МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ.

Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность


ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА.

Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные


МАТЕМАТИКА ПОКУПОК.

Мужчина заплатит $2 за вещь , которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь , которая стоит $2, но которая ей не нужна.


ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА.

Женщина беспокоится о будущем , пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится .
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена .
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.


СЧАСТЬЕ.

Чтобы счастливо жить с мужчиной , нужно хорошо его понимать и немного любить .
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять .


ДОЛГОЛЕТИЕ.

Женатые мужчины живут дольше , чем холостые , однако женатым гораздо больше хочется умереть .


ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ.

В споре всегда последнее слово остается за женщиной .
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора .

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством

Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.

Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные.

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.

Дружба дружбой, но куда девать либидо?

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это — не главное…

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.

Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех остальных женщин.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая.

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Умная и красивая — стерва… Умная и страшная — философ… Глупая и красивая — легкая добыча… Глупая и страшная — обычная женщина…

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей!

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.

Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина — голая женщина!

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.

Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.

Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…

Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!

Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…

Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.

С появлением мобильной связи многие девушки наконец-то стали недоступны.

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский…

Иногда надо точно знать — что за человек находится по ту сторону презерватива.

Лучше выйти без сохранения, чем войти без предохранения!

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети — очень быстро становятся маленькими родителями!

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

Если девушка сказала вам твердое «Нет», а ее глаза говорят вам «Да», не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших…

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.

Анаконда с улыбкой Джоконды.

Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется…

Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.

Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…

Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

И каждый день он возил на своем новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту.

«Свободная любовь» — это выражение типа «жидкий стул». Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется.

Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.

Пара влюбленных и пара лягушек на берегу пруда думают об одном и том же: «Не дай Бог аист прилетит!»

Секс — это как арифметика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет!

14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи…

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?»

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Он таскается за ней потому что тащится от нее.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Возраст женщины относится к чертам ее характера.

Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…

От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла она его погранично — «люблюдок»…

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание.

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? У меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.

Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она! Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кашерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,! но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.

Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь что нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!

Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим.
Теперь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго. Дай им Бог здоровья.