-Музыка

 -ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в No_More_Drama

       -Подписка по e-mail

       

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 24.01.2007
      Записей: 414
      Комментариев: 979
      Написано: 1963

      Комментарии (0)

      Unfaithful

      Дневник

      Пятница, 28 Марта 2014 г. 12:27 + в цитатник
      В колонках играет - Taylor Swift - All Too Well
      Настроение сейчас - как же так?...

      Я никогда особенно много не задумывалась над тем, что такое измена - наверное, потому, что никогда не попадала в такую ситуацию. Да, мне почти 27 лет, и мне не разу не изменяли. До недавнего времени.

      Во вторник была очень активная переписка с Мэттом. Он сам написал, что да как, был очень счастливый, говорил, что скучает, называл солнышком и красавицей. Всё бы хорошо, только вот со мной произошло что-то странное. Я решила задать ему вопрос, который уже очень давно крутился у меня в голове. С полгода где-то, наверное. Простой такой, незамысловатый вопрос:
      - Скажи, а у тебя был кто-то после меня? Я имею ввиду...секс?
      Собственно, я и так знала ответ на этот вопрос - не очень-то нужно было и спрашивать. Больше чувствовала, чем знала.
      - Да, один раз, пока я был дома, в Вегасе. Бывшая. И я был очень пьян.

      Я сначала как-то даже ничего не почувствовала - опять же, наверное, потому, что и так всё знала. Даже не особенно удивилась. Потом вспомнила, что это было как раз то самое время, когда его отовсюду поудаляла, обиделась, решила поставить крест на всей истории. Затем поняла, что как бы там ни было, он всё равно вернулся ко мне, сам, первый. И до сих пор возвращается, хотя порой и расстраивает меня очень. Но сделанного - не воротишь. Такое гаденькое чувство в душе появляется, описать почти невозможно. Просто если я на секунду закрою глаза, сразу вижу картину, как он притрагивается к кому-то еще также, как ко мне; также смотрит в глаза; говорит (возможно) те же самые вещи... И от этого просто выть хочется. Как же он мог?...

      Проблема в том, что я поначалу не поняла всех масштабов катастрофы. И того, что я, возможно, смогу его простить - когда-нибудь, а вот забыть это - никогда. Это произошло всего спустя полтора месяца после того, как я была с ним последний раз. Полтора месяца. Я ждала, что он скажет, что это ыбла самая большая ошибка в его жизни, что это больше никогда не повторится, и что он очень об этом жалеет - но нет, единственное, что он сказал, что хочет быть честным со мной. Спасибо, конечно. Но теперь, как только я вижу его фотографию, на меня снова накатывают эти воображения о нём с кем-то другим...не со мной. Я знаю, что я не просила его быть верным и не изменять мне. И если бы он по-настоящему меня любил, то видит Бог, не стал бы.

      Слава Богу, что мне есть, на что отвлечься - летом лечу в Нью-Йорк, планирую поездку, бронирую жилье. Но эта деятельность не может занимать весь мой день - а стоит отвлечься, я снова начинаю об этом думать. Смогу ли я общаться с ним, как раньше, и не видеть за всей нежностью подвоха? Не знаю. Я вообще уже ничего не знаю.

      smoking-girl_00126315 (240x320, 26Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Нью-Йорк и я
      Bare naked thoughts

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Отметим?

      Дневник

      Воскресенье, 05 Августа 2012 г. 20:10 + в цитатник
      В колонках играет - Sugababes - Change
      Настроение сейчас - :)

      Забавно это все. Прошло ровно два года – да-да, сегодня ровно 2 года, как началась вся история с Экспертом. Начнем же, друзья мои, вспоминать в ретроспективе.

      2010 год. В это же самое время ровно 2 года назад я пила с Олей на балконе Redd's и курила свой вечный Parliament. Я тогда упорно не могла осознать реальность: быть не может, со мной такое случилось! Я не могла поверить, но была уверена. Уверена в одном: говоря словами «Сумерек», nothing will be the same. Well, it wasn't. Ничто и никогда уже не было прежним. Наверное, уже тогда я была влюблена. Со временем чувство росло; своего апогея оно достигло тогда, когда он приехал к нам в Москву и мы жили вместе целую неделю. А потом… Все мои обиды, вся моя грусть, все мои бессчетные истерики – я только сейчас поняла, уже тогда они начали убивать мое чувство. Медленно, но верно.

      2011 год. Я как сейчас помню – он обещал, что позвонит (естественно, учитывая сколько раз я ему об этом напомнила). Я ждала – 22.00, 23.00, 0.00… Я даже поехала просто так кататься, чтобы не уснуть. В 02.00 я поняла, что никакого звонка не будет – и легла спать. Не плакала, нет. Просто лежала в тишине и физически ощущала пустоту. Смешно сейчас вспомнить…

      2012 год – сегодня. Как же все изменилось. У меня не осталось к нему никаких чувств – не привязанности, не нежности, не – тем более – влюбленности. По нулям, господа присяжные. И даже секс с ним, по-прежнему прекрасный, уже не вызывает таких эмоций, как раньше. Я помню, когда мы с ним последний раз провели в этом году ночь вместе, в июне. Утром я проснулась, тихонько встала, покурила в окно. Потом села на диван напротив кровати, стала смотреть на него и думать: а зачем я вообще снова пустила его себе в комнату? Зачем снова устроила ночью этот секс во имя секса? Во истину, «от кого-то прятаться с кем-то до утра». Потом еле его прогнала. Лучше бы вообще не разрешала оставаться на ночь.

      …а сейчас мне все равно. Сейчас у меня нет к нему никаких чувств. Мне даже не нужна очередная близость с ним. Могла ли я об этом догадываться 2 года назад? Навряд ли.

      Мне очень нравится то, какой моя жизнь стала сейчас. Без него.

      balloons-letting-go (500x301, 63Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Нежданно, негаданно...

      Дневник

      Воскресенье, 29 Января 2012 г. 17:40 + в цитатник
      В колонках играет - Leona Lewis - Better In Time
      Настроение сейчас - )))

      Люблю, когда выходной день проходит в заботах. Я сегодня переделала ну просто кучу полезных дел: и поработала, и дома убралась, и вещи погладила… Всего и не перечесть. Наверное, это странная мотивация, но я очень года собой)) Ну а что самое главное – я ни минуты, ни даже секундочки не думала о прошлом. Прошлое – это 3 дня и 2 ночи, которые на этой неделе я провела с Экспертом.

      Я не буду вдаваться в подробности, и рассказывать, как мы к этому пришли – слишком велик риск раскрытия его личности, и, как следствие, компрометирования моей собственной. Просто так получилось, и все.

      Что сказать? Секс прекрасен, как, собственно, и всегда. Но есть и то, что далеко НЕ как всегда – мне не грустно, мне не печально от того, что сейчас мы не рядом. Меня не охватывает постоянное желание оказаться рядом с ним. У меня нет ни одной эмоции. Мне просто ВСЕ РАВНО, как в январе 2011. И точно также, как в январе 2011, он это замечает. После секса не отворачивается к стенке, а обнимает и крепко прижимает к себе – через 10 минут я сама отворачиваюсь. Просит keep in touch – я киваю и сию же секунду забываю об этом. Смотрит, как на сокровище – я отвожу глаза в сторону. Меня все это теперь ни разу не трогает.

      Я пыталась понять, в чем причина. Может, в том, что там, где мы с ним встретились, была еще добрая сотня мужчин, половина из которых очень активно проявляла интерес в мою сторону. Может, в том, что я была сконцентрирована не на нем, а на работе. Может, в том, что я уже перекипела обидами и злостью внутри, и теперь не осталось уже ничего. Может, в комбинации этих факторов. Не знаю. Да и какая разница? Я просто констатирую факт.

      Я еще никогда за эти полтора года не чувствовала себя настолько свободной. Свободной от него.

      Vasya and me (640x480, 40Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Bare naked thoughts
      Обо всем да ни о чем

      Метки:  
      Комментарии (4)

      А утром горькое похмелье…

      Дневник

      Среда, 11 Мая 2011 г. 20:29 + в цитатник
      В колонках играет - Avril Lavigne - When You're Gone
      Настроение сейчас - incomplete

      А ночью заснула в его руках. Он обнял меня крепко-крепко, я тихонько гладила его по запястью, и думала, «ну, еще секундочку, Маш, ну, не засыпай! Наслаждайся счастьем, ты же знаешь, насколько оно быстротечно…». Но сон пришел быстрее, чем я того ожидала.

      Он приехал вчера около половины седьмого. У меня был всего час на подготовку, так что я, как ошпаренная, носилась по номеру, пытаясь одновременно накрасить глаза, решить, что одеть и придумать, как бы не проспать на работу на следующий день. Каким-то чудом успела разобраться со всеми делами как раз к приходу сообщения – «я поднимаюсь к тебе». Через 15 секунд раздался стук в дверь. Я сделала глубокий вдох, подошла к двери, открыла… Вот и он. Ни капельки не изменился. Невозможно, нечеловечески красивый – как и всегда.

      Мы оставили его вещи в номере и пошли гулять. До чего же замечательный этот город! Самая настоящая Старая Европа. В которую я влюбилась – тоже мне, фанат Америки. Хотя ничего же не мешает нам обожать высокие каблуки и иметь 3 пары балеток в шкафу одновременно? То-то же.

      Мы дошли до центральной площади, сели в кафешке, заказали по коктейлю. И стали говорить. Обо всем. Ничего удивительного нет в том, что каждый из нас никак не мог замолчать, постоянно перебивал другого – в конце концов, мы не виделись больше двух месяцев, многое накопилось за это время. Как же сильно он отличается от всех моих друзей – молодых людей, ровесников! Как будто два разных мира. Наверное, поэтому мне никогда не бывает с ним скучно. Даже не смотря на то, что мы вечно спорим и перебиваем друг друга. Странно… волшебно…
      В какой-то момент мы стали обсуждать наши предстоящие планы. Он рассказывал, что в этом месяце собирается в отпуск на один из Европейских курортов, на 10 дней. И вдруг – заметьте, никто не тянул его за язык – он сказал: «А ты можешь поехать со мной, пусть даже на 4 дня? Я оплачу тебе билеты и отель, виза тебе не нужна». Я сначала рассмеялась и попросила больше так не шутить. Он ответил, что говорит серьезно. Понятное дело, я все равно ему не поверила. И сейчас не верю. Хотя как знать? Читайте дальше, узнаете больше.

      Мы просидели в кафе часа полтора, потом решили переместиться в соседнее, там провели еще минут 40, и пошли обратно. Только зашли ко мне в номер – он сразу пошел к компьютеру, стал смотреть мне рейсы. Ну и Бог с ним, что непрямые рейсы, та компания, которой он обычно летает, не Российская, соответственно, придется лететь с пересадкой. Нашлась парочка удобных. Он сказал, что ему еще нужно проверить, каким рейсом летит он сам, а потом уже разбираться с моими билетами. Я опять усмехнулась, но только уже без сарказма. Снова попросила не шутить так, ибо игры с огнем чреваты. Он снова меня уверил в том, что здесь нет места юмору. Сказал, «Маша, раз я обещал, значит, все будет». Я думаю, вы прекрасно понимаете, как легко каждой из нас удается впасть в состояние мечтаний и упоения от возможной перспективы создания «нас», а не «его» и «меня». Честно – сейчас я держусь на грани, чтобы самой не оказаться в этом состоянии. Да, я по-прежнему не верю этому обещанию. Но ночью я спросила его в последний раз – и он снова сказал да. Как же мне быть?...

      А ночь…ночь была раскрашена такими красками, которых я еще никогда не видела в своей жизни. Я с каждый новым разом все сильнее к нему привыкаю, с каждым новым разом наша близость становится все нежнее и ласковее. Ни с кем другим такого у меня не было. Это что-то вне сравнений. Это что-то такое, что каждый раз кажется новым, а каждый следующий раз – новейшим.
      Он сказал, что любит меня. Он повторил эти слова несколько раз за ночь. Я каждый раз просто тихонько смеялась. Ничего не отвечала. Кроме, пожалуй, одного раза, когда он снова повторил эту фразу, сразу добавил:
      - Но ты же забудешь об этом утром, да?
      - Конечно!
      - Пожалуйста, не забывай…


      Мы проснулись вместе. Времени было не так уж и много, но очень не хотелось куда-либо спешить и портить момент. Мы лежали в обнимку. Он начал гладить меня по плечу. Я сняла майку. Не знала, что утро может быть еще более красочным, чем ночь.

      Он ушел часа через полтора. Само собой, никаких звонков и сообщений мне не поступало. И как можно после этого верить в какую-то там поездку? Не знаю. Но хочу верить.

      Я целый день была на рабочих встречах. Утром шла на них счастливая просто до неприличия. А возвращалась потом уже другая. Я шла по тем же улицам, где мы гуляли вчера. Я проходила те же самые кафе. С небы точно также светило теплое, нежное солнце. Только что-то едва ощутимое во мне изменилось. Его снова нет. Я снова его жду.

      Думаю, это как наркотики. Сначала тебе нереально хорошо, ты чувствуешь такое счастье, что становится немного страшно. А после наступает отходняк. И именно в таком состоянии я сейчас и возвращалась к себе. Именно в таком состоянии и я пребываю сейчас.

      Я не хочу думать о том, когда будет следующая встреча.
      Я не хочу думать о том, что, может быть, он сдержит слово и я полечу с ним отдыхать.
      Я не хочу думать о словах, сказанных им ночью.
      Я не хочу бояться.
      А мне страшно.
      Потому что сколько можно скрывать – я влюблена.
      Не люблю.
      Влюблена.
      Влюблена.
      Влюблена.

      111 (700x523, 83Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  
      Комментарии (0)

      ОТКРЫТКАждому.

      Дневник

      Пятница, 06 Мая 2011 г. 19:10 + в цитатник
      В колонках играет - Avril Lavigne - My Happy Ending
      Настроение сейчас - писец

      Когда я была в Нью-Йорке, я ходила на экскурсию в Музей Секса. Завораживающие зрелище, ничего не скажешь. И не менее интересный сувенирный магазин при Музее.

      Помимо интригующих презервативов с оригинальными запахами и пособиями по Камасутре, я обнаружила там очень милые подарочные открытки, одну из которых решила приобрести в подарок. Для Эксперта. Будем реалистами, секс – это то, с чего начались наши отношения (главное сейчас не углубляться в воспоминания, и я сильно стараюсь этого не делать).

      Так вот, я купила милую розовую открыточку с цветочками, внутри которой значилось следующее:

      Instead of reading this card, you should be taking of your clothes.

      Симпатично, правда? И прямо очень так straight forward и to the point.

      Сначала я хотела отправить ее почтой, потом пришла к выводу, что это не безопасно (работа, жена – его). Решила передать при встрече. Встрече, которая теперь под БОЛЬШИМ вопросом.

      Еще я долго думала, что такого написать от себя в этой открытке. В результате нагенерила вот что:

      I am pretty sure that you will throw this card away (or burn it) right after reading.
      I know that the words will be stuck in your head up until you see me again.
      Enjoy :)
      Masha.


      Записала эту полезную мысль в блокнот и решила отложить это дело до поры – до времени, поскольку была не уверена, какую дату мне писать.

      Буквально минут 20 назад я вспомнила про карточку. И решила – чего тянуть, зачем ждать? Написала текст, положила в конвертик, указала сверху его имя, заклеила (клей, сука, горький). Обозначила май 2011 года как дату создания.

      Теперь сижу, думаю: а что, если не удастся передать?
      Знаю: сожгу нахрен. Серьезно. Без шуток. Правда, сожгу.

      Как вы поняли, он так ничего и не ответил на вчерашнее сообщение.
      Карамба!!!
      Рубрики:  LoveLife
      Нью-Йорк и я
      Bare naked thoughts

      Метки:  
      Комментарии (3)

      Нью-Йорк, я люблю тебя.

      Дневник

      Суббота, 12 Марта 2011 г. 02:46 + в цитатник
      В колонках играет - Vanessa Carlton - A Thousand Miles
      Настроение сейчас - не могу...

      ...cause, New York, I'd walk a thousand miles if I could just see you tonight...

      Вернулась.
      Москва…

      О том, что было в Нью-Йорке, я расскажу очень подробно – но позже. Сейчас не могу, и не потому, что ленюсь – я просто боюсь окончательно понять, что я не там, а тут. А страх – это нормально. В двух словах, было все: от криков, сор и истерик до постоянной улыбки на лице, состояния абсолютного счастья и безумного, дикого секса. Всего за каких-то 7 дней. Но об этом позже.

      Сейчас просто одна фотография – я у крыльца дома Кэрри Бредшоу, который был съемочной площадкой Секса в большом городе. Может, хотя бы с помощью этого изображения я все-таки поверю, что прошедшая неделя мне не приснилась.

      Я вернусь.

       (521x698, 121Kb)
      Рубрики:  Music is life
      Нью-Йорк и я
      Bare naked thoughts

      Метки:  
      Комментарии (6)

      Sex in/and the Cities ))

      Дневник

      Суббота, 26 Февраля 2011 г. 19:45 + в цитатник
      В колонках играет - Nicky Minaj feat. Drake - Moment 4 Life
      Настроение сейчас - будет жарко)))

      Вернулась из Питера, я снова дома. Ездила на два дня, в командировку. Что сказать, Питер точно такой же, каким я запомнила его в мае 2010 – чудесный. До чего же все тут не похоже на Москву... Здания стоят вплотную друг другу, все такие маленькие, и еще эти прямые, как стрела, проспекты... Манхеттен, не дать – не взять. Только домишки там покрупнее. По-настоящему поразил траффик... знаете, наши московские пробки – просто детские шалости по сравнению с этими. Просто все стоит, и не туда, не обратно. Но это часть антуража города, так что не против)). Утром в пятницу я проснулась рано, пошла на "экскурсию" - до ближайшего Кофе Хауса, очень кофе хотелось. Идти было, нужно заметить, всего метров 100, но учитывая тот факт, что больше не какие элементы культурного наследия мне увидеть не удалось, я думаю, и это - уже хорошо))

      Но даже не Питер – главное. Главное то, что до Америки мне осталось жить уже меньше недели. Не верится… Мы ведь забронировали билеты еще очень давно, аж в конце декабря, когда начало марта казалось безумно далеким, почти недостижимым… А теперь все, без 5 минут поехали отдыхать. Unreal))

      Следующая неделя обещает быть просто психованной. Мало того, что мне надо сходить на маникюр, шугаринг, брови и еже с ним, так еще и Эксперт снова появится в нашей около-западной столице одной шестой части суши всего за день до моего отлета в НЙ! Значит, придется заранее озаботиться еще и сборами шмоткок… woohoo! Как я все это успею, ума не приложу. И еще странно то, что я прямо как-то жду этого его появления. Боюсь, как бы не впасть в то анабиозное состояние, в котором я прибывала в сентябре, после того, как он уехал. Но, думаю, не впаду. В НЙ и Майами мне будет не до этого))

      В общем и целом, мне кажется, будет прикольно. Сначала – вечер и ночь с ним, следующим утром – на самолет. Привет, Саманта))

       (492x455, 515Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Нью-Йорк и я
      Bare naked thoughts
      Sexy is an attitude
      Р-Р-Работать!
      Мой СПБ

      Метки:  
      Комментарии (0)

      ...cause when you go you take a part of me...

      Дневник

      Пятница, 11 Февраля 2011 г. 19:57 + в цитатник
      Настроение сейчас - got me gone?...

      Видео вКонтакте грузится совсем плохо. Оно и понятно, вечер, все полезли в Интернет… А я только начала пересматривать Секс в большом городе. Для тех, кто не знает – если я начинаю по 42 разу прокручивать этот сериал, значит, неспокойно на душе…

      Вчера я была с Экспертом. Чудесный вечер, отличная ночь…но все равно что-то гложет, что-то не дает вдохнуть полной грудью…

      Сначала мы поехали в ресторан «Буйбес», что на Ленинском, в двух шагах от Гагаринской площади. Место очень хорошее, правда, не из дешевых, но оно того стоит. Хотя, собственно говоря, мне без разницы – все равно не плачу за себя. Как водится, после нескольких коктейлей меня (и его тоже) потянуло на откровенность. Началось все с того, что он спросил, как дела у моей Машки. Я сказала, что у нее все хорошо, и что она уже не считает его сволочью, потому как, собственно говоря, ей все равно; но восстановить статус гада ему достаточно легко – стоит только обидеть меня. Он удивился, спросил, а что, я могу тебя обидеть? И тут меня понесло. Я буквально выложила все карты на стол. Сказала – да, было дело. «Тогда, в конце октября, помнишь? Когда ты приезжал, но не в самой красивой манере ''слил'' меня несколько раз». И что – да, тогда он сделал мне больно; хуже того, я не могла понять, в чем причина этих перемен. Но то время давно прошло, а я, иногда, все же учусь на своих ошибках. И что теперь ранить меня у него не выйдет – потому как чувств больше нет. Да, тогда я была влюблена, сейчас – нет. Выходит, мне все равно. А разве может человек, от присутствия которого тебе не горячо – не холодно, обидеть тебя? Он и сам знал ответ на этот вопрос. Так что все, no hard feelings.

      Радует то, что в одном мы сошлись – нам очень нравится проводить вечера вместе. Я сейчас говорю не о сексе (который, по-прежнему, великолепен), нет. Я об общении. Да, он очень интересный человек. Может, дело в возрасте (как ни крути, 12 лет – разница), может, в опыте, может, в отношении к жизни. И разговоры с ним всегда интересны, в какой-то мере даже познавательны. А что особенно приятно – он разделяет эту точку зрения. Вчера даже сказал, что приезжает к нам уже почти как домой, и за это отельное «спасибо» мне. Я этому очень рада, правда. Мы часто не даем друг другу договорить, мы спорим, мы перебиваем – и мне все это очень нравится. Только вот одного понять не могу: как получается, что людям нравится общаться друг с другом, что секс каждый раз просто выше всех похвал, но любви – нет?...

      Ночь была изумительной. Собственно, по-другому с ним не бывает.

      А днем он уехал. И теперь, почему-то, я чувствую какой-то туман в голове. Может, дело в том, что я в целом ненавижу прощания и проводы. Может, в том, что я за эту неделю жутко устала на работе. А, может, в том, что каждый раз, уезжая, он каким-то непонятным образом ухитряется забрать частичку меня с собой.

       (600x450, 40Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  
      Комментарии (2)

      Диаметрально противоположно.

      Дневник

      Суббота, 05 Февраля 2011 г. 21:02 + в цитатник
      Настроение сейчас - я точно права

      Я тут еще пришла к интереснейшему выводу: секс меняет всё, а вот несостоявшийся секс – меняет все еще больше.

      Взять, например, мою предновогоднюю историю. Все же к тому и шло, и, вполне вероятно, тем бы и закончилось, если бы не обстоятельства. Причем оба знали, оба хотели, оба видели желание в глазах, жестах, прикосновениях… Но не судьба было этому случиться.

      А теперь что: только то и дело возникающие чувство дискомфорта, стоит нам остаться наедине. Становится как-то неловко, почему-то сразу пропадают темы для разговора, порой даже неудобно смотреть в глаза… И никогда, НИКОГДА не получается общаться так, как получалось раньше. Вот я и думаю, при случае состоявшегося секса было бы куда проще. А так мы будто застряли в сугробе, и не назад, не вперед. И неприятный такой осадок остался в сердце. Улики есть, состава преступления – нет. Только продолжаем тянуть все ту же лямку…

      Не переживайте, завтра я целый день в разъездах, так что терпеть мои философские посты вам больше не придется…пока))

       (358x480, 10Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  
      Комментарии (4)

      It's just that the things had changed... I had changed.

      Дневник

      Четверг, 20 Января 2011 г. 10:45 + в цитатник
      В колонках играет - Norah Jones - Don't Know Why
      Настроение сейчас - другое...

      Feel as empty as a drum, don’t know why I didn’t come…

      Все хорошо. Правда, все очень хорошо. Но странно. Опустошенность какая-то. Погода виновата, что ли?

      Вечер был прекрасный. Я так изменилась. Я так изменила всю ситуацию….

      Я уже не нервничаю, когда он рядом. Я веду себя совершенно спокойно и адекватно.

      Я была очень рада его увидеть. Он интересный собеседник, он старше, у него в каких-то моментах больше опыта, чем у меня. Только я изменилась. И он это заметил.

      Я не общалась с ним больше двух месяцев, много всего произошло с тех пор… и я стала ему обо всем рассказывать. Каким-то образом тут же вспыли все мои ухажеры, все кавалеры, все встречи и неожиданные события, произошедшие в недавнее время. Один из воздыхателей даже умудрился написать в этот самый момент… Боже, как же Эксперт взревновал. Надо было это видеть. Я продолжала рассказывать, параллельно отвечая на сообщение – я же не хочу обидеть отправителя – а Эксперт тем временем становился просто мрачнее тучи. Раз сказал, два сказал, три сказал: «я ревную». А я только улыбнулась и продолжила свой рассказ. Это был просто вечер признаний. Я честно все сказала, что тогда, в августе, меня действительно пробило. Что да, были эмоции, что я очень скучала, что я безумно долго его ждала и больше всего на свете хотела одного: увидеть его снова. А потом это все пропало, как рукой сняло. Он был шокирован. Он был куда более нежен, чем обычно. Он смотрел на меня другими глазами. Он опять ревновал. То просил снова начать рассказывать про кавалеров, то прерывал на полуслове: «нет, остановись, мне тяжело это слушать». Он постоянно брал меня за руку, он то и дело проводил ладонью по моему лицу, он целовал меня при каждом удобном и неудобном моменте. Все лучше, чем было раньше. Только я изменилась. И меня все это не трогало. Помимо самолюбия, конечно.

      Ночь была нежнее нежности. Наверное, в эти моменты где-то и накатили снова эмоции. Но лишь на сотую долю секунды. А он продолжал меня удивлять. Он больше не отворачивался на бок, после того, как все заканчивалось. Он обнимал меня, просил лечь ему на плечо, взять за руку. Я подчинялась. Минут на 30. А потом отворачивалась сама. Я не хотела отомстить за прошлое. Я не хотела припоминать старые обиды. Я просто изменилась.

      Он наконец отправил мне нескольких фоток. Я от него добивалась этих изображений еще в сентябре. И ждала. А сейчас даже не затрудняю себя тем, чтобы переслать их на мобильный.

      Он покидает Москву сегодня, и, как обычно, я не знаю, когда он вернется. И первый раз в жизни меня это не волнует. Ни капли. Просто я изменилась.
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  
      Комментарии (4)

      И хочется, и колется ))

      Дневник

      Воскресенье, 16 Января 2011 г. 11:19 + в цитатник
      В колонках играет - OST Sex and the City 2
      Настроение сейчас - трам-тарам!

      У кошки начинаются приступы паники, стоит мне только приняться за уборку. Васька такая потешная, не могу)) Носится от меня как ошпаренная, а если не дай Бог увидит у меня в руках прыскалку для стекол или мебели, так вообще забивается под кровать и не выходит оттуда, пока я не начну греметь пылесосом. И поделом ей)) У меня от нее вся домашняя одежда в белой шерсти, и вообще я молчу о количестве безвестно пропавших носков с тех пор, как она здесь. И как эта красотка умудряется запихивать их за батареи? Талант, однако))

      А еще, не могу, напишу про нашу предстоящую поездку в Америку. Летим на неделю, и маршрут у нас просто убийственный: Москва – Нью-Йорк, Нью-Йорк – Майами, Майами– Нью-Йорк, Нью-Йорк – Москва. И на все про все 7 дней, туда – 4 марта, обратно – 11го. Машка Белорукова, Нюша и я. Уже и билеты, и отели – всё есть. Ну что тут добавишь? World, hold on)) И Белорукова, нефиг на меня ругаться, что я тут всем рассказываю об этом путешествии. Душа поет! Не хочу ее затыкать)) И вообще, ты мне должна за корпоративный НГ, так что будьте любезны))

      Эксперт будет здесь уже в среду…oh-oh. Неееее, все чудесно, я буду очень рада с ним встретиться и провести вместе вечер со всеми вытекающими, но только у меня тут есть один issue… Мой организм решил мне устроить просто подставу подстав, которая потом выльется в потерю потерь. Гадство: когда тебе пофиг, всё по календарю, а как только ситуация меняется, календарь вылетает в трубу. Эх, ну вот на два дня бы пораньше! Нет ведь. Не знаю, может, это само Провидение решило вмешаться в наши с ним отношения… до чего же не вовремя! Типа раз намеков, что все это неправильно, не понимаешь, на-ка тебе, выкуси! Ugh! Ему еще не сказала, все надеюсь, что выкрутасы моего организма как раз закончатся перед вечером Х… а если нет? Woo-hoo!

      Ладно, гламурная уборщица взяла свои прыскалки и пошла убираться дальше… попытки отмазаться делами вроде «ООО, мне срочно нужно написать пост» перед Полицией Чистоты (родители в гости заедут) не прокатят))

       (420x361, 35Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Нью-Йорк и я
      Bare naked thoughts
      Обо всем да ни о чем
      Одна сорванная башня )))

      Метки:  
      Комментарии (4)

      Не то время, не то место.

      Дневник

      Четверг, 13 Января 2011 г. 21:50 + в цитатник
      В колонках играет - Bruno Mars - Grenade
      Настроение сейчас - не влезай - убью

      Что же за Ж такая творится… не могу терпеть больше. Это что, новая долбанная традиция каждого Нового долбанного года? Первые дни января – все равно, что проклятие какое-то. НАДОЕЛО!!!

      Я писала уже – в среду Эксперт появится в нашей дружелюбной Столице. И, честно слово, он будто с цепи сорвался. В понедельник днем опять написал, типа выбирай ресторан, я очень хочу тебя увидеть, не могу дождаться. Мне побоку. Вечером того же дня вернулась с эпиляции, залезла в Нет, смотрю, опять написал сам, пока я в оффлайне была:
      - Как день прошел?
      Через пару секунд:
      - Ой, ты оффлайн? Я просто так написал, сижу тут в Парижском аэропорту, мне как-то очень грустно и одиноко. Стал думать о тебе, скорее бы увидеться. Скучаю.
      А мне ВСЕ РАВНО. Вот абсолютно ПОФИГ. Если раньше меня уже бы 500 раз внутри перекрутило, то сейчас ни один мускул на лице не дрогнул, ни одна струнка внутри не напряглась. Ну, отлично, встретимся. Ну, хорошо, потрахаемся. Вот и что в этого? Ноль эмоций.

      Ну а сегодня вообще какой-то космический клин произошел.

      Стал писать один из ухажеров, с которым я сходила на единственное свидание в августе, как раз после первой ночи с Экспертом. Он и раньше меня закидывал и смс'ками, и сообщениями на Facebook'е… да где только. Он тоже скоро появится у нас, уже послезавтра. Один раз написал – давай встретимся на выходных, ну пожалуйста, мы же тогда так замечательно с тобой посидели (неплохая, выходит, из меня актриса, раз он решил, что это было «замечательно» – я-то думала, что даже те 3 Мохито не смогли стереть с моего лица абсолютный пофигизм и отсутствие какой-либо симпатии в его отношении). Я проигнорировала. Второй раз написал. Я в молчанку. Третий раз – «прости, если я задаю слишком много вопросов на тему weekend'а». Да как же это ты догадался, мой дорогой? Да и причем так быстро? Зашибись скорость реакции. Я снова не ответила. Не хочу, не буду. Никуда с ним НЕ ПОЙДУ. Ну вот не летчик он, и все тут.

      Думаете, на этом все закончилось? ХА! Как бы не так!

      Откуда не возьмись, взялся третий. Как из рога изобилия, ей Богу. Тоже один раз всего встретились, и пипец! Опять зовет на свидание. Нееееееееет. Увольте.

      Меня только одно радует во всех этих ситуациях: если другая сторона заинтересована в тебе больше, чем ты в ней, это огромный плюс – ты можешь вести себя, как душе угодно – тебе все прощают; ты можешь пороть жутчайшую чушь – и в твоих словах будут искать глубокий философский смысл; ты можешь хоть тысячу раз отказаться от свиданий – и тебя сочтут интригующей барышней, а не страдающей завышенной самооценкой дурой.

      А знаете, в чем причина этакого повального интереса к моей скромной персоне? Проще только 2*2: меня все никак не отпустит на тему того, что случилось со мной и одним субъектом в 20-х числах прошлого месяца. Вот застряло в голове, засело в сердце, затронуло эмоции – и никуда мне не деться. И я прекрасно знаю, что на продолжение, и – тем более – на взаимность, рассчитывать не приходится. Только знание и осознание сего факта ни разу мне не помогает. Как будто падающего с самолета человека выручит фотография парашюта.

      Все некстати, все не к месту, все не ко времени.

      Иди и убейся об стену, Маш.

       (611x404, 33Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  
      Комментарии (2)

      Писец писцов))

      Дневник

      Понедельник, 01 Ноября 2010 г. 19:44 + в цитатник
      В колонках играет - Ost Step Up 2
      Настроение сейчас - ваще!!!

      Вы, сучки, точно все сговорились))
      Стопудняк просто))

      Кто мне тут, не далее, чем неделю назад, клялся, что «я без презерватива – да никогда!»? Не зарекайся, мать)))

      И теперь мне вторая истерит, что аааа, писец, что же делать? Мы вчера выжрали три бутылки вина на двоих, и я только с утра вспомнила, что мы кое о чем забыли? Писец))))

      Прикол в том, что я тупо завидую. Все вы виноваты!)) Даже только что со злости написала Diesel'ю. Потому что тупо завидую. Да, я тупо завидую!!! И не пропадать же, мать вашу, эпиляции!!! Все, хочу секса))

      P.S. Мой давний друг, ты не переживай)) Я тебя снабдила тестом, и я знаю, все ок будет. Сделаешь, попсихуешь три минуты, получишь свой отрицательный результат – и будет тебе счастье) Поверь умной женщине, я знаю)))) И не комменть эту запись – нафиг нам палиться))

      Я тебя люблю))

       (167x100, 8Kb)
      Рубрики:  И снова пьЯнь ))
      Bare naked thoughts
      Обо всем да ни о чем
      Одна сорванная башня )))

      Метки:  
      Комментарии (2)

      Great SEXpectations :)

      Дневник

      Воскресенье, 24 Октября 2010 г. 14:04 + в цитатник
      В колонках играет - 3OH!3 - Don't Trust Me
      Настроение сейчас - скорей бы!

      Неплохой вчера выдался денек. Да и сегодняшний тоже ничего))

      Наконец-таки забрала машинку из ремонта. Две недели, целых две недели я провела без своей крошки. Соскучилась просто пипец как! А теперь она снова со мной, и жизнь прекрасна)) Вчера приехала в МБ Беляево, подписала все документы, заплатила 8600 р. за перебортовку…что ж делать, любишь на Мерседесе кататься, люби и денежку платить)) Но эти траты показались мне вполне справедливой ценой, когда я села в салон и завела двигатель. Здравствуй, радость! Это тебе не мамин Mitsubishi, где даже на руле нет кнопок управления аудио системой. А моя лапуля вся такая хорошая, внутри по-прежнему пахнет новой машиной… Вот, честно, ничего другого не хочу. Только это машину – всегда))

      Сейчас сижу дома, только час с небольшим назад вернулась из Меги, прикупила новые джинсы и узкую юбку с высокой талией. Люблю я все же H&M, пусть в Нью-Йорке он в разы круче и дешевле. В 4 пойду на шугаринг и брови – маникюр уже вчера сделала. Спросите, с чего я это так напрягаюсь? Для тех, у кого девичья память, напомню – завтра приезжает Эксперт. И – да, я рассчитываю на безбашанный, нереальный, космический секс)))

       (160x105, 216Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Sexy is an attitude
      Обо всем да ни о чем

      Метки:  

      Не смешно.

      Дневник

      Пятница, 08 Октября 2010 г. 08:13 + в цитатник
      Настроение сейчас - писец злая

      Решила не писать про утро, про пятницу. Тот день был далеко не самым лучшим в моей жизни. Так и зачем портить настроение самой себе с утра пораньше? Не буду.

      Вместо этого хочу сказать пару слов о вчерашнем флеш-мобе вКонтакте. Люди, что за БРЕД вы там развели? «Я люблю в коридоре», «я люблю на столе», «я люблю на работе». Я не понимаю, это новый вид массовой истерии, или что? Давайте уж тогда утром, вместо «привет», кричать на весь офис/дом/улицу «я люблю в кинотеатре» или «я люблю на кресле»! Чего мелочиться-то? Или можно пойти дальше, и в ответ на любой вопрос говорить: «У меня было 12 мужчин» или «у меня было 112 женщин»! Раз уж вы так открыто заявляете о своих сексуальных предпочтениях, рассказывайте сразу все! И ходите голыми. Тех, кто осмелился прийти с виноградным листиком на интересном месте можете сразу отправлять на виселицу. Как предателей, ведьм и иноверцев.

      Да, возможно, я сама не лучше. Открыто пишу тут о том, что происходило в моей интимной жизни в последние 2 месяца. Но блин, тут у меня друзей – человек 15, из которых в реальности я знаю двоих. А вКонтакте – 260! И снова, чтобы запомнилось – двести шестьдесят ровно! А ведь это не предел. Там есть люди, у которых этот список переваливает за 500! Вам самим не противно? Вы уж меня простите, если я задеваю чьи-то чувства, но это чистой воды ИДИОТИЗМ.

      Вчера аж двое девочек прислали мне сообщения с предложением подключиться к этому движению. Вопрос: у вас как, голова на месте вообще? Ладно бы мужики выступили с такой инициативой, но вы-то как до этого додумались? Честно, мне стыдно за вас стало.

      Этот город по-любому сошел с ума. Мыло нам психованных пробок. Мало нам терактов. Нет же, нам обязательно надо выпендриться. Покрасовались, ничего не скажешь.

      А потом еще люди спрашивают, почему я такой анти-патриот. Вопрос на засыпку, вашу мать.

       (217x328, 13Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  
      Комментарии (4)

      ...и был вечер.

      Дневник

      Четверг, 07 Октября 2010 г. 16:41 + в цитатник
      Настроение сейчас - "don't know why I didn't come..."

      Раз уж я начала вспоминать события прошлого четверга, доведу это дело до конца.

      Время – примерно шесть часов, я еду с работы в наш с Экспертом дом. Приезжаю, он уже там, работает на ноутбуке. Я снимаю куртку, целую его. Спрашиваю – «пойдем куда-нибудь сегодня»? Он отвечает, «да, пожалуйста!». Я улыбаюсь: «Окей, я уже забронировала ресторан». Он поднимает брови, ухмыляется: «какая ты молодец, все продумала!».

      Я иду в ванну, мучаясь вопросом: какое же платье одеть? Фиолетовое, с одним плечом и атласными розочками на лямке, или же красное, killer’s drees? В конце концов, останавливаю свой выбор на первом наряде. Смываю косметику, ищу в косметичке лиловые тени. Вдруг слышу: «слушай, пока ждем такси, может, пойдем в нашем баре посидим?». Я соглашаюсь и начинаю красится раза в 2 быстрее. Заканчиваю с макияжем, одеваю платье. Оно на молнии, с ней-то я справилась, а вот с крючком на спине – нет. Выхожу из ванной, прошу его помочь. Он сначала с недоумением смотрит на крючок, потом все же застегивает его, и, улыбаясь, говорит: «Так вот как это работает!». Я беру клатч Apple Bottoms, он одевает куртку, и мы идем в бар. Сидим, болтаем, курим, он гладит меня по коленке. Звонит таксист – пора выходить. Садимся в машину, едем. Я выбрала Goodman на Ленинском – какой мужчина не любит хороший стейк? Тем более, что для меня там могут приготовить отличные коктейли. За которые, естественно, я не буду платить. Мы садимся за столик, он выбирает себе какое-то блюдо, я заказываю Мохито. Он просит принести два. Улыбается, говорит, что ему очень нравится этот ресторан. Пытается ныть на тему того, что я ничего не ем. Я отшучиваюсь, говорю, что не намерена снова возвращать 15 кг потерянного веса. Приносят заказ, он ест, настойчиво предлагает кусочек мне. Я отвечаю, улыбаясь, что если он не прекратит – я встану и уйду. Продолжая ухмыляться, он предлагает позвать кого-нибудь из друзей. Я звоню Машке, приглашаю её к нам. Не для него, для себя. Мне позарез нужно ее мнение, построенное на знакомстве с ним, а не на моих рассказах. Она извиняется, говорит, что проблемы дома, и что прийти она сможет. Поэтому мы продолжаем сидеть вдвоем. Не скажу, что мне это не нравилось. Как раз наоборот. Под влиянием Мохито, двух Лонг Айлендов и Б52 – на десерт – все было очень даже волшебно. И тут меня начинает клинить. Я понимаю, что без Машкиного мнения на его счет мне не обойтись. И предлагаю сегодня переночевать у меня – ко мне-то она сможет прийти, пусть и на 15 мин. Он соглашается, мы решаем по пути заехать в наш общий дом, взять кое-какие необходимые для этой ночи вещи. Он идет за вещами, я жду в машине, звоню маме. Говорю с ней, слышу – вторая линия, Эксперт. Сразу стало обидно – единственный раз в жизни он мне звонит, а я не слышу его рингтона. Спрашивает, что еще взять. Возвращается, водитель заводит двигатель, едем. Доезжаем до моего дома, я прошу его подождать 5 секунд, пока буду снимать сигнализацию. Улыбаясь, прошу, чтобы он не пугался вида моего подъезда, что моя квартира с этим видом ничего общего не имеет. Снимаю сигнализацию, вы заходим внутрь. Я включаю свет, он принимается расхаживать туда-сюда. Говорит, что это очень милое место. Наливает себе Мартини, мне дает Asti. Ищет стаканы, находит те, что от горчицы, которые теперь служат мне обычной посудой. Смеется, говорит: «Что, ты тоже такие собираешь?». Я подмигиваю ему, набираю Машке. Она говорит, что будет через 15 минут. Я тем временем включаю комп, завожу iTunes. Он удивляется, что в программе у меня нет альбомов, только надерганные отовсюду треки. Я говорю, что здесь никто не покупает музыку, все пользуются пиратскими копиями из Интернета. Бедняжка, для него это шок. Он крутит мой плейлист, поминутно тыкая в дисплей пальцами со словами типа «о-о-о, у меня тоже есть эта песня!». В дверь звонит Машка, я открываю, они знакомятся, мы идем курить на балкон. Пока он уходит за очередной порцией Мартини, я спрашиваю, «ну что, как он тебе?». Она пожимает плечами и отвечает: «Позитивный, очень симпатичный. Он был бы очень хорошим, если бы я не знала всей подноготной. Только к тебя он как-то странно относится. Иногда перебивает, не дает договорить. Как будто в грош тебя не ставит». Я грустно улыбаюсь: «Это не удивительно. Ты же знаешь, какие у нас, с позволения сказать, отношения». Эксперт возвращается, мы продолжаем беседовать втроем. Машка тусуется с нами еще минут 20, потом уходит домой. А мы еще минут 40 просто сидим на диване, разговариваем. И в какой-то момент клинить начинает его. «Вот, что я за гад, веду себя, как сволочь. Сейчас вот я уеду, и ты будешь мучиться». Я поднимаю брови и говорю: «С чего это ты взял? Со мной все будет прекрасно. Уж поверь, в моей жизни бывали ситуации жестче. Я справлюсь». Он кривится: «Это ты говоришь с высоты своих 23 лет? Ты сейчас обманываешь себя. И тебе это известно». Я до сих пор не знаю, кто из нас был прав в тот момент. Сначала я решила, что его слова, в отличие от моих – истина. А потом подумала, что они были бы истиной, если бы я влюбилась. Но, к сожалению – или к счастью – этого не произошло. Да, под влиянием недюжинной доли алкоголя мне могло так показаться, я даже почти была в этом уверена. Но туман проходит, и я начинаю видеть реальные черты всех тех событий. Нет, не случилось. Ну вот не кликнуло. И вот с этим я точно не могу ничего поделать. Да и не хочу…

      А потом была ночь. И было утро. Но об этом завтра. Не будем торопить ход прошедших событий.
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      И снова пьЯнь ))
      Bare naked thoughts

      Метки:  
      Комментарии (2)

      Где собака зарыта.

      Дневник

      Понедельник, 04 Октября 2010 г. 10:10 + в цитатник
      В колонках играет - Madonna - Miles Away
      Настроение сейчас - однако...

      Иногда мне жаль, что я не эмпат.

      Приехала Ольчи. За утренней офисной чашечкой кофе и сигаретой я рассказала ей все про прошлую неделю, про то, как провела ее вместе с Экспертом. Она же была в отпуске, не знала, что здесь и как… Она меня внимательно выслушала, а потом сказала, что не в одной части моего рассказа на было эмоций и что после одной единственной ночи в августе, которую я провела с ним, впечатлений было в разы больше. А восторга хватило еще на неделю вперед. С этим я согласилась, сама понимаю, что это действительно так. А на мой вопрос «почему же?» Ольчи ответила: «По-моему, ты просто разочаровалась в человеке». И в ту же секунду до меня дошло – это правда. Тогда, летом, был взрыв эмоций, ураган радости, тайфун счастья. А сейчас что? Да ничего, ровным счетом. Все как обычно.

      Я не перестаю удивляться себе: как же я сама не поняла такой очевидной вещи? Наверное, поняла, но как часто со мной бывает, не хотела признавать. Да, на прошлой неделе я каждый день приходила в офис довольная и радостная. Но еще в более приподнятом состоянии я каждое утро уходила от Эксперта. Уходила от тихого, но различимого на фоне всей страсти, разочарования. Начинаешь узнавать человека лучше – начинаешь понимать, что в каждом из нас не без гнильцы.

      …и все же думаю, может, источник разочарования в том, что я не получила того, что ждала?
      Признаю: да, я хотела сойти с ума.
      Да, я хотела потерять голову.
      Да, я хотела влюбиться.
      Да, я была готова к тому, что после всех испытанных чувств, после того, как он уедет, мне будет плохо.
      И я знала, что как бы не было потом грустно, эта игра стоит свеч.
      А что в итоге? Голова на месте. Чувства в норме. Я в порядке. Полностью удовлетворена в физическом плане. В чем же дело?

      Век живи – век учись. Не нужно думать, что секс – это отношения. Это просто их составляющая. Но не как не субститут.

      Не приятно, когда понимаешь, что разочарование в этой ситуации точно имеет место быть.

       (249x241, 14Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  
      Комментарии (4)

      Game over.

      Дневник

      Пятница, 01 Октября 2010 г. 17:41 + в цитатник
      В колонках играет - Norah Jones - Don't Know Why

      ПИСАЛА ДНЕМ.

      Уехал. Всего через несколько часов уже будет сидеть в самолете. Когда в следующий раз вернется – не известно. «Да, скорее всего, до конца года еще приеду». Как будто от этого мне хоть на йоту легче.

      Чемодан стоит в прихожей. Я смотрю на него, думаю, что надо бы его разобрать, иначе платья помнутся. Смотрю – и не могу к нему прикоснуться. Кажется, если я до него дотронусь, сразу потеряю что-то очень важное.

      В каком-то астральном состоянии начинаю убираться дома. Хожу туда-сюда, перекладываю вещи с места на место. Чище не становится. Случайно замечаю в раковине стакан для Мартини, который сама туда же и поставила ночью. Убираю всю грязную посуду в посудомойку, а вот до стакана снова не могу дотронуться. Из этого стакана Он вчера пил тот самый Мартини. Иду на балкон покурить, а там – пустая мини-бутылочка от Асти, которое вчера пила я. Такая же неприкосновенная, как чемодан и стакан.

      Последнюю ночь – вчера – мы провели у меня. Я так и не убрала кровать. Ее тоже можно временно отнести к вещам, к которым я пока не могу прикоснуться.

      Наверное, зря я его сюда привела. Теперь все здесь будет напоминать о нем. Все уже напоминает о нем. Ошибка? Нет, опыт.

      Я не могу контролировать поток собственных мыслей. С какой стати мне так не по себе, если я его не люблю? С того, что – я знаю – он не будет звонить и писать каждый день. Или раз в 3 дня. Или раз в неделю. Он и думать обо мне не будет. Может быть, вспомнит, когда снова вернется сюда. Поняла. Просто страдает мое самолюбие. В этом, и только в этом причина моего недомогания. Так уймись же ты, Бога ради…

      «Надеюсь не все равно». Надейся сколько хочешь. Давай-давай. Самообман тебя точно спасет. Гарантированно.

      Он сам мне вчера сказал, когда я в очередной раз уверяла его в том, что для меня это не больше, чем просто хорошее время в приятной компании: "Я тебе не верю. Ты обманываешь себя". Жаль, что я не такой эмпат, как он.

      --------

      Ну почему, почему я не могу воспринимать все по-другому? Почему я не могу относиться к этому, как к просто хорошему времяпрепровождению? Программу-максимум ведь выполнила. Платья продемонстрированы. Коронные фразы высказаны. Ночи вдвоем без сна пройдены. Что мне мешает разжать ладонь и спокойно двигаться дальше? Где тот момент, когда нужно было себя остановить? Где тот самый point of no return?

      ---------

      Вы знаете разницу между понятиями «заниматься сексом» и «заниматься любовью»? Я думала, что знала. А вот нихера подобного. Я и понятия не имела. Потому как вчера мы именно занимались любовью. И лучше этого у меня никогда ничего не было. Все остальное в сравнение не идет. Хотя есть, с чем сравнивать. Только теперь воспоминания о всех прочих растаяли где-то очень далеко в моей памяти…
      Как же хорошо, что все мои ахи-вздохи он воспринимал исключительно как признаки того, что мне все нравится. Я не спорю, все было волшебно. Но только за этими охами-ахами я всего-навсего скрывала реальное желание закричать и заплакать от того, что наше время истекало так быстро. Было темно, он не мог видеть мои глаза. И слава Богу. Нет, я его не обманываю. Я просто веду себя так, как должна.

      ---------

      Я не буду ему писать или звонить. Пусть остается в неведении. Я и так порой говорила то, чего явно не должна была говорить. Как будто я не смогу с гордо поднятой головой выйти из ситуации. Ну уж нет. Бывало и хуже. Я со всем справлюсь. Поиграла – и хватит. Час расплаты уже пришел.

      ПИШУ СЕЙЧАС.

      …но небе солнце, значит, наверное, все будет хорошо.
      С утра было пасмурно. Утром небо плакало.
      Я не плакала, ибо давно уже не умею это делать. И не буду учиться этому вновь.
      А сейчас небо улыбается.
      Да, у меня пока не получается последовать его примеру.
      Нет, это не навсегда.
      Еще будет холодно. Еще будет осень. Еще будет зима.
      А потом будет весна.
      Так всегда. Сначала природа умирает, а потом, каждый год, снова оживает. Как Феникс.
      Со мной будет так же.
      И пусть моя одежда до сих пор пахнет им.
      Пусть губы горят от последнего поцелуя.
      Пусть мне больно от того, что он не позвонил. Не написал.
      Пусть я замерзну этой ночью, поскольку некому будет меня согреть.
      Ничто не вечно.
      Я переживу.

      I can see the sunshine, I've got me, myself and I…
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  

       Страницы: [2] 1