Весна 2010 года, а если точнее - 11 апреля.

"Если все прочее сгинет, а он останется, я еще не исчезну из бытия;
если же все прочее останется, но не будет его,
вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое,
и я уже не буду больше ее частью".

Цитируя Бронте, я начинала запись в своем дневнике в этот день. Боже, как же я тогда его любила! Тогда я готова была отдать за него всё, что у меня есть. Могла поступиться всеми своими принципами, и даже своей гордостью. Вы когда-нибудь видели наркомана страдающего от отсутствия необходимой "дозы" счастья? Нет? А моя подруга видела  его каждый раз во мне: для меня он был наркотиком. С ним передоз, без него -ломка. Мне он нужен был 24 часа сутки, семь дней в неделю, 31 день в месяц...
Банально слышать, но ощущать в себе всё время потребность в каком-либо человеке, - просто невыносимо.

Но как раз из-за этого "невыносимо" желание уехать в другой город созрело моментально... в голове моей мамы.
"Тань, это всё. Так больше продолжаться не может."
"Что не может?"
"Выбирай: либо ты переводишься в Петербург, либо уезжаешь по программе Болгария - Англия..."
"А вариант Чебоксары?"
"Мне нужна моя жизнерадостная дочь, а не то, что я вижу перед собой..."
"Хорошо, я подам заявление на перевод в Петербург... Обещаю, я стану нормальной девчонкой. Буду ходить по магазинам и... покрашу волосы в чёрный цвет"

Я действительно уехала, но словами не передать как мне было тяжело.
Хотя перед этим у меня было самое кошмарное лето в моей жизни:
5 июня. К чему врать себе? Без него - я не существовала. Я металась словно зверь в клетке... Мне нужна помощь. Какая-то пустота появилась на месте сердца, и в одиночку я не могу её победить. Я сдаюсь.

13 июня. Сейчас я была похожа на поезд, набравший скрость и ничто не могло меня осановить. Даже он. Человек, которому я готова была посвятить всю свою жизнь - без остатка. Человек, который был для меня всем на свете. Теперь даже он не мог заставить меня сбавить обороты и притормозить. Но тем не менее вызывал дрожь у меня всякий раз, когда я видела его... даже во снах!

17 июня. Иногда я не хочу писать на эту тему. Но пишу, потому что больно. Меня часто спрашивают об этом друзья, но в большинстве своем они слышат лишь одинокую и равнодушную фразу: "Мы наделали слишком много ошибок, и не смогли простить их друг другу..." Верят. А зря... слава богу, что они не смотрят мне в глаза! Иначе могли бы увидеть подступающие слезы невыплаканной боли. Они не замечают как дрожит мой голос при одном упоминании о нем. Они не знают, что я вру себе, говоря, что мне всё равно... Я до сих пор помню всё и ненавижу себя за это!

7 июля. Вот из-за этого я и ненавидела это лето. Время измеряется в количестве просмотренных фильмов и проигранных миссий в Need for speed. Только начало июля! Боже, как медленно тянется время... Я не переживу, если все планы, связанные с Петербургом, рухнут.

23 июля. Если вы заставите меня забыть его, то добро пожаловать в мою жизнь! Почти конец июля, а потом август. Скоро, очень скоро... Ходила писать заявление на замену паспорта, но документ будет готов только 10 августа. Еще одна точка отсчета времени. Ожидание... Жду... Жду... Ненавижу ждать.

29 июля. Меня волнует неизвестность грядущего. Что меня ждёт?Жизнь без него - самого смыла последних месяцев моей жизни - ... Хочу ли я этого? Я сама себя наказываю.

9 августа. Время не лечит, оно просто учит жить с болью. Кажется я уже к этому привыкла. Я научилась молчать о любви, о которой хотелось кричать.

13 августа. И опять весь день в раздумьях... Всё думала и думал о нём. Зачем спрашивается? Прям мазохизм какой-то... Уж сколько можно думать - плевал он на мою любовь с высокой колокольни. И всё тут. Быстрей бы уехать...

16 августа.  Я снова взялась за свою книгу "Дневники сестёр Картрайт". Рвения хватило на пару глав - потом я с ужасом заметила, что у одного моего главного героя внешность моего наркотика... Боже..я схожу с ума. И тут он!

22 августа. Да, за что он так со мной? Неужели нельзя просто остаться друзьями без истерик и выяснений отношений? Я всё уже решила... Он хочет что я была счастлива, так я буду счастлива. Не обрадуется!

 

Вот так и пролетело это лето... В ожиданиях, в исцелении собтвенной души и сердца... Но даже тогда мне не верилось, что...

"моя жизнь таки вошла в мирное русло. Я спокойна. Почти не вздрагиваю при упоминании его имени. Дышу ровно - без сбоев. Не лью слёзы по ночам. Хотя...до сих пор втыкаю в уши наушники с оглушительно громкой музыкой, и засыпаю без мыслей о нем. Пока только так.До сих пор как закрываю глаза - вижу его.Но это же пройдёт со временем,правда?

Время... надеюсь оно сможет чем-то заполнить пустоту в моём сердце. Как будто там, на месте сердца, пробили зияющую дыру и она ноет, словно рана..."

 

Сейчас всё по-другому... И я как никто другой зню, что время - это лучший доктор.