрь, поставить таки привику. Успокоить всех детей, покинуть наконец злачное место (коляска!!! ступеньки!!!) Увидеть, что с момента выхода из дома прошло уже два часа. Принять решение не укладывать Дашуню спать, ехать на музыку прямо так.

Пойти во двор к родителям, поставив коляску, весело и радостно играть с ребенком в снежки, царя горы, залезание на лесенки, катание снеговика, покорение горки и валяние самого чада по всему двору (это самое энергоемкое). Затащить к родителям (бабушка Шура дома) на третий этаж сталинского дома (это важно, ступни гораздо выше) на себе всех - с коляской, тудыть ее (взяла чтобы с Дашуней погулять можно было. Покормить всех, ломануться (с пустой коляской) домой за сандаликами - изначально ведь я не планировала такие загогулины крутить. Прибежать, просмотреть рецепты любовных блюд, схватить пакет с одеждой, уже галопом ускакать обратно. Покормить Ванюшу, одеть Дашуню, с последней на закорках добежать до остановки. О чудо, мы едем! В пути ребенок засыпает, я же дозвониться до поликлиники, записаться наконец на УЗИ для Даши (звонила весь день блин). Вытащить спящее чудо-чадо, трусить к музыкальной школе - уже на полусогнутых.

В музыкалке выяснить, что в пакете с одеждой сандаликов-то и нет, вытащила добрая душа какая-то. И бахил для меня нет - забыла положить. Прошествовать в класс босиком, неся босикомное чадо. Мы не опоздали!!! Усиленно заниматься музыкальным самообразованием, прыгать, скакать, петь, танцевать, пытаясь не замечать, что у меня уже нет ребенка,  а есть только Волк, который бегает и всем говорит "Ам!", заниматься не желает, а потом еще до кучи захачивает сок. Гнать от себя мысли "А может, плюнуть на  все на это?!" - глядя на разложившихся под влиянием Даши детей, которые все внезапно захотели сок...

Одеть живущего по своим законам ребенка, позвонить Марсианину с вопросом: "Дорогой, ты нас уже ждешь?" Услышать сквозь свист астероидов дикий рев: "А ты меня предупредила?!" Вторично чуть не расплакаться, тут же принять решение не обижаться - иначе как тогда с ребенком вручать подарок? Гордо решить чалить домой через пробки на своих двоих. Гордо, но глядя в сторону, упасть в подъехавшую машину. У дома помириться - самой, конечно же. Грубо намекнуть, что Дашуня жаждет кро торта. (Наш утренний диалог: - Дашуня, сегодня праздник всех любящих! Мы же любим папу? Вот прийдет он вечером, а мы ему подарим наш подарочек, то-то он обрадуется! - Мы его поздравим подарочком, а потом все вместе тортик будем есть, да? - Эээ, видимо, да, ушлая ты моя...)

Забрать Ванюшу, отправится на финиш (точнее, на старт...) Разъесть тортик под свет свечек на НАШЕМ подсвечнике. Уложить всех спать... И тут-то расслабиться? Хахаха! Не смешите меня! А как же эротическая сесиия? То-то и оно, сегодня без нее никак! Одна радость - наконец-то я подарила Марсианину купленный мной для него ровно год назад подарок - а именно, эротическое белье. По разным причинам в прошлом году подарок не нашел своего адресата... Черт, я еще год назад обещала вам его показать! http://www.liveinternet.ru/users/orange_barbarella/post31390403/ Все, завтра - точно!

Потом... день уже другой, поэтому романтику - прочь. Зевести стирку и плюхнуться таки за инет...

Спасибо, что дочитали этот заунывный пост.

Да! Чуть не забыла! Меня сегодня поздравил с празником единственный человек. Но что это было за поздравление!!! Яна, спасибо, я ржала в голос. Вот что мне пришл она мобильник:

Желаю крепкого здоровья!

Чтоб не висела тряпкой грудь,

Чтоб наслажденье раз в неделю

Тебе бы делал кто-нибудь,

И на рассвете утром ранним,

Когда проснуться нету сил,

Чтоб не будильник - будь он проклят! -

А дикий секс тебя будил!

Мне показалось очень смешным, прямо в точку все ;)))

Ну и наш подарочек:

Сегодня была на ДР мамского сайта, где тусуюсь уже года три, не меньше. Многих увидела живьем - впервые. А ведь читаю их посты годами... Такое положительное общение получилось, совсем студенческое - еда "кто что принес", сидели на казахских ковриках на полу, а главное - так весело было! Всего часа 1,5 - 2 пообщались, но это было как кусочек "другой" жизни, врезанный в мою. Класс.

Выслушала много комплиментов моей стройной фигуре. Вот, мол как должна выглядеть мама месячного ребенка! признаться - я и сама себе нравлюсь. В этот раз я и выгляжу, и чувствую себя гораздо лучше, чем после первых родов. Я действительно очень стройная. Но вот что я вам скажу по секрету. Выйти худенькой из роддома - это полдела. Основное - это не набрать лишнего во время ГВ. Буду стараться не наступать на те же грабли.

Ради этогй встречи детей я распихала по бабушкам, благо Иванчик готов мирно спать на балконе 3 часа, потом догнаться молоком из бутылочки и спать дальше. А Дашке в радость общение с бабушками-дедушками-тетями, равно как и им. В общем, радоваться бы всем! Но нет, моя совесть прокралась в мозг к Марсианину и оттуда посредством его разговорных органов нудело мне всю обратную дорогу, что "месячный ребенок должен быть с мамой". Я сначала вяло отстреливалась из окопа, а потом вообще самозаконсервировалась в ракетной шахте. Чтобы не расплескать приятное тепло.

Марсианин - пессимист. Он из тех людей, кто скорее скажет "как все ужасно", чем "в этом есть и что-то хорошее".

Но вчера он меня удивил. Гуляем по магазинам, он говорит: "Недавно сидел, размышлял: все ужасно. На работе все дураки, денег мало, квартира разбомблена... А потом подумал вдруг: зато дети замечательные и жена - просто золото!"

Представьте себе, что с вами заговорила статуя Будды в храме. На меня этот спич произвел примерно такое же впечатление...

Когда-то мне приснился сон.

Я не была на тот момент беременна никем, ну то есть абсолютно. Хотя собиралась. И вот точ мне приснилось.

Мне приснилось, что я рожаю. И роды принимает моя бабушка и знакомая гинеколог. Родила я успешно, мне ребенка показывают, а я никак не могу разглядеть, что у него между ног! Как будто пикселами так размыто ;))) Кричу бабашке - погляди, кто это? Она мне в ответ - не могу, я очки дома забыла! Вот блин. Унесли ребенка на обработку, а мне велели через три дня прийти - забрать.

Прихожу. Вижу нечто вроде ресепшен, и милая девица мне говорит - за кем пришли? У меня лицо вытягивается.. Не знаю, говорю. Ну хоть число помните? Помню. 25-е. Мне протягивают листок, как будто украденный с моего рабочего стола - здесь таблица карандашом, здесь - красной ручкой, здесь в столбик список переменных для какой-то проги, тут расписание кинотеатра, а вот тут вообще рыбу заворачивали... Я его кручу и так и эдак, и вдруг среди этой белиберды вижу запись: 25 число. Девочка. Вес такой-то. Ну вот, думаю, нашла! И тут же вижу неподалеку еще одну надпись: 25 число (опять без месяца). Мальчик. Вес...

И я понимаю, чт оесли я сейчас сделаю какой-то выбор, то с вероятностью ровно 50% - неправильный. И мой ребенок - одно из двух! - будет расти со мной либо без меня...

Проснулась в холодном поту. Выбор не сделала.

Дашка родилась через год после этого сна. 25 сентября 2005 года.

И знаете что я скажу. У меня нет ни малейшего желания рожать сына в этот же день. Кому-то это кажется забавным, прикольным - у детей ДР в один день! А мне кажется, это не смешно. У каждого ребенка человека должен быть свой День, свой Праздник! Мне не нравится, когда умиляются "вот, папе на День Рожденья подарочек!" Ребенок - это не подарочек папе и кому бы то ни было. Это - Подарок ему самому.

В общем, эй вы там, в животе. Надеюсь, меня хорошо слышно. Можно раньше. Можно позже. Но ни в коем случае не 25-го!!!!\

Я тут между делом договорилась со врачаом, что у меня принимала первые роды. В день, когда я ДОЛЖНА родить, она как раз выйдет из отпуска. Но сказала мне - ЕСЛИ ЧТО, она выйдет досрочно и примет у меня роды. Я поинтересовалась - а вот мальчики, они как? Попозже 40 недель предпочитают рождаться или пораньше? "Вторые роды. Очень вероятно, точ произойдут раньше ПДР" - был мне ответ. Блин!!!

Была сегодня на УЗИ (чего так много-то в этот раз?). Услышала всякое неутешительное - что головка опустилась и что матка втихомолку ведет себе там свою пока невнятную сократительную деятельность. Готовится.

Это все замечательно, золотые вы мои. Но напоминаю на всякий случай - 25е - это число-табу.

А еще мой малыш весит уже 2800. Это значит, что к моменту родов он будет весить ну никак не меньше 3500. Хотя лично я бы предпочла уже знакомые 3100... Но меня в этот раз никто не спрашивает, я так поняла. А еще у нашего мальчика небольшая водянка яичек. Меня эта новость не взволновала ни на йоту. Водянка и водянка. Пройдет! Или сама компенсируется в первые месяцы, или уж... в общем, чем-нибудь компенчируем ;) Вот что значит - второй ребенок. С первым каждый чих воспринимаешь как катастрофу! А тут подход иной. Справимся. Вылечим. Лишь бы родить нормально.

ПС неужели совсем скоро у меня будет аж ДВОЕ детей?!?!?!?!

ППС Марсианин по дороге домой пересек двойную сплошную. Тут-то его и заловили гаишники. Взяли под белы рученьки и повели - права изымать да протокол на нехилый штраф оформлять. Устала я его ждать, вышла из машины размяться. Тут мне мужа и выдали обратно чуть ли не с извинениями. Сказали ему на ушко: "Чай, беременная жинка у тебя?" Угу, понуро согласился нарушитель ПДД. "Забирай свои права. А на деньги вместо штрафа подарок ребенку купи..."

Бывают же люди!!! Спасибо тебе, добрый человек! А Марсианин так больше не будет. А то я его на Сатурн катапультирую. Чтобы он научился ездить по одному кольцу. Не пересекая чего не надо.