Пресс-конференция.
Путин: Теперь во всем мире теперь будет использоваться только одна самая крепкая валюта - рубли!
Журналист: Откуда же возьмется столько рублей?
Путин: Поверьте, уж этого дерьма мы можем напечатать столько, сколько захотим.
***
Журналист: Вы довольны работой главного санитарного врача Онищенко?

Путин: Не очень, не видит он главной проблемы - никак не проверит санитарные нормы в Кока-коле.


Путин круче Христа - тот превратил 100 литров воды в вино, а Путин миллионы декалитров молдавского и грузинского вина в дерьмо.


В течение недели граждане России добровольно собрали средства для строительства новой роскошной резиденции президента Путина, но с условием, что архитектором будет Нодар Канчели.


Помощник Путина:
- Пассажирские самолеты разрешили сбивать.
Путин:
- Поговори там, может, и дома разрешат взрывать... задним числом.


В День Защитника Отечества выезжает Путин из Кремля и видит, что вся Москва украшена флагами.
Путин:
- Почему флаги без траурных ленточек?
Помощник:
- Зачем это, он же еще в реанимации лежит. Помрет, тогда и ленточку довесим.


По многочисленным просьбам МИД РФ уточняет заявление министра обороны Иванова о поставках оружия через Израиль. Начиная с завтрашнего дня, взрывчатка для шахидов и ракетные комплексы «Игла» будут поставляться не через Палестинскую автономию и не через Сирию, а прямо на территорию Израиля.


В благодарность за заявление Путина, не считающего ХАМАС террористической организацией, ХАМАС заявил о признании Путина демократическим президентом демократического государства.


- Какая у Путина программа?
- Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда.


- Почему Украина должна платить за газ так много?
Путин:
- Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим.


Что бедет если Путин сядет на 3 срок?
Ходоковский сядет на 2-ой.


Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.



В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: "Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США!" Коммунист: "Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР!" Путин: "Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить!"



Путин:
- Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?


- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.


Сурков:
- Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
- Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.


Начальник оперативного штаба докладывает Путину:
- Террористы захватили наших сторонников в Нальчике.
Путин:
- А вы захватите их сторонников.
Прошел час. Начальник штаба:
- Захватили. Что теперь делать, товарищ президент?
- Предложите обменять.
- А разве это равноценный обмен: двадцать человек на 140 миллионов?


Руководители спецслужб Кабардино-Балкарии в Кремле на докладе Путину:
-Ну, захватили, нас террористы и говорят: "Выбирайте, или мы вас
трахнем, или убьем"
- И что же вы выбрали? - Строго спросил президент.
-Всех убили, всех...


Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!..


Разговор сотрудников администрации Президента.
- Когда Путин отправил Шанцева в Нижний, я решил, что он хочет назначить мэром своего человека.
- А, когда он отправил Бооса в Калининград, я решил, что он хочет провести кого-то из своих, но совсем придурков.
- Но, когда отправили в Ивановскую область молчаливого Михаила Меня…
- Думаешь, решил назначить своего лабрадора?


Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!


СООБЩЕНИЕ ИТАР-ТАСС
В результате ночных бдений во время спасательной операции батискафа Министр обороны Иванов все-таки был награжден. Врачи военного госпиталя Петропавловска-Камчатского сейчас выясняют чем именно.



Какой может быть порядок в стране, где президентом стал Вовочка - сын Вовочки?


-Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не пустыня?
-Всему свое время.


- Представляете, на днях Маша Рас-путина...
- Кого? Путина?!


Встреча большой восьмерки в Шотландии. Сразу после взрывов в Лондоне Путин куда-то уходит, а возвратившись, кладет перед Блэром проект общего заявления.
- Владимир, что это за желтые пятна на заявлении?
- Тони, извини, это я его немного замочил… в сортире.

Как все начиналось..

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:
- Борис Николаевич, можно вам нескромный вопрос задать? Сколько у вас было премьеров до меня?
Ельцин промолчал... Через два часа снова заходит Путин к президенту:
- Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
- И-и... нет, панимашш... Я все еще считаю!..
Август 1999 года

26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор:
Путин, Путин или Путин?
Январь 2000 года

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!
Март 2000 года

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр, естественно, выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!"
Март 2000 года

Приехал как-то Путин в Германию встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.
Немецкая пунктуальность: в 19 часов Путина нет, в 20 - нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину.
Тот отвечает:
- Все нормально, счас будем, просто ВВП по привычке долго по городу кружил, от наружки избавлялся...
Апрель 2000 года

- Почему Путин наехал на группу "Мост"?
- Потому что Путин - уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.
Октябрь 2000 года

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала!
Кучма:
- Ах так?! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите?
Декабрь 2000 года

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
Февраль 2001 года

Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
- Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...
Февраль 2001 года

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро.
В связи с чем пресс-служба Московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16.00 до 21.00 для пассажиров будут закрыты Арбатско-Покровская и Филевская линии, а также с 17.00 до 21.00 будут остановлены все поезда Кольцевой линии.
Апрель 2001 года

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
Сентябрь 2001 года

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!
Ноябрь 2001 года

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!
Декабрь 2001 года

Еще одна причина, по которой ВВП - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка
Январь 2002 года

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну, значит, положил я на стол Монику, ну и.... Тут слышу в коридоре шаги... Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до телика и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле... И только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой на фиг тост?! Стакан на ядерной кнопке!"
Февраль 2002 года

Приходит Путин к Касьянову и говорит:
- Миша, ты где деньги берешь?
- Из бюджета.
- А туда кто кладет?
- Народ.
- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...
Июнь 2002 года

Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует Тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии - табличка: "Изъято пресс-службой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
Сентябрь 2002 года

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду.
Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.
Октябрь 2002 года

Бронежилет - не пробивной.
В компанию "Укртелеком" попала записка с предупреждением об угрозе жизни лидеру БЮТ Юлии Тимошенко.

Об этом говорится в сообщении, размещенном на сайте "Укртелекома".

"12 декабря 2007 года в помещение "Телекомсервиса" ОАО "Укртелеком" по адресу Киев, ул. Владимирская, 10 зашел неизвестный гражданин, который без комментариев передал оператору отделения записку с текстом сообщения на сайт лидера Блока Юлии Тимошенко: "Внимание! Юля!!! Снайпер следит тебя! четверг", после чего сразу покинул помещение", - сказано в сообщении.

В записке была приложена банкнота номиналом 50 гривен.

Об этом случае компания сразу сообщила в правоохранительные органы Украины.

"Компания не дает никаких комментариев относительно этого инцидента", - сказано в сообщении.

Ранее член Общественной палаты Российской Федерации, "единоросс" Сергей Марков заявил, что украинские политики обдумывают заказное убийство Тимошенко.

Об этом сообщало агентство "Новый Регион". По словам Маркова, криминализация украинской политики настолько велика, что неожиданностью это не станет. Подобных прецедентов в этой стране насчитывается немало. "Почти вся элита Украины объединилась, чтобы не допустить Юлию Тимошенко к власти, но в руководителе БЮТ столько энергии, что у них пока ничего не получается. Но они понимают, что когда Тимошенко получит всю полноту власти и станет премьер-министром, всех своих противников она посадит в тюрьму. А ее враги - это практически все олигархи, кроме Игоря Коломойского", - сообщил Марков, отметив, что для Украины ее премьерство будет тяжелым испытанием.

Напомним, что в мае этого года руководитель главной службы по вопросам деятельности правоохранительных органов секретариата главы украинского государства Валерий Гелетей уже делал сенсационное заявление о готовящемся покушении на "лидера оппозиции" Юлию Тимошенко. Тогда он сообщил, что уже расписаны схемы покушения на лидера БЮТ, которая "в бумагах идет под тремя буквами ТЮВ. "По этим схемам четко видно, кто каким образом планирует спровоцировать, и не только спровоцировать, а совершить убийство", - сказал он.

Из документов, которые якобы находились в распоряжении представителя секретариата Ющенко, следовало, что украинский преступный мир сотрудничает с некоторыми наиболее радикальными политическими силами для раскола Украины. Все эти материалы, по словам Гелетея, должны были быть переданы в Службу безопасности Украины для того, чтобы та провела соответствующее расследование.

Замгенпрокурора Украины Александр Медведько тогда заявил, что генпрокурор поручил проверку СБУ заявлений руководителя главной службы по вопросам деятельности правоохранительных органов секретариата президента Валерия Гелетея о готовящихся покушениях на некоторых оппозиционных политиков".

После этого было возбуждено уголовное дело, в рамках которого СБУ совместно с Генпрокуратурой проводила расследование.

Для оборонных целей..

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
***
Главврач спрашивает медсестру:
- Ну, и как там наш больной из 13 палаты?
- Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!
***
В школе Марьивановна спашивает:
- Дети, а что такое прозрачность?
Вовочка встает и говорит:
- Это Путин и Медведев.
- Почему?
- А когда отец пьяный с работы возвращается и смотрит телевизор, то он всегда говорит: “Я вас мудаков и пид.ров на сквозь вижу.”

Знак.

Поздравляю с Днем конституции.
День конституции, Конституция Российской Федерации.
Но на самом деле это обычный рабочий день.

В Украине сейчас цырк. Тимошенко два по 225.
Такие дети эти политики. То карточку потеряют то забудут проголосовать за Юлию Тимошенко. Обвиняют друг друга. Смех и юмор просто..

Вот такой Медведев.

Что Дмитрий Медведев - преемник - это уже знают все. А вот что Вова баловался - никто..

На трех станциях Святошинско-Броварской линии киевского метро появились пять-шесть человек, которые помогают пассажирам влезть в переполненные поезда.

«Людям же нужно уезжать, так они - мужчины в ярко оранжевых желетах - приходят утром с 8:00 до 9:00, помогают. Ведь пассажиров так много, что двери не закрываются», - рассказала работница метро.



Как сообщила дежурная по платформе, «трамбователи» были всегда, только их никто не замечал. А вот недавно им решили выдать спецодежду.



Обычно мужчины стоят по центру платформы, где велико скопление людей. После 9.00 они возвращаются на свои основные места работы, большинство из которых работают слесарями или в депо.



Пассажиры неоднозначно восприняли появление «дружинников». Одни благодарны, что им помогают влезть в переполненный вагон, другие же всецело недовольны давкой в столичном метро.




Некоторые хотят видеть «трамбовщиков» и в вечерние часы, чтобы побыстрее уехать домой.



// Podrobnosti.ua

Медведь - Медвед.

Прикид

Дмитрий Медведев стал очередным преемником Путина - круто..

Киевлянка Анастасия Приходько стала победительницей Фабрики Звезд-7..
Украина вперед... :):)

Кто такой Педобир

Медвед и Путин.

Я понимаю что Медвед уже всех заипал.
Блоггеры объявили выборы нового президента Медведева состоявшимися: "Превед, Медвед!"
Медвед это сильно.
Выдвижение Дмитрия Медведева кандидатом в президенты в рунете было встречено ожидаемым "Превед, Медвед!" Кроме того, некоторые блоггеры поспешили поздравить своих товарищей с "прошедшими выборами президента России и избранием на этот пост Медведева Дмитрия Анатольевича".

На сайте Dirty.ru пользователи уже иронически отмечают: "независимые наблюдатели из Туркмении, Белоруссии и Казахстана уже заявили, что выборы президента РФ были свободным и открытым волеизъявлением Кремля".

- Медведев - меломан и любит винил и "это не понты"
- Медведев и сам не чурается "медведа"

Там же отмечается, что анекдоты про Вовочку будут реабилитированы, а вот шутки про медведей будут запрещены. Некоторые пользователи встретили новость не так восторженно и назвали Медведева политической "мокрицей".

Также в интернете началась новая волна излюбленной блоггерами "фотожабы": появились картинки-вариации на тему известного всем "преведа" и Дмитрия Медведева в роли "медведа".

Актуальный вопрос в рунете сегодня: "А ты купил акции "Газпрома"?". Политически грамотный пользователь ЖЖ gorulia отмечает: "Гы-) Увидев во френдленте несколько друг за другом идущих постов "Превед Медвед!", я сразу поняла что произошло в стране-)". И таких людей немало.

Есть и другие остроты. "Наш новый президент настолько суров, что выдвигается сразу от четырех партий". И говорить теперь надо не "Превед Медвед", а "Здравствуйте, Медведев".

Многие также отмечают, что по-прежнему верна добрая советская традиция чередования лысых и волосатых президентов - благодаря тому, что за два срока Путин изрядно облысел.

Новое прочтение получило имя известного российского историка: Рой Медведев звучит сюрреалистически.

"И так иностранцы думают, что у нас тут медведы по улицам ходют, так теперь еще и президент Медвед будет!" - отмечает Tumannyi Ejik.

"Наш дом - "Газпром"!" - вспоминает лозунг времен премьерства Черномырдина zurzmansor. А болеть теперь надо за "Зенит" - его щедро спонсирует газовая монополия.

Как отмечает ИА Stringer, по мнению недоброжелателей, Дмитрий Медведев стал одним из приближенных людей Путина благодаря не только знаниям и способностям, но и из-за своего невысокого роста ("есть еще один забавный слух: Путин полюбил Медведева за его малый рост. Сам Владимир Владимирович, как оказывается, сильно комплексовал по этому поводу, а Дмитрий Анатольевич был единственным из окружения, кто ниже его" - "Собеседник", 14.01.2004).

"Я ВСЕ ПОНЯЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Медведев еще меньше ростом, чем Путин, сообщает Stringer.ru Поздравляю вас, господа: у нас - нанопрезидент", - иронизирует Indee.

"Партия власти - "медведи", их пионерия - "медвежата", преемнег - Медведев... Короче, полный превед...", - подводит итог mix_hawk.

Медведев и сам не чурается "медведа"

Сам кандидат в президенты ранее охотно пользовался молодежным сленгом, о чем рассказывал в интервью. Отвечая на вопрос о преемнике в интервью молодежным движениям, Медведев заметил, что в этом вопросе "главное не париться, не дергаться, а ждать развития событий". "Можешь не сомневаться, наша страна без власти не останется", - сказал он активисту, задавшему вопрос.

Также во время пресс-конференции в интернете Медведев отвечал на вопрос "лорда Медведа" из "Бабруйска" о необходимости изучения в школе "олбанскова языка".

Тогда Дмитрий Медведев заявил, что контролировать изучение в стране этого "альтернативного" русского языка, использующегося в интернете, невозможно. "Я думаю, что с этим надо считаться, как минимум, она (языковая среда) может нравиться, она может не нравиться, кто-то может говорить, что это изменение норм и правил русского языка, но это существующая, развивающаяся языковая среда, которая, кстати сказать, все-таки основана на русском языке", - сказал Медведев.

При этом он считает, что распространение в интернете "альтернативного" русского языка "в наших интересах", поскольку тем самым "развиваются возможности применения русского языка".

"Медвед" - это популярный интернет-персонаж, и его невозможно игнорировать, - сказал первый вице-премьер. - Как невозможно игнорировать необходимость изучения "олбанскова" языка, но еще важнее все-таки изучать русский язык".

Ранее Дмитрий Медведев также неоднократно рассказывал журналистам, что любит пользоваться интернетом, в частности, о сети Фидонет.

"Фидонет - это отдельное пространство, сродни интернету, но существующее на более открытых принципах и менее коммерциализированное, чем интернет и электронная почта", - проинформировал первый вице-премьер менее осведомленных компьютерных пользователей. По мнению Медведева, в Фидонете "неудобные гиперссылки, они в Фидонете отсутствуют, но формы, которые там используются, интересные". "Задача - создать гипертекстовый Фидонет", - считает он.

"В интернет захожу регулярно, заглядываю на разные сайты - и любящие власть, и ненавидящие ее", - сообщил Дмитрий Медведев.

Примечательно, что у так любящего Сеть Медведева нет личного сайта. Есть, однако несколько порталов, созданных его поклонниками. А вот по адресу medvedev.ru расположена медицинская клиника некоего Игоря Медведева. Вероятно, ненадолго - ведь если вице-премьер без своего сайта обойтись может, то главный преемник на пике предвыборной кампании - вряд ли. Ну и тем более без сайта не обойдется президент России Дмитрий Медведев, если 2 марта 2008 года он будет избран на этот пост.

Медведев - меломан и любит винил и "это не понты"

В интервью журналу "Итоги" Медведев рассказал о своей личной жизни.

В частности он сообщил, что никогда не умел играть на гитаре. "Какая у меня фамилия, помните? Этот самый медведь на ухо и наступил", - сказал Медведев.

Однако, он отметил, что является меломаном и любит виниловые пластинки, так как они "лучше звучат", чем CD. "Пластинка в самом деле лучше звучит. Качественно отличается от CD. Раньше думал: понты, а теперь вижу: винил дает полный спектр звука, а "цифра" все же скрадывает нюансы", - считает Медведев.

Он рассказал, что еще со школы любит хард-рок. "Бесконечно перезаписывал все эти Black Sabbath, Led Zeppelin и Deep Purple. Качество было ужасным, но интерес колоссальным. У нас даже на школьной дискотеке не "Цветы" или "Аквариум" крутили, а "тяжелый металл", под который мы умудрялись танцевать. Всю жизнь мечтал купить хорошую аппаратуру. В советское время это был дефицит, и лишь уже аспирантом, заработав первые деньги, позволил себе настоящий магнитофон с колонками. Сегодня могу похвастаться, например, полным собранием Deep Purple. Что особенно ценно: это не поздние перепечатки, а оригинальные диски. Видите, даже не запиленные, 1970 года выпуска. Если поставить цель, можно все найти", - рассказал кандидат в президенты РФ.

Медведев отметил, что его сын (единственный ребенок в семье) "слушает всякую дребедень". "Начиная от современной попсы и заканчивая рэпом. Хотя, как ни странно, любит и Beatles", - сказал Медведев.
Новость тут

Чья машина?

Веселый автобус