В колонках играет - Максим Жерновой – Я так давно родился
Настроение сейчас - Скучно

Я так давно родился,
Что слышу иногда,
Как надо мной проходит
Студеная вода.
(с)

У меня опять мое смутное беспокойство - не там, не так я, не то. Переслушиваю Макса Фрая, дико хочу в Ехо... вернее, вообще. Сменить обстановку, уйти из осени, порвать оковы и путы.
Здесь не то, мои громадные крылья не предназначены для столь низкого полета, кончики перьев шаркают об пыльный асфальт при взмахе, мне под собой для маневра нужно либо небо, либо - бездна.
Мне нужны и дальние дороги, брызжущие хрусталем ледяные горные реки и скрытые зеленоватым туманом леса, и - теплый дом, пристанище для отогрева и укрытие от лишних людей и событий.
Я сегодня дома, и завтра тоже, а потом - пять дней работать, а дальше?
Думаю участвовать в Чайном Листе. Со штуками, сказками и прочих повидать.
Что еще?
Осень. Слишком много места на диване, вздрагивая, просыпаюсь, недоумевая - Где?..
Потом вспоминаю - ах да, точно.
Тьфу.

В колонках играет - Sugar Jesus – Get a Hold of Yourself
Настроение сейчас - Эйфория

Элемент 001
Что? Где я?
Привет.
Мелодия рвется из меня, вот, слушай - люди, пока живут - становятся музыкой, а я - музыка, ставшая... чем-то.
Я так хочу быть тем, на что залипают такие, как ты, как свет окон в доме напротив, и ощущениями этими быть, тем, что делает настроения и атмосферу, чтобы "прекрасная ночь", чтобы, чтобы. Наполненный быть темнотой, единственной извечной вещью во всех мирах и всюду. А может, именно темноту я испытываю к тебе?
Словосочетание "темные мысли" теперь не кажется таким уж подлым. Просто - вечные.
Бессонные будние ночи.

Элемент 002
Тут затемненные окна и приглушенная атмосфера, будто бы сейчас глубокая ночь. Нравится. Унесу домой - а ведь там ждут, приятно. Щёлк!
Тащу с собой запахи, атмосферу, идеи, задумки. К себе тащу, слой за слоем укрепляю стены своего дома.

Элемент 003
Мое дыхание вырисовывает узоры на потолке, словно холод на стеклах. Электрическое будто бы, прикосновение, упругое тепло в пальцах, сладковатый разряд от затылка вдоль позвоночника.
Бархатный, приглушенный басовитый смех.
Ты желал власти?..

Элемент 004
Ты желал власти?..
Я снимаю с себя все амулеты, даже серьги-защитки из ушей, остаются лишь проявления моей сущности - белоснежная кожа, рыже-фиолетовые волосы, фиолетовые отросшие ногти, а все остальное - шелуха.
Долгой, упругой волной сквозь ладони, и глубже - в сердце.
Мой стержень окружен всполохами и эпилептическими вспышками, а еще - пламенными звездами, их много-много, а еще больше от ответности. Именно так - ответности, как отвесности, но ответности, отвесная взаимность.
Тепло.

Элемент 005
Сквозь шелестящий туман, шероховатости времени, пространства, сквозь себя - наизнанку выворачиваясь, смотри - там, сквозь серый туман льется свет. Громадные двустворчатые ворота распахиваются по велению длинных ладоней, и стоит на пороге она - красивее и мудрее, чем я, талантливее, и вообще, лучше. Когда-нибудь я вновь стану такой, а пока - вот. Тебе рады здесь, и Замок отзывается приветственным гулом, прокатывающимся по этажам и лестницам.
Ты заходи.

Элемент 006
Так грустно, потому что мир - неправильный, неискренний, испорченный, это все неправильно ведь, не так все, слишком, слишком много людей на эту махонькую планетку, на головах уже все сидят, и не талант важен, и вообще, не личность, а - машина...
И грустно от того, что не могу быть настроением, явлением, в которое можешь залипать, как в горящие на той стороне улицы окна. И чтобы быть частью "прекрасной ночи".
Мы порождаем знаки, пока не глобальные, но знаки.

Элемент 007
Здесь тебя ждут.

От Терно-мамы - я прислала ей фотку с парой слов на обороте и эту теплую фенечку. ^^"
Жду, когда остальное дойдет.

Все никак не выложу, хотя она уже для Линн дошла.
Буду верить в то, что остальные тоже долетят так же беспроблемно.

В колонках играет - Oomph! feat L'ame immortelle – Brennende liebe
Настроение сейчас - Хорошее

А у нас своя стая, и нас там всего-лишь двое.
И не надо иначе, иначе - совсем не нужно.
Ты слышишь - темноту лесную разрывает воем,
И он, затихая, уводит, кружит.

В Седьмой творится что-то непонятное, что окончательно отшибает все удовольствие. Они все СЛИШКОМ серьезно воспринимают всё. Скучно. Неинтересно. Нет нужного процента воздушности.
И появляться на слетах поэтому как-то не хочется, ну и ладно, отдам все, что пообещала - и долгий, затяжной прыжок в Изнанку, моя миссия исчерпала себя, все, кто надо, ТАМ уже нашлись, и меня нашли - а мне-то там никто не нужен.
Чем дольше общаюсь кое с кем - тем скучнее кажутся окружающие, в них интересно "копаться" первые месяца полтора-два, а потом - да, они все милые, прикольные, талантливые, с ними прикольно махнуться штуками (фенечку на рисунок, к примеру, как я щас обмениваюсь с Графом, все никак не отттащу ему обещанное, да и к НГ закажу у него может даже за финанс одну штуку, ух!), но в остальном - они такие ме-е-е-едленные, такие рефлексирующие, унывающие по таким... людским поводам. Скучно.
Менять, все менять. Мир менять.

- Ну, ничего удивительного, ты же мужик!
- Наличие яиц ещё не делает меня мужиком.
- Да не, ты классно пахнешь и меняешь мир.

Мужчина - меняет, женщина - сохраняет.
Не знаю, откуда у меня в голове эта формулировка. В наш-то век, когда большая часть девушек вполне себе парни.

Но я не хочу болеть вместе с этим миром.

Начинаю вереницу простых чудес - для меня простых, но - эти мелочи, сделанные мною, поменяют очень многое из того, в чью жизнь они, эти маленькие чудеса, ворвутся. Вот это, пожалуй, интересно. Со-бытийная алхимия в действии. Сегодня подарила парные фенечки новой сотруднице на работе - взрослой женщине, у нее сын чуть младше меня, походу. При том она сама спросила, так что она даже носить будет, а вторую своему прекрасному мущщине подарит.

Кстати, для Зельеварения надо дополнение купить. Гильдию Алхимиков осталось. И привести себя в эстетическое состояние к Самайну - еще бы тепло было, чтоб можно в юбке было бегать по городу, и творить одну замечательнейшую фигню, нутыпонял, дыа.
Начало к приготовлениям к Самайну уже положено, кстати.
А еще хочу чтобы меня классно пофоткали, слышишь, мироздание? Конечно, в последний раз меня пофотографировали ничо так, может, умей я нормально обрабатывать - мне бы я нравилась больше, но я хочу чего-то отчужденного и завораживающего.
Снится непонятное и глючится - прошлое, нафига ты мне? Что тебе, прошлое, от меня надо?
Заношу кучу заметок в Твиттер, кстати.
Чуется мне.

А еще я вдруг вспомнила, эй, слышишь, ты!
У меня ведь мелькала мысль, "а хорошо бы тебе работать в сфере игр или самолетов, ну".
Ну и вот.
Я не виновата, почеши меня за ушком, я хорошая.

Ну и те фенечки, которые я сегодня подарила на чудо.
Кстати, отправляю потихоньку конверты с классным содержимым, скрещиваю пальцы - лишь бы все дошло.

В колонках играет - Вячеслав Бутусов – Берег
Настроение сейчас - Отчуждение

Снова началось то состояние, которое одним словом не охарактеризуешь, но оно выражается в том, что я ничего не хочу, кроме как никуда особо не выходить, а шляться по дому, заниматься фигней, типа мыла/фенечек/ловцов и просмотра и чтения всякого, чтобы спать, когда захочется, а не для того, чтобы утром встать на работу (хотя моя работа меня устраивает, просто я патологически ленива), болтать с мамой, гонять кошку, ну и конечно не против присутствия некоторых (я до сих пор не могу избавиться от привычки не называть по имени, словно до сих пор что-то плохое может найти и натворить чего-нибудь, хотя сейчас я по праву сама могу быть живым щитом против всего этого, но глядь - до сих пор, спустя столько лет).
Ну и всякие письма упаковывать/оформлять с фенечками.
Еще да - я зачастую экономлю на себе, к примеру вещи я именно себе покупаю рублей за двести, а то и дешевле, умею, да. К рукоделию это не совсем относится, я все равно многое делаю в качестве подарка или на продажу.
А для кого-то другого могу и тыщу угрохать.
С готовкой та же фигня - себе я не буду готовить что-либо эдакое, могу и вовсе бутербродами обойтись. Но если есть кто-то, кто со мной поболтается все это время на кухне - могу чего-нибудь съедобного сварганить.
А еще мне так странно, когда меня хвалят за то, что я просто так кому-то что-то дарю - к примеру, фенечки.
Просто в моей системе мироощущений это... нормально. Если тебе кто-то приятен и интересен - я хочу ему подарить что-то. А учитывая мою способность превращать вещи - в события, в талисманы, притягивающее нужное - это становится чем-то вроде ритуала, подтверждающего наличие чуда вокруг меня и тех, кто мне нравится.
При этом если те, кто мне нравятся, мне хотя бы шоколадку сами приносят, сами про меня вспомнили - мне от этого тепло. Факт того, что про меня вспомнили - это классно.

Во сне мне кстати чудищ отдал ключ от какого-то дома, где он живет, хотя я никогда не была там, я прекрасно знаю про него. Всего ключа два, один - его, второй - мой с сегодняшнего сна.
Из-за этого ключа кажется за мной болтались какие-то ребята, но ничего у них не получилось.
Сон записываю скорее даже для себя, чтобы не забыть, а потом посмотреть - что будет?
Попробую побывать сегодня там.

В колонках играет - Monoral – Аниме Ergo Proxy (Эрго Прокси)
Настроение сейчас - Тревожное

Досмотрела Эрго Прокси. У меня и так было ощущение, что сейчас я нахожусь где-то не там, где надо, а уж теперь...
Вот всегда, всегда у меня при просмотре-прочтении подобных вещей обостряется и так никуда полностью не исчезающее ощущение того, что все не так, не то, что на самом деле должно быть совсем иначе, то чувство, из-за которого я не могу быть, как большинство людей этого мира, из-за которого мне тревожно и муторно, словно я должна сделать что-то очень-очень важное, но что?..
Слышишь, как оно рвется у меня из-под кожи, оно когда-нибудь станет больше, чем я, и меня - именно меня - не станет, все-таки наконец-то не станет, а что останется?
Тс-с-с-с.
Слушай.
Музыка.
А может, и ее не станет совсем-совсем потом. Но и это не страшно - музыка не ощущает времени и пространства, не знает их...
Музыка не понимает жизни, но живет в людях, которые слышат ее.
А сейчас мне неспокойно, муторно, слышишь, забери меня туда, где нет ни осени, ни времени, ни мира, ничего, только комната, музыка, чернота - непрогляднее некуда - за окном, и свет ночника. И ничего больше не то что в мире - и мира самого нет.
Куда мне?

Коль не веришь в свои стихи - они и не будут жить.
Будут жаться в гортани твоей, и тишком скулить.
Не пиши никаких стихов, если не можешь вдохнуть в себя
Пепел, золу, листву, и весь мир за границей дня.

Нам не надо тех мертвых слов, не пиши, коль не можешь так
Чтобы голос звенел и мчался над головой и искажал цвета.
Чтобы мир весь менялся лишь по мановению губ и глаз...
Посмотри! Если слова мертвы, они - порожденье зла.

Расцветают в груди сердца, и замок отпирает ключ -
Там, за дверью, живут все те, кто ладонью поймает луч
И сплетут из него стихи, что зовут за собой туда
Где под сенью певучих рифм простираются города.

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
...
Часть 21 - В темноте
Часть 22 - Отражение
Часть 23 - Зовущие
Часть 24 - Про сына ледяной реки (Князь Рек)
Часть 25 - 01. Ангелы танцуют босиком
...
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

Внезапно обзавелась твиттером.
В общей сложности мне он был не особо нужен, пока я не обзавелась, вернее, меня не обзавели нормальным мобильником. Сенсорный - пока дико непривычной, но где наша не пропадала.
В общем, твиттер будет использоваться как магнит на холодильник, в виду того, что я зачастую отвлекаюсь и потом забываю, что у меня интересного происходило в голове, впрочем, там будут появляться и заметки-наблюдения за людьми, и диалоги (зачастую - пошлые, осторожно!) и еще какая-нибудь фигня. Типа кратких описаний снов, чтобы потом можно было вспомнить.
Хотя долгих вкусных лытдыбров это не заменит.
Меня вроде бы отпустила осенняя хандра, но к зиме ближе у меня (и не только у меня) начинается "сдвиг по Фрейду" - пошлости срываются с языка до того, как я успеваю осмыслить, что же я собираюсь сказать.
Но в виду того, что не я одна такая - это более, чем весело.
Надо снова осветлить часть волос и выкрасить фиолетовый - как раз прикупила пару оттенков, которые, вероятно, дадут нужный яркий цвет.
А еще ненавижу это время года потому что утром - темень, с работы идешь - темень, и сразу ничего не хочется делать, что собственно я и делала - ничего - сегодня на работе, но надо там все доделать, надо-надо.
Правда, утро было феерическое, а вообще, уезжать мне не хочется не потому что работа, и прочее, а лишь потому, что я вернусь обратно хрен знает когда.
Кстати, выходной в ноябре - 4-ое число, понедельник, думаю в пятницу взять отгул и что-нибудь сбацать на Самайн, а еще кррруто было бы собрать тех, кто летом устраивал Ночь Сказок - я, прекрасный, Кось, Нэкс, Молот и Светлый - и зарубиться в "Зельеварение" - недавно прикупила дополнение "Университет", надо бы еще "Философский Камень" взять. Вдвоем на две колоды играть - это жуть какая-то, долго и муторно, зато на шестерых - как раз шесть фишек - самое то.
Пойду погуглю, кстати.
И основу для мыла взяла с козьим молоком - опробуем, что получится. И одну штукенцию заказала, до пятницы должны привезти.
Как-то так.
Не пишу пока сказок никуда, и да, кстати, скорее всего участвую в шестой пЛИТе со стишками, скиньте в комменты ссылки на те, которые нравятся, я не знаю, чо читать. Еще надо распечатать те пять стишков, которые буду читать, и при том - в трех экземплярах, а у меня принтер не ку-ку. Ну ладно.
И доплести всякое.
И...
Что?
Такое странное состояние, что что-то кончается, предел натянут струной, и я - и мы! - сможем сделать шаг, и он со звоном и грохотом, от которого закладывает уши, перестанет быть, не порвется даже, а вот сделает так, словно никогда и не было, словно бы всегда было все иначе, как в "Ключ из желтого металла" - что все будет "правильно".

Вот бы так, что на работу не надо, никуда не надо, и чтобы мам куда-нибудь поехала отдыхать, и знакомая её, которая у нас пока тусуется из-за проблем с квартирой, тоже куда-нибудь делась, и никого лишнего, кроме.
Никуда днем и не выходить, ночью - может быть, две кошки, и все, а там - найдем, чего.
Стишок конечно утрирует, но.

Запереть себя в комнате, все двери - стереть.
Оставить лишь окна, и те - занавесив.
Не знать и не помнить все жизни. И смерть
Нам покажется глупою лживою песней.

Не знать и не помнить, лишь только курить,
В приоткрытую форточку звуки впуская.
Но они не мешают нам замкнуто жить.
Мы сделаем так, что весь мир - исчезает.

И вот он исчезнет, останется дождь
По стеклам звучать, и, по нервам играя,
Останется ночь, и светильника дрожь,
Что свои блики по стенам пускает.

Когда все исчезнет там, за окном,
Мы дверь нарисуем и сделаем шаг.
Темнотой невесомо накроет, как сном.
Создадим новый мир. И научим дышать.


Улыбаюсь, вспоминая выходные. Люди не видят, и хорошо.

В виду того, что сейчас мне ничего не делается, от слова совсем, решила досмотреть Ergo Proxy. Я уже когда-то начинала его смотреть, первые серий шесть, вот, решила добраться.

В колонках играет - Gregorian – Boulevard Of Broken Dreams
Настроение сейчас - Тепло

Хэй, слышишь - год прошел, и была она - Ночь Возвращения.
Ни тогда, ни сейчас не было ни огней, ни фанфар, только холодная осенняя ночь, тогда - отпустило и понесло, сейчас - переполнило нежностью.
Чувства (?) мои не кончаются, преобразовываясь, переливаясь, пульсируют, живые, и я превращаюсь в кельтский узел, ты слышишь?
Этот год я могу назвать самым невероятным, потому как исполнилось все самое смелое и, как когда-то казалось - несбыточное. Мне так странно, так тепло и так целостно.
Глупо привязываться к датам, но я люблю "свои" дни - это не то что бы праздники, просто то, когда произошло волшебное, важное, нужное.
Вернее, все же - ночи.
Мне так странно не бояться проявить эту мою нежность, так удивительна эта легкость, с которой я могу говорить, так странно, так странно, так странно.
Я не хочу думать, что там дальше, это уже так не важно, у меня есть ключи от любых дверей, но они мне не нужны теперь, я сама - ключ, и пусть приходилось столько ждать и столько терпеть - то теперь-то, теперь я отзываюсь на прикосновение, слышишь - верь мне, верь, и я пройду по натянутому жгуту.
Я хотела бы быть умнее и красивее, но что есть - то есть, я не прячу, коль так - бери.
Забирай все, что есть у меня внутри.
Королевство ждало тебя, и скрипят оконные створки - едва-едва, по мостовым катится клубок из света и дождя, видишь - вода хлещет с темного неба, и везде горят огоньки, мы ждали тебя, господин - улыбаются тени в прихожей, и даже моя квартира становится чем-то иным, не похожей на просто дом, на просто порог и стены. Ты проходи, кури - завитушками дым выдыхай, пей кофе, слушай музыку, здесь ждали тебя. Неярко горит оранжевый ночник, блики от стеклянного стола - прыгают по стенам, в глазах.
Я привычным уже жестом снимаю твои очки.
И ухожу с головой на самую глубину взгляда.
Ты слышишь?
Привет.

В колонках играет - Пикник – Королевство кривых(Remix DJ DonKey )
Настроение сейчас - Устало-довольное.

Сегодня день странно ощущается.
Я болтаюсь в архивах на Проспекте Вернадского в двадцати минутах ходьбы от метро. Мне с собой выдали с работы нетбук, потому что тамошние бухгалтера жилят комп.
А вообще, сегодня было вот что.
Я туда выбралась впервые, и потому тупила, что, где, куда?
Стою, смотрю в заявку, на указанный адрес, кручу башкой туда-сюда. Мимо меня шел парень, чуть старше меня, а может и ровесник, не скажу точнее. Такой, на внешность очень... бандитско-хулиганистый, неулыбчивый, какой-то "теневой" даже. Преступный. Что-то в нем было пугающее и настораживающее.
Спросил, куда мне. Говорю адрес, он глядит в заявку, в итоге вовсе у меня ее забирает (Вроде бы я даже видела синеватый след татуировок на костяшках - обычно такие зекам набивают, кстати. Какие-то точки, ничего определенного), смотрит в адрес, говорит "пойдем". Нужный дом нашелся через дорогу.
Не знаю, шел ли он по делам, или так, гулял просто, но довел до железных ворот.
С одной стороны он сам по себе настораживал. Сразу же. Но с другой стороны почему-то вызывал у меня невольную симпатию.
Потому он дико обрадовался когда я его поблагодарила и улыбнулась - искренне.
Он улыбнулся, как улыбаются те, кому редко симпатизируют и кого редко дружелюбно благодарят - и сам преобразился на миг. Его эта внешняя недружелюбность и какая-то тучевая угрюмость исчезла.
Потом он пошел своей дорогой, а я затулилась в архивы.
Там пересеклась с одним из новых переплетчиков - Анатолий, человек за тридцать. Какой-то тоже странный. Что-то рассказывал из своей жизни, пока доклеивал корешки переплетов, слушал. А еще Пикник и Сплин с нетбука слушали.
Странный он почему-то. И кого-то очень-очень сильно напоминает. Но не могу понять - кого?
И вообще, странный день. Мне сегодня порывались помочь и подсказать от того неизвестного парня, до охраны на входе.
Дела-а-а.
Коллекция людей пополняется.

Вот бы знать, о чем и как писать...
Звук шуршащей кожи - вкусный, а сдобренный двумя видами ароматических масел - становится особенно бархатным. Волны тепла скользят под моими ладонями, впитываются, заставляя мышцы расслабиться, мысли - прозрачневеть, и нет ничего более, кроме тепла.
Впрочем, есть и иные хитрости.
Одна из самых исцеляющих вещей - живое тепло и сердцебиение.
Шуршит ткань футболки.
Ложусь, слушая ритм сердца и тепла сквозь кожу, темнее моей, ощущаю лопатки, токи шумящей крови, и в этом нет никакого эротизма - лишь откровение.
И хочется сказать что-то, то про время, то - про книгу, или еще чего такого, вроде бы важного, но так дремотно, что говорю только о том, как блестят мостовые золотистыми всполохами, как за городом пляшут у костра, как звенят бубенцы, потрескивает пламя камина, сквозняк и все же - тишина, такая тишина...

А еще у меня странное состояние. Как будто предчувствие войны.

Вчера, уехав красить Альму, так у нее и осталась с ночевкой, пересеклась с Альфер, которая приволокла мне пару новых ключей (один - такой же, как я потеряла... вчера же днем).
А вот сегодня днем навалилось состояние усталости и отчужденности, но хотя бы не хандры. Чертова осень. Еще с этой дибилкой сижу - Кристиной, которая все время порывается начать какой-то бессмысленный разговор. Вообще, у нее отсталость в развитии, не знаю, как ее на работу взяли, хотя она хотя бы алфавит знает.
Приходится несколько раз за день говорить что-то типа "Мне это конечно капец как интересно!" и прочие вариации.
Завтра свалю пораньше.
Ничего больше не хочу, кроме пары штуковин. Это несложно.
Раздражают цивилы.
А в понедельник Пикник. Вот.

Пыталась сообразить, в чем же прикол моей "яркости". Ну, или "светимости".
В смысле, почему так много кого так реагируют на меня. Ну, восхищаются там, и прочее, это с учетом того, что я вообще-то никаких усилий не прикладываю и с практической точки зрения ничего не делаю. При том даже те, с кем я общаюсь изредка, и мы просто поверхностные знакомые.
Так вот. Светимость-то светимостью, но она касается большей частью только меня. Обаятельных личностей достаточно, но ими, по большей части, просто любуются, и... как бы это сказать. Вне взаимодействия, в общем.
Моя фишка, походу, именно в секрете - хотя какой тут секрет? - этого самого взаимодействия. И дело вовсе не во мне, ну, или не совсем во мне. А в том, как все эти люди чувствуют себя рядом со мной.
Мой "потенциал светимости" на самом деле направлен не только на мою "светимость" но и на то, чтобы вспыхивал каждый, кто рядом со мной и кто со мной взаимодействует. Как-то так.
Я воспринимаю каждого в отдельности не всегда как личность, но - как произведение искусства. Впрочем, личность ведь это и есть искусство, как и судьба, и все такое прочее.
Пожалуй, "выглядит" это так: у каждого есть свой спектр цвета, и когда не хватает "светимости" - эти цвета блекнут. Кому-то "яркости" добавляют постоянные страдания, кто-то вечно под градусом, и тому подобное до бесконечности.
Кому-то хватает сил быть ярким от каких-то на первый взгляд незначительных вещей.
А кто-то умеет становиться не то, чтобы причиной этой яркости, но, однако, способствует. Свет, помещенный в зеркальную комнату, усиливается. Впрочем, если света нет вообще, то в зеркальной комнате тьма кажется живой, и постепенно тебя поглощающей. И бездонной.
Мне и не нужно ничего делать - просто не держать отраженный свет.
Но и слишком долго общаться со мной многим небезопасно. Все же я имею и свои цвета, свой спектр. И именно потому те, кто хуже ощущает самое себя, у кого цвета блекнут постоянно, и кто не способен сам себе быть - то вот тут напарывается. Потому что моя эта "светимость" сметает нафиг. Мало кто способен ей подолгу наслаждаться. Тут уже надо или быть совсем, или не быть, а еще можно быть котом Шредингера (как некоторые, ага) и в зависимости от обстоятельств ловить или же пропускать эту волну.
Вот такая вот нифига не стройная теория.

В колонках играет - Oliveolove – Leap
Настроение сейчас - Парение

Вчера я чуяла снег, видела, как в лучах заходящего солнца на проводах матово поблескивает иней, как прозрачный воздух навылет сквозь себя пропускает свет, как дышится легко - ну надо же, сентябрь еще не ушел - а зима так близко.
Впрочем, говорят, что в октябре еще будет тепло. Но сегодня утром шел снег, посему я завтра перехожу на маленькие наушники и надеваю шапку.
Сегодня обновила стрижку - так легко.
Пусть будет звук.

В колонках играет - Мельница - Королевна
Настроение сейчас - Умиротворение...

Иногда (ага, иногда - часто!) когда я езжу с наушниками то выпадаю из мира, и вижу-воображаю о той какой-то другой я. Для меня нынешней это не совсем я, но - я.
Одна из меня - что-то, чуть-чуть похожее на Пеппи-Длинный-Чулок (я ее так и зову - Пэйп) - ехидная девица с двумя плотно прилегающими к голове рыжими косами, смешным детским лицом, без матери, с отцом - мореплавателем. Она чуть-чуть рисует, обожает поножовщину, зарабатывает как придется, обычно - мастер-классами-тренировками по "убей меня нежненько". И так далее.
И у нее есть два друга - давних, с детства.
Том Сойер с винтовкой на перевес (привет "Лига добропорядочных джентельменов") - бывший нарк (так и не вспомнила, на чем он сидел, если честно. На какой-то ваще-психотропной-штуке) - стрелок и лодырь.
И Ричард Львиное Сердце - ботан-гений-задрот, с любимым хобби взламывать организации стиля "Пентагон-уебу" через компьютер, любитель шахмат и до крайности положительный парень. Но оч-ч-чень осторожный.
Так вот, моя тамошняя я (как звучит-то) познакомила Томаса с девицей, буквально их свела (по-моему это у меня всегда и везде). В виду того, что Томас смог отказаться от наркоты не без помощи Пэйп (и одной упоротой медиум, но ему это знать необязательно) не мог не выразить восхищение (свойственное мне и моим прообразам кажется везде!) когда рассказывал этой девушке про свою жизнь. Девица эта загрустила, попросилась к Пэйп чуть ли не под нож (в смысле на тренировку) чтобы стать "такой же классной, как ты!"
И слышался мне между я-Пэйп и этой девушкой отрывок разговора:
- ... не будь как я. Томасу не нужна вторая Пэйп, как бы он мною не восхищался. Мы ведь совершенно не похожи, верно? А выбрал он тебя такой. Мы конечно с ребятами можем стебаться на тему влюбленности, но на самом деле это - постановка. Игра. Я даже с ними не обнимаюсь, и они прекрасно знают, что я не переношу чужого лишнего прикосновения. Рефлексы могут сработать. Я отличный друг для тех, кто не возжелает меня.
Многим кажется, что я - это то, что им нужно, хотя на самом деле - нет.
Любовь - это взаимное обладание на взаимной же симпатии и притяжении. А дружба - взаимная симпатия без обладания друг другом. И я спокойно перенесу, если у Томаса или Ричарда будет кто-то ближе, чем я. Это правильно. В этом и смысл любви - быть ближе, чем кто-либо другой. А все остальное - такая ерунда.

Иногда мне кажется, что если собрать такие озарения всех моих воплощений - меня вовсе не станет.

Вот какая штука. Нэнс как всегда, Нэнс как все не умеет. Участвовав в первой ПаЛИТре - я пролетела, а стоило мне прийти на "лотерею" - внезапно выяснилось, что "а почему бы и нет, никто же не против?"
Вот так я прошла в ПЛИТу, ага. Под номером 69, кстати. Теперь это мой удачный номерок. Более того - под этим номером в Пост-Таро - один из любимых Элементов.
Зачитываю я свою упоротость, собираюсь взять номерок за Шакала.
- А за себя?
- Так я ж не прошла.
- Ну, а кто-нибудь против? - собсно, система еще в том заключалась, что те, кто пришел впервые или не прошел ранее могли пройти посредством одобрения зала. Зал среагировал вяло, впрочем, на вопрос "а кто против?" не среагировал вообще никто. Даже то существо, которое меня недолюбливает, ххы.

Каждый раз, читая на публику, меня начинает слегка колотить. Не от волнения - внутренне я чувствую себя совершенно спокойно. Но вот...
Потолок становится небом, и я замыкаю себя в кокон невероятной, замирающей тишины. Может, это затихает зал - самонадеянно так думать - но скорее, это просто у меня внутри прекращаются все звуки. Не вижу, не слышу, говорю - читаю.

Внезапно подарился плетеный шнурок Поэту, пообещала выкрасить Сказку, а Петр, который некогда одарил меня лицухой винды, подкармливал креветками.
Была прекрасная с гитарой и очень-очень голосом. Не смогла сдержаться - вылавливаю ее вне сцены, бухаюсь на одно колено, и:
- Девушка, вы прекрасны, я, как нищеброд, преподнести хочу вам... лимон.
И протягиваю кружочек лимона. Вот реально.
Читал чувак, похожий на Соника. Я ему об этом сказала - он обрадовался.
Все у меня невесть как, в общем.
Хотя Пост-Таро меня тут дразнят. Сволочи. Арырыр. Но, кто знает, кто знает...
Из внезапных щастий - выходя, забираю куртку из гардероба, увидела стенд. Сначала думала просто с рекламками. Не-а - с почтовыми открытками, ну и рекламками. На хорошей бумаге.
Там был Пикник "Азбука Морзе". Я утащила сразу штук семь. А еще уволокла картонные подложки под пивные бокалы - мам порадовалась.
В общем, я еще буду и в ПЛИТе читать, о как.
Из заметок - очень интересно наблюдать за залом. Когда читает кто-то один - зал продолжает жить своей жизнью, кто-то слушает конечно, но в основном шепчутся, смотрят телефон, пьют пиво. Шорохи.
А бывает выходит другой - и зал замолкает еще до того, как человек начал читать. Пока точно не могу сказать, с чем это связано, но проследить - попробую.

Тост. За правильное отношение к нашим заслугам! (с) МежлоК.

В колонках играет - Меззамо - Забери меня к себе
Настроение сейчас - Выжидать

- ждем всех участников, которые прошли в пЛИТу (в финал). Для участие в пЛИТе необходимо пройти лотерею. Пройдет продолжение лотереи (определим, кто и с кем соревнуется в пЛИТе). Всем победителям вход свободный (списки на входе). 24.09 свои тексты могут читать не только победители, но и все гости паЛИТры.

- Так я ж не прошла Х)

- повод прийти
прочитать
и пройти

- о.О а что, еще можно? Оу.

- завтра можно все

Можно-то можно. Только я поняла, что не хочу читать сказки, а опять буду упарываться и упарывать, а значит - вероятнее всего - опять пролечу.
Сказки они это... для другой атмосферы, что ли.
Во-о-о-от. К вечеру увидим, верна ли моя догадка.
Скоротать вечер таким образом - не худший вариант. А там уже и среда.
Быть может а может и не быть - это я не про среду.
До сих пор стремаюсь некоторых вещей, если честно - это вообще уже не относится к вышенаписанному, а так, из застарелого.

Зачем-то скачала САИ - художественную программу. Буду пробовать накалякать что-нибудь, вернее, перекалякать из своих старых рисунков. Хотя САИ предполагает наличие рисовательного планшета, ну ладно, попробовать ничего не мешает.
Завтра внезапно читаю на ПаЛИТра-Лотерея. Вообще, она заключительная перед пЛИТой, как я поняла, но организатор меня сама позвала. Завтра, в Швайн на Баумнской, в восемь. Заодно за Шакала её лотерейку заберу - ибо Шакал болеет.
В соплях захлебываюсь, если честно.
На работе (опять холодный и промозглый склад -___-) закончила раньше, часа в три - пришла в голову шальная идея. Исполнить не получилось. Расстроилась.
Ну и ладно.
Бывает.
А завтра буду в пиратской футболке и со сказками. Наверное.
И в пилотских очках.
Ах, если бы.
Ну ладно. Чтож теперь.

1.Что бы вы сделали, если бы узнали, что на всей планете Земля осталось только двое. Я и ты.

2. С каким природным явлением я у вас асоциируюсь?

3. Если я убью тебя, где смогу найти? В аду или в раю?

4. Почему вы стали моим ПЧ?

5. Ты можешь пойти за своей мечтой на край света?

6. Однажды я прихожу к вам и говорю, что больше не хочу жить. Что бы вы сделали?

7. А если бы вам пришлось убить меня, как бы вы это сделали?

8. Если бы ты знал/а, что скоро умрешь... Что бы ты сказал/а любимому/любимой на прощанье?

9. Есть ли такое место на Земле, куда ты хочешь, но не можешь вернуться?

10. На какое безумие вы пошли бы, если бы я позвала?

11. Мы с вами одни под дождем просто стоим и молчим. Ваши действия?

12. Как-то я задаю вам вопрос: "Почему все так?" Что вы мне ответите?

13. Строчка из песни?

http://aldragon.net/page/dry-frei-random открываем ссылку, подставляем под вопросы:

Обо мне: "…настоящую жизнь, раскрашенную, как мне до сих пор представлялось, в полутона, а не расчерченную на яркие полосы основных цветов спектра."

О жизни: "Мы примеряем на себя слова, мысли и поступки других людей, чтобы составить хоть какое-то представление о них… И оно всегда оказывается ошибочным, поскольку мы знаем, что говорит или делает другой человек, но не знаем почему…"

О будущем: "Отправляться куда-то в полночь гораздо романтичнее, чем сразу после заката…"

О врагах: "В хорошей постели надо спать голым."
ЧТОБЛЯТЬ?!

О друзьях: "Любая Тень разительно отличается от своего хозяина… Они тоже считают нас своими Тенями…"

Про сегодняшний: "Я не одобряю слуг. Не допущу, чтобы по моему дому шлялся чужой человек, закрывал книги, которые я оставил открытыми, рылся в моих вещах, таскал мое печенье, преданно заглядывал мне в глаза и ждал ценных указаний… И за все это я еще должен платить…"

Про завтрашний: "Изменить себя гораздо труднее, чем проделать то же самое с другими."

Про мой характер: "Люди Арвароха знают мало, зато чувствуют правильно."

Кредо: "Зачем беднягам еще какой-то бог при такой-то веселой жизни?!"

Про отношения: "Я же живу как во сне, к тому же время от времени умудряюсь забывать, что мне приснилось."

Про некоторых отдельно:

Про Кось: "Слова иногда убивают силу…"
Про Нэкса: "…беспомощная и снисходительная девчонка по имени Жалость, которая вечно сует свой нос в человеческие дела, обрекая нас на бесконечное повторение бессмысленных ошибок…"
Про Светлого: "…тебе удается оставаться отрешенным и равнодушным – а именно в таком настроении и следует экспериментировать со всякими опасными чудесами…"
Про Молота: "Чем дольше живешь среди людей и больше их узнаешь, тем больше хочется превратиться во что-то другое…"
Про Рэна: "Не так уж это интересно – все понимать."
Про Летуна: "Истина просто обожает скрываться среди самых нелепых утверждений…"

А у кого что на меня выпало?)

...и когда ты идешь сквозь вечернюю, казалось бы - уже ночную темень, и там, внутри, маленькая невесомая и очень-очень мудрая девочка в голос, навзрыд вопит о том, что "Неправильно, Неправильно, Неправильно!", другая девочка, с белым пером на пиратской шляпе, прекрасно знает, что какие-то неведомые силы, Колесо Фортуны, Фата Моргана, да черт их ведает, так или иначе, в нужное время в нужный час сделают, чтобы этого Неправильно не стало, а стало Правильно... (с) 15 Ноября 2010

Это я старые-старые записи перечитываю.
А ведь верно, как и всегда.

...Когда-то, кажется, уже жуть как давно, одна знакомая вечером рассказывала мне, как они обдумывали со своим тогдашним парнем, кто как будет выглядеть через какое-то достаточно продолжительное время. Увы, толком уже не помню, кроме себя - по их мнению я буду похожа на цыганку, в длинной, до земли, шуршащей юбкой, с множеством браслетов на жутковатых тонких руках, с множеством амулетов на шее, с длинными-длинными волосами, высокая, худощавая, вся в странных амулетах, талисманах, оберегах, с сигаретой в мундштуке...

Смысл игры, думаю, вполне понятен. А как по вашему мнению я буду выглядеть через продолжительное время?)

Кажись, одна из особенностей того, что с восприятием времени у меня не лады (просто из-за того, что я не привыкла к столь краткой продолжительности жизни существ этого мира) заключается в том, что я не понимаю поспешности в отношениях.
Ну вот я сейчас просто пару примеров из жизни надергаю, кто не понял - поймет.
Пара, встречаются от трех месяцев до полугода. А она тащит его в загс. Тут еще примешивается мое брезгливое отношение к человеческим же устоям и в особенности - к бумажкам.
Или вот из недавних случайных наблюдений.
Пара. Знакомы чуть меньше года, встречаются примерно... с полгода где-то. А она уже побежала и поменяла фамилию во вконтакте. Хотя пара мнит себя эдакими нелюдями и все прочее. А ведут себя как люди.
Я полгода только голову ломать буду на тему того, чтож мне все-таки надо, а они вон скорые какие.
Это, кстати, одна из причин отсутствия в моей жизни злополучного "букетно-конфетного" периода. Потому что такими периодами люди, которые друг другу вроде как бы симпатичны, пытаются понравиться еще больше (обычно парень девушке почему-то) и произвести впечатление таких "ути-пути", и называют это "началом отношений", хотя лучше это было бы назвать "бартером на почве эмоций". Я же в свою очередь дико настораживаюсь, когда какой-то полуизвестный чувак начинает проявлять ко мне знаки внимания и пытаться что-то для меня сделать, хотя за бескорыстной добродетелью ранее замечен не был. Потому что "а?! Что? Ты кто и что тебе от меня надо?!"
То бишь в любовь с первого взгляда я не верю (хотя удачные исключения бывают - мама с отчимом 16 лет вместе прожили).
Или вот тоже, в ту же степь - пара, пресловутые месяца три-полгода, а она или он (или оба) все такие в мечтах о счастье и благополучии, а про то, чтобы достигнуть всего этого, нужно научиться многим вещам и преодолеть некоторые трудности - забывают отчего-то. И вот напарываются на первую шпильку, вторую, третье - и все, "мы не пара, бла-бла-бла", много пафосных слов. Ну, вы и не были парой, опять действовал "бартер на эмоциях". А то что никто из вас другого слушать не хотел - тому показатель.
В общем, я не понимаю всех этих традиционных человечьих плясок, основанных на лицемерии. Если тебе нравится человек - просто возьми и порадуй его. Не втягивай в какие-то там отношения, что-то еще. Жить легче сразу станет. Честно. Есть личности, которые меня вдохновляют своими поступками, внешностью, какими-то примочками - и я просто могу взять и порадовать. Но это не значит, что я прям влюбилась-влюбилась, мне человече просто нравится - и это нормально. Я рассматриваю других как искусство.
Так что я тут вертела-вертела мысль, и внезапно поняла, что совершенно не знала бы, что делать, свались на меня "конфетно-букетный" период.
Да еще к тому же если человека совсем не знаешь, не влипал с ним в ситуации, не знаешь о нем мелочи, которые для него глобальны - то я совершенно не понимаю, во что же влюбляются люди?..
В общем, я ничего не понимаю.
Такое ощущение, что все они выбирают друг друга как сувениры из других стран, чтобы привезти домой и поставить на полку - любоваться. Или как-то так.

Мой Ангел-Хранитель - девочка неопределенного возраста, на вид ей можно дать и 12 - и 16. Видны еще следы проходящей детской полноты, но уже ясно, что она будет стройной.
Ее имя с греческого значит "пушистая" - и у нее в самом деле пушистые длинные, ниже поясницы, русо-рыжеватые, иногда - пепельные, волосы. Бледная кожа, едва видные веснушки, глаза неопределенного цвета, чаще бывающие серыми, чем синими, прозрачные тонкие ресницы. Она замирает и смотрит.
И мир скользит сквозь нее - как и сквозь меня.
Она нерешительнее, хотя так же громко смеется и говорит, она не воспринимает одиночество ни как благо, ни как зло - оно привычно ей, и не ощущается как-то отдельно.
Смотрит на меня и улыбается.
Не держит людей, вещи и события. Боится будущего до того момента пока оно не настанет.
Не знает, куда себя применить.
И удивительным образом притягивает к себе других.
И мечтает. "Обезображивая" мечтами этот мир.

Вот - я. В меря стройная, всегда кажусь себе почти со всеми высокой. У меня рыжие с фиолетовым волосы и глаза больше в синеву.
Моя имя значит "острая". А еще - "благородная". Но мое благородство не всегда граничит с понятиями доброты.
Я злее, жоще, чем она, ярче и насмешливее. Умею молчать подолгу и плакать без слез и всхлипов.
Люди вереницей струятся мимо меня, а я никого не держу.
Встряхивая кистями рук я меняю много в судьбах других - обычно не специально и не управляя этим.
Я умею, но ненавижу ждать.

Иногда, Ангел окликает меня. Но ничего не говорит.
Просто чтобы я помнила о том пути, который мы уже прошли, и не смела останавливаться.
Мне хватает этого напоминания. И я - держусь.

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
...
Часть 20 - Музыка на асфальте
Часть 21 - В темноте
Часть 22 - Отражение
Часть 23 - Зовущие
Часть 24 - Про сына ледяной реки (Князь Рек)
...
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

В колонках играет - AeternA – Pirate Song
Настроение сейчас - Хорошее

Мой дневник очень часто находят по запросам "небо", "звезды" и "звездное небо".
А еще кто-то искал мою "Сказку о Звере и Хозяине" при том с припиской моего имени, а еще мелькала фраза "Твой путь не пройден".
И да, Настя пишет: У нас с друзьями есть традиция: каждую осень мы ходим на шабаш.
Фотография, как ясно, с того-самого. Ну и из диалогов с какими-то интернет-посторонними фиг знает откуда:

- А у нас традиция колдовать в сентябре. Уже вторая осень такая, да
- Колдовать? Звучит заманчиво *о*
А чем вы там,собсно, занимаетесь, шаманы?
- Меняем мир. :)

В колонках играет - AeternA – Pirate Song
Настроение сейчас - Эйфория

Полнолуние. И День Пирата. И совсем рядом - Осеннее Равноденствие.
Начинается та осень, которая - живая. Тот рубеж, после которого уже легче.
Последний рывок - День Осеннего Одиночества - а там осень меня отпустит.
Сегодня, на работе, большой дядечка угостил нас Чокопаем. А барышня, которая и сбагрила нам бумажки для обработки - яблоками.
Закончили в половину четвертого. В виду того, что одна из наших сотрудниц - Люда - ушла раньше, а мы были впервые в этом месте - выбираться приходилось самим. Направление-то я помню, и дошли за двадцать минут, но успели забрести в нечто лесопарковое - кто бы сомневался, что меня занесет именно в лесистую зону, а еще выйти на улицу, на которой были обвязанные деревья. Это мы на Сходненской так, ага.
В итоге я решила устроить себе квест, и смоталась за одной штукой. Правда, не совсем туда, куда мне смской подсказала Настя, но штуку я приобрела, и пока не скажу, что это. И для Нэкса и Кось придумала нечто, ага.
Занесло меня на Белорусскую, и домой я уже решила ехать прямо оттуда электричками - я даже вспомнила, где и как там можно влезть задаром.
И видела потрясающее, на стене перед домом:
- Как ты любишь меня?
- Я люблю тебя до звезд.

Осенние ветра ведут меня, и в груди - солоно от морей и океанов. Мне здоровски, я внезапно в очередной раз осознала кучу потрясающих вещей, и в который раз почувствовала приступ неуправляемой эйфории.
А еще крашу волосы - отрасли корни - подновляю фиолетовый - и, быть может, в ближайшее время попробую круто пофотографироваться. Да и...
Виват, Аэкзистенция!

Хэй, йо-хо-хо, ветер шлет нам удачу,
Трюмы битком и корабль в придачу!
Хэй, йо-хо-хо, черный флаг – на фок-мачту,
И – полный вперед!
(с)AeternA

Пишу Насте:
Будешь долго жить и найдешь что-то важное. Мне снилось, то Эл сказала, что ты умерла, мы пускали с ней пузыри в какой-то квартире, смутно похожей на ту, в которой я когда-то жила, и она показывала мне какие-то рисунки, которые ты ей рисовала в виде комикса, когда ей было грустно. Про демона-утешителя.
Еще люди какие-то на кухне были, я их точно не знаю, потому и не помню толком, как выглядели.
Во-о-о-о-от.
При том сон такой яркий по ощущениям был, так что жди чего-то феерического.

А еще вчера на работе развязалась одна фенечка, которую я давно уже ношу. Что-то будет хорошее, а я и не помню, что на нее загадывала.

Сегодня в метро играли в гляделки с очередным неформалом - в металле, коже, бородатый и в крутецкой шляпе. Улыбались, переглядывались, вышел через станцию. А я даже наушники не сняла - незачем. Но будто бы с каким-то давним знакомым встретилась, хотя я его точно не знаю.

Вспомнился парень, которого давно еще, с полгода назад, видела в электричке - как мне скачала показалось - писал сообщение, но писал он его все двадцать минут поездки от Филей до Одинцово. Словно бы обращаясь к кому-то, он обстоятельно, грамотно писал о толкучке в час пик, сожалел, что вокруг по большей части только вонючие мужики и брюзгливые тетки, а не симпатичные девушки, и что-то рассказывал про погоду. Классно так писал.

Со стрёмного флэта да в недобрый путь,
Оставив за спиной тьму да волчий вой,
Созвездий хит-парад над твоей головой,
Но только одно позовёт с собой.

С потертого креста - боль да маeта,
От стрёмных адских врат - хмель да виноград,
И та, что за плечом, отдохнёт и та
Когда взойдет твоё Созвездие Шута.
(с) Крыс и Шмендра

Теперь, если что и вдруг - можно дожить до октября, не задыхаясь, а там легче будет.
И написать про Ангела, Арфну-сиреневого-призрака (выпросив у Насти фотки), и что-то еще. По мелочи, но важное.
Всем ту-ту.
А я вот тут.

Мам рассказала одну крутую штуку, которая, на мой взгляд, вполне достойна того, чтобы стать сталкерской нетленкой.
У нее одна из специальностей - капитан отряда дезактивации. Когда рванул Чернобыль - проводились у них лекции. Собсно, сабж:
- А правда что обязательно нужно пить красное вино?
На что лектор отвечает:
- Да хоть спирт пейте, только в грязь лицом не падайте. Помните - она радиоактивная!
Занавес.

В колонках играет - Инк●гнито – Видение
Настроение сейчас - Струна

Настя упорота. Настя вручила мне сегодня билет на Пикник. При том сама себе я бы взяла дешевле.
Ну дает, ну ек, ну крутая же женщина.
Мы были плутонянями, плутонили и плутали, плели бабал-гамово-розовые паутины, ели мыльные пузыри - пыльные музыри - и вели ими же перекрестный огонь. Или как его?
Фиолетовые призраки в плутонянском портале, существо - Арфна, и раз нельзя разводить костры - мы с Эл были двумя кострами, она яркий, оранжевый, а я - рыже-фиолетовый.
Подсадили на Имаджинериум, теперь хочу себе эту игру, и набор карт "Химера".
Сильвера даже умудрилась слегка растрясти, и над кошкой поиздеваться.
В метро назвали ведьмой.
Вернулась чуть за полночь.
Осенние ритуалы такие осенние.
Обнять бы.
Скучно.

В колонках играет - Lordi – La La La
Настроение сейчас - Ровное

Сегодня прикидывала, почему же я все же общаюсь с некоторыми товарищами, не смотря на какие-то их комплексы и основную тормознутость (вообще, это я походу метеор просто).
А вот почему. Я знаю, что они мне не будут врать. Не будут подлизываться, если делаю лажу. Не говорят за спиной гадости, и не общаются со мной ради "понта" и выгоды.
Так-то.

Придумалось сегодня внезапно домовское прозвище Нэксу. Его обозвали Лэри, но вообще, он на Лэри не особо похож, да и боян это.
Сталкер. Почему-то именно Сталкер.
Иногда имена даются кому-либо, как бы отражая то, какие они есть. А иногда имена даются для того, чтобы человек смог преодолеть самого себя - свои комплексы, негативные установки и проблемы.
Лэри - слабовольное имя. На него можно списать свои недостатки и переложить ответственность за них на образ Лэри - клаустрофоба, недальнозоркого и зачастую глупого, хотя и не злого парня. И неоправданную жестокость, кстати, тоже.
А до клички Сталкер придется дорастать. В этом имени и такая желанная Нэксу свобода - мыслей, чувств, но и жесткая собранность, однако без перенагрузки - сталкеры, как известно, зазря силы на ерунду тратить не будут. Тут правда встает вопрос - у какого сталкера что считается ерундой.
Однако, кличка пришла не без помощи Межлокальной Контрабанды, посему стоит верить.
Во-о-о-от.

В колонках играет - Lord of the Dance – Ennis Sisters
Настроение сейчас - Ровное

...и вот смотри внимательно, ты ее сразу узнаешь - большая часть головы у нее - пламенная, но с левой стороны у нее в волосах - отблески фиолетовой бездны.

Подновила и подкорекктировала цвет.
Дико хочу на ирландские танцы. Дай-то хрень это желание сохранится до октября - там уже можно будет задуматься об этом конкретнее.
Вообще думаю с волосами еще больший треш вытворить. Но это позднее и пока не скажу.

В колонках играет - Пикник - Самый звонкий крик
Настроение сейчас - Грусть

Вокруг меня классные люди, они делают мне всякие прелестные штуки и ситуации.
А я что?
А я болею осенью, и перехватываю дыхание каждый раз, когда говорю по скайпу, чтобы удержать все это лишнее и глупое, не позволить прорваться во вне - всю эту чудовищную грусть.
Это пройдет, переживу, как-нибудь, как и всегда.
Почему-то на протяжении последнего месяца стабильно раз в неделю появляются непонятные быдло-личности, которые пытаются ко мне неумело подкатить. Хорошо хоть почти сразу сливаются, когда узнают, что я никого себе не ищу, поскольку уже нашла. Раньше конечно бывало подобное, но не каждую же неделю?
Мерзну, и не плетется ничего.

...потому для меня каждый час - как последний, я и до конца, до последней минуты встречи не желаю отпускать, потому что не знаю, когда и что будет потом, подкожная моя паранойя не верит в "потом" и в "завтра", она все себе берет из "сейчас" и "немедля", я ненавижу ждать, хотя - пришлось научиться...
...плачущая волчица несется сквозь лес, и остовы листвы все шуршат под ее шагами, ветер поет, завывает, все залило дождями - куда не ступи - по колено в воде пройдешься, и с тоскою во взгляде все ожидаешь солнце...
...я надрезаю плоть, и чужая кровь все льется, окрасив воду в старом волшебном колодце...

В колонках играет - Powerwolf – Night of the Werewolves
Настроение сейчас - Ленивое

В виду того, что делали кошке укол - она на нас, в особенности на маму, обиделась дня на два.
Буквально утром рассказывает:
- Дуська сегодня со мной спала, Дуська маму простила. А то все обижалась, мол, мама - кака. А мама ведь няка.
Рыдаю в хохоте. То один, блин, мимикает басом, теперь мама у меня - няка, да вы того совсем, что ли?!

В электричке встретилась взглядом с нефором, у которого была рамштайновская торба. Смотрели, маниачно улыбались, вышли на Одинцово и разбрелись по своим делам. Обожаю вот так вот - никаких знакомств, только хитрые лыбы от уха до уха.

Умудрились найти мне осенние кеды. Со звездами. Х-ха!

Мое сегодняшнее счастье - это баночка кукурузы.

И я пойду на Пикник. Спасибо Насте.

Мечты сбываются. Так или иначе.

Мы встретимся там, где нет темноты…
© Джордж Оруэлл «1984»

Мы встретились там, где вечная тьма.
Там пылали глаза, слышались шорохи, тускло мерцала бледная кожа некоторых ее обитателей - моя в том числе. Этот тусклый, исчезающе-призрачный свет был единственным, что обозначал меня в этой темноте, да глаза еще светились синим.
Если прислушаться - можно было бы услышать мое сердце, но мешали шепотки и шуршание других здешних обитателей, если так можно их назвать. В этом месте ты не то чтобы не живешь - просто одновременно находишься где-то еще, и очень-очень редко можешь ощутить себя здесь - в шелесте, темноте, когда не чувствуешь ни мира, ни себя.
Руки у меня там всегда ледяные, а волосы источают странный, травянистый аромат, но его не почувствуешь, пока не уткнешься носом мне в затылок. Я там ничего не боюсь и ничего, совсем ничего не знаю.
Там у меня очень чуткий слух, такой, чтобы иметь возможность услышать едва слышный напев и разобрать в других звуках знакомый тембр голоса.
Касаются хрупкие крылья и чешуйчатые тела, когда я прохожу мимо - какие-то животные даже не думают меня обходить, и приходится идти медленно, чтобы не споткнуться об какое-либо диковинное создание этого места. Иногда в складках одежды застревают чешуйки.
Шкура у них теплая, наверное, блестящая - иногда я вижу блик. Это блик от моего тусклого свечения.
Те, что с крыльями - с тупыми зубами, но почему-то иногда кусаются. Может, я просто не замечаю, как наступаю на их длинные хвосты, а может их раздражает мой запах или свечение, болезненное для созданий тьмы. Впрочем, не думаю - я видела, что под ногами точно так же светились какие-то растения.
Потом я видела странных людей, или нелюдей - у них человеческие тела, астеничные, мерцающие, но вместо рук у них - костяные полосы, тянущиеся до земли из плеч. В первый раз увидев их, я подумала, что это такие крылья, в самом деле очень похоже на каркас крыльев. Эти полосы, когда существа двигают плечами - так смешно, вверх-вниз - издают вибрирующий звук. Иногда, несколько особей собираются вместе, и ритмично двигаются, иногда даже подпрыгивая, и странная, упругая музыка разносится далеко вокруг. Те, кто поменьше, и, видимо, помладше, издают более высокий звук, звонкий. Постарше, покрупнее - звучание "крыльев" глубже, бархатнее.
Они, эти существа, невраждебны - по крайней мере ко мне. Когда стоишь близко, два-три метра от них, и они начинают "музицировать" - все тело дрожит в такт, пронизанное удивительными звуками. Так сладостно и жутко.
Потом всегда настает минута тишины - они все успокаиваются, и стоят - слушают. Они чаще всего живут возле скал, но рядом с лесом, и эхо некоторое время тревожит резную листву, отражается от каменного чрева удивительной земли.
У них у всех глаза светятся зеленоватым, и зрачков нет. Никто из них при мне не произнес ни слова, но нам не нужно - я слышу их поступь, вернее, чувствую, как слабо-слабо трепещут костяные полосы, и понимаю, в каком кто настроении. Им ничего от меня не надо, потому им нет необходимости просить.
Когда я как-то была у них, я пела - без слов, сменяя тональности, бесконечное мелодичное завывание, скручивающееся спиралькой. А потом они "играли", и мы звучали вместе. Теперь мы друзья.
Им все равно, что у меня синие глаза, на голове есть волосы (все они - абсолютно безволосы, даже бровей и ресниц нет) и что у меня есть руки. Им нравится, как я пою и как хлопаю в ладоши, а еще один маленький ел у меня с рук странные ягоды - они мерцали серебристым. Они мне и показали, что можно есть, и как, хотя сами не нуждаются в пищи - их питает звук.
Когда начинается Время Ветра - они замирают, и слушают - он звучит в скалах, и наигрывает мелодии на их "крыльях".
Они хорошие, никогда не говорят, не плачут и не смеются - может, ты даже знаком с ними. Они помогли мне вспомнить ритм.
Потом я встречала другие "поселения" - может, они умеют общаться на расстоянии, но я будто бы и не уходила никуда.
Дальше был старичок - он размахивал своей клюкой и плевался в длинную бороду. Потом ткнул кривым пальцем в едва заметную тропинку, устланную жухлой листвой, и внезапно замер, превратившись в громадный кривоватый гриб.
На той тропе водились змеи, но они боялись стариковской палки.
- Там, - плевался старичок-гриб - ...дальше, есть пещера. Так вот, диэрра, там, в той пещере - оно самое, нет, оно тоже диэрра, но другое. Оно любопытное, жестокое и выдыхает дым, словно бы Курра-гора на болотах снова свою охоту начала, но оно не так пахнет и совсем на Курра-гору не похоже. Ты иди, ты может его уведешь, оно чуть меня не выкопало с моего места, но я натравил змей и зловонный ветер, уводи отсюда, и сама уходи, диэрра. Я не от того, что злой - злой, конечно, но не сейчас - просто не хочу, чтобы меня выкопали. А я злой и нудный.
...Мы встретились там, где вечная тьма.
А потом мир разлетелся на осколки света, звука, и оттенков, когда мои ледяные руки обвили чужие плечи. И отныне солнечный свет, как бы не был любим мне, не касается меня иначе, нежели через пелену вечной темноты, которая вьется вокруг меня, незримая тем, кто не знает, что и как искать.
Но хочешь - я спою тебе во сне, как пели те странные зеленоглазые существа с костяными полосами вместо рук?..

Серия сообщений "Минутные сказки":
Часть 1 - И всю ночь говорить про космос
Часть 2 - Это существо
...
Часть 19 - Существа
Часть 20 - Музыка на асфальте
Часть 21 - В темноте
Часть 22 - Отражение
Часть 23 - Зовущие
...
Часть 28 - 04. Холод.
Часть 29 - 35. Голос над мирами
Часть 30 - 43. Видишь город в темноте... (с)

В колонках играет - Пикник - Когда призрачный свет
Настроение сейчас - Зыбкое

… Сквозь космос хрупкий как печенье
Сквозь логос сладкий как варенье
Осуществляя возвращенье
Забыть случайные слова
(с) Межлокальная Контрабанда

Мне сейчас опять так зыбко, так странно, такое бывает осенью, но в этот раз как-то иначе.
Сначала показалось, что будто у меня начинается "синдром второй роли", когда в своей собственной жизни ты кажешься себе второстепенным, но нет! Скорее, это "синдром закулисья" - когда чувствуешь, что мир дрожит перед тобой, прозрачневея, и что постепенно ты уходишь в самое интересное место "театра" - подсобку, собственно.
И мир растворяется, растворяется.
Мне чуть-чуть жутко, но это нормально, мне всегда жутковато когда я предвкушаю что-то важное и очень-очень для меня нужное.
Кто там говорил про бездну?
Пойдем. Пройдемся.
Мне призрачно, зыбко, уютно и тепло.
И я хочу раствориться во всем этом состояние, ежели честно. Может быть даже не на очень долгий срок.
Вот только...

В колонках играет - Пикник - Азбука Морзе
Настроение сейчас - Эйфория

Он взорвет лихорадочный день
И сиянием обескуражит.
(c) Пикник. Сингл "Азбука Морзе".

Божественно. Невероятно. Вновь - сладостное ощущение полета-танца-падения.
Пикник, боже-боже-боже, что со мной делает, а? Я слушаю их около десяти лет, и каждый раз у них на новых сборниках и синглах находится такая песня, которая вселяет в меня ощущение невероятной эйфории.
Я хочу на презентацию сингла в Москве. И еще кое-чего.
Но хочу слышать и смеяться, и плакать, и какая разница, что это глупо может быть, но это - искренне, и что, что это лишь песня - для меня нет, для меня каждая песня этой группы - фрагмент моего собственного мира.
Мира, в который я верю и знаю, но который все равно полон удивительнейших вещей.

...закончился на два часа раньше.
Внезапно поняла, что хочу, но здесь не скажу - не потому, что не исполнится, скорее, наоборот, но это будет не честно - раз, и два - совершенно не интересно. В общем, если мечта сбудется (а такие мечты в последнее время имеют свойства сбываться) я сплету две потрясные фенечки по песням Пикник, под одну уже купила бусины. Потом будет понятно, зачем.
Кстати, и еще одно - если все же попаду на концерт вышеупомянутой группы - подарю случайному человеку черно-фиолетовую фенечку с символом Пикника, да. Мироздание, слышишь? Когда сделаю зубы - пусть билеты еще будут, урурур?
Снится всякое-интересное, но нифига не запоминаю. Все равно кайф.
Во-о-о-от.