Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".

Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж...

Ходил к астрологу Татьяне. Отличная тётька. Она всё мне объяснила. Это Плутон виноват. Тупой скот, он забрался во второй мой дом и нагадил по углам. Теперь вся жизнь - одна большая фекалия. Уран тоже, но урановые какашки маленькие, аккуратные и к лушему. Уран гадит как бы чистым мумиё. После него всё на свете расцветает. И я тоже расцвету. Вот только Плутон отбомбится, сразу пущу побег и два цветочка.

Конечно, я не спрашивал о низменном – где мои миллионы.
Нет. Я задал мега-вопрос, глобальный, как потепление, глубоко выстраданный и вымотавший мне душу вопрос:
- «Какого хрена!?»
По-моему, именно такая формулировка отражает уныние небес, раннюю темень и зачем начальник такой жлоб, и что поменять бы работу на почище, и что вроде все меня любят, а высморкать печали не в кого.

Тётька показала мне тыщу кракозябр и средь них одну, лицом вылитая какашка, чёрная, с мужской писькой именно там, откуда обычно растут мужские письки.
- Это Лилит – сказала Татьяна и посмотрела в меня глазами, полными созвездий.
- Трансвестит? – догадался я. – Тоже Плутон подложил?
- Нет же – возразила Татьяна. - Это твоя чёрная луна.
И кратенько, за двадцать долларов в час объяснила, что моих доходов на полноценный секс никак не хватит. Только на постыдные глупости.
- Где же мои миллионы? – я не выдержал и скатился к низменному.
За десять процентов плюс ещё двадцатник Татьяна указала время и место. Если прийти туда, закрыть глаза и выставить руки, упадёт мешок с деньгами. Или голая женщина, желающая разнообразных удовольствий. Или три порции шашлыка. Тут звёзды не очень единодушны. Что-то упадёт такое, полезное, не-Плутонианское.

Если кому интересно где и когда грядут деньги-женщины-еда, можете прислать мне сто баксов, первой тысяче приславших обещаю подробный ответ.

P.S. Деньги пойдут на благо убогих, раненых в голову ретроградным Марсом.


отсюда

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...

Жизнь надо прожить так , что бы было приятно вспомнить, но стыдно рассказать!

- Сигизмунд Аполинарьевич, а помните, как мы с вами, бывало, детьми дрались?
-Ну уж нет, Модест Лазаревич, увольте, не могли мы с вами этого делать, что же мы, изверги какие... детьми драться...

Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его умывает, одевает и выговаривает ему:
- Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились, облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, нагадили прямо в рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты...
Ржевский:
- Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..

Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя:
- Это чей такой хорошенький клиент?
- Ленин.
Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное погоняло.

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить нa этот счет никаких сомнений.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Все идет хорошо, только мимо...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется ввиду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
(М.Жванецкий)

Подборка высказываний о мужчинах. Феминисткам поаккуратнее реагировать, дабы не разволноваться...

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
Клэр Люс.

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим почтением.
Джозеф Аддисон.

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.
Карл Краус.

Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руки, но считали большими.
Татьяна Скобелева.

Все мужчины одинаковые, только зарплаты у них разные.
Михаил Аршевский.

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Ширли Маклейн.

Паж госпожи Мазарин.

У госпожи Мазарин (Гортензия Мазарини), как водится, был паж. Да не просто паж, а обладатель чудесного сопрано. Звали это сладкоголосое создание Дери, и его голос успел внушить заслуженное восхищение не только хозяйке, но и лондонскому высшему свету. Герцогиня же была настолько очарована его пением, что вспомнила о принятой на ее родине процедуре, позволяющей сохранить свежесть и юность голоса на долгие годы, и всей душой возжелала подвергнуть юношу маленькой операции. Уговорить "французика", а именно таким ласковым именем окрестили его гости герцогини, оказалось не так просто. Он брыкался и не хотел становиться ангелом на земле. Тогда в бой пошла тяжелая артиллерия в виде увещеваний постоянного и желанного посетителя салонов Гортензии Сен - Эвремона. Сен - Эвремон написал пажу Дери письмо полное совершенно потрясающей аргументации в пользу операции.
Привожу перевод письма по книге Патрика Барбье "История кастратов":

Мое дорогое дитя! Я отнюдь не удивлен, что Вы чувствуете непреодолимое отвращение к тому единственному, что для Вас важнее всего на свете. Грубые и невежественные люди говорили Вам о кастрации слишком прямо и в столь безобразных и омерзительных выражениях, что они оттолкнули бы и куда менее чувствительного слушателя. Я же теперь попытаюсь объяснить, в чем заключается Ваша польза, сколь возможно деликатнее - скажем, что Вы должны быть округлены, а для того требуется небольшая операция, с помощью коей Ваша нежная конституция будет сохранена надолго, а Ваш голос навсегда! Сегодня Вы запросто беседуете с королем, герцогини Вас ласкают, вельможи осыпают Вас подарками, но едва Ваш голос утратит свое очарование, Вы станете всего лишь одним из товарищей Помпея (Помпей - арап госпожи Мазарин) и обращаться с Вами будут не лучше, чем с господином Стуртоном (Стуртон - другой паж мадам). Вы говорите, что опасаетесь лишиться расположения дам - забудьте об этом, ибо мы не живем более среди недоучек! Преимущества операции признаны теперь повсеместно, и если господин Дери в природном своем состоянии мог иметь всего одну подругу, после округления господин Дери будет иметь их сотню. Иначе говоря, в этом случае у Вас наверняка будет много возлюбленных, а это очень хорошо, зато у Вас не будет жены, и так Вы избегнете сопряженных с женитьбой неприятностей. Но как ни прекрасно не иметь жены, не иметь детей еще прекраснее! Дочь господина Дери может оказаться беременна, сын его может оказаться повешен как преступник, а жена его непременно наставит ему рога. Предохраните же себя от сих бедствий посредством одной - единственной простенькой операции, останьтесь хозяином самому себе - и гордитесь небольшим преимуществом, благодаря коему стали богаты и всеми любимы. Ежели будет мне дано дожить до времен, когда голос Ваш переломится, а щеки обрастут бородой, придется Вам услышать от меня весьма горькие укоры - предупредите их, и поверьте, в моем лице Вы найдете самого искреннего друга".

Сен - Эвремон. 1685 год

История умалчивает о том подействовали на юное дарование эти доводы или нет. Так что нам остается только гадать о последствиях.

- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
P.S.Нашла на одном из форумов.

Объявление:
Выйду замуж на период кризиса...
Готовлю - классно, кушаю - мало, голова - не болит!

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

- Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
- Да вы что!!!
- Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
- м-м-м, а третий?
- Квартиру на Тверской.
- Второй..?
- Неплохую машину
- А первый?
- Двоих детей и смешную фамилию!!!

Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно, нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог!

Плохая примета:
приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Два приятеля разговаривают в пивной:
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как.

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

Хозяйка дома - квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали, где попало...

- Ну вот, милый, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было женщин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмая?
- Да нет, что ты. Ты - четвёртая.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО".
Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
—Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..Один священник говорит другому:
—Наверное, ты был прав, надо было написать просто — "МОСТ РАЗРУШЕН!"

Говорят кризис?. Так целуйте быстрее...