В колонках играет - Avril Lavigne - My happy ending.mp3

 

 

В колонках играет - Plain Jane automobile - Stones.mp3

В колонках играет - Саша Project - очень нужен ты.mp3

Всё будет хорошо.
Я верю.
Если тебе сейчас плохо, значит это ещё не конец.
Конец всегда счастливый.
Я верю только в хэппи энды.

Говорят, если звёзды зажигаются, значит это кому-нибудь нужно. Отчасти всё мы звёзды в бескрайнем просторе неба. Однако как неразумно Умник создал вселенную, сделав нас чьей-то половинкой...
Как узнать, что это тот самый? Или та самая половинка?..
Почему нет руководства или свода правил?..
Как же это облегчило бы нам жизнь! Упасло от нелепых ошибок, поступков,.. от боли, причиненный нам "не теми половинками". Ведь невозможно опознавать человека полжизни, и лишь потом начать любить, полностью уверенная том что он не причинит тебе боли!
Может у вас получается?
Я не могу. Я открываю всю себя, посвящаю себя, свою жизнь, мысли, поступки... Я ставлю на кон всё, прекрасно осознавая, что я могу проиграть - потерять всё. Но я всё равно играю, зная, что сколько бы ни было ран и боли - на конце туннеля будет Он.
Мой хэппи энд.

И даже сейчас я верю в это.

П.С. Умник, я больше не могу.
Уволь.
Я больше не хочу быть ангелом, я хочу быть счастливой.
__________________________________________________
26 октября 2010 года.

В колонках играет - 3 doors down - landing in London.mp3

Пройтись по краю чёрной кошкой
Рукой, смахнувшей на пол пустоту,
Перемешать грусть в кофе чайной ложкой.
Отдаться чувствам, но убить мечту.

Сегодня я хотела бы написать о холоде. Нет, не о том холоде, что за окнами мягкими хлопьями покрывает Петербург... Хотя, откровенно говоря минус тринадцать градусов в совмещении с влажным климатом тоже делает своё дело. Однако мой пост не об этом.
Он о холоде внутри. О том холоде, от которого не так уж легко скрыться... Он о суровой зиме в сердце, промозглый ветер которой пронизывает меня всё насквозь, пропуская свои щупальца даже в самые укромные уголки моей души, доставая самые кошмарные воспоминания, заставляя переживать их снова и снова...
Память — такая пустая вещь. Всё, что ей принадлежит, уже не принадлежит мне. В памяти живут тени поступков и чувств, которые можно вернуть лишь в мыслях. Поэтому воспоминания не дают облегчения, а только делают хуже…

Жаль, в моих смс-архивах программы нету, что стирала бы слой, отмерший в режиме «авто».
Я читаю «ну я же рядом с тобой», но это уже неправда.

Очередной кусочек воспоминаний заставил меня вздрогнуть... Ведь это неправильно. Я просто хочу всё забыть и жить дальше.
Каждый раз, открывая глаза утром, я смотрю в окно, и снова вижу холод...
Холод за окном.
И холод внутри меня.

В колонках играет - Dj Dabuma - отпусти меня.mp3

"Давай останемся друзьями..."
Прекрасная фраза - веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю.
Давай останемся друзьями - и хорошо, если ты никогда не увидишь, на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
Давай останемся друзьями - и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду.
Давай останемся друзьями - мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик.
Давай останемся друзьями - и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
Давай останемся друзьями - и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы.

Чтобы остаться друзьями - надо быть друзьями.

Разве не лучше - давай останемся любовниками?
Но, ах! Это же аморально. О, да. Оставаться "друзьями" куда выше и честнее.

Давай останемся... Каждый раз, когда я слышу эту фразу, меня тянет выключить звук.
Раз предлагают остаться – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше.
И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо.
____________________________________
Дурацкая фраза, которая напомнила мне о себе совсем недавно. А поводом послужил мой бывший poison love. Он на днях изрядно выпил... и решил излить на меня поток своих невысказанных фраз и признаний. Я терпеливо слушала этот бред, изредка сдавая позиции непроницаемой льдины и отвечая на его сбщ только смайликом :D.
Типа смешно. Очень.

Странно, я ожидала от себя чего-то иного. Странно. Очень странно.
В глубине души я ждала этого разговора, - где-то очень -очень глубоко. Да, стоит не врать хотя бы самой себе, в голове я много раз проигрывала наши реплики и свои реакции. Всю жизнь ждёшь какого-то определенного момента. И вдруг это уже завтра. Вот он наступил.
И что-то произошло.
Я до сих пор не пойму, где овации? где мои истеричные возгласы? где радость?
Не произошло ничего из этого.
Я наконец-то всё осознала. Выслушала его бред. И поняла, что уже отпустила его. Что он мне не нужен...
Абсолютно, - что есть он, что его нет...
Он вдруг перестал быть центром моей вселенной.
Перестал что-то значить для меня.
Перестал быть всем в моей жизни.
Я поняла, что не чувствую к нему ничего. Абсолютно ничего - ни жалости, ни обиды, ни злости... ни даже элементарной ненависти.
Отпустила.

Девочек многому учат в детстве:
если мальчик бьет — значит любит;
никогда сама не стриги челку…
И, однажды, ты встретишь замечательного парня, и будет у вас собственный HAPPY END!..

Каждый фильм, который мы смотрим, каждая история, которую слушаем, заклинает нас дождаться его, дождаться откровения в 3 акте, неожиданного объяснения в любви, стать исключением из правил… Но иногда мы так рьяно ищем happy end, что не замечаем знаков, не можем отличить тех, кому мы нужны, от тех кому нет до нас дела, тех, кто будет с нами, от тех кто уйдет.

А может быть, happy end — это то, что и после всех не отвеченных звонков и разбитых сердец, всех ошибок и недоразумений, всей боли и унижения, ты никогда, никогда не теряла надежду?..

Это непросто сказать, написать тут... а пережить так вообще невыносимо.
Но необходимо сказать, чтобы не держать в себе, чтобы высказаться. Чтобы выпустить это наружу.

Очень страшно, когда человек становится частью тебя, - самой большой и лучшей частью.
Мне было страшно с самого начала. Я знала с того самого момента как я его увидела - я шагала по канату над пропастью. Что это случится рано или поздно: он просто опустит мою руку, и я сорвусь туда снова. И неважно когда он бы это сделал через месяц или через полгода, я бы все равно сорвалась, я просто не вынесла этого.
Так и сейчас.
Он держал меня за руку пока я шла по этому канату - маленькими шажками, я делала шаги навстречу жизни. Сначала очень боялась упасть, и держала его сильно-сильно, потом я могла идти почти самостоятельно, зная, что если я вдруг сорвусь и начну падать... он поймает меня. Он обязательно поймает.

И вот я падаю...я действительно падаю. Выключают свет.
Боже, просто не смотрите. У меня нет сил больше бороться, что-то делать или менять. Я не хочу.
Я хотела бы умереть, чтобы хоть как-то заглушить тупую боль, разрывающей меня на фрагменты. И даже эти фрагменты, измельчая на тысячи отдельных частей.
Я просто не знаю как жить дальше. Я боюсь.

Смерть - это покой. Лёгкость. Жизнь сложнее.

Я не понимаю, почему всё также, как и было до того. Как будто ничего не случилось: люди по прежнему опаздывают на работу, на мобильнике ноль звонков от него, кофе стынет раньше, чем я решусь его выпить, а Rolling Stones до сих пор дает концерты...

Такое ощущение, что в моей груди пробили несколько дыр одновременно, и вытащили оттуда все жизненно необходимые органы... Я просто разбита, и не знаю где найти суперклей с инструкцией по тому, как вернуть всё на место...
Мне просто не хватает воздуха и нечем дышать.

Простите, я больше не могу. Я сдаюсь.
Я ведь только и хотела что любить его больше жизни, и посвятить ему себя.. каждую свою клеточку.
Быть рядом и держать за руку, даже если бы весь мир отвернулся.
Всегда.
И когда плохо, невыносимо, и когда хорошо.
Мне всего то и надо было, чтобы меня просто держали за руку, чтобы я просто чувствовала, что мои чувства не идут мимо.
Что они хоть как то помогают подняться и идти дальше, даже когда споткнешься, разбив коленки.
Просто знать что мою руку не отвергнут, когда я буду помогать ему вставать.

А теперь...
Теперь свет выключен, и я просто боюсь жить дальше.

"люди.
они сложные и тяжелые - их не понять.
не понять людей, которые говорят, что любят, а потом уходят.
не понять тех, которые всегда держали тебя за руку, говорили, что поведут тебя наверх и исчезали.
не понять тех, кому ты звонил ночью плакал и они приезжали.
а теперь они не берут трубки
не понять меня - что я за человек раз люди со мной так".

но я переживу.
я почти это сделала.
удалила все его номера, смс-ки, контакты, из друзей, всю историю сообщений, фотографии...
я сделала всё, чтобы мне казалось чтоб его никогда и не было в моей жизни.
даже воспоминания кажутся теперь призраками грёз или вымышленными картинами. как будто этого никогда и не было. или было , но не со мной. не с моей душой, не с моим сердцем.
тяжесть спала с плеч.
нельзя идти в будущее, не сняв с себя груза прошлых воспоминаний и планов.
а мне пора в будущее.
рядом со мной человек, который вне сомнения заслуживает куда лучшего человека как я, способного на куда большие чувства, чем я пока (но только пока!) способна ему при поднести.
но ради него я готова стать лучше чем я есть.
я готова любить сильнее, чем я кого-либо любила.
ради него я готова. я действительно готова на всё.

Ад и рай - в небесах", - утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворе мирозданья,
Ад и рай - это две половины души.

И сейчас ад был повсюду, и не имело значения, где я нахожусь. Ад был во мне. И мне не удавалось заглушить его даже сборкой переворачивающей внутренности музыкой. Словно, пробив во мне дыры, он вытащил из меня помимо жизненно необходимых органов, ещё и способность верить кому-либо. Да, и хотя бы себе.
Я знаю, в таких моментах все надеются на время.
А что если нет?! Что если оно не в силах что-либо решить?..
Как научиться снова верить, не опасаясь, что однажды проснувшись утром, я вновь окажусь разбитой, с кусками души в разных плоскостях?..
Я же помню.
Я всё помню.
Да уж если на то пошло, я до сих пор собираю себя в одну плоскость....

Блин, это просто несправедливо.
Раз - и больше не веришь ни кому. Даже себе. Боже, докатилась... я уже себе не верю!..
Время,я надеюсь ты всё исправишь.
А если нет, я сама всё исправлю.

самое моё нелюбимое занятие называется:
возьми себя в руки.

Начну с того, что прошло уже больше месяца. А точнее – почти шесть недель.
Шесть недель! А моя жизнь до сих пор в руинах.
Хотя и раньше она не отличалась особой целостностью, но до наступления этих шести недель меня это мало волновало. Мои руины, покрытые вуалью призрачного счастья, не заявляли о себе. Они тихо и молча ждали своего часа.
И вот он наступил.
Тот самый момент, когда мою разрушенную до нельзя жизнь больше не скрывает вуаль. И всё стало очевидным.

Сейчас эти шесть недель миновали, и всё стало ужасней, запутанней, куда сложнее, чем до этого. Вернись я к тому моменту, когда мужчина моих грёз разбил меня в дребезги, я бы наверняка кое-что изменила. Я бы похлопала себя по щекам, чтобы привести в чувство, и приказала: «Соберись, тряпка!..»
Но у меня нет этого шанса, и не думаю, что кому –либо (за исключением киношных героев) он предоставлялся. И я не исключение.
Я такая же как и все. У меня, в принципе, всё, как у всех 20-летних девчонок.
Своя личная драма.
Свой лабиринт с минотавром. Вот только, увы, нет Ариадны, которая дала бы мне вначале пути клубок ниток, что укажут обратный путь. В этой Санта-Барбаре если уж кому и суждено разобраться, то только мне.

Честно говоря, я более чем уверена, что каждая из нас могла бы поспорить, что наши проблемы и страдания куда более глобальны и разрушительны, чем проблемы ближайших подруг, стоящих примерно в аналогичном радиусе. Возможно так и есть. Но увы, я не склонна, к подобного рода размышлениям. Мне хватает метеоритов и в своем огороде. Которые сыплются с неба один за другим, словно нескончаемые удары судьбы. Казалось бы, в моих руинах им уже негде «разгуляться», и, всё равно, я не могу смотреть на то, как разрушается всё, что осталось.
А осталось совсем немногое.
Моя семья. Хотя… ладно, назовём это семьёй. Мама обвиняет меня в том, что я ограждаю её от своих проблем. Брата отправляют на гражданскую войну в Киргизию. А отец… боже! Я не общалась с ним уже несколько лет.
Любовь. Однажды просто перестаёшь в неё верить, и кажется, что это просто миф, навязанный нам с детства для того, чтобы мы смотрели бесконечные сериалы и художественные фильмы, все как один, заканчивающиеся хэппи эндом. Чтобы покупали глянцевые журналы, уверяющие, что если надеть то шёлковое платье за n- е количество рублей, ты тут же встретишь его, и будет у тебя собственный хэппи энд. Но жизнь, это не смонтированный фильм!.. а что если хэппи энда и вовсе не существует?.. Что если каждый прожитый день – это ещё один неудавшийся дубль бесконечной Санта – Барбары?!
Даже если это и так, у меня всё же есть Саня. Мой парень уже как месяц, собирающий меня по осколкам, и уверенный в том, что моё сердце состояния б/у ещё способно осуществлять свою главную функцию – любить. Любить вопреки всем неудачам, унижениям, разочарованиям и боли… вопреки всему.
Дружба. Знаете, у меня была подруга. А теперь я не верю в женскую дружбу.
…
Дальше продолжать нет смысла… Одни развалины…руины…
И всё же сегодня я решила не опускать руки. И не сдаваться.
Для начала хотя бы не вылететь из универа. И не расстроить этим родителей. Перестать испытывать терпение Сани. Привести хоть какую-то часть своей жизни в порядок.
Пора прекратить наплевательски относиться ко всему, что осталось в моей жизни. Иначе я потеряю то немногое, что у меня есть.
А этого я уже точно не переживу.
Пора сделать правильный выбор, из десятков неправильных.

большинство людей намного сильнее,
чем они думают,
они просто забывают иногда в это верить..

Боюсь предположить, что и я не исключение.
Как и собиралась, я всё-таки начала приводить мои руины в более-менее сносный вид. Убралась в комнате, приняла ванную, провела сеанс медитации, читала Господу… Всё это мелочи, но путь в тысячу миль начинается с одного шага. Сейчас главное- не сорваться… не останавливаться… не сдаваться.
Я не сдамся.
Хотя бы ради него. И тех, кто меня любит.
Я не знаю, что меня ждёт. Я не умею предсказывать будущее, но отчего-то верю, что будет что-нибудь хорошее. Если я не сдамся, даже если сейчас надежда недоступна. Её почти нет.

Наверное, это многим знакомо, когда говоришь себе: «Вот завтра я начну заниматься/разберу хаос в квартире/брошу курить/позвоню маме…». Но на самом деле понимаешь, что это завтра может не наступить. Каждый день будешь продолжать заниматься самообманом, что завтра всё измениться. Что завтра будет лучше.
А почему бы не сегодня?!
Я не хочу больше жить в ожидании завтра. Для меня теперь это завтра = сегодня.
Пора уже откинуть с плеч груз прошлого, и перестать нескончаемо думать о будущем… О том, что я надену завтра, что случиться со мной через год… Да, хотя вне сомнения, нужно планировать какие-то замыслы, дела, творчество… Но не всю жизнь.
Например, о том, как я проведу восьмое марта я подумаю завтра.

Странно, еще вчера, я жила в руинах в ожидании «завтра» , а сегодня это «завтра» стало незначительным. Куда важнее сейчас и сегодня.

Я знаю это. И делаю это постоянно.

Если на душе плохо, надо писать письма.
Писать письма тому, кто их никогда не сможет прочесть. Выносишь всю свою боль и страдания на бумагу, и сразу становится легче.
Так ты выпускаешь своих деманов на прогулку.
Кто знает, может, им понравится гулять, и они больше никогда не вернутся...

Но мои всегда возвращались. Не знаю - может быть кому-то другому повезёт больше. Номои демоны не желают оставлять меня ни на минуту моей жизни. Да что там?!.. Они уже приняли сверхизвращенную позицию! Что мама не горюй!..
Уже третью ночь подряд мне сниться парень. И не просто парень - а смесь двух бывших парней! О, Боже...тут пора лечиться чтоли... Это просто идиотизм какой-то.
Не дай бог на свете появиться некто в смеси - Ваня-Лёша! Положите меня сразу в психиатрическую лечебницу.
(Ваня - это первые, и, пока, самые длительные, отношения с парнем= 2,5 года, а Лёша...мм...тут всей нецензурщины на свете не хватит чтобы описать его вкратце.)
Ну, ладно,к сути...(если, без подробностей.)
Сначала мне приснилось что я переспала с Ваней, а называла его Лёшей.
Потом мне приснилось что я вышла замуж за Ваню, а фамилия была Сигуев..
Сегодняшний сон к своему счастью, я не помню... только знаю что там был Ваня-Лёша.
Короче, сделаем логический вывод: Кузнецова, пора лечиться! Тебе нужна профессиональная помощь, не иначе... Это уже моразм какой-то. Ваню я не вспоминала несколько лет- до сих пор рада, что с ним расстаться. А Лёша.. я под дулом пистолета не стану думать о нём, не то чтобы всё остальное.
Где мои мозги обитают? На какой орбите?!
Хотя...
Ладно-ладно. Больше всего меня впечатлил сон с замужеством. Я решила привлечь свои мозги обратно в черепную коробку - то бишь залезла в гугл, и узналось...что если во сне выходишь замуж за одного парня (не будим утрировать!), а в действительности встречаешься с другим (то есть с Саней), то значит ты сделала правильный выбор.
Ну и хорошо! Остановимся на этом.
Саня - лучший выбор в моей жизни, а я просто немножечко рехнулась.
Но это же пройдёт...

не мсти,
и увидишь,
как жизнь размажет их и без твоего участия.

И всё-таки это больно видеть. И не могу сказать с уверенностью, что я до конца всё осознала и ко всему привыкла. Я ещё не поняла, что это не моё дело, и не мои заботы... Как он. Что он.
Я ведь ничего не знаю, и не уверена, что хотела бы знать, но судя по фотографиям... я поняла, что все мои пожелания счастья и удачи в дальнейшей жизни улетели в трубу. А это больно видеть. Ведь так не должно быть.
Все должны быть счастливы.
Все должны улыбаться. Ведь уже весна и солнце.
...
Ведь этого же хотела не я в конце концов! Так почему после всего этого дерьма, я нахожу в себе силы быть счастливой, а он нет.
Хотя, возможно, я ошибаюсь.
Но я же помню каким он был, и вот теперь каким я его вижу...
Так не должно было быть.
Это вызывает во мне какое-то чувство злости чтоли!
Что люди не хотят быть счастливыми, они всего лишь уменьшают свои несчастья... Чёрт побери, мы просто обязаны быть счастливыми, и делать такими же тех, кто рядом с нами.
Мы обязаны быть сильными. Потому что иначе нельзя. Потому что иначе не выходит.

Уже столько времени живем на этом свете, а до сих пор не можем уловить одну простейшую суть.
"За всё нужно платить".
За минуты счастья.
За взаимную любовь.
За улыбку.
Мы не уловили этой сути, а тем не менее хотим всё и сразу, возмущаясь, когда после использования демо-версии счастья к нам приходит длинющий счёт.

Когда исполняются наши заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предоставит нам счёт. (с)