Как стать Фифой.
Краткий курс.
Современные фифологи расходятся во мнениях по поводу того, что можно считать достаточным основанием для перехода из состояния «реальной чувихи» в состояние «настоящей фифы»: одни говорят, что финансовое благополучие, другие – природные свойства характера. Ну да это и неважно, если ты чувствуешь, что круг людей, достойных твоей персоны постоянно сужается, если ты с удивлением обнаруживаешь, что тебя окружают какие-то плебеи и если у тебя есть достаточно денег и времени на превращение – ю а велкам! Пора превращаться в Настоящую Фифу. Итак, по порядку: 1.Гардероб. В твоем шкафу валяется куча шмоток, сумок и аксессуаров? Отдай бедным. Это уже не модно. Берешь журнальчик, да не какой-нибудь там затрапезный Космо, а Harpers’ basar в худшем случае. А когда ты станешь Настоящей Фифой, журналы надо будет заказывать с Парижу, где живут самые фифастые фифы мира. Всю удобную спортивную обувь тоже бедным – у фифы даже кроссовки за 300 баксов на каблуках, не говоря уж о босоножках на танкетке и шпильках-убийцах суставов. Да, и если ты решишь стать фифой в этом сезоне – отдай тем же бедным ВСЕ розовые вещи. Это отстой, детка.
2.Кожа-рожа. Ну, что тебе сказать! Забудь про абрикосовый скраб концерна «Калина». И вообще, если ты теперь фифа, то изволь таскаться в салон на процедуры. Салон нужно выбирать из соображений престижу, косметичку свою беречь, как зеницу ока и по-партизански скрывать номер ее телефона от других фиф. Массажи-фигажи и спа-процедуры. Можно в спорт зал записаться, но это не обязательно, если ты фифа - ты прекрасна априори. 3.Голос и манеры. Голос должен быть жеманным – ты же не простушка из рабочего района. Послушай циркулярную пилу или купи себе фильм с Ренатой Литвиновой: потренируйся на домашних животных, если ты все делаешь правильно, у них от твоего голоса должен разрушиться мозг. С манерами тоже надо разобраться: все время отставленный мизинец – это только начало. Научись аккуратно поправлять волосы раз в 15 секунд и внимательно рассматривать свой маникюр. Твои руки – это самое увлекательное зрелище на свете. После каталога GF Ferre, конечно. 4.Заведи себе маленькую ручную собачку. Бульдожика, ливретку или еще какую-нибудь тварь. Его надо элегантно подкармливать и целовать в тупую мордашку. Пусю-масюсю можно покормить пирожным за 30 баксов и пустить погулять по бутику. Если нассыт на шмотку по цене самолета, будет о чем рассказать другим фифам.
5.Ну и завершающий этап – выражение лица. Это самое сложное. Твое лицо должно сразу показывать, что ты – фифа, и отсекать недостойных; Настоящая Фифа вырабатывает правильное выражение лица годами. Ну, а мы на что?! Зачем тратить годы, сейчас мы тебе все расскажем. Берешь кусок мяса и ждешь, пока оно протухнет. Садишься перед зеркалом, кладешь рядом мясо, нюхаешь какое-то время, а потом смотришь на выражение своего лица – вот, так всегда и ходи! Как будто тебе плохо пахнет, но поделать с этой трагедией ты ничего не можешь.
Ну вот и все, теперь ты настоящая фифа.
Поздравляем тебя! Как говорится, бульдога тебе в руки и жениха-миллионера навстречу!
PS: И не забудь сказать потенциальным рекламодателям кто помог тебе в этом чудесном превращении
Текст сперт от сюда http://www.tetkam.net