Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...


Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.



Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться…


Вчера в Кремле состоялось награждение Анны Семенович памятным нагрудным знаком. "Это было просто незабываемо!", - сказала Анна, такого же мнения придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду.


В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".


Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

Интересно, что находится внутри "русского" кофе Максвелл Хаус, если адрес изготовителя на банке: Производственная база "Погорелово".


- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.



Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!



А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии "Маленькая Фея". "Маленькая Фея" - твоя первая пена для бритья.


- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!



Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.



- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...


Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.


В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!



Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?


В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии…



Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.



- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...



Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась.



Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?



МИД Украины выразил протест России в связи с выходом на российском ТВ оскорбительной для Украины передачи: "Ты - то, что ты ешь!"



Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Украине предоставлена огромная честь - принимать президента США в день его профессионального праздника - первого апреля.



Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!



Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни".


Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...



На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.



- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.



- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


------------

бесплатное видео для телефонов

Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!



Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.


Новый фильм "Стритрейсеры" от режиссера, посмотревшего "Форсаж" и "Форсаж 2"


После покупки мотоцикла обнаружил новую форму приветствия: "Ты ещё жив?!"



Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в хлам.



- Что означают слова "сморозить глупость? "
- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!



-Знаете ли вы как водители фур называют велосипедистов?
-Как?
-Хрустики!

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...



Уникальный рекорд поставила 44-летняя Ира Мишуева из Рязани. Она удержала на челюсти 6 подбородков.


Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!



Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"



Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.



Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!


- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...

Сидит блондинка в ресторане и заказывает пиццу. Через некоторое время к ней подходит официант и говорит:
- Вам пиццу на 4 части или на 8 резать?
- Конечно на 4! Я 8 не съем!!!!


Жизнь не удалась- это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...



- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.



Если уже знаете, с какой стороны у Вас печень - возможно, это уже алкоголизм...


Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили.


Блин, камера 3 мегапикселя, МР3-плеер, стереодинамики, смартфон - а открывашки для пива встроенной нет!...


- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она, что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...



- Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру,
а жена недовольна.
- И кем ты работаешь?
- Паталогоанатомом.

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.



Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?


Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".


Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату...

- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне...


Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!


Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет СТО!


- Дорогой, купи мне соку!
- Какого?
- Виноградного!
- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...


Демократия в арабской стране - это такая тупость, придумать которую могут только американцы.


Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!


Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!


Беседуют две блондинки:
- Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
- Почему это не умею? У меня по математике "Э" было!


Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке.
Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи...



- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...



Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"



Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!



Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..


В детском садике:
- Заур! Ты опять небритый пришел!