Кто-нибудь может обьяснить загадку... Если залезть в цитатник, то у меня три звезды, когда комментарии пишу тоже. А на главной - всего две. Так меня повысили в звании или нет?

Стоило написать эссе на тему накоплений, как тут же начала пытаться разобрать залежи. Первым делом, отдала накопленные ракушки-камешки, бисер-бусинки детям bjarki и Рыжая Морская Свинка, получилась половина походного рюкзака. Сегодня утром счастливый отец кряхтя увозил от меня богатства, а я млела от счастья, что теперь все это будет пылиться не у меня дома, а пойдет на благое дело, детям в школу, на поделки. А сколько счастья это доставит двум юным девицам... Боюсь, только, что их родители будут меня отлавливать и убивать... Придется камуфлироваться и огородами, огородами.

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1.Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону
пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1.Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос – это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1.Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Недавно подружка подарила на день рождения картинку вышитую болгарским крестом. Но я же не могу не поучаствовать и, вооружившись иголками, нитками и журналом, начала творить. Маленький кусочек уже получился. Так что теперь периодически буду слать донесения с фронтов рукоделия, и травмировать нормальных людей фотографиями.
Это, то что должно в итоге получиться.

А вот все созданное моими усилиями.

Приветствую присоединившуюся Lindary

Дача.
«И тут Остапа понесло»
Размышляя на тему умножения и сохранения богатств наших, я совсем забыла упомянуть про Дачу, про наши шестисоточные загородные имения.
У меня дома на полочке стоят несколько красивых глянцевых изданий: «Интерьер дачи своими руками», «Оригинальные идеи для вашего сада», кроме того, буржуазные журналы, которые регулярно рекомендуют украсить дачную гостиную драпировками и цветами, а так же обтянуть цветням ситцем садовые стулья, принести в патио, к приходу гостей насколько горшков с цветами из оранжереи. Наивные. Ну откуда им знать, что в оранжерее у нас растут огурчики и помидорчики, а вместо патио – картофельная грядка. Ну как шведы, составляя каталог «Икеи», могут подумать, что на дачу никто не повезет новую мебель, чтобы сохранить пространство и создать необычную по дизайну комнату. Что садовые стулья русскому человеку не нужны, потому что половину дня он проводит, согнувшись над грядкой, а вечером варит, парит и маринует урожай. И не придет в голову нам, выйти в патио с бокалом вина, сесть на садовый стул, обтянутый ситцем и отдыхать.
Ну а в деле накопления и не выбрасывания вещей дача играет одну из ведущих ролей. Куда как не на дачу отправить мебель, которую уже некуда ставить в квартире, вещи пра - и прапрабабушек, поломанную технику, рваное постельное белье и старую одежду.
Вот и сидим мы на колченогих стульях, находчиво подвязанных веревочками, спим на кроватях без ножек (подложим чурбачок, и как новая будет!) и прикрываем кухонный стол порезанной клеенкой – ничего, для дачи сойдет! О каком отдыхе может идти речь, когда ни на минуту нельзя расслабиться, то ножка подломится, то полочка упадет.
А кто может постичь глубокий смысл хранения трех не работающих телевизоров «Рубин». И не просто хранения. У моих знакомых эти три телевизора стоят на даче, в единственной жилой комнате на трех тумбочках. Ни один не работает. Все три накрыты кружевными салфеточками и на каждом по сухому букету.
Давайте поднимемся на чердак. Вы давно не были на дачном чердаке? О! Вы многое потеряли. Это настоящая пещера Алладина. Старые кофры и чемоданы, забитые одеждой, присыпанной нафталином, поломанная мебель – та, которой подвязывание веревочкой уже не поможет, коробки с многочисленными стеклянными банками и бутылками. Остов от мопеда, перины и подушки, поеденные мышами. Такие богатства пропадают. Помнится, в детстве, на чердаке я обнаружила коробку со старым женским бельем. Может быть, кто-то помнит, как оно выглядело - синтетические панталончики нежных цветов, примерно до колена и такие же маечки. Мы с подругами выкрали целый пакет (к криминалу пришлось прибегнуть, потому что взрослые не разрешали трогать и выносить что-либо с чердака) а потом шили из всего этого одежку на барби…
В общем, все, что не возможно хранить в квартире, вывозим на дачу. Может, там найдем достойное применение. Ну а если и там не пригодится, то есть надежда что через 10-20 лет, в неподходящих для хранения раритетов условиях, все вывезенное наконец-то сгниет, и тогда, мы со спокойной совестью вынесем все на помойку!

Компьютер завис, да так, что ни волшебная кнопочка Reset, ни камлание с бубном м чашкой кофе не помогало. Звоню другу-компьютерщику.
Он: сними крышку системника и отключи второй CD-ROM
Выполняю. Не помогает. Комп продолжает демонстрировать мне картинку с надписью в правом верхнем углу Еnerdgy и предлагает жать на Delet. Дальше загрузка не идет.
Звоню другу-компьютерщику.
Он: Отключи второй винчестер.
Выполняю. Не помогает. Картина та же.
Звоню.
Он:Зайли в настройки.
Я жму на Del. Он не работает. Презагружаюсь. Картина та же. Но Del, после минуты нажимания срабатывает.
По телефону мне обьясняют как и что надо поменять.
Меняю. Не помогает.
Звоню.
Он: А теперь вынь все разъемы из винчестера, материнской платы, CD-ROM'а и вставь обратно.
Выполняю.
Заработало!
Есть женщины в русских квартирах!
А теперь пусть мне кто-нибудь объяснит, где там винчестер и материнская плата.

Не скрою, на эти размышления меня натолкнула эссе Лени Кагановича «Советский инстинкт». Так что же мы храним за плотно прикрытыми дверцами чешских и болгарских «стенок», на антресолях и балконах. С чем не можем расстаться?
Разбор моего шкафа показал, что все не так запущено. Я не способна выкинуть красивые банки и бутылки, предполагается, что когда-нибудь, банки займут свое место в кухонных шкафах, наполненные чем-то вкусным, а бутылки превратятся в произведения искусства, наполненные яркими зернами фасоли или плодиками жгучего перца, а может, я обклею их папье-маше и разрисую красками. Так же в шкафу найдена пара больших коробок с лоскутками ткани, отрезами материи, бисером, шерстяными нитками, кожаными кусочками, пуговицами, спицами. Все это тоже когда-нибудь пригодится. Я не знаю, когда, но вот настанет время, и я совершу героический поступок и создам из всего этого что-нибудь великое, например лоскутное одеяло. А вот зачем я храню дневники за 10 классов? Вряд ли они смогут служить примером для моих детей. Или конспекты первых курсов.… А вот жалко выкинуть, и ведь не пригодятся никогда, я и тогда-то не совсем понимала, что пишу, а теперь и подавно не разберу. А еще есть одежда, переведенная в разряд – «лесная». В лес я езжу в удобных джинсах и поларках, но все равно не выкидываю старую одежду. Ее еще и на дачу отправить, пусть там пару десятков лет полежит…
Но мой шкаф – это еще не самый страшный пример накопительства «советского инстинкта». Пришлось мне однажды пожить в одной квартире с не моей бабушкой, которая за свою жизнь не выкинула ничего. В ее комнате между мебелью оставался проход сантиметров в 20, все остальное пространство было заставлено двумя столами, шкафами, количество которых при нормальном распределении по одной квартире, превышало потребности средней семьи в 2 раза, диванами, креслом, телевизором.… Добавьте к этому еще пару ковров на стенках и поймете, что дышать там было нечем,… да и незачем.…В шкафах хранилась одежда бабушки за последние 60 лет, а так же все, что ее родственники собирались выкинуть на помойку, но не успели. Создавалось ощущение, что стопки одежды давно спрессовались в единый монолит. Моль блаженствовала, она летала стаями, пикировала на гостей в шерстяных свитерах и с хрустом пожирала «совсем еще новое пальто 1928 года пошива».
А вот на антресолях уже у моей бабушки я с удивлением обнаружила пакеты с аккуратно посушенными очистками картофеля, яичной скорлупы и чаинками. Когда-то все это предполагалось отвезти на дачу, но как-то забылось.
Безусловно, инстинкты наши не раз выручали. Вот сегодня, например надо было мне повесить картинку, вот и пригодился моточек проволочки, унесенный из радиотехнической мастерской 4 года назад. Или надо ребенку костюм маскарадный сделать, а бусинки и лоскуточки-то вот они. Все пригодится, все! И нет сил расстаться с унесенной из лаборатории химпосудой, спертыми из музея кафедры ракушками, засушенными в экспедиции морскими звездами. Самое большее, на что мы способны – это передать «богатство» в хорошие руки. Ребенок пошел в школу? - так, значит, ракушки и звезды отправим туда, в биологический класс. Подруга начала шить? - тряпочки пристроены. Сестра родила - детские вещички пригодились. Но не одни же мы такие умные, подруги тоже содержимое антресолей раздают… и не в силах наших, отказаться,… а вдруг пригодится…

Ну почему, ну почему, все что доставляет хоть какое-нибудь удовольствие, либо вредно, либо аморально... и далее по списку. А ведь как приятно в 10 вечера пожевать жаренной картошечки, с лучком, с маринованным огурчиком, залив все это предварительно кетчупом. И с пивом, Miller, холодненьким... а в горлышко бутылки лимончик запихнуть...
И почему меня так угрызения совести теперь мучают, ведь позволяю я себе подобный "разврат" раз в пол-года...и то если повезет...

http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=neivid
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша ...далее...

...1. Начинаешь обращать внимание на знаки. Вдруг оказывается, что они висят на каждом столбе.
2. Видишь знаки, половину понимаешь, вторую половину угадываешь.
3. Понимаешь значение знаков, пытаешься их толковать правильно.
4. Начинаешь соблюдать правила дорожного движения, сочуствовать водителям и ненавидеть бабушек, идущих через дорогу в месте не обозначенном знаком "пешеходный переход"
5. Во сне снится, как ручник отламывается и остается у тебя в руках,
6. При переходе улицы на равнозначном не регулируемом перекреске орешь водителям "Куда прешь, я для тебя помеха справа".
7. В маршрутке , на переднем сиденье, увлеченно смотришь как водитель переключает передачи.
8. Во сне отрабатываешь троганье с места на подъеме.
9. При повороте начинаешь нервно подмигивать глазом.
10 Все разговоры с людьми заканчиваются бурным обсуждением темы, как кто сдавал в ГАИ, какая у них машина и что такое карданный вал...

http://www.novelgames.com/flashgames/popup.php?id=22

Захожу вечером в метро, еду на тренировку, на плече лук, самый обыкновенный, деревянный, в чехле, со снятой тетивой. Вдруг, двое в форме:"Девушка!". Я не осознавая, что ко мне обращаются, иду дальше. Догоняют. "А вы в курсе, что с огнестрельным оружием нельзя в метро?". Я: "Конечно". Они: "А винтовочку куда везем, разрешеньице имеется?". Я "Нет у меня никакого разрешения на винтовку. Вы о чем?". Они:"А что это у нас в кармашке-с, тьфу, в чехле, за спиной". Я: "Лук", развязываю чехол. Выражение лиц у обоих одуревшее, отпустили, даже попытались честь отдать.

После успеха романов Сергея Лукьяненко "Hочной дозор" и "Дневной дозор",
он написал продолжение, роман "Сумеречный дозор", а затем и "Рассветный
дозор". Потом были опубликованы романы "Утренний дозор", "Полуденный
дозор" и "Вечерний дозор". Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся
за времена года, и на свет появились романы "Зимний дозор", "Весенний
дозор", "Летний дозор" и "Осенний дозор". Дальше - хуже; писатель взялся
за месяца.

Некоторое время назад на клавиатуре начала западать кнопка "Ч". Но мы люди "творческие", просто почистить клаву не можем.

Щелкните сюда и увидите ВСЕ! Результаты "почистки" перед вами!

И вот ЭТО! пытается изобразить из себя домашнее животное!

Вернее даже не спустился, а, неожиданно, без предупреждения, все улицы оказались скрыты густым и белым киселем. Только то я заходила в метро на Петроградской, наслаждаясь настоящим бабьим летом и золотой осенью вперемешку, солнцем и голубым небом, такой непривычной для Питера картиной. И, почему-то в голове мелькнуло, что все, эта звонкая осенняя погода скоро кончится. А на Удельной, действительно все кончилось... и я провалилась в туман... Пробки, истерично гудящие водители, попытка понять, где же я еду, и совсем уж фантастическое впечатление, когда, подходя к подворотне, обнаруживаешь, что за ней нет привычного пейзажа, а только белое, белое, белое...

(рецепт)
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Взято из дневника нового ПЧ Blackstomach, коего приветсвую.
Очень тебе рада.

Этот рецепт взят из "Тупичка Гоблина". И поразил меня он не вкусом, и не способом приготовления, а названием... Вслушайтесь в эти слова "Цы-ы-ы-ыпа в пи-и-и-иве"

Рада приходу Cherski.