Мы много говорим о Любви, легко оперируя этим понятием в своей речи. Но понимаем ли мы, о чем говорим, и какой образ стоит за этим словом на самом деле? Можно любить колбасу и арбузы, а можно своего ребенка; можно любить свою машину и своего мужа или жену, можно говорить «любовь ушла», но была ли Любовь в этом случае?
Давайте немножко покопаемся в понятиях, и начнем с тех чувств, которые мы часто принимаем за любовь, и которые ею не являются.
ВЛЮБЛЕННОСТЬ
«Соня летала. Позавчера она встретила Андрея, Любимого и Единственного мужчину, не имеющего недостатков. Уже три дня они практически не расставались, и Соня все больше видела в нем родственную душу – им нравились одни и те же песни, они оба любили гулять и предпочитали активный отдых лежанию перед телевизором.
Андрей так трогательно заботился о ней, казалось, он угадывал все ее желания. А еще он так интересно рассказывал, его чувство юмора обволакивало ее и заставляло смеяться до колик в животе.
Соню совсем не беспокоил тот факт, что уже два года он нигде не работал – это казалось такой мелочью в ее картине маслом под названием «Мой идеальный мужчина», что она легко отмахивалась от голоса рассудка.»
Влюбленность – это прекрасное чувство, которое лишает сна и аппетита, заставляет сердце биться быстрее. Это взлет эмоций, взрыв чувств. Это совершенно волшебный период, когда даже в противной гусенице влюбленные видят яркую бабочку.
Мы все переживали это чувство, стараясь показать своему партнеру самые лучшие свои стороны, кладя к его ногам весь мир в виде горячих пирожков и теплых вязаных рукавиц, связанных нашими руками (если речь идет о женщине) и готовность сокрушить целую банду хулиганов, угрожающих любимой.
Чувства влюбленных столь сильны, что полностью отключают работу разума. Парень и девушка идеализируют друг друга, отдавая свои чувства, выстраивая ожидания и планы на будущее, отталкиваясь от идеального образа, который сложился в их голове, а не от качеств характера реального человека.
Они не видят, не чувствуют реальность. Если Вы попробуете сказать влюбленной девушке, что рядом с ней недостойный человек, она вряд ли услышит Ваши слова, кроме того, Вы можете стать для нее заклятым врагом, который покушается на ее счастливое будущее, существующее только у нее в голове.
Поэтому древние мудрецы не советуют вступать в брак скоропалительно, находясь под влиянием сильных чувств, желательно подождать с этим важным решением 18 месяцев, когда чувства успокоятся и можно будет рассмотреть реального человека, который живет и дышит рядом.
Любой подъем влечет за собой спад, любая крайность со временем превращается в свою противоположность.
Наши чувства имеют свойство насыщаться одним и тем же объектом. Как бы Вы не любили заварные пирожные, кушать только их на завтрак, обед и ужин Вы не сможете, и если питаться только ими, то через несколько дней возникнет просто отвращение к тому, что недавно еще вызывало столько сильное желание.
Точно так же и влюбленность со временем, если ничего не делать, не работать над отношениями, перейдет в свою противоположность. И партнеры, которые еще совсем недавно видели друг в друге одни достоинства, теперь с ужасом начнут замечать страшные перемены в своем партнере, и испытывать разочарование от крушения своего идеального образа, который сами же возвели на пьедестал.
И вот заботливый и щедрый кавалер превращается в мота и бабника, а нежная трепетная наяда – в постоянно всем недовольную рыбу-пилу, желания которой растут в геометрической прогрессии, которая за завтраком «хочет быть вольною царицей», а за ужином уже «владычицей морскою».
Недостатки партнера становятся удивительным и неприятным открытием лишь потому, что в период «розовых очков» на них просто не обращалось внимание, а не потому, что другой человек вдруг так сильно изменился.
Не случайно третий год семейной жизни считается кризисным. Это время, когда влюбленность уходит, чувства насыщаются, время, когда наступает пресыщение одним и тем же человеком, появляются претензии к нему и обиды, желание получать от него больше счастья, неудовлетворенность супругом, отношениями, жизнью.
И тогда супруги выбирают либо развод, и начинают все сначала, но уже с другим партнером, с которым проходят через те же стадии либо преодолевают кризис, и учатся видеть и принимать не только достоинства, но и недостатки.
Влюбленность – это далеко не любовь, это лишь первое прикосновение к своим чувствам и чувствам партнера, это лишь тень любви, которую нам дают авансом, чтобы ощутить, что же это такое, к чему нужно придти в семейной жизни.
СТРАСТЬ
«У них был незабываемый секс, уже месяц они не могли насладиться друг другом. После работы Надежду ждал его джип, и они неслись за город, чтобы там, в его доме, предаться страсти. Утром он привозил ее обратно.
Надежда уже строила планы счастливой семейной жизни, не замечая, что в их отношениях нет ничего, кроме секса – они почти не разговаривали, она ничего не знала о нем: где он работает, как и чем живет, какие у него друзья и какой характер, что он любит, и как видит свое будущее.
Она бежала на каждую встречу, надеясь, что сегодня она пойдет по другому сценарию, сегодня они познают не только тела друг друга, но и душу. Но любые ее попытки поговорить он пресекал ласково и твердо: «малыш, я так устал, давай не будем начинать…»
Страсть – это желание обладать другим человеком, желание заполучить его под свою власть, свой контроль, желание наслаждаться им и наслаждать рядом с ним свои чувства.
Начинается все обычно с секса – мужчина наслаждается телом женщины, женщина – заботой, вниманием, деньгами мужчины, той энергией, которую он тратит, чтобы заполучить ее.
Страсть живет, пока партнеров все устраивает – есть наслаждение, нет никаких обязательств друг перед другом, и, как правило, начинает уходить, как только у кого-то из партнеров появляется желание получить какие-то гарантии на будущее. Обычно у женщины появляется потребность создать семью, и она начинает ожидать от партнера решительных шагов, отличающихся от привычного сценария.
На каком-то этапе страсть может принести наслаждение, особенно в начале отношений, но со временем, если партнеры не предпринимают попыток переводить отношения на более высокий уровень, принимать на себя какие-то обязательства, учиться отдавать, а не только брать, страсть угасает, оставляя после себя боль разбитых сердец.
МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ
«Ух, как же она любила его, аж дух захватывало! Ей все время хотелось прижать его к своему большому сердцу, и никуда не отпускать, чтобы с ним, не дай Бог, не случилось ничего плохо, чтобы его никто не обидел, а тем более – не увел.
Она звонила ему на работу по нескольку раз на день, не слыша вялого «Люсенька, я занят, у меня дела..», она проверяла его почту и мобильный телефон, она возила ему горячие обеды в офис, не замечая его сконфуженный взгляд.
А он оказался таким неблагодарным!
Как он кричал ей, слегка заикаясь – «Ты…ты…ты превратила меня в суслика, рядом с тобой я стал мамусиком каким-то…», она помнит до сих пор, и до сих пор не понимает, почему он ушел – она ведь так искренне о нем заботилась!»
Мы знаем, что мужчина подсознательно ищет маму в своих женщинах, а женщина – отца. И если мама не дала мужчине любви, если она не напитала его материнской любовью, которая дает силу, уверенность, уважение к себе и мужественность мужчине, мужчина будет искать женщину, которая примет на себя роль его матери, чтобы доделать то, что не удалось ей.
Точно так же может произойти и с девочкой – если у нее не было защиты и поддержки отца, она будет искать мужчину старше себя, опытнее и мудрее, который будет выполнять для нее эту функцию, и заменит ей папу.
Такой союз может существовать, если «мама» или «папа» начнут развивать в паре отношения на равных, постепенно переходя от материнской и отцовской энергии заботы к энергии равного обмена. Если этого не сделать, «ребенок» рано или поздно вырастет, и захочет отношений партнерства, супружества, самостоятельности и роста.
Как ребенок выходит постепенно из-под опеки матери и отца, так и партнер, играющий роль ребенка, захочет свободы и уважения вместо опеки и контроля.
ДРУЖБА
«Они дружили еще со школы, и все, кто сталкивался с ними первый раз, считали их братом и сестрой – так они были похожи. Они вместе сдавали экзамены в институт, вместе бегали на пары, вместе прогуливали их. Им было легко и комфортно вдвоем.
Их интересы совпадали, и им доставляло удовольствие все делать вместе.
А потом она влюбилась. И он стал для нее лучшим советчиком.
Через время влюбился он, а ее любовь остыла, и она вдруг осознала, что сейчас может потерять самое дорогое, что было у нее в жизни – своего друга.
Ей было очень тяжело, когда он убегал от нее на свидания.
Ей было еще тяжелее, когда он делился с ней своей радостью.
И она тихо радовалась, когда ее друг разочаровался в своей возлюбленной.
Им снова было хорошо вместе, но теперь уже от того, что они стали одной семьей.»
Дружба может быть лишена страстей, романтики и ярких эмоций, но в ней есть что-то, что неизмеримо ценнее – уважение, доверие, искренность, готовность отдавать, истинная забота о другом человеке, совместные цели, общие интересы. Именно это является хорошим фундаментом для построения отношений, именно здесь может зародиться настоящая Любовь.
Мы можем быть влюблены в кого угодно, даже в необязательного человека.
Мы можем пылать страстью к кому угодно, даже последнему подлецу.
Но дружить мы можем только с человеком, с которым нам хорошо, с которым нам интересно, на которого мы можем положиться, в котором уверены, как в себе.
Дружба требует большой отдачи и от нас – строя дружеские отношения мы учимся преодолевать свой эгоизм, развивать свои лучшие качества, доверять другому, быть искренними, разрешать конфликты, находить общий язык в любых ситуациях и т.д.
Дружеские отношения – это прекрасная ступенька к семейной жизни, и у дружбы есть все шансы перерасти в настоящую любовь.
У человека, который умеет дружить, очень много шансов создать гармоничную семью.
Потому что способность любить определяется способностью человека строить долгосрочные отношения, потому что именно время проверяет нашу стоимость, как друга, именно время несет не только радости общения, но и трудности, беды, проблемы, с которыми справляются друзья. Дружба крепнет от поступков и проверяется временем. А значит, дружба является хорошей платформой для любви. Но и это еще не любовь...
автор Татьяна Плотникова,
tan-kan@mail.ru
Subscribe.Ru
