399 просмотров

Телевидение - Об анальной инфекции Жестокий юмор

Смешной юмор
Пока проходил Переход на летнее время, было угнанно много автомобилей.

И это возможно..

Улыбнитесь

До 1582 года во Франции (которая в ту пору жила по юлианскому календарю) Новый год отмечали весной – с 25 марта по 1 апреля. Затем власти приняли решение ввести новый календарь – грегорианский, и новогодние праздники перенесли на привычное для нас время – 1 января. Однако, благодаря слаборазвитым коммуникациям, известие это дошло не до всех, и многие продолжали по неведению, либо из упрямства отмечать как раньше. Продвинутые граждане завели обычай издеваться над невеждами: самой популярной шуткой было незаметно прицепить к спине бедняги бумажную рыбину и дразнить его Poisson d' Avril («апрельская рыба»). Также существовала забавная традиция (она жива и поныне!) посылать простеца куда-нибудь с бессмысленным поручением.

Однако если считать, что праздник Дураков зародился именно так, то непонятно, почему он снискал себе популярность во всей Европе. Некоторые протестантские страны, такие как Англия, Шотландия и Германия вообще приняли грегорианский календарь только в 19 веке. К тому времени они уже давно отмечали ежегодный День Дурака. Не мог же повод для праздника появиться у них позже, чем сам праздник!

Очевидно, что у 1 апреля более глубокие корни, ведь подобные фестивали существовали и гораздо раньше - например, в античности и Средневековье. К древнеримским предшественникам относятся пресловутые Сатурналии и Хиларии, когда было принято переодеваться, буйно радоваться и все безнаказанно ставить с ног на голову. Также известно, что в старину у кельтов был праздник в честь бога смеха. Все эти обычаи можно считать ранними предками первоапрельских приколов.

Прямым прототипом современного 1 апреля можно считать средневековый праздник Festus Fatuorum («Пир Дураков»), который был потомком Сатурналий. Отмечали Festus главным образом во Франции, а основной темой его было избрание шутейного папы и насмешка над церковными ритуалами. Несмотря на противодействие церкви, фестиваль продержался аж до 16 века. После этого единственной возможностью подурачиться вволю остался карнавал.

В британском фольклоре происхождение 1 апреля связывают с Готамом ( Gotham) – легендарным Городом Дураков, расположенным где-то в Ноттингемшире. По преданию, в давние времена в Англии существовал такой обычай: если король проезжал по какой-либо дороге страны, она становилась государственной собственностью. Жители города Готама хитростью сделали так, чтобы король отказался от посещения их города. После того, как монарх узнал о проделке, он осерчал и повелел наказать коварных подданных. Однако, въехав в Готам, королевские посланцы увидели, что жители его занимаются какими-то уж очень странными для нормального человека делами: кто пытается заточить птицу в загоне без крыши, а кто топит рыбу в реке. Обескураженные гонцы доложили об увиденном королю, и тот решил идиотов не наказывать. Что с них взять, право!

В Британии некоторые считают, что Праздник Дураков учрежден в честь именно этого события, что лишний раз доказывает – облапошивание властей во все времена считалось в народе занятием похвальным.

Согласно другой, более научной версии, День Дураков произошел от древнего праздника весеннего равноденствия (эдакий Хэллоуин наоборот). Во время смены сезонов все законы, как природные, так и социальные на некоторое время как бы утрачивали силу. Нормальное, рассудительное поведение сменялось полной своей противоположностью: народ шумно пировал и позволял себе всякие шутки над вышестоящими, за которые в другое время мог запросто лишиться жизненно важного. Кстати, обычай украшать спину «дурака» бумажной рыбой некоторые культурологи объясняют просто: именно с наступлением весны в водоемах Франции появлялось много молодой рыбы, настолько неопытной, что поймать ее не составляло никакого труда. Эту глупую и доверчивую фишку называли Poisson d ' Avril. Впоследствии так стали именовать тех, кто стал жертвой первоапрельских шутников.


Приколы и юмор

Тусовка

886 просмотров

Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр. *** Отменный юмор

Читать далее...

Они ударились об московский асфальт и научились играть в шахматы.
Наглядный пример.

А еще они умеют играть в футбол.
Юмор и приколы

Веселые загадки
Это вам не летающие коты.

Тут летающие электрики и другие спортсмены.

*

*
Читать далее...

Прикольное фото - пресс конференция.

16491 просмотров

Это вам не жесть про Сильный порыв ветра который поднял в воздух стаю котов в центре Москвы. Это веселей и наглядней. Приколы и видео приколы *** Еще пару новостей. 1. В центре Москвы сдуло стаю котов По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того, как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. 2. Жители чукотки видели как мимо пролетала стая оленей. И это правда.

Тематики тестов


Как вы отдыхаете

Он и Она

Личность

Здоровье

Тесты для мужчин

Тесты для девушек и женщин
***
свежий юмор!
- Что означают слова "сморозить глупость"?
- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!

Жена начала подозревать мужа в измене, наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея.
- Любое? - прищурились пацаны.
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала:
- Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

Две очаровательные блондинки с представительным спутником на вернисаже. Первая блондинка - спутнику:
- Какой-то этот художник странный... Во время беседы все время хихикал и подмигивал, причем не нам со Светой, а тебе, да и одет совсем как гей. А еще утверждает, что он натурал!
- Не натурал, солнышко, а натуралист. Работает в реалистическом жанре!
Вторая блондинка:
- А вот этот парень, хотя и выглядит нормальным человеком, на самом деле ужасный извращенец. Стыдно даже сказать - зоофил!
- Не зоофил, милая, а анималист - животных рисует!

Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар. Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю:
- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
- А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
Самый свежый юмор
***

***
Вовочка подползает к дому весь в крови, с перебитыми ногами и руками:
- Мамочка, меня из школы выгнали...
Мама удивлённо:
- За что?
- Не "за что", - с трудом вздыхает Вовочка, - а чем!

- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться.

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорёт...

- Ты кто?
- Конь.
- А чё пришёл?
- Я ещё у вас не валялся.

Капитан орёт:
- Поднять паруса!!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе.
- Поднять электродвигатель!!!

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Лондон. В центре британской столицы прошёл праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолётов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешёвый рекламный трюк.

Новая акция от кирпичного завода специально для десантников!
В каждом десятом кирпиче - прикольная татушка!

Сверх-скупость: мыть одноразовую посуду в посудомоечной машине!

Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка опять загорелась. "Выключатель", - догадался Штирлиц.

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

- Девушка - дайте, пожалуйста, Виагры!
- А что же вы такой счастливый?
- Так я ж не себе!

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну и как это сделать?

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
- Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
- Что вы тут делали? Почему везде мокро?! Я же говорила пописать в баночку!
- Я вам снайпер что ли!? Вы её ниже поставить не могли?

Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем и удобряем.

- Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников?
- Использовать опыт католической церкви!
- То есть?
- Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей.
Свежий юмор каждый день
***
Вот снова наступила зима. Метеорологи передают штормовое предупреждение. Блогеры доказывают от чего всетаки умер Егор Летов. Политики приняли Закон о местоположении призывников. А я ваяю очередной пост.

Читать далее...

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец
решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...
***
Вот так и был принят Закон о местоположении призывников. Никого никто не спрашивал.
***
Больше юмора
***
Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
***
В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все
ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на
стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, за-
плачу...
- А за кальсоны?
***
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...
***
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в
армию идти придется.
***
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Закон о местоположении призывников - это пять балов.
****
Украина вообще хочет сократить количество призывников до нуля.
***
Теперь каждый потенциальный призывник Российской армии должен будет бежать в местный комиссариат, как только захочет отлучиться из дома на время от 15 дней до 3 месяцев. По словам депутата Илюхина, если призывники не станут приходить и сообщать о своем месте пребывания, "не исключено, что будет предусмотрено административное наказание".
Смешные анекдоты

Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.
Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?»
Рожа что-то больно знакомая…
Галстук не в тон второму галстуку.
Появление на собеседовании в роликовых коньках.
Нарочитая речь.
Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывания в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).
Шприц, торчащий из кармана пиджака.
Трехлетняя щетина на щеках.
Предложение сразу же отметить трудоустройство.
Отсутствие желания поступать на работу.
Желание иметь оклад с шестью нулями.
Желание приступить к получению зарплаты немедленно.
Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции.
Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора.
Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.
Резюме в четырех томах в твердом переплете.
Юбка выше пояса.
Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.
Неумение сложить в уме «год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV» или незнание числа «Пи» до тридцатого знака.
Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.
Неприятный запах от резюме.
В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» или «Какой такой работы?»
Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.
Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.
Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.
Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.
В анкете в графе «Знание компьютера» написано «Со словарем».
Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.
В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное «В Кировский народный суд г. Скипидарска».
Приход на интервью с мамой.
Приход на интервью с домашним животным.
Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.
Чтение книг, газет во время собеседования.
Громкий, неприятный храп.
Неадекватная реакция на похлопывание по щеке.
Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки.
Неожиданный арест претендента во время интервью.
Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.
Отказ показать зубы.
Неадекватная реакция на предложение «Пошел вон!»
***
Как провалился Бойкот ЖЖ?
Легко. Лоханулись..
***
Католическая Пасха уже.
Скоро православная.
Красте яйца господа.
***
Формула-1: Гран-при Малайзии
Старт удачный.
***
Офисный юмор Без сисек и писек