Сама!!! Совсем сама доехала от ст метро Парк Победы до Петроградской. Ну кто просил предупредить, если я выйду на дороги!!! Бойтесь и ездите окольными дорогами!

В связи с внесением меня в страховку была зверски загнана за руль по дороге домой из Ленты. На скорости 40 км доехала до дома. Спина мокрая, сама гордая.

Взято из дневника ЖЖ-юзера santa0

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.

читать дальше...

Сегодня была вторая попытка сдать экзамен в ГАИ! На этот раз успешная. Правда права мне так и не дали. После 1,5 часов ожидания приема документов (все служащие в один голос уверяли что вот-вот их начнут принимать), к нам вышла престарелая тетка и сообщила, что мы имеем право пытаться получить вожделенный документ каждый день в течении года, в удобное для нас время (если конечно оно совпадает с их рабочими часами...)

По этому поводу публикую очередной прикол на тему "женщины за рулем"Первая неделя за рулем.
"Как женщины становятся водителями-профессионалами"
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам,
которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно
разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если
поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо
шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили
дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней -
ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный
способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба, Раскорячилась, дура!
http://SpbLand.ru

Четверг: Экзамен в автошколе. И теория и практика сданы успешно.
Пятница: Штормовое предупреждение над Питером. Обрыв кабеля, и как следствие отсутствие интернета в течении 2-х суток.
Суббота: Необоснованная осенняя депресиия, проливной дождь.
Воскресение: Экзамен в ГАИ. Теория - без ошибок. Вождение... Ну что можно сказать... Следующий экзамен 5 декабря... Обидно? И да и нет. После 4-х часового стояния на улице (экзамен начался в 10, сдавать наша группа пошла в 14:30), в условиях приблеженным к боевым (В 14 часов, в воскресенье, какой русский не любит бысторй езды по Шоссе Революции и прилегающим территориям), гаишник, разумеется высаживал нас из машины одного за другим. О том, как он себя вел, даже не хочу вспоминать.
Но зато, сколько положительных эмоций... Например, замерзнув окончательно, мы с друзьями по несчастью сбегали и купили себе теплые носки, в полоску. И потом радовались теплым ногам. Или кофе с плюшками и веселой компании.
Так что жизнь прекрасна и удивительна! А экзамен я сдам в следующий раз!

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1.Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону
пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1.Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос – это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1.Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

...1. Начинаешь обращать внимание на знаки. Вдруг оказывается, что они висят на каждом столбе.
2. Видишь знаки, половину понимаешь, вторую половину угадываешь.
3. Понимаешь значение знаков, пытаешься их толковать правильно.
4. Начинаешь соблюдать правила дорожного движения, сочуствовать водителям и ненавидеть бабушек, идущих через дорогу в месте не обозначенном знаком "пешеходный переход"
5. Во сне снится, как ручник отламывается и остается у тебя в руках,
6. При переходе улицы на равнозначном не регулируемом перекреске орешь водителям "Куда прешь, я для тебя помеха справа".
7. В маршрутке , на переднем сиденье, увлеченно смотришь как водитель переключает передачи.
8. Во сне отрабатываешь троганье с места на подъеме.
9. При повороте начинаешь нервно подмигивать глазом.
10 Все разговоры с людьми заканчиваются бурным обсуждением темы, как кто сдавал в ГАИ, какая у них машина и что такое карданный вал...

Продолжая тему начатую пару дней назад...
Это реальные истории, присланные мне моим другом, который тже радуется факту обучения меня вождению.

Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол. Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина.
Про себя думаю: "Придурок, что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине.
Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
2 попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине.
Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...
*****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

- А теперь медленно отпускаем сцепление...

- Я сказал ме-е-е-едленно. Так, нажимаем на газ... Плавненько... Плавненько - это значит нежно, так, любя. С какой скоростью мы должны двигаться? 20 километров... А у тебя на спидометре сколько?

- Это все-таки не гоночная машина, зачем ты на холостых оборотах на газ жмешь? Пла-а-а-авно отпускаем сцепление, нажимаем на-а-а-а-а-а-а!!!!!! ГАЗ ОТПУСТИ!!!!!

-Паркуемся! Указатели поворота включи! Ты в кукую сторону парковаться собираешься? В право? А почему указатели левые включила?

- Я понимаю. что светофоры тебе сейчас не интересны, но в данный момент ты едешь на красный. Пла-а-а-авненько отпускаем сцепление и тормозим... Тормозить путем въезжания в попу впередистоящего BMV не обязательно... владельцу может не понравиться...

Когда-то на первых курсах университета, при попытке понять примудрости биохимии, биофизики, да и просто органики, у меня возникало ощущение, что громоздкие циклы и формулы в моей голове не укладываются плотненькими стопочками, а продолжают оставаться выпуклыми и пространственными. Ни один из этих предметов сдать без слез и мучений я не могла. Формулы, казалось застревали где-то между ушами, путались в извилинах и всячески мешали запомнить самое главное. Логику этих предметов мне приходилось постигать с помощью кайла и железной запасной челюсти. Больно тверд был гранит науки. Так собственно, о чем бишь я ... Учу нынче билеты для автошколы, и опять знакомое ощущения... Где логика? Можно только выучить наизусть, понять их невозможно. Все вопросы либо с подставой, либо двусмысленны. Вот теперь, назло ГАИ, вызубрю все наизусть и сдам!!!!!!

Видимо все пешеходы мечтают стать автомобилистами, а если не приобрести собственного железного коня, то хотя бы стать обладателем прав " на управление средством передвижения". А тут еще собираются ввести новые препятствия в виде площадок, по которым надо ездить задом, в смысле на машине, и при этом не сбивать конусы. В общем пока не ввели. Зато школы ломятся от наплыва учеников, цены на обучения повышаются, на сдачу экзаменов тоже. Вот и я поддалась общей панике... И уже второе занятие радостно отсиживаю в полутемном классе, где инструктор монотонно зачитывает текст ПДД. Периодически он понимает, что его разновозрастные ученики вырубаются, и пытается развлечь нас байками из серии: "Три года назад, мой друг ехал... и въехал..." или "останавливает меня как-то гаишник... три рубля я ему отдал". В общем впечатление удручающее. Может надо было права просто попросить в подарок на день рождения???