Это непросто сказать, написать тут... а пережить так вообще невыносимо.
Но необходимо сказать, чтобы не держать в себе, чтобы высказаться. Чтобы выпустить это наружу.

Очень страшно, когда человек становится частью тебя, - самой большой и лучшей частью.
Мне было страшно с самого начала. Я знала с того самого момента как я его увидела - я шагала по канату над пропастью. Что это случится рано или поздно: он просто опустит мою руку, и я сорвусь туда снова. И неважно когда он бы это сделал через месяц или через полгода, я бы все равно сорвалась, я просто не вынесла этого.
Так и сейчас.
Он держал меня за руку пока я шла по этому канату - маленькими шажками, я делала шаги навстречу жизни. Сначала очень боялась упасть, и держала его сильно-сильно, потом я могла идти почти самостоятельно, зная, что если я вдруг сорвусь и начну падать... он поймает меня. Он обязательно поймает.

И вот я падаю...я действительно падаю. Выключают свет.
Боже, просто не смотрите. У меня нет сил больше бороться, что-то делать или менять. Я не хочу.
Я хотела бы умереть, чтобы хоть как-то заглушить тупую боль, разрывающей меня на фрагменты. И даже эти фрагменты, измельчая на тысячи отдельных частей.
Я просто не знаю как жить дальше. Я боюсь.

Смерть - это покой. Лёгкость. Жизнь сложнее.

Я не понимаю, почему всё также, как и было до того. Как будто ничего не случилось: люди по прежнему опаздывают на работу, на мобильнике ноль звонков от него, кофе стынет раньше, чем я решусь его выпить, а Rolling Stones до сих пор дает концерты...

Такое ощущение, что в моей груди пробили несколько дыр одновременно, и вытащили оттуда все жизненно необходимые органы... Я просто разбита, и не знаю где найти суперклей с инструкцией по тому, как вернуть всё на место...
Мне просто не хватает воздуха и нечем дышать.

Простите, я больше не могу. Я сдаюсь.
Я ведь только и хотела что любить его больше жизни, и посвятить ему себя.. каждую свою клеточку.
Быть рядом и держать за руку, даже если бы весь мир отвернулся.
Всегда.
И когда плохо, невыносимо, и когда хорошо.
Мне всего то и надо было, чтобы меня просто держали за руку, чтобы я просто чувствовала, что мои чувства не идут мимо.
Что они хоть как то помогают подняться и идти дальше, даже когда споткнешься, разбив коленки.
Просто знать что мою руку не отвергнут, когда я буду помогать ему вставать.

А теперь...
Теперь свет выключен, и я просто боюсь жить дальше.

Серия сообщений "Дневниковые записи":

жизнь похожа на "зебру".
на ту самую "зебру", которая пешеходный переход.
белая полосочка, черная полосочка, встречные люди или попутчики.
и кретин, который не успел затормозить.

Часть 1 - Весна 2010 года. Или с чего всё началось.
Часть 2 - Петербург. Или срок отбывания наказания - вечность.
...
Часть 5 - Давай останемся друзьями. Или стук в мою дверь из прошлого.
Часть 6 - Хеппи энд...
Часть 7 - боюсь жить дальше.
Часть 8 - Как будто тебя никогда и не было.
Часть 9 - как научиться верить?..
...
Часть 11 - Завтра.
Часть 12 - мои сны рехнулись.
Часть 13 - Счёт, пожалуйста!