а, может, надо относиться ко всему проще? кто-то к тебе дотронется, обнимет, скажет только тебе принадлежащие слова? посмотрит тебе в глаза? и никого больше не будет рядом? как-то я вывихнула в плечевом суставе руку. меня боль там преследовала почти год... сложно было что-то доставать сверху, что-то ей делать вообще... а во что превращалась ежедневная процедура застегивания лифчика на спине... был изучен совершенно новый тип застегивания... и тогда неоднократно вспоминала свою маму.... она меня все время просила потереть спинку, когда мылась... я это воспринимала , как блажь... а это была , действительно, физически недостижимая процедура... мне некого было попросить это делать.. а в общественные бани я не посещаю... да, я вышла из ситуации, приобрела какую-то щетку на длинной ручке... но иногда я мечтаю, что бы кто-нибудь мне потер спинку...

хочу намокнуть под дождем.. и чтобы все было мокрое... и дрожь, чтобы пробирала... и чай горячий.. и укутаться в одеяло... и сидеть с мокрой головой.. и слушать , как затихает шелест поспешно сбегающего дождя...

такая мусорка есть в душе у каждого из нас. некоторые смогли по всем правилам ее рекультивировать и вырастить на ней надежду и оптимизм, другие мирятся с ее существованием и старательно обходят стороной.. есть и такие, которые готовы каждой клеточкой расплескаться по ней и, впитывая аромат увядших чувств и послевкусие былых радостей, создавать в своей душе музей времени... мы со всем в жизни расстаемся по-разному.. легче всего с вещами, удобствами и друзьями, но мир наших чувств, хрустальный и таинственно пульсирующий, какой-то потусторонней и загадочной совершенно самостоятельной жизнью - единственное, что с нами всегда, до последней секунды нашей... я - наше, наше -Я

crazy нежно мне шепчет Хулио Иглесиас... да, знаю я, давно знаю все про себя и про нее, с тех минут, как себя ощущать стала. я полюбила ее с первого мгновения, всю и всякую, такую необыкновенно обволакивающую, удобную и порой авантюристичную. и не надо мне говорить, что она должна быть другой, нет, конечно, она может быть иной, но только тогда, когда я захочу.Но не дождетесь!! я не предам ее, ведь, она вся , до капельки моя, единственная, преданная мне... и что-то комом становится внутри, я не могу дышать, я шепчу, с трудом раздвигая пересохшие губы, - я люблю тебя, я люблю... любила и буду любить тебя, ведь , ты - моя жизнь...
а Иглесиас продолжает таким трепетным, вибрирующим, полным неизбывной страсти и неги голосом эту песнь моей жизни под названием "история любви"...и когда я уйду и душа моя поднимется над миром, она прошепчет оставшимся - как жизнь твоя хороша...

такое состояние - все, как в последний раз!! и жизнь такая, как смерч, сметает всё , что было, есть и расчищает дорогу в будущее. нет, ни с чистого листа, вовсе не так - а трепетно, с полу вздоха и наотмашь - хочу жить!!!

мне показалось, что я - Полин и примерещился Париж.. нет, не так.. Елисейские поля в утренней дымке... глухие голоса молочников, пробивающиеся сквозь вату плотного тумана.. что я несу... какие молочники по утрам в Париже на Елисейских полях... нет, наверное, так - Париж, утро, а мы - сони...
и хрупкая Полин, легкая и быстрая как ветер, покорившая одним взмахом пушистых ресниц бравого вояку... и не побоялась.. почти на десять лет была старше....нет, не так .. это он отважно отдал свою душу проказнице, доверил судьбу ...
нет его рядом.. давно нет.. ушел туда, откуда дороги назад нет...
дети, внуки, правнуки...
нет, все не так .. не было Парижа... и я - не Полин... я рядом.. обняла это теплое худенькое тельце.. и замерла... век у меня в объятиях... нет не так ... 90 лет.. Полине - 90... мы - одной крови.. это - так...

бедные "анютины глазки" в горшке за окошком на подоконнике дрожали в ознобе.. уже какой день, утро начиналось с дождя... холодно.. эта мысль преследует тебя с первой минуты ощущения жизни... веки еще полу прикрывают глаза, но тебе уже холодно и одиноко.. и ты с трудом заставляешь себя что-то натянуть на тело... и ты идешь ... в дождь... но потом бывает вечер, теплый и обволакивающий, когда еще ты на что-то надеешься... и ты ложишься с мыслью о будущем. но опять дождливое утро... утро выходного дня.. и тебе не надо никуда идти... тем более, на улице дождь... и там так мерзко... заканчивается первый месяц лета двенадцатого года, такого холодного и полного дождя

я научилась читать между строк... я придумала тебя... потому, что ты хочешь женщину.... распять ее и, скрупулезно ее обнюхав, поиметь во все впадины и отверстия. зарыться носом в нее и заставить ее содрогаться и говорить глупости.. и скручивать ее груди в узел и в этот узел кончить.. и всю ее склеить и заклеить, чтобы с нее, как у Дали, свисали липкие нити...и упасть рядом.. и обнять это обессилившее и липкое тело... и хрипло выдохнуть - все... только пошевелись!!! и она будет со страхом и страстью продолжать ласкать его кожу... нежно, едва прикасаясь... и все теснее и теснее прижиматься к нему.. пока не наткнется на что-то, вспарывающее ей все внутренности в муке и страсти...

У меня нет тайн от тебя... Открытая книга...
Что-то на уровне подсознания... Черная дыра... Там не я... боюсь туда заглядывать... оттуда нет возврата...
... ты хочешь знать, что там..
...Мне страшно, но с тобой я согласна пройти этот путь... мы не вернемся...
Книгу закрыли... прочли...
я осталась там...одна...
... навсегда...

Я приучила себя по вечерам не думать об одиночестве... это только в начале, проснувшись ночью, прислушиваешься к ночным шорохам, пугаешься тяжелой темноты и начинаешь тихонько скулить от отчаяния... но это - только в начале... потом понимаешь., что ночью не надо просыпаться, а надо спать. и не получается... и как-то привыкаешь.. или не привыкаешь, но тебе уже все равно - ночь сейчас или день, сколько осталось до очередного праздника ... нет праздника ни в душе , ни в жизни... и придумываешь себе что-то, сама себе становишься праздником. и как-то спокойно смотришь на мир... и он на тебя... иногда он улыбается...и тогда ты останавливаешься, всматриваешься и понимаешь - как хочется жить... вот, как-то так...

У моего отца в 17 лет рост был 1, 40... А что, последыш, мать родила в 50 лет каким-то чудом... мое появление, даже и не факт, что было запланировано богом. Войну он пережил и почти на 40 см вырос. Но много лет свои рассказы он начинал так - когда меня из-за роста не взяли в мореходку, то я... Вот так это все и началось - море.... об этом нельзя рассказывать, это надо чувствовать. Слышать, как шуршит , становясь каким-то солено - горьким коробом твое синее платье от брызг громадных волн Атлантического океана, разбивающихся о Маликон , набережную в Гаване, ту самую, на парапете, которой можно вытянуться во весь рост, это как громадная кровать, каменная, покрытая кристалликами соли и ты слизываешь эту соль и смотришь в тропическую ночь и начинается ливень... у ванны вдруг отрезали дно, и теплый, до безумия нежный и мощный поток вдруг смывает с тебя эту соль и ты бежишь сквозь море ливня, стоишь в лифте, босая, а мальчик лифтер, искоса поглядывая, крутит колесо и слегка, ну, очень тактично присвистывает, оказывая дань восхищения сеньоре с сияющими глазами, предательски поблескивающими сквозь мокрые пряди волос. А на ковре уже лужица от мокрого платья, облепившего тебя так, что ты стоишь в бессилии, ломаешь мокрую сигарету,,Эти взгляды, то ли от них, то ли от холода под платьем предательски набухли соски... И голова громадного, занесенного во все красные книги рыба, это не рыбка, целый рыб, лежащая на берегу Каспийского моря. и ты присаживаешься рядом, на черный песок, складываешься и пытаешься посмотреть в глаза этому монстру, безжалостно разделанному браконьерами на такие вкусные шашлыки .И съедаешь столовой ложкой трехлитровую банку черной икры, ибо, больше ничего в холодильнике не осталось, а до зарплаты еще далеко.... и каждый раз, когда жизнь щелкает тебя по носу , ты пишешь письма во все порты, пытаясь сбежать на корабль, но так на него и не сядешь, и не уплывешь... от себя.... а однажды ты узнаешь, что в твой город приплыла яхта, и набирают команду. И ты до судороги понимаешь, что это - фантастика, снимаешь деньги и бежишь к реке, нанимаешь моторку, пытаясь. и не пытаясь догнать свою мечту. и молча бредешь домой, понимая, что корабли в твою жизнь больше не придут

какой обжитой мир существовал в твоем сознании до недавних пор... ты прекрасно осознавала систему взаимоотношений, окутанную мифологическим флером... все предсказуемое,освященное миллионами живущих до тебя...описанное в устной и писанной истории.. . миллиарды жизней, нанизанных на вязь правил, заклинаний и ожиданий... устойчивые, как казалось, связи этики и предопределенности.. . поиск длинною в жизнь.. как приятно быть обманутой ласковой усмешкой судьбы...
смело, сшибло, опрокинуло - время и прогресс... вот , какая она, будущая любовь... эта холодная, жесткая и прагматическая реальность виртуала.. ..
пришло время осознания - тех отношений, освященных историей человечества, скоро не будет..
архаичная любовь - это к тем, кто начал медленный процесс осознания и перевода чувств в сухие формулы и теории.. новое поколение с удивлением будет просматривать тома томной и томительной чувственности, растянувшееся в жизнь , созданные предыдущими поколениями....
и новая модель любви - быстротечной , горящей холодными искрами, как бенгальский огонь - холодно и мгновенно...стоит у порога человечества...
новый мир , чувственный до предела, раскрепощенный и открытый перед нами. мир, достижимый каждому и для каждого...один клик .. и вот, она - любовь.. и не одна... десятки одновременно...сузившие твою иерархию потребностей до минимума - животные и древние инстинкты сокрушают и предопределяют твои реакции... сводя на нет весь накопленный и бережно хранимый в библиотеках мира опыт любви... ты здесь и везде одновременно.. со всеми.. со всем миром.. открытая, ждущая и беззащитная... и в виртуальной библиотеке будущего появятся картотеки видов, типов, классов любви будущего.. мы на пороге осмысления понятия "виртуальная любовь"..
мы пишем здесь историю будущего человечества...

....пишешь, как бы проигрывая очередной роман, созданный только в твоем воображении, на каких-то подмостках... и часто - твой визави не знает или забыл текст... но это не его текст... он не может сыграть паузу... он запаздывает с репликами - жуткое подобие, не драмы, и даже - не комедии...водевильчик в заштатном театре....... подпитываемое подобие страсти... так напоминающее не чувство, а семейное порно... однообразное, приевшееся партнерам... и следующий шаг - подогреть остывшие чувства... к новым... но таким же убогим и мычащим..

Хотелось написать, как быстро темнеет, как похожи темные бархатистые ветви оголенных деревьев на мягкую замшу, ощущение - горячий шоколад в зимний вечер за городом... Пахнет уходящей осенью
ела черный виноград, но не дома... Конец месяца, все суетятся, концы обрубают... И ждешь чего-то... Кормила голубей в обед... Слово обнаглели - синоним моей беззащитности... Приучила есть из рук, так они на голову пытаются спикировать и дерутся за место на руке... Думала, что воркование - признак любви, а у них - соперничество из-за меня, вернее, из-за куска булки воюют...
Кто-то звонит в дверь... Никого не жду... Или - ко мне не могли звонить в дверь те, кого я жду... Не приглашала... Варианты - свет проверить, душу мне потрясти...
А прежде всего - я - в постели... Валяюсь целый день, даже на балкон не вышла... грызу яблоки, лопаю губами черный молдавский виноград...
Хлопнула дверь подъезда... Кто-то, кто не знал мой номер телефона,хотел меня видеть...Приятно...

Существую... Как другие? Не знаю... я сейчас только о себе...
Просыпаюсь ... и только потому, что работа - единственный источник существования... иногда ем...что? рефлекс Павлова атрофирован... забываю через две минуты... но помню, что какое-то правильное действие для поддержания сил произвела... Работа... пролетает за мгновение, такая она у меня... а потом медленно бреду, нога за ногу...домой...изо дня в день...из года в год.... по мне можно сверять часы... одни и те же лица навстречу годами...
От тебя все уходят...
Некоторые очень быстро, время их уносит куда-то вперед, а ты,
по-прежнему, нога за ногу... Другие свернули, а ты и не заметил или не хотел
заметить , куда и когда... иные ушли ... в другой мир...слово
"никогда" становится твоим нескончаемым рефреном.... прислушайтесь:
н-и-к-о-г-д-а.....
А потом - черед твоего организма, он тоже норовит с тобой попрощаться...но в отличие от других, преподносит тебе сюрприз за сюрпризом со все более изуверской страстью... ты рассыпаешься на части, и ты страдаешь... от боли, от невозможности вернуться в то растительное ногу за ногу...
И однажды просыпаешься ночью.... смотришь в темноту твоего родного двора, и сознание вдруг медленно начинает к тебе возвращаться... как можно было так жить?? И неужели болезненная насмешка твоего организма, тот ключик, который провернулся в туго замурованной дверце твоего сознания?
И ты все вспоминаешь...
и древнее инстинктивное заполняет все твое я....ты - праматерь, праженщина, и там в глубине подсознания вырастает что-то хищное и опасное... не для тебя...для мира... ты идешь на охоту...стелешься стрелой в ночи, за тобой - стая твоих, равных... и только вперед...
И ты знаешь, зачем ты,
почему ты, куда ты...ты ведешь за собой....

Нас много, мы - мудрые,
мы - здесь

ты пытаешься проникнуть в чужие души, прошептывая комменты и прислушиваясь к себе... совпало! нет... увы... показалось.. и опять перелистываешь жизни, кликая наугад на популярные записи... читаешь все подряд, взгляд вылавливает эмоциональное явство... и растворяешься в чужой страсти, ненависти или ошибке... и ловишь себя на мысли - это бы написала и ты.. сейчас .. в сию минуту... ого, а ей или ему всего... а тебе? сколько тебе... и осознание виртуального времени тебя ошеломляет... этот мир твой.. за тебя сейчас живут и мучаются , любят и страдают... ты отражаешься в этих тысячах страстей.. всматриваешься в них, как в зеркало своей души..
и все, что раньше казалось таким неважным и второстепенным, приобретает яркозвучащее и потрясающе четкое значение - это самое главное у нас - наша эмоциональная восприимчивость и созвучие... виртуальный мир - это зеркало нашей жизни, времени, отведенного для горения наших душ... и пока мы страдаем, мучаемся, верим и надеемся, сгорая и переживая, до тех пор мы видим себя здесь...

Я не о сексе по сети.. занятии для людей с богатым воображением, обладающих здоровой психикой и двумя равноценно развитыми полушариями мозга....
Я - о смерти ... Физической... Она стоит рядом с моим знакомым.Он - виртуален... Он где-то живет, но я его никогда не видела. У него яркие отточенные мысли, он красив так, как может быть красивым рассвет...Он везде и всюду. Энергия начала животного и инстинктивного...Самости...Называется это жизнелюбием...
Неужели можно вот так любить эту жизнь?
И не о нем , моем виртуальном визави, мой стон в ночи... От бессилия ....Я ничем не могу ему помочь... Я могу только стонать , глядя на клавиши...
Живем отплевываясь, прикрываемся, как говорил один мой друг - идиотизмом жизненных надо... И одна малость - близкое свидание с той странницей, спутницей каждого из нас... Неотвратимое.. Раньше или позже...

с работы я иду медленно, не останавливаясь... и только в одном месте мой путь преграждает красный глазок сфетофора... я на него, - врага моего струящегося и блаженного странствия, не смотрю.. я смотрю на липу на этом перекрестке и мысленно считаю...раз, два, три...дцать... и делаю шаг на дорогу... мой маршрут настолько выверен и предсказуем, что могла бы его пройтти с закрытыми глазами...
я - о липе... сколько ей.. не знаю.. пытаюсь вспомнить..., но она там последние лет 15, точно , растет... и каждую веточку за эти годы я не раз обласкала взглядом... и клейкие листочки, и пушистые ароматные цветочки, и орешки, - все это неоднократно обнюхивалось, вдыхалось, растиралось, пробовалось... иногда только она меня возвращала к временам года... это ее бархатистые, изящно и целеустремленно изогнутые ветви в сумерках напоминали мне о приходе осени... и я понимала - пора в спячку... приближается пора нелюбимых холодов...
а еще она, вернее, одна неудачливая веточка - свидетельница моего надрывного романа с сайтом...
ее кто-то надломал... тонкие отростки молодых веточек напоминали беззащитно поникшую женскую руку... и она все ниже и ниже опускалась к земле... у меня возник, прямо-таки, нездоровый интерес к этой пропащей... каждый день я смотрела на нее и молила... не падай, держись, прошу тебя, очень, пожалуйста.. ты такая воздушная, на тебе столько почек... скоро весенние соки проникнут в тебя, и ты оживешь.... живи, молю.... а она клонилась и клонилась.. и безобразный надлом все расширялся и увеличивался... каждый день по миллиметру.. все меньше и меньше у нее было шансов... и вдруг, о чудо! она вдруг, страстно изгибаясь, сжала своими, так напоминающими пальчики , веточками толстую и старую ветку, расположенную ниже... то ли ветер пошутил...то ли - случайно так получилось...но это был - шанс... она сплелась так надежно, что казалось, что она нашла не только спасение , но и опору... и я смотрела на нее с воодушевлением... ты будешь жить... и я тоже буду... все будет хорошо... и теперь я улыбалась светофору и ему подмигивала... ты меня не остановишь... и твой красный сигнал опасности только предупреждение...я все понимаю... я выстою! я сплетусь со своим прошлым и настоящим и сплету из них будущее... и опять смотрела на липу....
а два дня тому назад веточка исчезла... ее, такой изящно опирающейся , не стало... был сильный снег и дворники, расчищая дорожки, сгребли снег в громадную, почти в мой не маленький рост, кучу под мою липу... думаю, они и не заметили, как была погреблена под грудой грязного февральского снега надежда на весну...
не так сплелась...
и от грязи ничто не спасет .
это про холод и слякоть в душе

однажды в детстве при очередных раскопках дворовой мусорки была найдена мышеловка. драгоценная добыча тщательно и скрупулезно осмотрена, а потом старательно запрятана под лестничным маршем на первом этаже... мы туда могли вместиться вдвоем с подружкой.... я до этого никогда не видела мышеловки... я тогда, вообще, мало что видела, а понимала еще меньше.. до школы было целых два года.. но то, с каким вожделением я копалась в мусорных контейнерах, должно же было насторожить взрослых... увы...
и теперь я живу в океане мусора и отходов.. вокруг меня тьма старых и отживших свое связей, чувств и вещей.. и копаюсь я в них с первых минут пробуждения до последних мгновений угасающего и уставшего за день сознания... живу, как птица с головой, повернутой назад... я просматриваю при проблесках предрассветных лучей порядком прохудившееся полотно своей жизни, я поглаживаю обветшавшие принципы, я разглядываю сдувшиеся надежды и и раздолбанное самомнение... я пытаюсь усмотреть в тине обреченности ту детскую наивную веру в чудо...
и в ответ на просьбу об излечении чьей-то болезни нежностью, моя душа скрипуче и надсадно выдавливает и вываливает на поверхность из залежей чувств, выброшенных за ненадобностью на мусорку, такое горькое откровение -
знаешь, последние годы жила настолько замкнутым и закрытым наглухо человеком, что скопившейся нежностью я растопила бы северный полюс.. я одна.. я хочу любить.. меня унижает одиночество.. я становлюсь все более и более похожей на взбесившуюся суку... не говори мне о нежности.. я начинаю выть.
.... но я не вою... и не буду выть... я вспоминаю про мышеловку из детства.. и сожалею, что я не прищемила себе нос... такой любопытный, но безрассудный... так одержимо, впереди разума, на поводу чувств, увлекший меня на бесплодное поле жизни, где безвозвратно и бесследно рассеянная мною нежность превратила мою жизнь в мусорку нежности...

городские праздники... какие они? для кого? и кто их должен инициировать?