Статистика любви.

Дружба с драконом.

Один человек пришёл на приём к психиатру и рассказал, что каждую ночь к нему приходит огромный трёхглавый дракон. Пациенту было так страшно, что он не мог заснуть по ночам и находился на грани нервного срыва. Он даже стал подумывать о самоубийстве.

- Полагаю, что смогу вам помочь, - сказал психиатр, - но должен предупредить: на лечение уйдёт год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов.

- Три тысячи долларов! - воскликнул посетитель. - Забудьте обо всём, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом.

О Ледях...

Одна Леди заказала на завтрак сыр
«Тет-де-муан», но ей принесли
обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала
дворецкому Леди, откусив кусочек сыра.
- Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди
главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в
грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий,
открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно
кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу
в перчатках.
Потому что холеные пальчики и
ухоженные ногти – главный
признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном
учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете?
– объясняла она полисмену.
– Стиль – это очень важно
для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру
и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди!
– шептались Джентльмены.
– Мы тут о сексе вовсю болтаем,
а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите?
– возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала
всех этих похабников.
«... а потом я изобью тебя
спиннингом и проколю тебе соски, раб!»
- дописала она смс и укоризненно
посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены
одной Леди.
– Как вы можете ездить
верхом без седла?
Это недостойно такой
утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете!
– возмутилась Леди.
– В седле я.
Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены
– возмущенно сплюнула леди и
спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула.
Джентльмены смущенно,
не поднимая глаз,
пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять
какой-то мужик!
– торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор...
– перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик...
– перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней
опять какой-то мужик!
– повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!!
– шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней
опять какой-то мужик!
– в третий раз объявил герольд.
- Подожди, млин.
– закричала Леди Виндзор из фойе.
– Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе
позволить быть экстравагантной!
– завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру
вы мне показываете?
– поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю,
средним пальцем.
– пояснила Леди.
– Просто я при этом еще
и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал
своим пятичасовым чаем,
не обращая никакого внимания
на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли?
– спросила Леди и швырнула
сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя!
– взвыл Джентльмен.
– Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать?
– тихо произнесла Леди.
– Леди же не может делать
резких замечаний за столом.
Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола
два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси.
– недовольно пробурчала Леди.
– Не могли что ли щипцами
сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны
быть признаки ума на лице.
– укоризненно сказал Джентльмен.
– А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена
сейчас на лице травма будет.
– пообещала Леди и
выплюнула беломорину.

Старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!
— Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!


- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!


Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!


- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!


- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!


- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!


Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?