I lost my frog". Оцените размах акции.
(Идите по ссылке, жмите на картинку)

Вдруг, ни с того, ни с сего, накатила сессия с не зданными тысячами по английскому, магистерской диссертацией не написанной даже в ближайшем проближении, непроведенные опыты, не написанные доклады...

Разбирая книги, взглядом натыкаюсь на привычную зелененькую веллеровскую обложку, (книжка лежит ввех ногами) читаю "Долой идиотов". Задумчиво смотрю на книжку, в голове крутятся мысли о том, как же это все-таки М. Веллер не боится общественного мнения, вот новую книгу выпустил, а я и не читала, и, наверное, ее сестра забыла когда перезжала. Приглядываюсь НАЗВАНИЕ КНИГИ "ДОЛИНА ИДОЛОВ"! Вот оно подсознание как работает...

Вечер, МММ возвращается с работы. От порога, со счастливым, радостным лицом: "Милая, а знаешь, что я тебе принес?"
Я (с удивлением, предвкушая): "Что?"
МММ: "Смотри, это настоящий... молоток!!!!!!"

Жизнь как-то начинает постепенно возвращаться в нормальное русло. Нет, не то что бы я не люблю, когда вокруг все кипит, совсем напротив, вялое существование меня угнетает, но переезд, сессия, приближающийся новый год и еще масса мелких интересных и увлекательных событий - это уже слишком много даже для меня. Но вроде бы квартира начинает обживаться, вынесенный мусор уже не заполняет все окружающие помойки. Примерно ясны плюсы и минусы жизни в этом районе...
И даже дух разрушения, который, казалось, поселился в каком-то темном закоулке дома, вроде бы (чур, чтоб не сглазить), ушел.
На самом деле у меня родилась теория, что в каждом доме есть что-то держащееся на "честном слове", неважно, что картина, висящая на кусочке скотча, полка, которая не падает, только потому, что между ней и стенкой застряла спичка, табуретки подвязанные веревочкой и т.д. Когда старые хозяева уезжают, свое честное слово они, разумеется, забирают с собой. И на новых хозяев обрушивается все, что было приклеено, примазано, подвязано и прилеплено. Начинают падать на голову кухонные шкафчики и осыпаться штукатурка, разваливаться смесители и протекать ванны, искрить розетки и ломаться газовые плиты (кстати, а вы не знаете, какое место может сломаться в газовой плите, а то мне готовить не на чем?). И это будет продолжаться ровно до тех пор, пока вы не возьмете в руки кусок скотча или пластилина и уверенным движением не приделаете на место все, со словами: "пусть пока так повисит, а когда-нибудь потом переделаю..."

Еду сегодня в автобусе с однокурсницей. помимо обсуждаемых обычно двумя женщинами тем, была одна общая болезненная. У обоих, у нас, есть престарелые родственники, которых мы очень любим и которым переодически закупаем продукты. И вот я жалуюсь на своего дедушку, что он не заказывает маме на рынке картошку, лук, морковку в промышленных масштабах, благо она на машине, а проручает мне покупку "три морковки, пять свеколок, десять луковиц, пять кг картошки", и все это мне приходиться искать и таскать... На этом автобус подходит к моей остановке, я выскакиваю... Вдруг в след слышится: "девушка! девушка!". Оборачиваюсь, сзади догоняет какая-то дама приличной наружности...
Она:"так, пять морковок, пару луковиц, свекла...а дальше что?"
Я: "В смысле, что?"
Она: "Ну вы ведь какой-то новогодний рецепт рассказывали, я не успела дослушать..."
No coments...

— флеш–клип этого месяца, если не года (1.78 M)
http://wakaba.nervalhi.net/mods/src/everyonehashadmoresex.swf

Эх, вспомнить бы, какая зараза мне на день рождения пазл на 2000 кусочков подарила? А то у меня статистика не считается, статья не пишется, английский не переводится...

http://photoprofi.narod.ru/yumor/ideal.htm

Проводя уборку и ревизию квартиры, обнаружила, что на новоселье, где присутствовало в среднем 20 человек, было разбита 1 ОДНА!!!!!!!!!!!!! чашка. И все!!!!!!! Остальное имущество не пострадало (Ну, может кроме пылесоса, из которого, наши доблестные реконструкторы пытались изображать лошадь, катаясь на нем по всей квартире). Господа, мы стареем и успокаиваемся!
Я закладывалась, как минимум, на половину прабабушкиного сервиза.

Отгремело, отгуляло...
Наутро расползались долго и задумчиво...

...а скоро Новый год...

Все, что ты не выкинешь сегодня, останется с тобой навсегда!

Подумала... А ведь это и в жизни, почти главная заповедь...

Помнится этот текстик впервые был озвучен на какой-то игре КВН, в конкурсе "Бриз"



1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы.
Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан -те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте:
"Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая:
Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический:
Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте:
"Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы:
Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год.

Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев:
Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин:
Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?

Каплан - Ленину:
Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте.
"Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер:
Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер:
Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

http://mail.teehonya.ru/Lists/staya/Message/9690.html

Я еще не писала, какое меня постигло горе. После переезда (так уж случилось) вся информация на моем компьютере была уничтожена. Так что я теперь по крохам восстанавливаю все, что возможно найти и собрать по друзьям. На данный момент удалось восстановить почти 70% всей информации. Не так уж плохо. Больше всего, конечно, жаль фотографии... Многое точно не вернуть :-(.
Зато появилось много новых интересных програмок. Например DerBosenWolf установил чудную прграмулю, которая узнает, на каком языке ты печатаешь и автоматически переключает язык. AltShift в отпуске.

Что делать... и такое бывает.
Готовлю что-нибудь запеченное. Просто складываю продукты в одну емкость, примерно слоями, заливаю майонезом (соусом), щедро посыпаю тертым сыром... и успех обеспечен. Причем, чем хороши бсевозможные запеканки, что в них можно положить все что угодно. Например колбасу (если в доме нет курицы или фарша), картошку или макароны, цветную капусту или фасоль. Все что угодно, в зависимости от воображения.
Вот несколько удачных вариантов:
1. В доме есть курица (филе).
Берем ее нежненько, отбиваем, кидаем в сковородку, солим, перчим, сверху лук колечками, затем четвертинки картофеля, майонезиком (чуть-чуть) и сыр. На час в духовку.
2. Любое мясо или птица.
Отбиваем, кладем на сковородку, сверх лук и шампиньоны, и опять-таки майонез и сыр.
3. Говядина.
На пласты мяса складываем сладкий перец колечками, лук, помидорки, неплохо добавить какого-нибудь кило-сладкого соуса. Сыр - по желанию. Пробовала по-разному, все равно, вкусно.
4. Курица с цветной капустой. Все как в рецепте №1, но вместо картошки кладем цветную капусту и добавляем чуть-чуть чесночка.
Дерзайте!

Приветствую нового гостя elector!

Прихожу домой в 23 часа, с дня рождения. На кухне сидит голодный МММ. Стадальчески глядя на меня, сообщает, что в доме нет еды и не могу ли я сварить ему пельменей. На мой резонный вопрос: "а не мог ли он сделать это сам, видит же женщина пришла поздно, пьяная и в помаде", отвечает, что мыл посуду и как пельмени варятся не помнит. Скрепя всеми частями организма, ставлю воду, засыпаю специи, пельмени. Пока варятся, залезаю в интернет, предварительно получив от Милого задание заодно ответить на письмо от его родителей...Примерно через 40 минут с кухни раздается несмелый вопрос: "Зая, а пельмени еще не готовы?". Вылетев на кухню, нахожу в кастрюлечке непонятную кашицу желтого цвета в которой иногда мелькают кусочки фарша. На мой гневный вопль "а сам не мог выключить?????!!!!!", следует ответ: "а сколько их варить надо? я думал, что чем дольше, тем лучше..."
Вот теперь сижу и думаю... это такая манипуляция хитрая или действительно не знает...
ЗЫ. Разваренные пельмени схомячил.

Прочитала в ЖЖ сообщение в дневнике hasya, с вопросом "Из чего делают зефир?" и задумалась... А действительно, из чего?
Ну я понимаю, что крабовые палочки сделаны из трески... А из чего готовят искуственную икру? Или йогурты Frutis? Или колбасу (про главную составляющую - туалетную бумагу, знаю)?
Пребрав в уме все вызывающие сомнения продукты, пошла к холодильнику и начала читать строчку "состав"... через пол-часа занимательного чтения, поняла, что сомнений у меня не вызывают только яйца (в них очень трудно добавить загустители, красители и наполнители идентичные натуральным) и помидоры...
Ну и чем теперь питаться?

Примерно неделю назад на меня "упала" собственное жилье. Щедрость родителей не знала меры и, поэтому, переехав на новую жилплощадь они передали вожделенные квадратные метры подросшему чаду... И вот уже неделю я разбираю залежи и завалы.Каждый день друзья зашедшие в гости, уходя выносят пару-тройку пакетов мусора. А его меньше не становится. Я скупила все моющие средства в радиусе километра от дома, выкинула все до чего смогла дотянуться, и все равно объем "добра" таков, что,кажется мне с ним никогда не справиться... И в интернет заходить стала редко, и любимые ПЧ скоро разбегутся...

Я когда то писала о том, как МММ готовил картошку без моего участия... Правда,с тех пор многое изменилось и Любимый уже почти самостоятельно заваривает чай и режет колбасу (эксперименты над картошкой больше не проводились... а вдруг посадят за жестокое отношение к овощам...). Так вот нашла очаровательный текстик о том "как готовить суп без жены"


ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую воду, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

http://mark-one.narod.ru/humor28.html