На самом деле я давно перехала в ЖЖ... Но там я так. как здесь не пишу, все больше фоточки да картиночки публикую... Там много людей, которых я знаю лично и мне перед ними как-то стремно душу выворачивать... а тут такие записи... хммм.... вернуться что ли к этому дневнику?

когда я думаю о времени, меня охватывает панический страх. Потому что время - это та вещь, которая всегда очень нужна, и которой всегда очень не хватает. Иногда бывает физически больно, я чувствую как время скользким ужом проскальзывает сквозь мои пальцы и исчезает в высокой траве дней. В такие моменты я остро ощущаю, как старею, как будто внутри меня тикают часы... тик-так, тик-так, осталось не так уж много....
Некоторым подвластно управлять своим временем... они могут растягивать и сжимать его по своему желанию... мне кажется - это великое искусство. Научите меня!!!!
Иногда я боюсь времени, его переменчивого характера, больше всего на свете....

"Людям внушают, что одиночество опасно. Журналы тиражируют «универсальные» способы обретения мифических «вторых половин»… Но каждый человек одинок. И это редкое, почти невозможное счастье, когда находишь родственную душу.

Одиночество определяют как заброшенность, ненужность: «тебя оставили, ты один в этом мире»… Та-та-та, ля-ля-ля. А для меня одиночество — это необходимость смириться с тем, что человек одинок в принципе, с рождения и до смерти. Ну а потом, после смерти — посмотрим, что там дальше.

Проблемы людей, о которых они так любят постоянно говорить, — чаще всего не одиночество, а лишь то, что принято так называть. Пьянство — это не одиночество, наркотики — не одиночество, равнодушие и эгоизм — не одиночество. Одиночество — высокая и благородная категория, на мой взгляд. Как определял Ницше, ты уважаешь свое состояние автономной планеты и уважаешь состояние других планет вокруг тебя. Одиночество — это очень красиво.

Пусть не обижаются на меня те, кто боится одиночества. Значит, дорогие мои, думайте больше, работайте над собой. А если культивируете в себе это «Боже, как я одинок!» — тогда не жалуйтесь окружающим. Причем упоение жалостью к себе случается и с очень умными людьми! Значит, надо подниматься на ступени, более высокие в своем развитии. Нет у меня других рекомендаций.

Истинно одинокие люди никогда не тяготятся своим одиночеством. Никогда. Они самодостаточны, им никого не нужно. Они никого не призывают к ответу. Как только мы начинаем перекладывать ответственность на других — тут вот и конец…

Женщины более зависимы от этих фобий одиночества. Поскольку женская натура «отдающая», а значит, у нее должна быть точка приложения. Кому отдавать-то? Прекрасно, когда женщина хочет быть с кем-то, нуждается в ком-то.

Я считаю, что семья должна быть. И должны люди венчаться — потому что тогда соединяют их не здесь и не резиновой печатью. И я, будучи человеком верующим, понимаю это: да, ты даешь ответ перед высшей силой! И кольца надо носить. Не идиоты все придумали. Отрицать, отринуть — мы уже сколько раз это делали! Слушайте, если бы люди женились, как раньше, в 18 — 20 лет, я вас уверяю, проблем в стране было бы в двадцать раз меньше! Мы избежали бы стольких конфликтов, пороков, низких страстей!
Понимаете, ведь мы же запоминаем с детства, что воровать — плохо. Ведь нас научили! А если бы с молодых лет звучало: это твоя жена и твои дети и ты за них отвечаешь — тоже запомнили бы. А так — ну что такое измены в наше время? Гордятся, бравируют… Ну это же бред! Сейчас ты женишься в тридцать, а до тридцати уже так наколбасил, накуролесил, что сам черт ногу сломит. Так давайте сопротивляться! Сказал я, женившись в сорок…

Вот и обо мне говорили и говорят: «Одинокий»… Я никогда в жизни не был одиноким — никогда. Просто представить человека, с которым я могу пойти по жизни плечом к плечу и каждый день, — я не мог. Ну нет и нет, что делать! Но так получилось, слава тебе Господи, что все-таки произошло то, во что уже поверить не мог. И ведь не то чтоб я себя заставлял — зачем мне это в сорок с лишним лет?!
Я прошел через плюсы и минусы индивидуального существования и могу сказать — это совсем неплохо! А тут вдруг понял, что готов строить жизнь не только по своему желанию.
Поверьте, сложно, когда привык поступать только так, как сам считаешь нужным, и никак иначе. И вдруг неожиданно мне нравится, что мы вдвоем. И все случилось, когда я уже махнул рукой.

Поэтому мой первый совет — никаких советов. Если что-то происходит или не происходит — значит, так и должно быть. А если вам кажется, что происходит не то, что нужно, — например, вы по-прежнему одиноки, — значит, надо попробовать разглядеть, что за этим стоит. Значит, глаза открывайте шире. Нужно постараться понять, что тебе этот момент диктует.

Я боюсь обобщений и не хочу говорить то, что говорят все. Знаю только, что своим счастьем жизненным и вообще своей дорогой никогда нельзя жертвовать. Я, по крайней мере, не стал бы. Ни ради «творчества», ни ради театра.

Конечно, я сижу сейчас и нагло рассуждаю — хотя понимаю, что у меня, кроме этой профессии, никакой другой нет. И выкинут меня завтра — что я буду делать? Но если спросят: вот, мы забираем у тебя театр, кино… Карьера или твое личное человеческое счастье — выбирай?! Ответ однозначный для меня."

Олег Меньшиков

-------------

Взято отсюда - http://subscribe.ru/archive/psychology.zvezda/200708/15134124.html

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

 Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

 Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

 Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

 Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

 На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 После четырех лет езды я заснул за рулем.

 В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

 Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

 Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

-------
Взято отсюда - http://spbcar.ru/news/archive/2007/6/29/11481

Бывает душа поет…. А вот бывает, что и тело поет. От этой песни оно дрожит натянутой струной, звенит на ветру, распускается мягкими лепестками… Вибрирует…

И с этой песней возникает желание. И хочется повторять как заклинание – пусть будет…

Пусть будет ночной город, проносящийся мимо…

Пусть будет скорость и ветер в волосах, уносящий последние остатки покоя и разума..

Пусть будет нежность распирающая изнутри и вырывающаяся наружу…

Пусть будет сила, криком исторгаемая, отвергающая все запреты…

Пусть будут взгляды, острые и жаркие и прикосновения, легкие и несмелые…

Пусть будет теплый ароматный воздух, не дающий спать…

Пусть будет гроза, теплые струи дождя, промокшая одежда, прилипшая к коже…

Пусть будет запах корицы и соли…

И пусть волной накатывает сладострастие… Сладкая страсть… Тягучая капля чуть горьковатого каштанового меда… И нежное послевкусие во рту… И смех в темноте комнаты…

Настроение сейчас - рассветное


В колонках играет - Мара - 220V

Просматриваю заголовки новостей на Яндексе...

На одном заголовке останавливаюсь...

Некоторое время пытаюсь вспомнить, кто такой Медведев, и понять, почему так важно, что именно он "оценил победу «Зенита» в Кубке УЕФА на встрече с игроками"...

По небу тяжело карабкаются темные тучи.

Ветер разрывает макушки деревьев, цепляется за них, оседает на улицы холодным свинцом.

Потом снова набирается сил и уносится ввысь, и тянет с собой городскую пыль.

Стынут руки и ногти становятся под цвет тех туч.

Дома кажутся яркими как картонные макеты, ненастоящими.

Люди быстро мелькают, сбиваются в кучи, потом рассыпаются мелкой галькой по тротуарам.

Иногда раздается чей-то голос, режет слух, надрывается, тонет в шуме машин.


А мне мерещится море.................

Море взято отсюда - http://mikejkt.spaces.live.com/blog/cns!2076F96826E32314!301.entry

«Удивительно, но все большие фотографы, как один, повторяют одно и то же правило - подойди ближе и убери из кадра лишнее. И каждый раз срабатывает. И не только в фотографии» http://www.pavolga.com/articles/author.phtml

Каждый будний день с утра в переходе на Пушкинской стоит бабушка с протянутой рукой. Каждый день. Старенькая, опрятно одетая, палочка к стене прислонена. Она никогда ничего не просит, не говорит.
Я как и многие всегда проходила мимо, бежала на работу.
А сегодня я увидела у нее на груди какие-то медали и награды. И, честное слово, сердце бешено заколотилось, кровь прилила к лицу. Господи, как мне стало стыдно!!! Стыдно за то, что и я причастна к тому, что в нашей стране ветеран Великой Отечественной войны стоит с протянутой рукой, просит милостыню.
И первый раз за два месяца подошла к ней. Я с ней заговорила, а у нее слезы на глазах. Не знаю, почему, она заплакала.

Мне стыдно до сих пор. И я надеюсь, этот стыд впредь не будет мне позволять проходить мимо...

В московском метро живет единорог. Маленький как пони, с белыми пушистыми ресницами и умными глазами. Он появляется в вагоне мчащегося по тоннелю поезда. Стоит твердо на своих четырех, он уже привык и поэтому равновесие держит хорошо. Он ничего не делает, просто стоит и смотрит на людей. Он ждет, когда кто-нибудь его заметит.
Если встать посередине прохода и посмотреть вперед, то в предыдущем вагоне можно его увидеть. Он то появляется, то снова исчезает. И он всегда в другом вагоне. Всегда где-то там – ускользающий, мчащийся вперед, недостижимый.

И еще... Если сесть и посмотреть на человека, сидящего напротив, на фоне смазанных стен подземки, то можно увидеть, как изображение этого человека размывается, как акварель водой, рассыпается, как разноцветная пыль, развевается по ветру.

Лучше в метро спать или читать. Потому что если ехать по два часа в день и просто смотреть по сторонам, мир начинает казаться слишком странным:).

Внутри каждого живет тоска. Радость приходит и уходит... А необъяснимая, иррациональная тоска по несбывшемуся живет всегда. И если очень хорошо прислушаться, то во внутренней тишине ее можно услышать.

Читала последние несколько дней книгу, очень мною любимую - Консуэло и Графиню Рудольштадт, Жорж Санд. И опять как и раньше - после прочтения в душе подъем, масса светлых чувств, жажда любить и быть любимой. А еще жажда стать чем-то большим, чем я есть сейчас, стать лучше и чище.
Самое интересное, почему я вдруг решила перечитать снова эти книги - мне они приснились. :)

Он очень многое пропускает мимо. И что-то, что происходит в его жизни, остается незамеченным им. Взгляд и сердце не цепляется. Его разум выбирает, чему быть замеченным... И он, послушный ему, замечает лишь выбор разума.
Один раз всего им руководило его сердце. Тогда, когда он заметил меня. И тогда он был... таким... Живым! И совершал такие поступки... Настоящие!

Теперь он со мной. Я – его награда. За то, каким настоящим и правдивым он был тогда. Но сейчас разум заставляет его думать, что так будет всегда. И он не замечает, что без сердца, его сердца, награда, данная ему, превращается в наказание.


Да, иногда я чувствую себя чем-то неодушевленным – этаким маленьким блестящим камешком, найденным им на берегу моря. Без воли, без способности что-то менять. Такая вот позиция слабого человека, не желающего отвечать за свои поступки. Зачем? Ведь я всего лишь камешек – куда он меня отнесет в своем кармане – там мне и быть.

Вчера меня пытались обратить в православие. У человека наверное обострение в связи с грядущей Пасхой. Она говорила такие правильные слова. И даже смотрела на меня очень честным и искренним взглядом. Так, что было совершенно точно понятно – она действительно в это верит и действительно очень старается все эти мысли в своей жизни реализовать. Но моя душа на все эти правильные слова не откликнулась. Ни одна струна не отозвалась. Скорее наоборот, хотелось закрыться, как в раковине. Почему так? Я не знаю. Любое навязывание своих идей от человека вызывает во мне сопротивление. А вот когда человек просто делится со мной своим внутренним миром, как будто говоря – а смотри, как оно может быть чудесно! И вот тогда я краешком глаза заглядываю в чудесный и волшебный мир другого человека... И тогда многое становится понятным, многое оказывается близким и мне... И тогда приходит и вера...
Но если честно, такое со мной очень редко бывает. Люди, встречаемые мной в жизни, в-основном пытаюстя назявать свое мировоззрение, как говорится, обратить в свою веру. И делают это такими шаблонными приемами...
Так что я осталась в своем мире, крещеная, но не православная, верящая, но не верующая. И мне сказали, что в рай я не попаду. Хм... Вот так вот.

Пришло мне сегодня очередное письмо счастья... все бы ничего, но понравилось мне из этого письма одно выражение -

Любовь Бога - как океан.
Можно увидеть начало, но конец - никогда.

Быть для кого-то ласковой кошкой, ластиться, мурлыкать, зажмуриваться от счастья, подставлять гладкие бока под нежные руки и от удовольствия выпускать когти - слегка, совсем чуть-чуть, только чтобы дать почувствовать себя.

Быть для кого-то теплым морем, соленой волной, укутывающей и успокаивающей. Ты набегаешь, захватываешь в свои мягкие объятия и уносишь, покачивая в безбрежное зеленовато-синее пространство.

Быть для кого-то пищей, которая питает и насыщает, воздухом, который наполняет легкие и поднимает до немыслимых высот, водой, которая дает жизнь, возрождает, огнем, в котором сгорает все наносное, ненастоящее.

Быть для кого-то самым близким и родным.

Быть для кого-то самой далекой и недостижимой мечтой.

Для кого-то просто БЫТЬ.

Я - большая тихая рыба. Живу на глубине. Надо мной проплывают темные тяжелые воды, неспешно и неумолимо. Иногда вихрями закручиваются какие-то суетливые создания, но я не успеваю отреагировать. Один раз сжимается судорогой сильное тело, и все, ничего нет, только бесконечное подводное пространство вокруг.

Внизу подо мной очень темно. Иногда мне бывает страшно, потому что я знаю, что когда для меня окончится этот этап, я стану медленно опускать в эту темень. А там... Неизвестно, что там будет. Поэтому очень страшно.

А наверху, надо мной, очень красиво. Синева становится переливчатой, играет разными оттенками. Цвет становится музыкой, музыка песней, а песня иногда звучит во мне и заставляет вибрировать мои плавники. И тогда мне нестерпимо хочется подняться туда - к свету. Но я не поднимаюсь, потому что кто-то, кого уже нет ни слева, ни справа от меня, кто-то сказал мне о моем предназначении.

Быть рыбой тихой глубокой воды.

"Человечкеское сознание подобно хрупкому зеркалу, дающему трещину всякий раз, когда в нем отражается чудо."

У меня сейчас переходный период. Самый настоящий – с прыщами, соплями, выпячиванием своего Я, попытками самоутверждения. Такой возраст вне возраста, вне времени. Одной ногой стоишь на темной стороне Луны, а другой – на светлой. И от разницы температур внутри все взрывается. Уже не девушка, но и еще не женщина. От этого постоянные метания – в одежде, в мыслях, во взглядах на жизнь, в целях.

В шкафу лежат джинсы – клевые широченные джинсы. И мне в них здорово. Но когда я их одеваю, то возникают мысли о том, зачем такая тетка напяливает молодежную одежду. А в строгой офисной одежде я чувствую себя такой старой, и душа сразу тоскует, требует радости и молодости.

Так что подростки всех стран и возрастов – объединяйтесь! И я встаю под ваше знамя.

Мне сообщили, что я не писала в дневник уже 6 дней! Тревожный восклицательный знак в уголке... Мда...

А мне недавно приснилась девушка, у которой много лиц, но ни одно из них не является настоящим. Утром написала об этом в утренних страницах, а днем наткнулась на Хазарский словарь Павича, который ни разу не читала до этого... И что же - оказывается была такая хазарская принцесса со множеством личин... Очень подробно там все это описывалось, лучше, чем я смогла, конечно...

Иногда такие вот совпадения меня настораживают... вот и сегодня стало как-то холодно на сердце почему-то...

Завтра вряд ли получится, так что сделаю это сегодня!:)
Замечательные мужчины! Поздравляю вас с Днем! Вашим днем! Как бы он там ни назывался.
И желаю вам оставаться настоящими мужчинами в любых ситуациях, но... иногда, очень редко, отпускать себя и позволять себе быть слабыми. Поверьте, такая разрядка иногда полезна:).
А вообще хороших и веселых вам выходных:).
Ваша не очень постоянная "писательница", Navna.

Любовь - это голод. Голод такой силы, что ты готов отдать всего себя, лишь бы этот голод утолить.

Александр Блок

* * *

По улицам метель метет,
Свивается, шатается.
Мне кто-то руку подает
И кто-то улыбается.

Ведет - и вижу: глубина,
Гранитом темным сжатая.
Течет она, поет она,
Зовет она, проклятая.

Я подхожу и отхожу,
И замер в смутном трепете:
Вот только перейду межу -
И буду в струйном лепете.

И шепчет он - не отогнать
(И воля уничтожена):
"Пойми: уменьем умирать
Душа облагорожена.

Пойми, пойми, ты одинок,
Как сладки тайны холода...
Взгляни, взгляни в холодный ток,
Где всё навеки молодо..."

Бегу. Пусти, проклятый, прочь!
Не мучь ты, не испытывай!
Уйду я в поле, в снег и в ночь,
Забьюсь под куст ракитовый!

Там воля всех вольнее воль
Не приневолит вольного,
И болей всех больнее боль
Вернет с пути окольного!

я учу английский... и это так здорово... я ем его большими ложками... все мои мысли пытаются трансформироваться и стать англоязычными... не отлипаю от словаря... и... мне это так нравится... как будто я снова 10-ти летняя девочка, которая очень любила учиться... забытые и жутко хорошие ощущения...