Eva Lagnim \ Не принимайте жизнь всерьёз – это временное явление.

Читать далее...

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.





Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.



Пока найдёшь место под солнцем - уже вечер.



Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.



Хорошо ничего не делать, а потом ещё и отдохнуть...

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК

Cнимает боль в суставах, 
нормализует давление, 
полностью убирает зубную и головную боль, 
улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Замечательное упражнение! Действительно чудодейственное: шевелишь руками, а проходят сразу все болезни! Можно использовать как медитацию и в психотерапии - очень успокаивает и настраивает на позитив! Только вопрос?: при отсутствии "инвентаря" бумажного можно использовать металл? Думаю, вполне допустимо... Эффект, пожалуй, будет послабее... но придётся продолжительность процедуры увеличивать, наверное...

Новые русские пословицы

Читать далее...

Воскресный позитив|Блаженство от Инны Бронштейн

Далее о блаженстве ....

"Из дневника австралийского иммигранта" (прикольный рассказ)

 

Из дневника австралийского эмигранта.

3-е июня
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь
тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.
25-е июля.

Читать далее...

Одесса, лето, море, пляж...


Одесский пляж разбухший от народа, благоволит для отдыха природа.Приехал люд за бронзовым загаром, а это счастье не даётся даром.
Читать далее...

Кукольный балаганчик

"Азартен ты Артемоша..."- проговорила Мальвина, спихивая ногой с постели пуделя. Артемон, влюбленными собачьими глазами взглянул на хозяйку и часто задышал, высунув розовый язык, всем своим видом показывая желание продолжить ублажать Мальвину. "Все, я сказала!"- проговорила Мальвина, встав с кровати, и стала одевать халат, на свое обнаженное, сильно располневшее тело. "Сейчас Буратино должен вернуться с заседания Совнаркома. Увидит, чем мы тут с тобой занимаемся, пристрелит на хрен из своего именного "маузера", который подарил ему Лейба Троцкий, не к ночи он будет помянут"- добавила она, истала приводить в порядок свои растрепанные голубые волосы, присев около трюмо, и картинно отставив ножку с ярко накрашенными лаком ноготками, и начинающимися признаками целюлита. И точно, спустя каких то пару минут в прихожей раздался стук сапог, с грохотом полетело на пол ведро, и в комнату ввалился Буратино, громко матерясь и распространяя вокруг себя крепкий запах древесного спирта. "Опять нажрался, полено!"- злобно проговорила Мальвина, уставившись на мужа. "Снова у Алиски сивуху локали. Я этой рыжей падле вырву ее лисий хвост, чтоб чужих мужиков не спаивала!" "Засохни, дура! Я герой Гражданской войны, меня лично товарищ Блю..Блю..Хер. Блюхер наградил именным оружием за взятие Перекопа. Я первый бросился в воду Сиваша, и на мне переправились двое красноармейцев, вместе с пулеметом "Максим"..."- запинаясь проговорил Буратино. "И, как ты их только не утопил, глупая деревяшка."- проворчала Мальвина, все еще сердясь на муженька. "...мне пулемет поставили на пузо, один буденновец, спереди держался за мой длинный нос, а второй, сзади за мой ... ну в общем доплыли кое как...". Буратино заплетающимися ногами с трудом пересек комнату. За прошедшее время, он сильно изменился. Его задорно вздернутый длинный нос опустился, и висел крючком, недвусмысленно напоминая о его не русском происхождении, глаза потухли, а стружки волос облетели, обнажив ярко блестящую, полированную лысину, под кожаной комиссарской фуражкой, да и по словам Мальвины, его "корешок", теперь постоянно висел на пол - шестого. "Праздник завтра..." - тоскливо проскулил Буратино, уставившись на портрет Карла Маркса, висевший на стене, и сильно загаженный мухами. "Ну до чего ж похож, гнида..."- добавил он глядя на портрет создателя "Капиталла". "Вылитый Карабас - Барабас, только у того блохастая бороденка подлиннее была..." Мальвина сидя за столом пила кофе, держа чашку в руке. отставив мизинец. Подняв глаза на мужа, язвительно спросила:"Буратино, мой друг, ты не можешь простить Карабасу, то что он хотел подбросить тебя в очаг, к остальным дровам, чтобы разогреть ужин?" Буратино, как то странно взглянул на жену, и запинаясь пробормотал:" Ты ничего не знаешь...я тебе не рассказывал...ну, в общем... Карабас - Барабас был извращенцем...дендрофилом, возбуждался при виде древесины... он мне, сволочь, своею "стамеской" все "дупло" раздолбал, я до сих пор гемороем мучаюсь..." Услышав признание Буратино, Мальвина прыснула кофе изо рта, не удержавшись от смеха, а из носу у нее пошли кофейные пузыри. "Что смеешься, стерва!"- вскипел Буратино. "Я его вот этой вот рукой, из "маузера", лично на щепки пустил в Гражданскую, а не заткнешься, так и из твоей фарфоровой башки решето сделаю!" "Ну, что ты, я не смеюсь, просто кофе горячий..." - испуганно проговорила Мальвина. " Еще правда пристрелит, деревяшка неотесанная..." - подумала она. Буратино достал из-за портрета Карла Маркса бутылку спиртовой политуры, взял стакан со стола, и налив до краев мутной жидкости, одним махом выпил. Сморщившись, он по привычке взял неочищенную луковицу, и потерев ее об рукав кожаной комиссарской куртки, с жадностью вонзил свои деревянные, сильно поточенные жуком - древоточцем зубы в сочную мякоть. Громко чавкая и чмокая, Буратино помутневшим взглядом посмотрел на Мальвину, и горесно произнес:" Завтра праздник освобожденного труда, коммунистический субботник... мне на Совнаркоме, опять припомнили мой грех..." "Это, когда ты своим носом проткнул резиновое надувное бревно, которое всегда носили товарищ Ленин с товарищем Дзержинским?"- хихикнув, спросила Мальвина, глядя на мужа. "Да... ,но ведь я хотел помочь товарищу Ленину... Я за него на Гражданской трижды ранен был, чуть березовым соком не истек..."- оправдываясь простонал Буратино. "Ну и, что они на этом субботнике понесут? Настоящее бревно этим хлюпикам не поднять. Слушай, а ты разденься, вполне за бревно сойдешь, они тебя и будут носить взад - вперед, рабочим лапшу на уши вешать."- смеясь сказала Мальвина. " Да пошла ты со своими советами..."- зло проговорил Буратино, указав жене, куда именно ей нужно было пойти. "Да я б пошла, да, что толку, ты ж все силы революционной борьбе отдаешь, а на жену, твой "корешок" не прорастает."- захохотала Мальвина, треся своим дородным телом, так, что ее "булки" восьмого размера стали подпрыгивать, как баскетбольные мячи. "Ты, что! Над товарищем Лениным смеешься! Контра недобитая!!!"- потемнев, то ли от злобы, то ли от выпитой политуры, заорал Буратино, и подбежав к ковру, выхватил из ножен саблю, висевшую там рядом с побитой молью буденовкой. Мальвина, испуганно взвизгнув, вскочила из-за стола, и с истошным воплем:" Караул!!! Убивают!!!"- бросилась к двери, чуть не сбив с ног вошедшего поэта-примитивиста Пьеро. "Я дико извиняюсь, что помешал вашей семейной идилии"- проговорил Пьеро, глядя на Буратино с саблей в руках. "Чего приперся?"-спросил Буратино, скосив глаза на стол, где стояла недопитая бутылка политуры. "Хотите слушать последних Московских новостей, их есть у меня. Вы не поверите, кого я таки встретил, на площади трех вокзалов, по пути до вас, товарищ Буратино."- гаденько улыбаясь и почесывая пейсы, припорошенные, то ли пудрой, то ли начинающейся сединой, произнес Пьеро. " Наверное, ты писака, увидел призрак Карабаса- Барабаса, что аж обделался, судя по твоему дерьмовому запаху?" - с издевкой спросил Буратино, по Ленински прищурясь и склонив по петушиному голову набок. "О, не смешите мои тапочки, товарищ Буратино, как раз таки нет."- заискивающе произнес Пьеро. "На площади, я имел честь лицезреть, старого знакомого, кота Базилио. Этот старый поц, одел матросский бушлат, нацепил бескозырку с надписью "Аврора", и щиплет кошельки и сумочки у проезжающих. Притом, опять "косит" под слепого, и уверяет, что потерял зрение при штурме Зимнего дворца, когда он пытался лично задержать главу временного правительства, этого говнюка Керенского, но тот, ткнул Базилио двумя пальцами в кошачьи зенки, и сбежал, надев на себя лифчик и розовые стринги." - протароторил Пьеро, глядя на Буратино, бегающими, хитрыми глазками. "Я таки зашел к вам, товарищ Буратино, по поводу завтрашнего субботника". Буратино, пошатываясь подошел к столу, и взяв бутылку, прямо из горла, допил содержимое. "Хорошо пошла..." - крякнув, произнес он и на его деревянном лице, расползлась пьяная улыбка. Вложив саблю в ножны, с табличкой "Лучшему чекисту, товарищу Буратино, от маршала Буденного", он икая, громко проскрипел строки из известной песни: "Нас водила молодость в сабельный поход, головою стукала об Кронштадский лед. Носом деревянным в лед воткнулся я, контриков повесили, в леде - полынья..." Сев за стол, Буратино глупо улыбаясь, уставился на Пьеро, чувствуя, как политура, теплой волной, разливается по всему его деревянному телу, от "кроны", до самых "корней". "Ну...И че, субботник?"- поинтересовался он у Пьеро, который, быстро насыпав на руку белый порошок, и зажав одну ноздрю, втянул его в себя. "Хорошая "пудра"... Шоб я, так жил..." - прошептал Пьеро, и глазки его, странно заблестели в надвигавшихся сумерках. " Я таки написал поэму к субботнику, по просьбе товарища Луначарского, и он посоветовал мне, сначала прочитать ее вам, товарищ Буратино, затараторил Пьеро, открыв портфель из желтого кожзаменителя, и достав из него кипу, мелко исписанных листков. "Поэма называется " Тринадцать с половиной"!"- гордо произнес он, и растягивая слова, с завыванием, начал читать. "Вот улица, фонарь, аптека, несут бревно три человека...Революционный держите шаг! Субботник начался, и все на ушах..." Мальвина, стоя прислонившись спиной к стенке, услышав первые строки поэмы, "хрюкнув" от смеха, и зажимая себе рот руками, хохоча, медленно сползла по стене на пол. "Вы, что тут, Троцкистко -Бухаринские проститутки сговорились!!!"- взревел Буратино, услышав, про злополучное бревно. "Да я вас всех к стенке "раком" поставлю!!! Вы у меня будете Беломор - канал строить, из собственного дерьма!!!" - выкатывая деревянные глаза, орал взбешенный Буратино. Шатаясь, он подбежал к телефонному аппарату. и покрутив ручку вызова, прорычал в трубку: " Соедините с Лубянкой! ЧК мне, быстро!" Но вместо знакомого, туберкулезного кашля Феликса Эдмундовича, в трубке раздался металлический голос телефонистки. "На вашем счету недостаточно средств, для совершения данного звонка..." - и пошипев, трубка добавила: "Вы, товарищ можете закачать на свой телефон мелодии "Интернационала" и "Наш паровоз вперед летит", пришлите на номер...". "Гниды узкоглазые! Понаделали телефонов! Хунвейбины недоделанные...хрен куда дозвонишься!!!" - завопил Буратино, кидая трубку, и сделав пару шагов к двери, с намерением лично поехать в ЧК, к товарищу Дзержинскому, грохнулся на пол, с сухим осиновым стуком. Немного поматерясь на полу, он в конце концов, громко захрапел. Политура взяла свое... "Ну, все..."полено" отрубилось." - облегченно произнесла Мальвина, поднимаясь с полу, и похотливым взглядом посмотрела на Пьеро. "И шо он таки, так дико завелся?"- спросил Пьеро, но прижатый огромными грудями Мальвины к шкафу, скося глаза пробормотал. "Мадам... а, что вы себе думаете, по поводу, за мои стихи..." Мальвина, все больше распаляясь, возилась с пуговицей на брюках поэта, быстро произнесла: "Стишки твои полное гавно...сплошной декаданс и мещанская слизь..., но ты, Петруня, не растраивайся. Для этих маргиналов, революционной матросни и фригидных суфражисток, что будут на этом сраном субботнике, любое дерьмо сойдет. Как говорится, "пипл" хавает..." - улыбаясь сказала Мальвина, справившись с пуговицей, и засунув в штаны Пьеро руку, горячо прошептала, глядя в глазки поэта, и обдавая его своим горячим дыханием, с резким запахом застарелого кариеса. "Давай, петушок, не томи женщину... Мы теряем время...". "А вдруг это ДСП проснется..." - шепотом произнес Пьеро, с нескрываемым страхом глядя на храпевшего, и пускающего во сне слюни Буратино. "Он нас или пристрелит, или законопатит в такой ХренЛаг, что Колыма покажется турпоездкой в страну пирамид и харкающихся верблюдов "- добавил Пьеро. "Не бзди поэт!" - смеясь проговорила Мальвина, сняв с Пьеро кальсоны, и стала сама раздеваться. "Полено дошло до кондиции, и будет дрыхнуть до утра. Вон, гляди, он аж обмочился во сне, небось ему крейсер "Аврора" приснился..."- шептала Мальвина, сев сверху Пьеро, и приготовившись к бешенной "скачке". Пудель Артемон, вылез из под кровати, и с завистью взглянув на сопящего за "работой" Пьеро, злобно зарычал. Потом, нагнув лохматую морду, и задрав заднюю ногу, языком занялся личной "гигиеной". .....Сидя за шкафом, и слушая яростный скрип кровати, чувственные стоны Мальвины, и тяжелое сопенье вдавленного в перину Пьеро, мудрый сверчок, по стариковски брезгливо поджав губы, прошамкал беззубым ртом: "Небось, при папаше Карло, такого разврата не было... Вот Буратино и упек его, вместе со столяром Джузеппе, строить Шушенскую электростанцию...Куда катится мир...". P.S. Мой рассказ опубликован с небольшими сокращениями, для соблюдения минимальной политкоректности. (Детям, данную сказку читать не рекомендуется, особенно на ночь...).

И главное – радостно. Радостно!

ПРОСТИ МЕНЯ, КАК Я СЕБЯ!

Способы извиниться перед женщиной

Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».

MORE

Муж помирает... борща просит..часто...

Автор

Мирабелла Петрова

Чортова Дюжина представляет нового автора.

О, как мне знакомо сие чувство о приближающейся смерти....
Муж мой в течение последней четверти века умирает с периодичностью 1 смерть каждые года два. Каждый раз со вздохами, причитаниями, бессмысленным взглядом в потолок, плохим настроением и прочими сопутствующими смерти вещами. Один раз он умирал от воспаления легких, несколько раз от проблем с ЖКТ, сейчас вот, буквально две недели назад, умирал от печени. А однажды, пять лет назад, угораздило ему сломать пяточную кость при неудачном прыжке при его большом росте и весе. Лежал, нога в гипсе почти до колена. Так и сказал:"Чувствую, что я уже не встану. Здесь и найду свою смерть."

Читать далее...

ШОРТИКИ...

 

О всякой всячине - по одной фразе


- Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк, всё, соль больше не ищу.
- Голые женщины никогда не выглядят глупыми.
- Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался!
- Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи .... вам и сказать нечего!
Читать далее...

Мужики! Любите УМНЫХ женщин!!!)))

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!


Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро
докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!
Читать далее...

50 фраз, которые поднимут настроение

 

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Читать далее...

ГОВОРЯТ ДЕТКИ...УМИРЛА ОТ СМЕХА,КОГДА ЧИТАЛА!!!


ДОБРОГО ВСЕМ ДНЯ!!!ПРЕДЛАГАЮ ПОДБОРОЧКУ ,,ГОВОРЯТ ДЕТИ,, ,НАЙДЕНУЮ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА.КОГДА ЧИТАЛА,УМИРАЛА ОТ СМЕХА......



[/QUOTE]
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Читаем Дальше=>

Не для тебя я сальце наедала

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
***
Темно как у Малевича в квадрате.
***
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Удельная. Железнодорожная Станция Удельная.
***
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
***
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.
***
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
***
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
***
Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешеные деньги.
***
Глупо обвинять в воровстве людей, которые печатают деньги.
***
Своим последним указом Медведев пожелал еще сто последних указов, но не прокатило.
***
Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»
***
Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_< ) (o_O) (o_o)
***
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
***
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
***
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
***
В России день влюбленных нужно перенести на лето, посколькув нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
***
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино... - И что там будешь делать? - Простоквасить.
***
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…
***
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе
***
Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям
***
Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается ;)
***
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала "Никакой рыбы, это на похороны"
***
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.
***
- Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ...
- Наверно тютельки подросли?
***
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
***
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
***
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да
***
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
***
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
***
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер
***
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, но вызвал панику, наряд милиции и Сатану.
***
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
***
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Жагуара

Смешные и грозные объявления, предназначенные соседям соседям

Читать далее...

Не берите от жизни всё - вы же не донесете! Юмор и приколы))

Привет всем,
кого от счастья к счастью
по Дороге Жизни,
судьба безжалостно
гонит пинками.


Погодка такая, прям "из шубы да в трусы"!


Странно, почему так много людей жалуется на свою внешность, и никто не жалуется на мозги?

 

Юмор и приколы

Ввожу в google фразу "как вынести", а он предлагает "мозг девушке". Так вот что вы, гады, ищете!


Мужчины, не расстраивайте женскую психику в начале лета - не нужно одевть шлепки с носками.


В животе у меня - бабочки, в сердце - кошки, а в голове - здоровенный жирнющий африканский таракан!

Читать далее...

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!


Похоже, машину времени всё-таки изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ"...

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.

Не спешите предлагать женщине руку и сердце. А вдруг - возьмёт, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный...

Гласило "каждому - своё" библейское Писание, и вот у каждого своё его истолкование...

Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли...

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Не доводите мужа до кипения, а то он может испариться.

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам. Борьба милиции с рэкетом закончилась тем же...

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.


Нам плевать на все стихии, потому что мы бухие!

Я не враг своему здоровью. Я ему соперник.

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Жизнь вообще штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

Мы часто стыдимся старых любовных писем - боже, кому мы их писали!

Жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в попе уже превратилось в геморрой.

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

Мужские помыслы чисты: поллитра... женщина... кусты...

ДАЛЕЕ ►>>>>>