Что может быть проще - сварить пельмени. Это простое, питательное и необычайно вредное блюдо (еще бы куски теста, с непонятным фаршем), занимает первые места в рационе студентов и холостяков, просто ленивых, уставших и голодных. Наверно, нет морозилки, в которой на черный день не валялся бы пакетик пельменей. Когда-нибудь да пригодится.
Но существуют ма-а-а-аленькие хитрости, которые помогают сделать вкуснее даже мороженые полуфабрикаты.
Я делаю так: в кипящую воду добавляю лавровый лист, перец горошком и ! куркуму (индийский шафран). Пельмени становятся веселого ярко-желтого цвета и приобретают необычный вкус.
А как с ними поступаете вы?

1929. Маленький украинский городок, такой маленький, что единственный поезд, останавливается в нем глубокой ночью на 2 минуты. Еврейский квартал. Пыльные улочки, босоногие мальчишки... Их всего двое: он и его отец. Он- стандартный еврейский мальчик, умеренно чернявый, талантливый и, как водится, играет на скрипке, и зовут его Давид... Его папа - старый, работает на складе, спекулянт, выпивает, безмерно любит своего сына, коллекционирует открытки.
Давид же ненавидит весь городок, мечтает уехать в Москву, он, со своей скрипочкой, явно выделяется из всей мальчишечьей компании, и бит бывает за свое еврейство, и за скрипку...
1939. Москва. Первомай. Красные флаги. А по городу ездят черные машины с надписью "хлеб". Давид учится в консерватории. И девушка, его первая любовь, при нем, и играет он так, что выдвигают его на всеросийский конкурс.
И тут, к нему приезжает его старенький папка, который за свою жизнь впервые выехал из родного городка, который боится метро, он проивозит сыну деньги, он плачет от радости при встрече. А сын, не хочет общаться со своим прошлым...
1941. Санитарный поезд. Он ранен в предплечье, газовая гангрена, завтра руку отнимут... Его отец погиб год назад в еврейском гетто.
Ночь перед операцией, и вдруг, то ли в бреду, то ли взаправду, он видит отца, разговаривает с ним. Узнает о расстреле евреев, как они шли, с желтыми звездами на груди, с узелками, колоннами... и все... И получает прощение...


Что это? Всего лишь фильм Владимира Машкова "Папа", по мотивам пьесы Галича. Но снят так, что я, будучи не слишком сентиментальной и абсолютно трезвой, плакала навзрыд и не могла остановиться.
Тот самый фильм, который нельзя не посмотреть, а пересматривать страшно. Слишком много в нем сказано...

Вчера кастрировали хориху. Рожать ей, к сожалению, после обследования запретили. Позвоночник не хорош, да и почки так себе.
Мажу послеоперационне швы на пузе зеленкой. Достаю флакончик, и с мыслью, что надо а-а-а-а-аккуратненько его открыть вытаскиваю пробочку... А она, зараза не вытаскивается... подцепляю ножичком и... разумеется, половина зеленки на мне, половина на полу, столе, раковине, а так же мелкими брызгами покрыты все поверхности в радиусе метра. И хоть бы одна капля на хориху попала.

Ой, худо мне.
Осенняя простуда: нос забит, горло болит, температура, голову от подушки с трудом до компьютера доношу. Без ингалятора дышать отказываюсь.
А на улице, как назло, солнце, осень, почти золотая.

Идеальный муж - это смесь вибратора и банкомата.

Улыбайтесь и молчите! Ибо молчание - золото, а улыбка - свободноконвертруемая валюта, которая всегда с вами.
Улыбайтесь. когда в 7 утра приезжает мать вашего "МЧ". Улыбайтесь!
Улыбайтесь, заклинаю вас, улыбайтесь! Когда она рассматривая полки холодильника интересуется где суп, ведь если в доме нет заветной кастрюли щей, то и поесть нечего. Улыбайтесь!
Улыбайтесь, когда она спрашивает о том, доверены ли вам ключи от квартиры. Улыбайтесь!
Улыбайтесь, когда она собирается скупить половину Максидома ненужных вам, но абсолютно необходимых на ее взгляд вещей. Улыбайтесь!
Улыбайтесь, когда она готовит жареную картошку.
Улыбайтесь и варите суп, улыбайтесь и бегите за хлебом, отмывайте сковородку и улыбайтесь.
Улыбайтесь и радуйтесь, что в следующий раз вы с его матушкой встретитесь через 364 дня!
Улыбайтесь!

Совсем забыла.
Вчера, когда сидели в ветклинике наблюдала следующую сцену.
Моими соседями в очереди оказалась пара, которая принесла на кастрацию кота. Котик был шикарен, по виду килограмм на 5, дымчатый, короткошерстный, красивый до безобразия.
Так вот выносят им кота под наркозом и врач начинает разговор о том, как и чем дальше кормить. В том числе интерисуется возрастом.
Хозяива (радостно): А он у нас сегдня именинник, ему ровно гдд исполнился!
Врач (с сарказмом): А вы не могли другой день выбрать. Ничего себе подарочек...

Сегодняшний день ознаменовался походом к ветеринару. И не просто так, а по-настоящему, на пол-дня, с обоими зверушками. С ренгеном, анализами и консультацией главного врача. Огорчает только одно, то не зря сходили. Нашли ушного клеща, которого теперь предстоит выгонять, смещение позвонка,почистили хорихе зубы.
Цири получила неположенный ей кусочек мяса за проявленный героизм, темперамент, непримиримый нрав и прочие достоинства характера, в борьбе с врачами. При весе меньше одного килограмма, что бы сделать рентген пришлось держать ее вдвоем, а руки главврача она компостировала с яростью достойной берсерка.

Электровеник (Веник).
Сегодня обе животиныки стали наконец-то полноценными членами хорячьего обществаю У нас появились документы от клуба "Русский хорь".

Цирилла. Или просто Цири.

Вот такие мы носатенькие!

Как стать Фифой.
Краткий курс.
Современные фифологи расходятся во мнениях по поводу того, что можно считать достаточным основанием для перехода из состояния «реальной чувихи» в состояние «настоящей фифы»: одни говорят, что финансовое благополучие, другие – природные свойства характера. Ну да это и неважно, если ты чувствуешь, что круг людей, достойных твоей персоны постоянно сужается, если ты с удивлением обнаруживаешь, что тебя окружают какие-то плебеи и если у тебя есть достаточно денег и времени на превращение – ю а велкам! Пора превращаться в Настоящую Фифу. Итак, по порядку: 1.Гардероб. В твоем шкафу валяется куча шмоток, сумок и аксессуаров? Отдай бедным. Это уже не модно. Берешь журнальчик, да не какой-нибудь там затрапезный Космо, а Harpers’ basar в худшем случае. А когда ты станешь Настоящей Фифой, журналы надо будет заказывать с Парижу, где живут самые фифастые фифы мира. Всю удобную спортивную обувь тоже бедным – у фифы даже кроссовки за 300 баксов на каблуках, не говоря уж о босоножках на танкетке и шпильках-убийцах суставов. Да, и если ты решишь стать фифой в этом сезоне – отдай тем же бедным ВСЕ розовые вещи. Это отстой, детка.
2.Кожа-рожа. Ну, что тебе сказать! Забудь про абрикосовый скраб концерна «Калина». И вообще, если ты теперь фифа, то изволь таскаться в салон на процедуры. Салон нужно выбирать из соображений престижу, косметичку свою беречь, как зеницу ока и по-партизански скрывать номер ее телефона от других фиф. Массажи-фигажи и спа-процедуры. Можно в спорт зал записаться, но это не обязательно, если ты фифа - ты прекрасна априори. 3.Голос и манеры. Голос должен быть жеманным – ты же не простушка из рабочего района. Послушай циркулярную пилу или купи себе фильм с Ренатой Литвиновой: потренируйся на домашних животных, если ты все делаешь правильно, у них от твоего голоса должен разрушиться мозг. С манерами тоже надо разобраться: все время отставленный мизинец – это только начало. Научись аккуратно поправлять волосы раз в 15 секунд и внимательно рассматривать свой маникюр. Твои руки – это самое увлекательное зрелище на свете. После каталога GF Ferre, конечно. 4.Заведи себе маленькую ручную собачку. Бульдожика, ливретку или еще какую-нибудь тварь. Его надо элегантно подкармливать и целовать в тупую мордашку. Пусю-масюсю можно покормить пирожным за 30 баксов и пустить погулять по бутику. Если нассыт на шмотку по цене самолета, будет о чем рассказать другим фифам.
5.Ну и завершающий этап – выражение лица. Это самое сложное. Твое лицо должно сразу показывать, что ты – фифа, и отсекать недостойных; Настоящая Фифа вырабатывает правильное выражение лица годами. Ну, а мы на что?! Зачем тратить годы, сейчас мы тебе все расскажем. Берешь кусок мяса и ждешь, пока оно протухнет. Садишься перед зеркалом, кладешь рядом мясо, нюхаешь какое-то время, а потом смотришь на выражение своего лица – вот, так всегда и ходи! Как будто тебе плохо пахнет, но поделать с этой трагедией ты ничего не можешь.
Ну вот и все, теперь ты настоящая фифа.
Поздравляем тебя! Как говорится, бульдога тебе в руки и жениха-миллионера навстречу!
PS: И не забудь сказать потенциальным рекламодателям кто помог тебе в этом чудесном превращении
Текст сперт от сюда http://www.tetkam.net

Сегодня готовлю Мусаку. не знаю, из какой кухни пришло это потрясающее блюдо, но я сталкивалась с ним в греции, турции, так что подозреваю что родина - юг. Urbis, вам оно должно быть знакомо.
Берем чистую сковородку... И на ней обжариваем фарш с луком. Тонко наструганую кружочками картошку выкладываем слоем в глубокую сковородку, сверху слой фарша, добовить базилик, орегано, лимонный перец и прочие специи, тут уж на вкус хозяйки надо полагаться. Cверху еще слой картошки... А дальше самое вкусное... Заливаем соусом (бешамель).
Соус: на сливочном масле обжариваем две ложки муки, добавляем пол-стакана воды, добавляем стакан сливок.
Сверху блюдо посыпаем сыром и в духовку. Вкусно, нет слов.
Долой талию!

Детство было тяжелым,родители читали Спока...

Вот, решила я в виду дождливой и ветреной питерской погоды и начинающегося насморка поболеть часика два. Завернулась в плед, налила чаю с лимоном, уютно устроилась на диване и включила телевизор.… А надо отметить, что телевизор в моей жизни занимает очень мало места, и смотрю я его очень редко, с частотой примерно раз в две недели, да и то, только заранее выбранные фильмы. Включаю… и начинаю щелкать ленивчиком в свое удовольствие, благо программ «всего» семнадцать, есть из чего выбирать. Но, увы, то ли время было не подходящее, то ли мне так повезло, но по всем программам шли либо русские сериалы, либо не менее русские ток-шоу. Через полчаса, начала звереть, через час, выключив телевизор, поняла, что еще чуть-чуть практики, и смогу писать сценарии для наших сериалов. Все просто…
Ток-шоу: Прошли те времена, когда за участниками первого российского ток-шоу «за стеклом», затаив дыхание, наблюдала вся страна. (Кстати, как ни смешно, я об этой программе узнала в день ее закрытия). Какая-то легкая обнаженность героев, прикрывалась табличкой «цензура», о сексе в «стеклянном доме» упоминали, но практически не демонстрировали, да и герои были даже с намеком на образование и мысль в глазах. Но прошли, канули в лету те времена.… Теперь ток-шоу создается быстро.
Главные компоненты:
1) Ведущий: на эту роль лучше всего приглашать, несомненно, Звезду, в общем-то, можно даже не первой величины и свежести, лучше со скандальным прошлым (как будто у звезд оно бывает другим), лучше гомосексуальной ориентации (если на определенную ориентацию денег не хватает, то ориентация может быть сомнительной). Главное, что бы был (а) в меру смазлив, придурковат (а) и стервозен (а).
2) Участники: Тут возможны два варианта, во- первых опять-таки звезды, особенно здорово, если удастся загнать их на необитаемый остров (и там забыть), с одной вещью, которую они смогли спасти во время кораблекрушения. Что характерно, обычно это оказывается чемодан с пляжными платками от ведущих Кутюрье. И в этих самых платках наши Звезды будут восседать в бамбуковом доме на берегу теплого моря, в банановой роще, блистая макияжем и маникюром, и рассказывать, как им голодно. (В тайгу бы их с ножом и одной спичкой).
Во- вторых, участниками могут стать такие же люди как я и ты. Но это будут необыкновенно одаренные подростки, которым дадут шанс продемонстрировать их талант всей стране. Отбирать их будет специальное жюри, состоящее из кого??? Правильно, из Звезд! Которые только что вернулись с необитаемого острова, дали пресс-конференцию по этому поводу, продемонстрировали загар, устроили очередной скандал и т.д. Вот только меня очень удивляет, почему из заявленных на прослушивание 30000 подростков, жюри отбирает гарантированно 20 самых безголосых. Тех, которым не только медведь на ухо наступил, но и потоптался, а с некоторых даже до сих пор не слез. Видимо, по тому признаку их и отбирали, что бы особо не комплексовать в присутствии действительно талантливых людей. Наши-то Звезды ведь тоже такие, простые, близкие к народу, вокально-инструментальных академиев не кончали, и петь их учили папа с мамой за семейным столом «Шу-у-у-умел ка-а-аамыш»… А потом папа с мамой отправлялись по своим делам, кто нефть и газ стране давать, кто бессменно править российской эстрадой в течение последних 50 лет. А маленькие Звезды готовились к мировой славе…
Ах да... участники. И так, в каждом уважающем себя шоу должна быть влюбленная пара (желательно малолетняя), которая будет выяснять свои отношения на глазах у изумленных зрителей. Конечно, очень неплохо будет, если после окончания шоу они поженятся, несмотря на неоконченную школу. Обязательно, что бы в «доме» велись задушевные разговоры «учителей и учеников», «друзей и подруг», «не друзей и не врагов» и пр. Сценарий примерно таков: опухшая хлюпающая девушка, напротив второй персонаж. Девушка: «А он... а я… меня… сказал… ты представляешь... я аж обалдела… я в шоке…». Второй персонаж: « ну да... а ты... а он... и что... и вы... не плачь... все будет хорошо».
Также среди участников должны присутствовать бэк-вокалистки, как мужского, так и женского пола. Они массовка, им никогда не стать победителями (у их родителей не хватило денег на первое место), они невразумительны и однолики, на скандал им не хватает фантазии, а на задушевный разговор мозгов. Их всех по очереди выгонят из «дома», и имена их канут в лету.
Периодически за кадром должны звучать голоса ведущих, а в «гости» должны приходить.… Ну конечно, опять Звезды, которые будут, учит юные дарования, и, так сказать, передавать опыт из своих рук в чужие.
Участники будут старательно распеваться, демонстрируя отсутствие слуха и голоса, и блистать на «отчетных концертах». А победителям даже позволят спеть песню, которую напишет известный поэт-песенник. И не важно, что, спев эту песню, и промаршировав по вершинам хит-парадов месяц-другой, Звезда навсегда (надеюсь) исчезнет с нашего небосклона. Ну а если не исчезнет, то мы наверняка встретим ее на необитаемом острове в платке от Версаче, под пальмой, голодную и немытую.

Что-то меня на экзотику тянет. Сидела дома одна, скучала, смотрела на одиноко катающееся по тарелке яблоко. Смотрела, смотрела, а потом взяла и поджарила его. Нарезала кусочками, обваляла в муке и на сковородку. И что самое смешное - вкусно. Необычно, непривычно, но хочется повторить. Попробую в следующий раз банан туда добавить.

Забавно!
В наш век развитых информационных технологий, мне удалось обнаружить, что интернет ничем не может мне помочь! Решила я после окончания магистратуры податься в ветеринарную академию, ну или хотя бы узнать, какая там схема обучения, перезачтут ли мне предметы пройденные на биофаке СПбГУ, сколько стоит обучение и прочее... Набираю в поисковике "Ветеринарная Академия, СПб"... И... что бы вы подумали... Найдено пара ссылок на информационные справочники, где скупо указан адрес и пара телефонов, причем по всем ссылкам телефоны разные. Ни сайта, никакой информации, то есть высшее учебное заведение никак не представляет себя в сети. Но я девочка упрямая, продолжаю искать и на третьей странице нахожу e-mail. Написала им письмо и, радостно потирая руки, что не придется лично ехать черти знает куда, пошла гулять. Ну что тут говорить, разумеется, по приходу домой, я обнаружила, что в ящике висит письмо, сообщающее, что такого адреса не существует. Тут даже сказать нечего... No coments

20. 00 готовлю ужин... нечто среднее между запеканкой, жульеном и еще чем-то вкусным. Мелко шинкую лук, обжариваю его с грибочками, добавляю нарезанное куриное филе, сверху слой тонко порезанной катрошки, заливаю соусом... и ровно в тот момент, когда я посыпав тертым сыром эту вкуснятину я собираюсь поставить сковородку в духовку... ну разумеется в этот момент, я обжигаюсь. И все вышеперечисленное падает, нет, не на пол, славо всевышнему, на дверцу духовки. И я видя, как по кухне разлетаются плоды часовых усилий, а вижу я это как в плохом фильме, замедленно, опять же, как в плохом фильме ору на весь дом "НЕ-Е-Е-Е-ЕТ". Вру, орала я, конечно, предлог более соответствующий моменту и национальности. Ну что делать, собрала обратно все в сковородку, что успела, отняла у тут же набежавших хорей. То-то у них радости было, до сих пор пол вылизывают. Надеюсь, будет съедобно, но обидно ужасно....

:-)))

Кому???