О сокровенном нельзя говорить – ни на бумаге, ни вслух. И думать можно только очень тихонечко, шепотом. Чтобы мир вокруг не услышал. Если ему доверить сокровенное, то он растерзает его у вас на глазах, только перья в стороны полетят. И перевернет все так, как будто вы сами же свое самое сокровенное и убили. А это не так. Просто вы слишком доверяете миру вокруг. И даже не подозреваете, как он любит убивать мечты. Как он любит убивать саму вашу способность мечтать.

Наверное, это правда, что реальность вокруг дает нам то, о чем все наши помыслы... В последнее время часто задумываюсь о своем месте, своем предназначении, самореализации... И вот, одно за другим, и все о том же... Вселенная отвечает:) Первое – наконец купила книгу клайва Баркера «Абарат». Давно о ней мечтала, и вот, замысел осуществился... Я фанатик, может, но руки мои дрожали, когда она стала моей, и внутри появился какой-то зуд – скорей куда-нибудь спрятаться и открыть книгу, пролистать страницы, посмотреть иллюстрации, читать..... Ожидания меня не обманули. От общения с этой книгой получила огромное удовольствие, как от текста и иллюстраций автора, так и от самого издания, качественного и красивого. Ну да, с чего я начала, со смыла жизни:) Кэнди очень тоже этим вопросом озабочена... Второе – в субботу смотрели в кинотеатре с Лешкой фильм корейский – «Я-киборг, но это нормально». Опять же вопрос о предназначении стоит перед героиней очень остро. В конце концов все заканчивается смешной сценкой охмурения... И вообще сам фильм изобилует юмором и гротеском. Но за яркой картинкой мне увиделось одиночество людей и их попытки, не всегда удачные, хоть как-то заполнить пустоту. Сейчас вот подумалось, что пустоту внешнюю... Насколько мир вокруг был бы непредсказуемым и изменчивым, если бы каждый, как в той психушке, говорил то, что чувствует и думает, был настоящим. Мне кино очень понравилось, зацепило какие-то струны. Третье – на СТС начался новый сериал – «Герои». И там один из главных героев очень много размышляет о свем предназначении... Вызвало улыбку, потому что подобные мечты о собственное уникальности посещали меня, когда мне было лет 13... Никогда не думала, что, повзрослев, я к ним вернусь:) Вроде еще рано впадать в детство...

Знаю, за мной не приедет зеленый трамвай... И сны мои не станут дверью в другие неизвестности... И лес не подарит ничего, кроме комаров, сырости и упоительных запахов... И река, в шуме которой я так часто слышала пение ангелов, споет мне лишь обещание...

Исполнение всего, как и положено, останется на мне...

А вы знаете, как впустить чудо в свою жизнь? Я - нет. Я, как и многие, могу лишь захлопывать двери у него перед носом. Я, как и многие, на самом деле безумно боюсь, что это самое чудо когда-нибудь со мной случится...

"Главный магический секрет состоит в том, что, когда вы садитесь перед мольбертом и начинаете писать картину, совершенно необходимо, чтобы рукой вашей водил ангел."

Сальвадор Дали "50 магических секретов мастерства"

 

Есть такой набор пословиц, выражений... Вроде «Рожденный ползать, летать не может», «Каждый сверчок знай свой шесток»... Ну и так далее...
Это все о Предопределенности, Неизбежности нашей жизни. И наверное о Судьбе, Карме... О том, что за нас все решено.
Вы никогда не чувствуете себя роботом, запрограммированным на определенные действия? Я чувствую. Вроде бы прекрасно понимаешь, что чего-то делать не хочешь, но все равно делаешь. И твое Я, осознающее все, лишь наблюдает со стороны за действиями этого робота. Кастанедовцы говорят, что это все происки летуна. Психологи наверное сказали бы, что мы просто все слабохарактерные и позволяем своим стереотипам властвовать над нашей личностью. Что нам легче быть дрессированной собакой и получать за определенные действия угощение или удары. Не знаю.
В такие минуты неспособности что-либо изменить я чувствую, что меня как будто за шкирку кто-то тащит. Очень противное ощущение.

И еще... Стремление не быть как все объединяет многих людей в группы абсолютно похожих запрограммированных роботов. Все таки это не выход.

Насколько было бы легче жить, если бы мы точно знали, что будет потом, после этой жизни. И как я иногда завидую тем, кто для себя твердо решил, что с ним будет потом. По вере, или просто по ощущениям, или благодаря своей буйной фантазии. И вот такие люди живут со своим знанием... И это ведь хорошо.

Больше всего на свете пугает неизвестность. Пугает и манит.

Когда мне было лет 14 я легкомысленно жаждала узнать, а что же я буду чувствовать и делать после смерти, и поэтому ее не боялась. Любопытство мое, слава Богу, никуда меня не завело. А когда через несколько лет умерла прабабушка, я для себя поняла, что смерть страшна для тех, кто остался жить, для нас, живых. Когда умирает кто-то из наших близких, мы видим, что с нами будет, рано или поздно... И становится страшно.

Я бы хотела снова не бояться, как тогда, в детстве. Но пока не могу.

"В правильно нарисованном лесу все примерно одного и того же цвета - мох, стволы деревьев и ветки елей, все - какое-то мягкое и серьезное, а иногда в лесной чаще мелькает где-то посредине что-то серое, и бурое, и зеленое, но зелени очень мало. Если хочешь, сажаешь, например, в лес принцессу. Она всегда в белом и очень маленькая, и у нее длинные золотистые волосы. Ее лучше поместить в самом сердце лесной чащи или в золотом сечении. Когда Йон Бауэр умер, принцессы стали современными и любого цвета, какого только захочешь. Они стали просто обыкновенными, пышно разодетыми девочками." Туве Янссон

А интересно было бы, если б в шестых Хрониках Ехо Макс пригласил в свой город Лойсо Пондохву...

Скоро Новый год. Это всем известно. У Кати в детсаду вовсю идет подготовка к утреннику. Каждый день детишки разучивают песни и танцы. Катя мне показывала. Девочки-снежинки вот так крутят ручками, а мальчики "зайчики-трусишки" вот так поднимают ноги... Соответственно у меня теперь головная боль - надо придумать и реализовать костюм снежинки для дочи. В выходные вот буду искать белое платье-основу.

И вот я вчера на границе бодроствования и сна вспоминаю, что я-то в детсаду на Новый год тоже снежинку изображала, а мальчики - зайчиками были... И было это года 23 назад...

Ничего не менятеся. Мир кажется порой таким изменчивым. Но это самообман. Какие бы политические, религиозные и так далее силы не владели людьми, маленькие мальчики и маленькие девочки все так же остаются зайчиками и снежинками.

И как ни крути, а у меня с этими образами стойкие ассоциации. Мальчики-мужчины вечно зайцы - они все одинаковые, а еще они - животные:)))))))). Девочки-женщины - снежинки - эфемерные, неоднозначные существа, очень неустойчивые, в любой момент способные исчезнуть, каждая непохожа на другую, каждая уникальна, совершенны и изумительно красивы...

Хм... Нет, я не мужененавистница. Мужа я очень даже люблю. Но ведь не делают девочек, например, лисичками... Вот хоть ты тресни - снежинки!

Третий день чувствую себя полной дурой. Это мое желание всем понравиться, панический страх у кого-то вызвать отторжение. Кто-то косо взглянул, кто-то не улыбнулся в ответ на улыбку, кто-то не поздоровался, а кто-то откровенно послал. Все вызывает внутреннюю боль. Это я одичала так? я что, совсем разучилась контактировать со внешним миром? Почему позволяю вот такой вот ерунде испортить мне настроение на весь оставшийся день?

У меня очень болит горло, поэтому ничего не пишется.
Только рисуется. Я пухну от картин внутри и трещу по швам от несостоятельности. От неспособности их воплотить. Они грызут меня изнутри и воют заунывные песни. Я их понимаю. Я бы тоже не хотела рождаться у такого автора.
Пора домой.

Не знаю из каких таких глубин всплыло это ощущение своей телесности. Вот стремишься к чему-то нематериальному, развиваешься, витаешь в облаках, падаешь и снова взмываешь вверх... И вдруг это. Лежу в душной комнате. Высунула из под одеяла одну ногу, потом другую. Теплый воздух комнаты давит. Как будто нахожусь где-то на дне под толщей теплой как суп и такой же густой воды. Движения ленивы. Погружаюсь на какое-то время в сон, а потом просто открываю глаза и снова эта духота. И накатывают ощущения уже прожитые когда-то. Такие же тягучие ночи между сном и реальностью. Когда стирается граница между телом и окружающим воздухом. Когда каждое прикосновение становится сладкой мукой. Раздражающей. Но нет никаких сил бороться.

Странное чувство. Как будто я снова была там – в своем прошлом. Как будто я снова была той Юлей. Показалось, что даже запахи и звуки появились оттуда.

Что-то такое я поняла, но не могу ясно сформулировать. Что-то о том, что вот есть у меня разум, мысли... Но они не могут сделать для меня чудо. Не разумом совершается волшебство. Не холодом и расчетом, это что-то не то. Чудо совершает мое тело.

Все духовные практики направлены на то, чтобы уйти от материального, физического мира, от своей плоти. Стать чистым духом. А мне все чаще кажется, что это не мой путь. Все чаще я замечаю, что именно в моей плоти, в моем теле таится тайна. Что именно когда я полностью отдаюсь физическим ощущениям, через них, как через волшебную дверь открывается путь к чудесам. И мир вокруг показывает мне их. Точнее я их начинаю видеть. Своим телом. Близорукими глазами, ушами, кожей, языком, чувствовать животом, сердцем, легкими...

"Все вещи находятся в нас.
Нет большей радости, чем при самопостижении
обнаружить искренность."
Мэн-Цзы

Когда я смотрю в окно и вижу там падающий снег,

мне хочется нанизывать слова, словно бусины на нить.

Мне хочется остаться совсем одной, закутаться в клетчатый плед,

пить горячий чай и смотреть в окно на переворачивающийся мир.

Хочется, чтобы потом пришел ты и прикоснулся ко мне теплым дыханием.

Тихо что-то шептал на ухо - ласковое и щекотное...

И смотрел вместе со мной на игры метели.

Купила сегодня килограмчик мандарин в магазине. Повеяло сразу новым годом и детством... Нос учуял запах, а мозг как всегда подсунул картинки.
Одно время мы жили всей семьей у бабушки с дедушкой. А рядом с их домом плантации мандаринов росли. И было тогда очень у нас туго с деньгами и соответственно пропитанием. Был такой вот период. Так вот, взяла как-то мама моя несколько пакетов, вышла из дома. А когда вернулась, то дом наш наполнился тем самым ароматом, так как пакеты были полны.

LI 5.09.15

Мои лекарства от рутинной работы, однообразия, и депрессии.
Рисование.
Утренние страницы. А также дневные, вечерние и ночные... Написание текста вообще.
Долгие беседы по душам о скоровенном. Лучше с любимым. Если его нет под рукой, то с мамой.

Буду искать дальше

Начинаю выкладывать свои наброски и рисунки. Это терапия такая. Типа для воспитания уверенности в себе и своих силах, целеустремленности и так далее... Рисунки в фотоальбоме.

люблю я всякие такие штучки - уроки, тренинги, задания. Вот подцепила недавно такое правило из книги "Путь художника" - писать утренние страницы. Пишу четвертый день. Забавно. Чем больше пишу, тем больше прет, остановиться сил нет, и явно трех страниц не хватает.
А еще синхронность. Это в книге такой термин используется, а я про себя это явление-совпадение называю "когда мир отвечает мне". а он действительно отвечает!!!
Ага... не забыть бы поискать инфу про Экзюпери... Я ведь обещала миру.
Никто ничего не понял? ну простите:). Это бывает со всеми.

Ага... Давненько я не писала... Точнее, мысленно часто делала заметки, а вот до лиру все дело не дохдило. А эти мои мысленные записи наверное все таки где-то теперь сохранились - в каком-нибудь неведомом хранилище мыслей человеческих... не хотелось бы мне туда попасть. Там наверное очень страшно.

Что было...

Катя пошла в садик. Она с утра еще плачет по чуть-чуть, но крепится и машет на прощанье ручкой в окно. Она очень сильная!

Соответственно, ищу работу. Вот уже две недели. Не буду тут индульгировать в собственных комплексах, хотя и очень хочется. Все нормально. Будет мне работа. Хех.

Принесла сегодня с прогулки ворох листьев осенних... Они пахнут терпким запахом увядания и земли. Хочется стать собакой, бежать быстро-быстро, а потом с размаху шлепнуться в кучу этих листьев, что дворник намел. И лаять от счастья...

LI 5.09.15

Ах! Какой мне сон сегодня приснился!!! Ой спасибо тому, кто мне его подсунул:). После таких вот снов не хочется просыпаться, а проснувшись так хочется вернуться туда опять.

Великолепие, красота, восторг, восхищение, изумление, полет, живые звезды вокруг, волшебство.

И три подряд падающие звезды. И загаданное желание. Я его помню, как помню узор звездного неба и неизвестную сторону родного города.

Теперь оно просто обязано сбыться!

LI 5.09.15