Хочу для всех, кому небезразлична моя жизнь, немного прояснить происходящие в ней тектонические явления. Происходят они по большей части внутри меня и наружу почти не прорываются.

Итак, прожив с Марсианином 3 с лишним года, я поняла, что все же надо разводиться. О причинах не буду - это скучно. Обычная банальщина. Рождается ребенок, меняются роли и приоритеты, блаблабла. По-моему, это полная фигня, если есть Любовь. А если нет... Если нет, то любая мелочь становится проблемой.

Я поняла, что Любви у нас нет. У Марсианина, может, и не было, так, временная потерря сознания в результате перегрузок в 3g. А моя, под противодействием его Нелюбви, тоже прошла. Как обычно, капнула последняя капля, и...

Я поняла, что дальше я так жить не хочу. В очередной раз стало страшно - перед переменами. А они должны были быть, я не умею "разводиться" понарошку, я сразу продумываю свою дальнейшую жизнь. Как я буду просыпаться по утрам, будить капризничающую Дашку, собирать их с Ваньком сонными зимними утрами. А из соседней комнаты будет веять холодом пустоты. Как мы вечером втроем будем ужинать, слушая радио и друг друга, а тема папы постепенно будет исчезать из наших бесед. Как дети в садике будут мне кричать "А у вас папа есть?" - а я буду отвечать, что есть, а Даша думать "только с нами не живет". И еще много всяких мыслей.

Носить все это в себе я не могла. Подошла и сказала. Нет, выдавила из себя: "Знаешь..." - "Не хочу ничего слышать!" - Марсианин думал ,что я буду обвинять, или просить, или еще как-то нервировать. Но я договорила: "Я больше не хочу с тобой жить." - "Прекрасно!" - сказал он и убежал по делам.

Дальше было всякое. Мои слезы. Не по грядущему расставанию - по Любви. По нашей несостоявшейся жизни. Которая могла быть счастливой, для этого было ВСЁ. (Кроме одного маленького "кроме".) Его метания: "Я заберу с собой это и то. Тебе буду давать на жизнь столько-то. Комп тебе. Машину кому? Я поеду в Москву. Или Екатеринбург." Я видела стрелу, наконец выпущенную из лука. Жалела, что так долго сжимала пальцы - надо было раньше, пусть бы летел, зачем столько пустых усилий? Сто раз обсуждались сроки - "Через две недели. Сейчас денег на квартиру нет." - "Нет, завтра. Я не смогу жить две недели, зная, что будет потом." То один, то другой находил в себе силы пробовать дальше, по-новому... Но силы эти были слабенькие, кратковременные, иной раз их и на два часа не хватало.

В воздухе висел огромный знак вопроса. Что дальше? Это не первая наша предразводная ситуация. И только кажется, что инициатор всегда я. Нет. Я только озвучиваю ситуацию. А генерирует ее всегда Марсианин. Вопросы к себе - а я-то ЧТО хочу? Ответ: счастья. В нашей семье оно нереально...

И тут упала самая, сааамая последняя капля. В нашем таком зыбком состоянии состоялся между нами один такой разговор - по аське - после которого я могла только тупо реветь, не зная, что делать дальше. Потому что жить вместе не представлялась возможным, а улетать к Созвездию Ориона Марсианин медлил - то канистры не заправлены, то люки не задраены, то еще что. В тупиках я же жить не могу, мысль крутятся и крутятся в голове, прикидывается та и эта картинка. Ищется ответ на вопрос - что делать лично мне?

Но Бог меня и тут не оставил, послал мне подругу, которая позвонила рассказать радостные новости про своего ребенка, но услышала только какое-то завывание в трубке. Не знаю, как она смогла уяснить себе суть моей проблемы - "жить дальше вместе не хочу, а как не жить не знаю", она тут же свежим взглядом со стороны увидела решение: "Так собери сама его вещи!"

На меня будто купол неба упал. Самой собрать вещи! Что я за дубина! Почему мне казалось, что его вещи должен собирать он сам, ведь он даже не про все знает, что где лежит? Выход нашелся! Мне стало так радостно! Как с "Снежной королеве" - кусочки льда заплясали и сами выстроились в слово "счастье"! Я написала Марсианину, уже совершенно спокойно: "Я собираю твои вещи. Ночуй там, где тебе будет лучше." - "И прекрасно!" - ответствовал он - "Я и сам не собирался приходить." - "Отлично!" - ответила я, потому что у меня и без собирания вещей было много дел: надо было плакаты готовить к Дашиному дню рождения.

Забежал вечером за теплой курткой, и уехал. Мне было хорошо! Вдруг появилась ясность, четкая картина дальнейшей жизни. Папа? А что папа? Папа - есть. Ему можно позвонить. Он будет заезжать. Общаться. Просто не со всеми папы живут под одной крышей. Ничего особенного в этом нет, если так для все лучше! Надо найти сказку в интеренете на тему развода - галочка для себя... Пробуждения по утрам? У меня в соседнем доме живут сестра, папа и мама, а также бабушка-солдат. Что за сложность отвести Дашу утром в садик без кровопролития? Домашние дела, в смысле неприбитой обналички? Так ведь есть в конце концов сервис "Муж на час". Почему раньше не пользовалась? А потом что хотела какого-то обозначения себя в пространстве мужчины, который в этом пространстве проживал... А раз мужчины нет, то все проблемы решаются быстро и безболезненно! Что еще? Новая, привезенная бабушкой с югов кукла поет песню "Папа, подари, папа, подари, папа подари мне куклу?" И Даша ее слушает и слушает, как бы предчувствуя потерю? К своему удовольствию, выяснила, что шкура у меня потолще, чем в 20 лет, и я могу эту песню слушать запросто. И нимало не терзаться чувствами ребенка. Потому что мне стала очевидной простая вещь: у меня в душе гармония! Я вся пою! Я ли не объясню своим детям, почему нам ТАК лучше? Остаются небольшие сложности с любовью вообще и сексом в частности, но так у меня наоборот появляется больше шансом найти и то и другое...

И так далее, и так далее. Радостно жила я трое суток. Марсианин не звонил, я ему тоже. "Развлекается на хате с друзьями и девочками" - у меня даже сомнений не было, что именно так все и происходит. Позвонила один раз, накануне : "Привет! Первое - мне камера нужна. Когда привезешь?" - "Привезу." - "Когда?" - "Завтра." - "Послушай. У Даши завтра в садике праздник. Я хочу снимать на камеру. Скажи точно, когда привезешь?" - "Утром привезу." - "Отлично. И еще, когда за вещами придешь?" - "Не знаю..." - "Просто чтобы я детей к бабушке отвела. Чтобы не при них, ладно? Предупреди меня." - "Ладно..." - совсем уже упавшим голосом.

Но произошло не так. Приехал утром, через пять минут после того, как Марина увезла Дашуню в садик. Камеру отдал. Сам ушел. Я легла спать - всю ночь буквы рисовала да квартиру украшала. Опять стучит. Встала, открыла - мало ли что человеку надо, да хоть свои диски забрать. Уснула.

Ну когда проснулась - было все. Призывы подарить ему сутки жизни для исправления ситуации. Уверения в Любви. Признания в неправоте.  Доводы о воссоединении. Клятвы о неповторении. И прочая, и прочая.

Все это было бы чудесно. Если бы было чуточку раньше. На год или два, или ну хоть на пару месяцев. Но когда внутри искренняя пустота, преддверие новой жизни - какое значение имеют эти запоздалые раскаяния?

Так я и сказала:

- Кааак?! Снова ты? Ты опять мне предлагаешь вернуться в эту жизнь? мне, молодой, красивой, успешной, сексуальной, умной, доброй, веселой девушке? Как ты вообще мог подумать, что я соглашусь на это? На невнимание? На вечное  созерцание твоей спины, пока ты общаешься с высшим разумом, снисходящим на тебе через игрушки? На отсутствие простого "здравствуй!" при входе в квартиру? на жизнь без поцелуев, объятий? Без эмоций? Впрочем, у меня к тебе претензий нет. Уже. Я просто тебе объясняю ,что жить дальеш вместе не намерена, и уже тем более не понимаю, чего ради, каких таких отношений я буду бросать своего сына, который еще не отказался от моего молока, на целые сутки. Ты знаешь, ты говоришь отличные вещи. Но есть у меня в груди одна кнопочка - все работало, пока она была нажата. А теперь она сломалась. Жми - не жми на нее - все без толку. Я ничего не чувствую! Я хочу только одного - чтобы ты ушел отсюда как можно быстрее.

- Но я люблю тебя!

- Во-первых, врешь. Во-вторых - а я тебя нет!

Но тут Марсианин понял, что его план Барбаросса пошел прахом. Он тогда броней сказал, что никуда не уйдет, а останется чинить кнопочку. Я подумала еще немного, и поняла, что, в принципе, ничего не теряю. В моей душе мир. Если действительно будут приложены усилия - а вдруг кнопочка заработает? Тогда -  "жили они долго и счастливо"... Ну а если нет, если опять перед моим носом замаячит та жизнь, которая мне надоела хуже горькой редьки - что ж. Я ведь этот путь почти прошла. Внутри он пройден весь. И в следующий раз не будет терзаний.

Я поняла, что буду счастлива, независимо от того, будет рядом со мной Марсианин или нет. Будет вообще мужчина или нет. Впрочем, что за вопрос - конечно же, будет! Я рождена для счастья, и уж совсем не для того, чтобы выпрашивать у кого-то поцелуи!

- Ладно, - сказала я. - Оставайся. Но учти - никакого секса. Потому что я им занимаюсь по любви! А тебя я не люблю в настоящий момент времени!

Вот и живем так уже две недели. Приглашения везде, куда только можно. Цветы внезапные, бесповодные. "Да, милая, конечно ты поведешь, раз хочешь. Что? Слишком долго держала сцепление? Ничего страшного, сожжешь - новое поставим! Ручник? В выходные сделаю!"  Секс, да, просто отличный.

Спрашивается, что ж раньше так не жилось? Риторический вопрос. Ёж - птица гордая...

Куда кривая дальше вывезет - понятия не имею. Вопрос будущего пока остается открытым. Но я в нем, своем будущем, уверенна.

ПС а жил, как выяснилось, у своей мамы. Взял срочно отпуск, уехал в Миасс и там сидел днями и ночами у Тургояка. Думал, значица, о том что ему любо в жизни... Что ж, поживем - увидим, правильное ли решение надумалось... не захочется ли отступить...