Про мудрого ослика

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Но Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

МОНОЛОГ ЖЕЛУДКА
Понедельник. Утро.
Так-ак...Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!Ага, давай, покури еще…А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!Ну нет ,я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ…нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дурра –я голодный. Есть хочу, понимаешь?!Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро. Та-а-ак!..Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу…из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил–не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле…с корочкой золотистой…и со сметанкой…или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить…бурлл…

Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата–растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши–что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром–мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия…Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно–ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит…А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы–и все мне?!Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы – фсе никак не доперевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу–вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали…Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу..бурлл…чтто-то во мне понамешшшл-ла…Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта…ик! Мартини…бу-бурллл…о, водочка… уважаю…Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…О, минералочка, заходи…мы как раз на диете.

вмсу

Согласно разведсводкам, тщательно составляемым оперотделом Украинских ВМС по
мотивам коллективных просмотров российских теленовостей, личный состав
незалежных ВМСУ давно подозревал, что российский Черноморский флот готовит
какую-то пакость.
И ведь угадали! Аж два раза угадали.
Во-первых, ЧФ, на который многие уже давно взирали как на хиреющий уголок
российского военно-морского зоопарка, вдруг ожил. Узнав о зарницах над
Цхинвалом, скинул многолетнюю сонную одурь и выбрал якоря. Потом лихо
переместился в новороссийские перди и там, в этих пердях, даже кого-то
чуть-чуть попринуждал. К миру.
Когда морской бриз сдул облака порохового дыма, число пацифистов у чужих
берегов взлетело до немыслимых высот. Hесогласные же с трактовкой ЧФ понятия
"первый парень на деревне" перешли в подводное положение...
Во-вторых, к вящему удивлению Киева, вдосталь порезвившись, ЧФ решил вернуться
в Севастополь. Hа перекур и перезарядку. К жёнам и любовницам. Без спросу.
И вернулся.

Читать далее...

Вчера наряд полиции задержал крупную партию кокаина. Через полчаса этот же наряд задержал пять говорящих слонов, три летающих экскаватора и 700 Адольфов Гитлеров.

Не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник".

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Пропала собака: огромный злобный кавказец. Нашедшему - земля пухом и вечная память!

Желая повторить успех "ГАЗели", завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль. Торговое название новинки - "ГадЗИЛа".

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал своё мнение шефу.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

Всю жизнь он гонялся за каждой юбкой (правда, в Шотландии с ним случился шок).

Отец спрашивает сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?

- Почему толстяки всегда такие добродушные?
- Они не умеют ни драться, ни бегать!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.

Американская сказка. Поцеловал как-то президент девицу-красавицу и превратилась она в жабу, ябеду-корябеду...

Местный ликёроводочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

В ответ на акцию "Билайна" "Живой ноль" компания МТС проводит акцию "Дохлый номер".

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога...

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерсов" - получит тот из вас, кто первым уйдёт домой.

Мало кому известно, что накануне войны Гитлер поймал золотую рыбку и загадал ей одно-единственное желание: хочу парад на Красной площади с немецкими знамёнами!

- Любите казахов! Ведь корейцы едят собак, французы - лягушек... И только благодаря нам, казахам, на земле становится меньше разных баранов!

На дворе зима. Ученик опаздывает в школу. Учитель спрашивает:
- Почему опоздал?
- Скользко, если иду 2 шага вперёд, то 3 шага назад уносит!
- А как ты тогда до школы добрался?
- А я домой пошёл.

Слоган туристического агентства: "Мы пустим вас по миру!"

Журнал "Экспресс интернет", июль, 2005.

Спасибо, Царевна_Квакушка...