Знаете, я никогда не напишу книгу об истории своей жизни. В этом просто нет никакой необходимости. Потому как всю мою жизнь чертовски прекрасно описывает одна единственная фраза: story of my life – searching for the right, but it keeps avoiding me. Во истину так, мать его.

Честно, я не понимаю, как там можно и зачем так нужно. Сережа – в понедельник СМС до ночи, вчера до вечера, а сегодня все, как отрезало. Пришлось самой идти его искать. Пожелала хорошей поездки, сказала, что вечером пока свободна. Он сказал, «спишемся». Ну да. Сейчас написал, что у него вечером корпоратив, и что он будет там, то есть сегодня встретиться не получится. Без единого самйлика, 1 сообщение за весь долбанный день. Понятно, что я теперь не буду сама звонить или писать, даже с Новым годом поздравлять не стану. Но блин, ради всего святого, объясните мне, почему все так? Почему я теперь сижу тут одна с мыслями, что мы теперь вообще вряд ли увидимся, и что вдруг, с какого-то перепугу, я ему разонравилась? Само собой, я и 4 числа, когда он вернется, ничего ему не напишу. Все это до боли напоминает мне историю с Агностиком, даже время одно и тоже – декабрь-январь, только тогда был 2008-2009 год. Как же мне надоел этот сценарий. Сил моих нет.

Единственное, что теперь мне осталось – надеяться и ждать.

Господи, как же я ненавижу непонимание.

Но, в какой-то степени, мне теперь легче. Думаю, что все это мне просто приснилось. Так легче.

В колонках играет - Каста - Радиосигналы
Настроение сейчас - easy!

Ну вот, как всегда, я не знаю, с чего начать. Времени прошло не мало, я давно не писала… Тем не менее, сейчас возьму волю в кулак и напишу обо всем. Чтобы потом не забывать.

Кажется, на меня опять снизошло чудо. Если честно, то чудеса со мной происходят не так уж и часто – тем выше их ценность. Появилось что-то светлое, что-то многообещающее, и, вместе с тем – пугающее.

Я познакомилась с молодым человеком, его зовут Сережа. Само собой, стоило только мне узнать его имя – это уже был знак. Слишком уж много у меня с этим именем связно. Я, наверное, не буду углубляться в подробности самого знакомства, будет время, потом расскажу. Сейчас скажу только, что к самому важному – обмену телефонами – мы шли очень долго. Но вчера его номер наконец оказался у меня, а мой – у него. Кстати, пару слов о Сереже. Очень-очень симпатичный мальчик, улыбчивый, общительный. В этом для меня и кроется первая загадка – вокруг него целый день просто хороводы водят очень красивые девочки (а я реалист, и признаю, что всегда, в любой ситуации, есть девушки красивее меня). По каким-то непонятным, странным причинам, с самого начала он все же проявлял знаки внимания только ко мне… Что, несомненно, очень приятно. И немного неожиданно.

Как только мы обменялись вчера телефонами, пошла переписка. Хотели встретиться, но я очень поздно освободилась после встречи с клиентами, была уставшая и с умершей прической, поэтому решили перенести встречу на среду. Правда, это еще не точно, а в четверг он уезжает и вернется только 4 января… Что еще сказать про вчерашний день? Я просто не могу вспомнить, когда в последний раз я была настолько счастливой. Ведь почти три года, три долбанных года у меня шли по глупой старой схеме: «нажралась – переспала – удивилась, что нет нормальных отношений». А тут вдруг перспектива нормальных, хороших отношений, которые будут развиваться плавно и приятно, а не через пень-колоду. Поэтому вчера я вся светилась. От СМС, от комплиментов, от всего. А сегодня вдруг стало страшно.

Написала сама, попереписывались немного, и все, молчим. Я, конечно же, уже готова трубить тревогу и паниковать по полной. НО – вот прямо здесь, прямо сейчас мне нужно себя остановить. Человек работает, он сейчас занят. Это первое. Не нужно так торопить события. Это второе. Не нужно так много об этом думать вообще. Это третье.

Естественно, мне уже хочется всего. Свиданий, гуляний, в особенности – поцелуев… Но нет, нельзя, если я не хочу, чтобы все было как обычно. Он вернется, и тогда мы уже точно сможем встретиться… Конечно, я была бы безумно рада, если бы получилось завтра. Однако я уже нарушаю третье постановление из предыдущего параграфа, так что баста.

Нужно помнить о том, что от переизбытка общения может стать скучно. И что терпение – золото.

В колонках играет - Тимати - Не сходи с ума...
Настроение сейчас - сама не знаю

Немного странно это всё.
Я думала, Эксперт приедет сюда на следующей неделе, в 20-х числах. Не приедет. Хм.
Я сама планировала визит к нему на родину в конце мая – как теперь выяснилось, его там в это время не будет. Хммм...
Общий вывод такой: когда мы в следующий раз увидимся, не известно. Что-то уж больно мне это напоминает август-сентябрь 2010 и мое бесконечное ожидание. Не хорошо.
Мы с ним позавчера переписывались. Какая-то сухая переписка вышла, ненастоящая. Когда поняли, что в мае встречи не состоится, он спросил – не могу лия сейчас приехать к нему. Я ответила, что и рада бы, поскольку очень хочу его увидеть, только после НЙ я совсем бедняк, так что денег нет. Да и с какой стати я сама должна платить за самолет, отель и прочее – это, конечно, я не написала, но подумала. Он не ответил. Опять не хорошо. С его доходом потратить сколько-нибудь сотен евро на описанное выше – практически тоже самое, что мне – купить бутылку минералки. И всё, с тех пор тишина. И я не уверена, что он её прекратит в скором времени. Даже так – я знаю, что не прекратит.
Теперь не знаю, что и думать.
Ну кто же он мне – Cтрасть? Слезы? Бог? Боль?

Настроение сейчас - got me gone?...

Видео вКонтакте грузится совсем плохо. Оно и понятно, вечер, все полезли в Интернет… А я только начала пересматривать Секс в большом городе. Для тех, кто не знает – если я начинаю по 42 разу прокручивать этот сериал, значит, неспокойно на душе…

Вчера я была с Экспертом. Чудесный вечер, отличная ночь…но все равно что-то гложет, что-то не дает вдохнуть полной грудью…

Сначала мы поехали в ресторан «Буйбес», что на Ленинском, в двух шагах от Гагаринской площади. Место очень хорошее, правда, не из дешевых, но оно того стоит. Хотя, собственно говоря, мне без разницы – все равно не плачу за себя. Как водится, после нескольких коктейлей меня (и его тоже) потянуло на откровенность. Началось все с того, что он спросил, как дела у моей Машки. Я сказала, что у нее все хорошо, и что она уже не считает его сволочью, потому как, собственно говоря, ей все равно; но восстановить статус гада ему достаточно легко – стоит только обидеть меня. Он удивился, спросил, а что, я могу тебя обидеть? И тут меня понесло. Я буквально выложила все карты на стол. Сказала – да, было дело. «Тогда, в конце октября, помнишь? Когда ты приезжал, но не в самой красивой манере ''слил'' меня несколько раз». И что – да, тогда он сделал мне больно; хуже того, я не могла понять, в чем причина этих перемен. Но то время давно прошло, а я, иногда, все же учусь на своих ошибках. И что теперь ранить меня у него не выйдет – потому как чувств больше нет. Да, тогда я была влюблена, сейчас – нет. Выходит, мне все равно. А разве может человек, от присутствия которого тебе не горячо – не холодно, обидеть тебя? Он и сам знал ответ на этот вопрос. Так что все, no hard feelings.

Радует то, что в одном мы сошлись – нам очень нравится проводить вечера вместе. Я сейчас говорю не о сексе (который, по-прежнему, великолепен), нет. Я об общении. Да, он очень интересный человек. Может, дело в возрасте (как ни крути, 12 лет – разница), может, в опыте, может, в отношении к жизни. И разговоры с ним всегда интересны, в какой-то мере даже познавательны. А что особенно приятно – он разделяет эту точку зрения. Вчера даже сказал, что приезжает к нам уже почти как домой, и за это отельное «спасибо» мне. Я этому очень рада, правда. Мы часто не даем друг другу договорить, мы спорим, мы перебиваем – и мне все это очень нравится. Только вот одного понять не могу: как получается, что людям нравится общаться друг с другом, что секс каждый раз просто выше всех похвал, но любви – нет?...

Ночь была изумительной. Собственно, по-другому с ним не бывает.

А днем он уехал. И теперь, почему-то, я чувствую какой-то туман в голове. Может, дело в том, что я в целом ненавижу прощания и проводы. Может, в том, что я за эту неделю жутко устала на работе. А, может, в том, что каждый раз, уезжая, он каким-то непонятным образом ухитряется забрать частичку меня с собой.

Настроение сейчас - я точно права

Я тут еще пришла к интереснейшему выводу: секс меняет всё, а вот несостоявшийся секс – меняет все еще больше.

Взять, например, мою предновогоднюю историю. Все же к тому и шло, и, вполне вероятно, тем бы и закончилось, если бы не обстоятельства. Причем оба знали, оба хотели, оба видели желание в глазах, жестах, прикосновениях… Но не судьба было этому случиться.

А теперь что: только то и дело возникающие чувство дискомфорта, стоит нам остаться наедине. Становится как-то неловко, почему-то сразу пропадают темы для разговора, порой даже неудобно смотреть в глаза… И никогда, НИКОГДА не получается общаться так, как получалось раньше. Вот я и думаю, при случае состоявшегося секса было бы куда проще. А так мы будто застряли в сугробе, и не назад, не вперед. И неприятный такой осадок остался в сердце. Улики есть, состава преступления – нет. Только продолжаем тянуть все ту же лямку…

Не переживайте, завтра я целый день в разъездах, так что терпеть мои философские посты вам больше не придется…пока))