На окраинах подмосковных городов издавна промышляют удуховленные люди -
целительные бабушки; колдуньи, которые всех портят и приворачивают
яичком; гадалки на покерных картах. Это всё честные, добропорядочные
мошенники, и про них я худого слова не скажу. Но среди паршивых овец
порой появляется одна особенно чёрненькая - и вот про такую овцу мой
сегодняшний рассказ.

По-моему, дело было в 2006-ом. В очень сыром феврале месяце. На первом
этаже пятиэтажки снял маленькую комнатку под офис некто "отец Филарет" -
бородатый человечек в длинной рясе, который освящал иномарки "святой,
всеискупительной водой из Мёртвого моря". (У человечка, конечно, всё
было липовое - и накладная борода, и ряса, и вода из речки, которую он
мешал в ведре с поваренной солью. Настоящими были только штамп
индивидуального предпринимателя и договор об оказании услуг).

Покорил он жителей тем, что просил за свои уникальные услуги недорого,
да и взятое брал не корысти ради, а токмо "в покрытие расходов,
связанных с доставкой святейшей воды из Израиля".
Кроме того, отец Филарет очень приглянулся местным чиновникам и
предпринимателям своим суровым и непреклонным видом. Он никогда ни перед
кем не заискивал, ходил с вечно насупленными бровями и плевал через
левое плечо, если видел в номере машины 2-3 шестёрки или какой-нибудь
неблагозвучный "хер".

- Ну, расступись, людие! - зычным басом кричал он, подходя с кадилом к
  очередной "бэхе". - Молитву читать буду!..

Это если народу собиралось много. А если машина стояла в гараже, он
обыкновенно макал пальцы в воду и по-отечески говорил:
- Вставай сперва под благословение, сын мой! Нет у молитвы силы, коли ты
  сам не приял святого духа...

Оба этих приёма действовали на людей чрезвычайно. Стоит ли удивляться,
что через два месяца к отцу Филарету выстроилась очередь даже из болящих
и желающих крестить ребёнка. Прослышало о чудесном батюшке и
командование военной части.

Как-то, накануне 23-го февраля, к отцу Филарету пришёл майор Рябинин и
умильно попросил батюшку посетить часть. Требовалось освятить новый
танк.
Отец Филарет, погладив пышную бороду, изрёк:
- Не богоугодное это дело, сыне, святить танк! Ибо танк есть адова
  машина, для смертоубийства предназначенная.
Майор ответил:
- Батюшка, так ведь заплатим, по первому разряду заплатим. И за стол
  пригласим - винца выпьете, сёмушкой закусите.
Какой человек откажется от наливочки да водочки, да под хорошую закуску,
да если обслужат солдатики, как встарь? Эх, Русь-матушка!
Не устоял святой отец, поехал в часть.

В части ему показали новёхонький, пахнущий маслицем, танк. В присутствии
роты солдат, полковника Рычагова и двух майоров батюшка совершил то,
зачем был зван:
- ... Повели бесам, лукавым и нечистым духом отступити от сей повозки и
  не пребывати, ни сокрытися в ней...

Это действо произвело такое впечатление на полковника Рычагова, что тот
всхлипнул и буквально под ручку повёл батюшку в свои покои, то бишь в
столовую, где уже дымился осётр, чернела икорка, краснели помидорчики и,
конечно, стояла она, красавица - сорокоградусная, чистая, как слеза,
водка!

... А через два часа случилось непоправимое. Пьяный в дугаря полковник
Рычагов, держась за плечо батюшки, спрашивал его:
- Скажите, отче, вот я воевал в Афгане, убивал моджахедов... Что мне за
  это будет?
- Ты... грешник. Молись.
Рычагов вспылил:
- Я - грешник?! Это за моджахедов-то? Ах ты, святая рожа!
Полковник дёрнул батюшку за бородищу, и та вдруг - кррряк! - оторвалась.

Офицеры, увидев Рычагова с чужой бородой в руке, разом протрезвели.
- Чужую бороду носишь, божья корова?! - зарычал полковник.
Рассекреченный "батюшка" вскочил на ноги, но красавица водка не дала ему
сделать и трёх шагов. Он рухнул и был тут же повязан трезвыми
солдатиками.

Следующие три дня "батюшка" под руководством дембелей драил унитазы
зубной щёткой. На четвёртую ночь его сдали ментам. Сейчас он, говорят, в
Чите. В городе шутят: "Наш батюшка пошёл на повышение - теперь, небось,
самому Ходорковскому проповеди читает..."