Каждый, собирающийся работать в комитете по делам молодёжи (я сейчас о Костромской области) должен знать, что девиз этой «организации»:
«Выимей ближнего своего и все подведомственные учреждения».
Вы заметили, до какой грубости я скатилась? Я!!! Ценящая чистоту русского языка превыше всего!!!
К психотерапевту я ходить не хочу больше… Хотя, если на меня навалят разом столько работы, сколько сегодня, да ещё и с необоснованными наездами, придётся… Или я уволюсь.
Вообще, выбор – великая вещь. Я могу выбирать, работать мне или нет, учиться мне или не стОит, работать целый день или только половину… Возможность выбирать делает нас свободными… Жаль, не всегда возможно.
Эту свободу ограничивает только совесть. Сегодня я думала о том, чтобы бросить всё к чёртовой матери. Но сделать этого я не могу по одной причине: тогда я подведу людей, на которых мне не наплевать.
Хотя, надо отметить, что совесть весьма избирательна. Я думаю о тех, кто мне симпатичен… Остальные…в порядке очереди – на кого хватит остатков этой самой совести.
О чём я вообще начала говорить?.. О том, что сегодня меня кое-кто просто задолбал.
Ну, ладно. Маленькие девочки играют в кукол, а большие - в и. о. председателей. Но это ненадолго.

Позитив.
Вероятно, злорадствовать на эту тему я буду, когда с больнички выйдет наша председателка.
Вот.
Такая я молодец.

Эх. Товарищи-товарищи… А ведь нету сил до сих пор…
Вчера я снова в одёжках уснула, когда приехала…
Самое обалденное то, что выходных у меня не было…
Но на работу стоило сегодня сходить. И вот почему: руководство, говорят, недовольно, что пресса мероприятия наши проигнорировала. Конечно, пресс-служба виновата. За ручку привести их надо было. Это называется "Я с вас смеюся".
Не, некоторые, естественно, могут приходить, давать мне задания и ЦУ…забыв при этом привести в божеский вид вопросы, которые они задавали на интервью (вообще, пользуясь случаем, передаю привет Лёше. Кстати! У меня неполный рабочий день, и я не хочу, чтобы он становился длиннее)…
Под влиянием двух хороших людей я таки решила не проявлять инициативу и не бросать аспирантуру, пока меня оттуда не выпинают без моей помощи.
Вообще, личная жизнь снова имеется в наличии, отношения с родителями становятся всё более ровными, а на Пчелайне есть деньги. Плюс я купила полное собрание сочинений Gorillaz. Я очень люблю этих страшненьких мультяшек.
На все комменты (где они появлялись) я отвечу завтра. Честное пионэрское. Особенно тебе, дорогусь: той, которая, как и обещала, укомментировалась у меня в дневнике.
Всё. Пока.
Будьте позитивнее.
Любите этот мир.
И делайте гадости с улыбкой на лице – от неё даже приятнее как-то становится.

ДА!!!
Я ДОМА!!!
Но завтра снова в командировку.
На Фестиваль работающей молодежи в "Волжский прибой" (эт турбаза такая в нашей области).
Хотела написать кратенький отчёт, но силы меня покидают.
В 0.15 МСК 17.03.07 я ложусь спать. И исчезаю из дневника ещё на два дня. Постараюсь успеть ответить на комментарии.

***
Всем привет и пока.
Люблю. Скучаю.


Лёль! Денег очень мало на телефоне.
По поводу твоей крайней smsки (уже забыла во всей этой кутерьме, ответила на неё или нет):
- я покупаю всё по мере необходимости, и денег мне хватает.
- он ничем не занимается. И дома не живёт.

Итак, оставляю вас тут одних (в смысле, без меня) до вечера (вероятно, позднего) пятницы.
Желаю вам в эту самую пятницу прогулять школу/универ (хотя бы несколько уроков/пар) и пораньше сбежать с работы
Нечего засиживаться, раз выходные почти наступили
Всем пока.
Целую.

P.S. А вот это я. И мой знаменитый длинный нос.
Фото сделано в ванной моих дедушки и бабушки.

Человек, говорящий о том, что у него не совсем уравновешенное душевное состояние, казалось бы, должен заботиться о своей голове: на свежем воздухе бывать побольше, а спать подольше. И если недостаток первого я компенсирую в выходные, то второй пункт я никак не могу воплотить в жизнь, что практически перечёркивает эффект первого.
Я вот сейчас сидела в кровати и писала в ежедневнике. Потом решила напечатать. Хм… Ничего, случайно, не напоминает? Если напомнило, это значит, вы хорошо читали меня раньше. Но абстрактных бредней здесь не будет… Наверное.

*О счастье*
Ведь ни один человек (хотя… может, единицы) на протяжении всей жизни не ощущает себя счастливым (это при том, что он счастлив, и не понимает этого). Счастье…счастье – такая непостоянная вещь. И она простая и банальная…как лапоть. Потому что ощущать себя счастливыми нас заставляют такие глупые вещи…
Что делает нас счастливыми? Работа, которая нравится; юбка, которая идеально сидит; дети, которые хорошо учатся и не доставляют проблем…Машина, квартира, кредитка… Дико смешной фильм в кино… Халява… Обед, вкусный и, желательно, за чужой счёт…

Мы часто говорим, что счастье – это когда в семье все живы и здоровы, когда на планете мир, когда с погодой всё в порядке, и нам не грозит цунами или ураган… Но эти глобальные вещи слишком мелки, чтобы человек чувствовал себя счастливым, если они у него есть.

Он понимает, насколько это важно и ценно только тогда, когда теряет это… А потом, когда всё приходит в норму, забывает, что это можно потерять. То, что делает нас несчастными… Чаще всего оно заставляет нас ценить то, что делает нас счастливыми, только какой-то короткий отрезок времени…

Даже любовь не всегда делает человека счастливым. Потому что когда один любит, а другой нет, страдают от этого замечательного чувства оба… Если, конечно, у нелюбящего с совестью всё в порядке…

Да и любовь со временем ржавеет…

Люди так часто говорят, что надо ценить каждый момент… Но кто умеет так жить? Даже я этого не умею, а жизнь, казалось бы, должна была научить. И не научила до сих пор.
И никогда такого не будет, что люди будут ценить то, что имеют. Поэтому на земле всегда будут пышным цветом цвести все 7 смертных грехов. Да! Я считаю именно так.
Вы помните картинки? Они не так давно появились в цитатниках и дневниках огромного количества людей. Красивые девушки – их 7: алчность, зависть, тщеславие, лень, чревоугодие, гнев, похоть.
По секрету: я лишена только одного. Такой разъедающей душу заразы как зависть. В остальном… Мне всего всегда мало.
Я несчастливый человек.

#####
Собственно, чувствую, что на этом откровении мне пора заканчивать свои разглагольствования и идти спать.
Иначе залезу в непроходимые дебри своего сознания и подсознания.
А ещё хотела написать о том, что способно в нынешнем моём состоянии сделать меня счастливой.
Но нет уж!
До следующего раза.

Всем доброго времени суток.

Я вот думала, говорить или нет… Ладно. Я завтра на психотерапевтический приём иду… Один человек, с которым я более-менее нормально общаюсь, из тусовки, для меня договорился. Ой, и не спрашивайте ни о чём: больше того, что уже сказала, я не скажу. Не знаю, как долго мне голову будут лечить. Родители не в курсе... Мда… До сих пор снятся сны нехорошие с моим участием. Кошмар какой-то. Не то чтобы я разбиться боялась сильно. Просто спать нормально не могу… Не паранойя, конечно, хотя, всё может быть в моём случае… Надеюсь, такой поворот событий от меня никого не отпугнёт…

***
А ещё резко неожиданно осознала, что завтра идти на работу. Сегодня так день пролетел: я по городу погуляла, по магазинам, посидела в кафе, дома пересмотрела 3 и 4 части «Звёздных войн». Вот и мыться сейчас, а потом спать. Но ничего, пойду трудиться попозже. Мне теперь можно и во второй половине дня появляться.

P.S. А вот снейпотему на Хоге снова закрыли. Так некстати: у меня пока деньги есть на телефонах, где они (у.е.) будут, когда через два дня её (темку) откроют?.. И что-то мне подсказывает, что мне скоро понизят рейтинг: я не белая и пушистая, каким должен быть посетитель форума. И я страдаю флудорастией. Буду лечиться и от этого.
Вот.
Будьте позитивнее, друзья мои, и да пребудет с вами Сила.

Решила я вас порадовать и запостить что-нибудь разумное-доброе-вечное. Тем более что я везде в минусе. Так что пока не утекли эти жалкие 27 центов, я могу написать.
Несколько моментов субботы, которые я хотела бы особо отметить.
1. Сегодня за завтраком (это было около 11.30) включила телевизор. По «Первому» рассказывали о звёздных матерях-одиночках… Я вот думаю, у нас, наверное, так «звёздам» трудно живётся, что какая-нибудь Иванова Ирина Семёновна откуда-нибудь из провинции, работающая на двух работах, чтобы прокормить своих детей, которые растут без отца, достойна внимания гораздо меньше, чем, например, госпожа Супрун. И простая истина, что ни тусовки, ни карьера не стоят того, чтобы отказываться от ребёнка и радости материнства, ей неведома…
Я смотрела, и мне было противно. Не больше, не меньше. Противно. Потому что это настолько прилизано и стерильно… Настоящей жизни там мало.
Приехали бы телевизионщики к нашей соседке сверху. Программы надо делать о таких, как она.
2. У некоторых начался авитаминоз. Я всем вам, дорогие мои болеющие, сочувствую, но лично мне на него положить с прибором. Таяние и всплывание - главная проблема этого времени. И именно с ними трудно жить.
3. Читала посты в сообществах. Ахахаха. «Сообщество поклонников королевы славянского r’n’b Бьянки». Люди назначают себе королей и королев … Вы вообще, понимаете кайф от осознания того, что ты – самодостаточная личность, и кумир тебе не нужен?
4. Вчерашний вечер я провела в напряжении и страхе, отчего плохо спала. На ночь глядя меня угораздило посмотреть «Отступников» и «Беовульфа и Гренделя». Женька, ты права. Я некоторым образом истеричка.
5. Завтра я кину денег на телефон: директор подарил всем на 8 марта по 500 р. Конечно, я могла бы помириться с родителями. Тем более что вопрос «А если бы тебе подключили интернет, ты бы стала нормально общаться?» уже прозвучал. Но. Но гадская моя натура успокоиться не может. Я их воспитываю. Причём, серьёзно. Потерпите, пожалуйста, люди. Угомониться так просто я не могу.
6. Я не злая. Я просто высказываю свои мысли относительно того, что меня волнует. И они, мысли эти, правильные.
***
P.S. Вам некоторым образом повезло, что доступ в сеть у меня ограничен. Я в …цатый раз перечитала гётевского «Фауста»… Цитировала бы в каждом посте по поводу и без. А так всё гораздо проще

Привет всем!
Вырвалась я сюда наконец-то!
Собственно, для того, чтобы с праздником всех девочек/девушек/женщин поздравить.
С 8 марта!
Любви, здоровья, счастья (кстати, любовь и счастье – не одно и то же) всего-всего-всего.
Кстати, как этот праздник официально-то называется?
P.S. Картинку эту я ещё в прошлом году обещала одному человечку запостить на 8 марта. Выполняю.

UPD. Сегодня (6.03.07) отписалась от некоторых дневников. Не могу я всех читать. Тем более, если отдачи никакой. Тем более при нынешней ситуации с инетом. Тем более, если встречается то, что я уже видела. И если мне скучно читать.
До свидания.

А у нас война.
Я хожу с оскорблённым видом по дому, разговариваю с родителями односложными предложениями и вообще стараюсь избегать общения.
Да, я знаю, что ни к чему это особо хорошему для меня не приведёт.
Зато мозги им прочищу основательно.
И оставлю в их душах нехороший осадок.
Да. Мои родители пригрели меня на груди… Хм… На грудях. Аааа!!! Не важно, на чём.
Но пригрели ту, кем я теперь являюсь.
А я получаю от такого состояния огромное удовольствие. Кхе. Даже так: адское удовлетворение и радость.
Ну, и какую из 10 заповедей я нарушаю?
В очередной раз творю какие-то гадости и радуюсь этому.
I’m so full of sin…
Ругайте меня. Мне это нравится.

***

P.S. А вообще, в комментах можно говорить на любую тему… Давайте что ль потреплемся за жизнь. Это называется флуд.

Я обожаю Город. Не какой-то конкретный. Просто Город. Я должна жить в Городе, видеть машины, асфальт (каким бы раздолбанным он ни был), высокие здания. Мне надо дышать выхлопными газами и ходить в большие магазины.

Здесь я безжалостно, со скоростью автоматной очереди трачу деньги. Большие деньги. В Городе столько всего можно купить… Разбегаются глаза и руки…

Отдыхать мне тоже надо в Городе. Никаких походов, шашлыков, дач, купаний в речке.
Природа рекомендована мне в малых количествах: кусты и деревья за окном, газоны и лужайки в центре города, берёзовая роща недалеко от моего дома и Волга. Я наслаждаюсь природой, когда она изображена на картинах, фотографиях и снята в кино. Чтобы хорошо провести свободное время, мне нужно закрытое помещение: кинотеатр, кафе или бар, клуб…

Я не слишком люблю животных. Им здесь не место. Только декоративным. Только не в моем доме.

Я – дитя цивилизации и урбанизма.

Я люблю Город.
Иногда он холодный, пустой и бездушный. Город полон тех, от кого хочется защититься. Он влияет на меня, очерствляя душу. Но ощущение распада и опустошенности, приходящее под его влиянием, мне нравится. Оно заставляет думать и чувствовать острее.

Город заставляет концентрироваться на себе, он делает из человека эгоиста, которого заботит то, как он может выделиться из огромной массы людей. Город рождает конкуренцию. Он вынуждает людей бороться за кусок пирога, начинку которого каждый выбирает сам…

Я люблю этот котёл. Его размер не имеет значения.

Я послала родительские вывихи мозгов подальше, подключила GPRS на мобильнике, поэтому никуда надолго не уйду.

На работе я теперь буду проводить всего 4 часа, так что по всей вероятности, лазать в сеть не получится.
Зато меня не будут дёргать по любому, даже самому дурацкому поводу.

***
Что ещё сказать?..
Теперь все расходы моих папА и мамА на меня сводятся к плате за квартиру и транспорт…
Буржуи…

Снова воюю.
Хех. Это моё нормальное состояние. Вернее, одно из моих нормальных состояний.
Первое – «Я права».
Второе – «Война».

---
А зачем вести на сайте профилактические работы, если толку от них не прибавляется совсем?

///
«Молодежная линия» ворует статьи. То, что написала я о Нее поместили в газету без подписи. А ещё написали, что полоса, где это всё было размещено (туда кроме меня, Нейский отдел по делам молодёжи инфу прислал), подготовлена какими-то двумя левыми людьми.
Я не поражаюсь.
Злюсь.
Потому что это нечестно.
Я потратила столько сил… Мёрзла там… А они взяли и стыбзили. Причем, стыбзила – главный редактор…
Гадская газетёнка.

&&&
Люди, напишите коммент в предыдущий пост. Пожалуйста. У меня в программу не пришло ничего, а в почте читать накладно. Будьте так добры.

^^
Люблю всех. Даже не представляю, как бы без дневника жила…

Вернулась с Форума работающей молодежи, что проходил сегодня в Буе.
Замечательные люди. Все без исключения. Мне очень понравилось.

Но банкеты – зло.

***
Плохая новость: с марта у меня не работает интернет.
Буду изыскивать средства, чтобы пользоваться мобильником… Или как-нибудь по-другому…

***
О работе: я отказалась от целой ставки: не могу вставать в такую дикую рань…
Буду работать 4 часа в день.

***
После 23.59 я ухожу и не знаю, когда появлюсь.
Дарьвадимовна, ты, как мой зам, теперь тут главная – следи за порядком, пока я не верусь.

***
Пока.

Не в том ли сущность душевных мук ада, чтобы со стороны взирать на райские наслаждения? © А. Лаврухин.

Ад – мука только дураков. Потому что умный поймёт, за что он там оказался. А сильный примет это и будет терпеть. Стоит ли его бояться?

У меня сегодня дико болело сердце. Это не игла, не удары, отдающиеся в висках и по всему телу… Ему было больно стучать…
Физическая боль – едва ли не единственное, что может выбить меня из колеи.

Не поленитесь, пожалуйста, кликнуть сюда: сайт Комитета по делам молодежи Костромской области. Последние три новости накарябала я. Про дискуссионный клуб мне дико не нравится. И ещё фотографии: уменьшенные - следовательно, качество… Мда. В правом верхнем углу предложение принять участие в опросе (тоже можете поучаствовать. Для справки: синагогу у нас поганили, приезжих били, но дико вопиющих случаев, на мой взгляд, не происходило. Поэтому, что такааая «проблема экстремизма» у нас есть, сказать нельзя. Но это ИМХА).

Я пойду мыться. Может, потом ещё загляну.
А потом спать.
Завтра в командировку (особо внимательные, посетив КДМовский сайт, узнают, куда я еду). Буду здесь в четверг.
Всем пока.
Берегите себя.

Спасибо, уважаемая Киноакадемия!
Спасибо всем проголосовавшим!
Спасибо продюсерам, актёрам, гримёрам, каскадёрам и разного рода монтажёрам.

***
Спасибо, что дали «Оскар» Мартину Скорсезе!

***
Господи, спасибо, что в этом мире есть справедливость!!!

&&&
Я позитивна как никогда раньше.
Я люблю весь мир!

Музиндустрия полна штампов. Девушка и машина, желательно наличие пены; тачка, молодой человек и место, напоминающее какую-то американскую степь; бассейны; горы нижнего белья. И шест! О! ДА! Или его модификации. Но это – один из гвоздей программы…
Моя любимая Ферджи. Сегодня я осознала, как давно я не смотрела ТВ, а только слушала музыку, ходила в кинотеатр и брала DVD. Наблюдать клип на песню «Fergalisious» для меня – пытка, потому что я воспринимаю его как вторичный продукт по отношению к «Чарли и шоколадная фабрика» Бёртона. Вторичность отрицательно сказывается на моем отношении к артисту. Или «You don’t know» Eminem’а со товарищи. При всём моём уважении к самому белому из рэперов…
Есть ещё граждане, которые воспринимаются мной исключительно как дешёвки. Две наиболее яркие из них – Тимати и Бьянка. Понтярщик, который в люксе с пелёнок, - человек–пустышка, целлофановый пакетик. Фраза «А кто мне не любит – вы просто мне завидуете» (я правильно воспроизвела?) меня дико смешит. Я не люблю его. Скажу больше – мне он неприятен. Я завидую этому «золотому» мальчику? Ну, вы ж знаете, что у меня всё есть, я сама отношусь к этой группе детей (хотя и не московских), знаю подобных Тиме людей и терпеть их не могу за их пустоту. А уж девочка, исполняющая русский народный R’n’B (у меня истерика от этого словосочетания начинается каждый раз) о детсадовской вечеринке под сиреневым кустом и завывающая о том, что и с кем «случилося» (убейте её и авторов песни за подобную стилизацию), заставляет переключать канал.
С каждым разом мне становится всё скучнее смотреть клипы Шакиры… Танец живота утомляет…

Среди 20-ки музтэвэшных клипов был человек, который всегда радует меня…
Гвен Стефани.
Не потому, что слушать её модно. Слушать её интересно. Смотреть – тоже.

Я бы сказала, что интересно смотреть «Малинки» Дискотеки Авария и Жанны Фриске… Если б это не выглядело так дёшево…

Хоть кто-нибудь! Посадите Билана на старый велик и заставьте не кататься по собственной квартире (это весело, по себе знаю), а одень засаленную куртку и везти пирожки бабушке…

Пока этого не случиться, я буду слушать музыку, а не смотреть её.
Dixi.

В колонках играет - "Васаби"

Советчик из меня никакой. Совсем. Никакущий. Потому что когда я ставлю себя на место того, кто спрашивает совета, я не могу убрать подальше свой максимализм.
Даша живёт по принципу
Если тебя обидели, сделай им больно.
Как всегда, неправильно, не по-христиански…
Ну и пусть.
Всё равно.

Я – лучшее из несовершенств.

P.S. Я почти не пишу ответов на посты с просьбами что-то посоветовать. Потому что отвечу только одно: сделай обидчику хуже.

Sic gorgiamus allos subjectos nunc. © Семейка Аддамс.


upd.С праздником, дорогие мужчины!
***
Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что там 8 Марта!

Мне, действительно, нехорошо… Я так замёрзла на остановке… Мне очень жалко себя… До слёз. Честное слово. Потому что, несмотря ни на что, в последнее время меня не покидает ощущение, что весь мир против меня. Хотя, даже не так. Правильнее: ему на меня наплевать.
От этого плохо даже человеку, сердце которого покрыто толстой шкурой с иголками.
Пошла и купила себе шоколадку. И я не знаю, как долго это всё будет продолжаться. Значит, снова куплю шоколадку. А если продолжаться будет долго, придётся привыкать ко мне – стокилограммовой.

Не надо писать, что это пройдёт, что всё понятно, ставить смайликов… Злит. Меня. Очень.



Есть и так, о чём поговорить. До фига и больше.

О погоде,
о холоде,
о шоколаде,
о таком избитом примитиве, как «Человека любят за душу, а не за внешность»,
о том, что в подобной ситуации наличие рядом кого-то с широкими плечами гораздо важнее, чем наличие каких-либо чувств вообще, потому что широкие плечи хотя бы создают иллюзию защищенности, а чувства надо беречь, холить и лелеять, а на это сил может и не быть.

Пойду в душ. Там теплее.

Простите меня.
Все.
Кто за что…

P.S. Бог меня за это по головке не погладит, но вот подумала: я ведь практически не испытываю раскаяния. Практически ни по какому поводу.
Сожалею о том, что кого-то обидела, не зная, что это было обидно человеку.
Есть несколько вещей, за которые я искренне могу попросить прощения. Собственно, я его попросила, почти у всех, у кого у меня есть возможность попросить прощения…

---------
А вот в тех случаях, когда резко высказывалась о чём-то, что-то делала, что было кому-то обидно – совсем нет. Моя непоколебимая уверенность в том, что я права, а кто-то нет, не позволяет мне попросить прощения у того, кто на меня обиделся.

Есть ли вообще смысл просить прощения у тех, к кому не испытываешь ни симпатии, ни дружеских чувств, ни раскаяния. Кто улыбнётся, но будет готов загрызть при первой же возможности?
По-моему, нет.
А если это кто-то делает, то это формализм. Здесь нет искренности.
В моей жизни наблюдается дефицит искренности.

P.P.S. Кажется, Пост начинается…

Рассказ о командировке я уложу в два поста. Причина в том, что официальная часть была отдельно, развлечения – отдельно.
15 февраля в 6.00 мы отчалили в Нею. Народу ехало немного, поэтому добираться на коллегию предстояло на комитетской Газели. Ничего особо примечательного за дорогу не произошло: все дремали, просыпаясь на каждом ухабе, ругали дорогу в тех местах, где она была похожа на стиральную доску. Ещё наш водитель задел чью-то машину, после чего мы остались без зеркала заднего вида (так это называется, я ж в подобных вещах ничего не соображаю) со стороны шофёра. Так и ехали бОльшую часть дороги до места назначения.
Расстояние от Костромы до Неи – примерно 1Гб музыки, что примерно равно 200 километрам. Я ехала с плеером, так что те 4 часа, что мы протряслись в Газели, я не скучала.
По приезде нас зарегистрировали, напоили чаем, отвели слушать приветственное слово главы муниципального района и его заместителя по соцвопросам. В целом, Нея и Нейский район развивается, хотя и не по всем направлением: удои, например, повышаются, а некоторая часть молодёжи уезжает в города покрупнее.
За два дня было прослушано докладов штук 10, просмотрено большое количество слайдов, поучаствовано в работах секций, демонстрирующих деятельность работы органов по делам молодежи на территории Нейского района, 2 раза, посещен клуб «Молодая семья» в Еленском сельском поселении, а также поприсутствовано на рабочем совещании в конце второго рабочего дня.
Оба дня нас катали с места на места: от администрации до молодёжного центра, потом кого-то ещё в другой центр, на обед, в поселение, опять в клуб, ужинать, спать, завтракать, в администрацию, обедать и домой. Вообще, перемещение по сугробам отнимало много сил, так что на мне даже джинсы стали свободнее сидеть.
В общем, подвели мы итоги 2006 года, наметили перспективы на 2007-й, набрались…опыту, раздали раздаточные материалы и поехали домой.

***
Занимательные подробности чуть позже.

Пост о командировке я ещё писать не начала. Не знаю, получится ли сегодня, т.к. мне ведомости надо проверить.
Зато почитала почту.
Упрекнуть меня в психозе, связанном с антипатиями, никто не сможет, так что опубликую два сообщения из лички, которые сегодня пришли, без риска внушить кому-то мнение, что меня это задело:





Друзья мои, киньте 12-летней сопле по антипатии.
Не заставляю, конечно: кому не жалко. Чисто ради меня.

Отправлять свои отношения вы можете вот этой милашке:

Падма

А тебе, детка, хочу сказать (ты ведь здесь бываешь, да ещё и посты мои цитируешь): надеюсь, что когда тебе стукнет 23 года (это мне сейчас столько, если ты не поняла), ты станешь такой же умной дурой, как и я. Конечно, такой же сукой, стервой и т.д. и т.п. быть не стоит, но отрастить себе головной мозг больше грецкого ореха попробуй: костного и спинного для нормальной жизни мало.
К сожалению, ответить ты сюда не сможешь, ты ж в игнор-листе у меня находишься.


P.S. Если захочется кому-то написать «Не обращай внимания», не вздумайте этого делать. Это меня разозлит. За последствия не ручаюсь.

P.P.S.Обсудить картинки я готова. Меня очень улыбнуло то, что нашёлся таки человек, который раскрыл мне глаза на мою сущность.

Я вернулась. Расскажу о поездке завтра. Очень устала, так что сейчас пойду отдыхать.
Соскучилась по всем.
Ждите комментов.

**********
Я дома!!!

Позитив!!!

Итак, я поехала. Сейчас отправлю пост и пойду одеваться. В такси, и… дорога-дорога…
Обычно пишу «не скучайте»… Но что-то не хочется. Кто не захочет скучать, не будет этого делать. Вообще, у меня мозг сейчас работает туго. Утро ведь. Крайне раннее.

Саш, ещё раз с днём рождения.
sashok_k


***
После пережитого дня всех влюбленных вопрос: какова разница между влюблёнными и любящими?
И ещё один: Сколько раз в жизни человек способен по-настоящему любить.
И самый последний: что есть настоящая любовь и её воздействие на любящего и любимого.
В комментах хоть что-нибудь чиркните по этому поводу.
От кого не найду мнения… по возвращении отпишусь. Злобная девочка Даша. Она шутит шутки юмора до поры до времени, а потом начинает репрессировать. Метод кнута и пряника, это называется. &
И вообще, пообщайтесь друг с другом. Вы такие интересные люди, а лялякаете чаще всего только со мной.

Посплю ещё в автобусе.
Снова позитив.
Всем удачи.


***
P.S. С кем мы эсэмэсились: у меня работают и МТС, и Пчелайн – буду менять периодически.

Ну, вот теперь всем пока.

Решила написать, потому что завтра времени будет очень мало.
14 февраля. Не всех я с ним поздравила. А только тех, кому пообещала, и кто об этом попросил. Не надо на меня обижаться , я говорила о том, как отношусь к электронным валентинкам.
Но если очень хочется и кто-то отмечает, поздравляю с днём всех влюблённых. От всего сердца.
Вот открытка, которая мне понравилась. Собственно, такое вот обколупанное, потёртое, но не менее от этого симпатичное сердечко.


Этот день я праздником не считаю… Вероятно, я слишком категоричная, серьёзная, да и вообще, когда-то мне в сердце попал ледяной осколок и с тех пор я из льдинок пытаюсь составить слово «Вечность»… Да, смогла-таки более-менее красиво выразиться.

Пока.
«Увидимся».


P.S. Завтра появлюсь только вечером: очень много работы будет. Если у кого-то в почте появился пост «Утро буднего дня», пришлите мне его. Пожалуйста. У меня из дневника испарилась эта запись. Очень обидно. Посмотрите, не поленитесь. Лёль, у тебя должна быть в программе.
Я сильно расстроилась по этому поводу.
Сбежавшие кусочки позитива надо вернуть.
Поможем мне в этом.
Буду очень благодарна.
Заранее спасибо
*ушла спать*

Мой организм измотан. Окончательно. Ещё нет и 12 ночи, а у меня уже закрываются глаза. Болит голова: будто кто-то сверлит виски. Шея и позвоночник… Нехорошо…
Я иду спать. Примерно в 23.55. Не успев ответить на все посты и комменты. Не посмотрев «Дживса и Вустера». Даже странно. Ведь ещё и часу ночи нет…
***
А завтра на работе меня будет утомлять один человек: он звонит нам по телефону и до всех докапывается… Долгая история. Но он хочет поговорить именно со мной, и отнекиваться больше нельзя.
***
Есть вероятность, что на 14 и 15 меня отправят на коллегию в Нею. Очень не хочу. Почему – не знаю.
На случай, если я уеду: кто хочет получить поздравление с 14 февраля и открытку? Пишите в комментарии: если уж в своём дневнике кто-то вывесил такую просьбу, то если человек сам предлагает, стесняться нечего.
***
Уже оделась в пижамку.
Постель не будет казаться такой холодной.
И тут позитив.
До завтрашнего утра/дня/вечера.
I’ll be back.

Есть вещи, пострашнее Серёжи Зверева с «Ради тебя», поющего Максима Галкина и пытающегося петь Алексея Глызина. Ещё более пугающее и душещипательно-душераздирающее явление: радио «Шансон» в маршрутке.
Когда большие мужские руки крутят баранку, параллельно успевая брать деньги, сдавать сдачу и делать громче магнитолу на самых замечательных песнях… начинает мутить. Мутит преимущественно от последнего.
Конечно, очень мило смотрятся наклейки "Клиент всегда прав (пока жив)" и водители-кавказцы в чёрных шапочках с катышками. Но даже это не сравнить с творчеством товарищей, исполняющих шансон, от которого так и веет душевным теплом и хочется плакать.
А сколько высоких чувств, и о каких возвышенных отношениях рассказывают эти музыкальные произведения:
Не балуй без меня, не балуй,
Первого встречного ты не целуй…
Какие сложные переживания по-настоящему влюблённого мужчины сквозят в строчках
А если вздумаешь баловать,
Можно как следует навалять…
Точную цитату привести сложно только потому, что меня поглотила сложность аранжировки, но смысл спетого передан как нельзя более точно. А то, что в программе по заявком эту пестню заказывает девушка для своего любимого… Ах, любовь!..
А чудные заверения в том, что срок закончится, и всё будет по-старому, и она его обязательно дождётся. 1. Сдаётся мне, не надолго он вернётся, если всё будет, как и раньше, 2. Станиславский бы не поверил, потому что «Я тя жду», повторенное несколько раз, заставляет задуматься о честности обещающей.
И очень странно, что а) когда эта замечательная музыка делается громче, физиономии пассажиров становятся такими кислыми, а местами и сморщенными как изюм, а иногда даже приобретают зеленоватый оттенок; б) извозчики немножко нервничают, когда их тревожат просьбами остановиться, заставляя тем самым приглушить радио.
***************************
В целом при таком раскладе меня всё больше радует РДВ-FM, играющее на работе, с его одним-единственным cd-диском, заменяющим диджеям плей-лист.

И всё-таки, даешь позитив!
Слушаем Моцарта.
Развивает.

Начнём с того, что утром я пережарила омлет. И выпила почти остывший кофе.
Транспорт шёл долго и мимо остановки.
На улице был и остаётся мороз, а единственный плюс в том, что светать стало раньше.
Помимо всего прочего вчера я не купила сок, и теперь в обед придётся бежать в магазин. Столовка отпадает сразу, лучше по морозу за Натсом или Твиксом.
Делать абсолютно нечего, даже пресс-релизом не заняться, потому что сегодня все, кто может дать мне информацию, на совещаниях и пересекусь я с ними только в 15.00 на редколлегии.
Редколлегия – ещё одна моя головная боль. Надо придумать название рубрики и несколько новых рубрик вообще, а также предложить вариант плана нового «Вестника».
Я – ноль.
Да, бывают дни, когда ты – абсолютный ноль, во всём. С головы до пяток. Когда делать ничего не то что не хочется, а просто ничего не можется. Мозг совершенно не способен ни генерировать идеи, ни переваривать информацию. Ничего. Способность творчески мыслить отсутствует… Хм… Да и мыслится вообще с трудом.
Спасают две вещи: Зума и Поттер. Когда директор выходит покурить, я включаю игру, когда он возвращается, я нажимаю на «Пуск» и открываю «Философский камень», который принесла Алевтина Михална. Да, от нечего делать даже я начала читать «ГП» в росмэновском переводе. Стыд и позор. Это после оригинала-то. А то, что чёркать в чужой книжке нельзя, когда это очень хочется сделать, - просто подавляет.
В офисе прохладно. Но я не мёрзну. На мне новый тёплый свитер. И всё бы ничего, но он дико колется.
Больше позитива.
День задался с самого утра.

Я, конечно, извиняюсь (хотя зря). Знаю, что пишу мало в последнее время… Можно мне попенять, что переехала, а дневник не развивается… Постов новых содержательных не видно, мыслей глубоких не наблюдается… И я эту критику обязательно приму к сведению (тем более, что эти недостатки прекрасно осознаю), но уж лучше так. О чём я? Да о том, что за прошлую неделю я видела одинаковые посты в дневах разных моих ПЧ, одинаковые опросники. Но окончательно меня добили картинки с сердечками. До-би-ли! Зачем? Зачем вам это? Чтобы каждый тыкнул в знак любви или симпатии? Это ж так…не знаю…искусственно. Формально. Ну, правда! Что такое? А? Стандартная картинка для выражения чувств… Фи! И фу! Не люблю я никого – ни у кого не кликнула по этой красоте писаной. Про своё отношение к 14 февраля я вообще говорить не буду. И ещё умолчу о результатах тестов в дневниках, чтоб не показаться излишне резкой, грубой и не нарушить свой собственный запрет на матерные ругательства.
Подумайте о своём поведении, граждане. И о том, что вы постите.
Лучше редко, но метко. Как Юлька или Серёга, например. Или как Я.
Хех, други, вот если б люди умирали исключительно от скромности, я бы жила вечно.

***
P.S. Я на работе: у меня здесь интернет есть.

Ну, и как?
Я об этом:

Воровала отсюда: Фотосессия
Я в глубоком шоке. Ещё большем, чем 2 недели назад, когда "ГП" смотрела.
Вообще, понятно, отчего я в шоке? Или мне объяснить?

Как можно заметить, пишу я с определённой периодичностью: пост средних размеров раз в два дня. Примерно так. Хотя комментирую каждый день (не молодец ли я?). С другой стороны, некоторые пишут один пост целых две недели. Ладно, не буду отвлекаться. Устаю на работе, поэтому, в противоположность тому, что было раньше, пишу мало. Ну, может, в выходные отдохну и выдам на ура пост о заключительных школьных годах. И ещё хотелось поговорить о зависти, а кроме того – о стандартах (разных). И ещё про критику. Однако начало разговора (то бишь пост) требует времени, а его не хватает.
Вообще, все силы уходят на «Вестник», издание, которое комитет гордо называет «корпоративным». Большой понт маленького журнала.
Писала статьи, перерабатывала материалы, проверяла орфографию и пунктуацию… В общем, товарищи, день за днём шлифую свой языковой талантище.
А в целом наша милая организация занимается бумагомарательством. И ещё немножко общественно-значимой деятельностью. Но в общем мы переводим бумагу, краску для принтеров, хлебаем чай цистернами… и зарплату за это получаем. Это называется «Приоритетные направления нашей деятельности». Так работают государственные учреждения… По крайней мере, наше.
Зато теперь у меня есть телефоны всех главных редакторов и генеральных директоров теле- и радиокомпаний Костромы… Буду знать, где потом искать работу, если эта надоест. В моём служебном положении есть свои плюсы, причём немаленькие.
Завтра пресс-релиз… Чувствую, будут меня потрошить. Пойду спать.
P.S. Пост я писала 2 часа, мне из аськи мешала Женька: именно поэтому он получился таким малосодержательным.

upd. О реале...
Неожиданно резко Даша вновь стала популярным персонажем. Замечательно!
Что такого я сделала, чтобы вы, слизнячки, снова захотели со мной общаться?
Зачем вам человек, которого вы не переставали травить два последних месяца прошлого года?
К чему эти sms и звонки с извинениями, запоздавшими поздравлениями и просьбами выделить время, чтобы посидеть в «Хундере» и сходить в «Дружбу»?
Вы мне противны. Противны ваши понты. Противно ваше самомнение, основанное лишь на том, что вы находитесь на верхней ступеньке нашего поганого классового общества. Противно, что вы живёте за счёт своих родителей, ничего не создавая и ни о ком не заботясь. Противно, что вы оцениваете людей по размерам их кошельков. Противно, что вы делаете то, что модно. Противно, что вы все как один мечтаете хоть как-нибудь где-нибудь пересечься с Мишей Батиным. Противно ваше мнение, что тот, кто не сходит в бутик Юдашкина, – не человек. Противно, что на праздники вы считаете своим долгом, кроме водки, выпить море текилы, а потом рассказать об этом всем и каждому, и обязательно на улице, чтобы слышали те, кому её никогда не доведётся попробовать.
Мне противно, что я неизбежно сталкиваюсь с вами всю мою жизнь. Противно, что вы считаете, что я такая же, как вы.
Мне противно, что я – часть этого прогнившего сверху донизу, лживого, лицемерного мирка, который не отлипнет от тебя, как ни старайся.
……………………………………………………………………………
Меня колбасит. Страшно. Невыносимо. Трясутся руки. На глазах слёзы. Потому что я была уверена, что вы меня больше не тронете. Потому что мне было хорошо без вас и ваших фальшивых добрых слов. Потому что вы снова пытаетесь попасть туда, где вас не ждут и где вам не рады. Потому что вы не понимаете слова «нет». Потому что вы знаете, что сейчас вас уже никто не остановит и не скажет «хватит к ней приставать». Потому что я слабее вас. Потому что я не хочу снова ни с кем воевать. Потому что до этого момента мне было хорошо от того, что я общалась с тем, с кем мне нравилось общаться, а не с теми, кто навязывался.
……………………………………………………………………………
К чёрту гармонию. Снова. Всё из-за вас.
Наплевать.
Получайте обратно мерзкую уродливую гарпию. Если вам нравится, когда вас тыкают лицом в ***, будете общаться с ней.

Поздравляю всех Татьян с именинами, а всех студентов с Днём студентов
В свои-то годы, когда я была молодая, помню, отмечала профессиональный студенческий праздник, пела «Гаудеамус игитур, Ювенес дум сумус…». Латынь… Латынь, чёрт возьми, великолепна… если преподаватель толковый… Красивый язык, пусть и мёртвый уже… Заклинания на нём, однако, произносят (опять начинается!).
Хочется, хочется иногда снова стать студентом… Многое, даже то, что было не так давно, я вспоминаю с позиции «Помню, когда-то…». Повзрослела. Не окончательно, но всё-таки. Обидно. Правда. Есть что-то, что уходит, чего я уже не верну. Что это? Не могу пока сформулировать. Какая-то часть меня… Не хочу об этом писать сейчас, это неприятно.
…………………………………………………………….
Комитет сегодня поимел каждую извилину моего мозга благодаря пресс-релизу. Началась эта история ещё в вчера… Да и вообще, каждые среда и четверг посвящены тому, что комитет имеет мозги тех, кто пишет пресс-релиз. Раньше то были несколько человек, теперь я одна.
К вечеру стало просто смешно.
Расскажу попозже о том, как работает государственное учреждение… И как люди там работают…
Я руководитель. Мне можно

P.S. Смотрю «Апокалипсис» Гибсона. Интересно. Но подташнивает. Страшновато. Но всё-таки интересно.

Можно долго рассуждать о самомнении и гордыни, о восприятии себя как очень умного человека, об отношении к своим умственным способностям как к чему-то очень незаурядному, о завышенных требованиях к другим людям, наконец. Это можно и нужно критиковать.
Но… подобное отношение к себе не даёт опуститься на более низкий уровень развития.
И подобное отношение к себе иногда создаёт проблемы. Подобное отношение не хочет уступать слову «надо», когда надо переработать «Стратегию государственной молодёжной политики» для обывателя. Потому что мозг отказывается работать в более примитивном направлении. Он может отсечь ненужное, добавить необходимое, разбить текст на части и скомпоновать в логической последовательности, но мозг не может найти более простые синонимы слов «приоритет» или «самореализация». Потому что он воспринимает их как часть общенационального слоя языка. Как общеупотребительную лексику. И никак иначе. И мозг отказывается понять, и что-то внутри, что заставляет верить, отказывается верить, что вокруг находится так много людей, для которых это нормально – не знать и не понимать простых вещей.
********************************
Час ночи, а я всё не сплю, думаю. Мне не нравится думать об этом, но мысль не уходит…
Люди становятся тупее.
Мозг продолжает цепочку…
Люди опускаются. Люди отмораживаются. И я не знаю, чего ждать завтра от отморозков…
В два прыжка мысль оказалась в той части сознания, которая сконцентрирована на моём «Я», но отчего-то сразу стала переключаться на другие вопросы…
Почему я должна жить рядом с такими людьми…
Почему те, кто лучше, должны жить рядом с такими людьми…
Почему я должна переживать за тех нормальных, которые каждый день сталкиваются с серостью…
Почему серость не напрягает то, что она серость…
Почему люди становятся серостью…
Почему они не хотят трудиться для того, чтобы стать нормальными…
Кто «нормален», что значит это определение…
Почему слово «нормален» многие могут воспринять как отрицательную характеристику…
Плохо ли быть нормальным…
Хорошо ли быть серостью…
Самые короткие ответы на последние отрывки мыслей «Нет» и «Нет»…
Эта жизнь даётся лишь один раз, а люди так легко, совершенно не задумываясь, делают из неё что-то бесцветное… Обидно. Обидно, что так происходит...

Глаза наконец-то слипаются, пальцы отказываются печатать, может, это к лучшему, я не буду думать об этом сегодня, постараюсь не думать и дальше.
********************************
Задолбала всех своими сонными рассуждениями. Пошла спать. Доброе утро.

Кто? ТАК? Дублирует? РИКМАНА? И не только его?
Первый раз смотрю «Философский камень» на русском и ужасаюсь.
Так нельзя.
Звиняйте, что я снова критиковать начала, но даже не говоря о «Поттере». А просто о дубляже многих фильмов. Ведь интонации можно передать. Тем более такие обалденные. А тут… Обидно.
################################################
А вот эту прелесть мне кинула в комментарии Сашулька La_Froggy . Смешно, правда, на английском:

У некоторых дневники настроены таким образом, что новые пользователи не могут добавлять свои комментарии, это им будет разрешено через какое-то количество дней. Так что не обижайтесь, что я не комментирую. Сами виноваты.
И вообще, не понимаю этой настройки. Она вам зачем?

Ну вот. Доработалась до пятницы.
Вообще, каждый мой рабочий день проходит потрясающе: встаю – темно, дорога на работу – темно, обратно домой – темно. На окнах офиса жалюзи. Я бы почти привыкла видеть город только в искусственном освещении, если бы не обед. В это время я обязательно иду на улицу, куда-нибудь до магазина или до центра быстрым шагом. Потому что мне нужен воздух. Несмотря на то, что я отлично чувствую себя на работе.
Эти два дня меня возили туда и обратно родители. Покупка фотика мне пока если и светит, то очень тускло, потому как модели они не нашли такой, которую хотели мне купить… В принципе, очень мило, учитывая реплику мамы «У нас ни фотоаппарата дома нормального, ни камеры нет». Ага, мне подарок. Как же.
В обед я себя просто ужасно порадовала, потому что больше пока некому этого сделать: я купила себе новую сумку, больная я девочка, и ещё зубную щетку. Хотела сначала написать «новую зубную щетку», но купить-то можно только новую. В моём случае, по крайней мере С другой стороны, просто «купила зубную щетку»... Как будто у меня её не было, и зубы я никогда не чистила. Русский язык. Сложная штука.
Ладно, продолжаю. Купила я себе обалденную зубную щётку. Чёрно-красную. И щетинки чёрные и красные. Два цвета из числа моих самых любимых цветов. Красота. Сегодня буду чистить зубы новой щёткой. Вообще, замечали ли вы такую вещь: если у тебя есть что-то, что тебе очень нравится, то этим предметом хочется пользоваться.
Меня вот тянет прямо сейчас пойти, взять новую щётку, тюбик с зубной пастой и почистить зубы. Подольше. Или как было в школе: красивая тетрадка обязательно используется для предмета, который тебе больше всего нравится. И хочется заниматься ещё больше. И несколько по-другому: если все тетрадки красивые и радуют глаз просто несказанно, то в них хочется: а) писать, б) писать много, в) писать аккуратно, г) получать за свою писанину хорошие оценки. Я уж не говорю про дневник какой-нибудь супер-пупер расцветки или с какой-нибудь крышесрывной картинкой, на которую нельзя налюбоваться. Такой нельзя портить двойками и тройками.
Хотя, вероятно, так не у всех. Но с позиции эстета: чем красивее вещь, тем больше с ней хочется работать.
Забыла рассказать! Молодой человек оказался очень даже ничего, в смысле, ничего плохого, и поговорить он приходил не о том, какая я нехорошая, потому как заняла место, которое гипотетически мог занимать он, а о том, как мне фрилансерствовалось в бытность мою студенткой. Поболтали, договорились в понедельник встретиться на обеде.
И вот кто бы мне сказал: вышел новый Cosmo уже или нет? И если да, то купил ли его кто-нибудь уже. И если купил, то есть ли там что-нибудь интересное, потому что я себе в конце прошлого года дала обещание не покупать сей журнал, потому что ничего нового всё равно для себя там не обнаруживала вот уже год, если не больше… А ручки тянутся к кошельку. Правда, пока это не опасно, потому что у меня осталось 30 рублей. 700 я сегодня потратила на свои две покупки. Я транжира. Хотя, нет, это жизнь такой дорогой становится.
Пойду, кстати, скоро мыться. Спать хочется всё равно. Так что могете со мной обшчаться, если есть желание
*включила загрузку постов*
Почитаю пока, так что ближайшие полчаса я здесь.

P.S. Кстати, взяла «Сезон охоты» в прокате. Классный мультик. Сейчас смотрю. Млин, вы видели, какой мех у животных нарисован? Это что-то с чем-то.
Хе. Есть такие персонажи, которые ассоциируются у меня с некоторыми моими знакомыми. Хм… А у вас есть такие друзья, про которых можно сказать «Вот как из мультика…» такого-то?
А я из какого мультика?

P.P.S. СерёжечГа, когда ж ты дневник-то откроешь, дизайнер наш ненаглядный? Ждать задолбалось.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Практическое занятие окончено. Результаты проведения будут известны в комментах.

Посты бывают разные: понятные и не очень, интересные и не очень, длинные и не очень, грамотные и не очень… И есть посты, которые невозможно комментировать, вообще невозможно:
Встала
Покушала
Погуляла, а в школу не пошла
Пришла будто из школы
Покушала
Пошла гулять, ну её, домашку
Всем пока. Чмоки.

И это я ещё грамотно написала.
Не, я совершенно не против «бытовых» постов, но ведь они могут быть интересными, а так…
Ведь написать нормальный пост можно по любому поводу (или почти по любому). Просто дикие крики «Вы меня не комментите», когда это невозможно делать…
Может, для наглядности написать… Бытовой…

P.S. Скоро вернусь. Требуют телефон освободить.

Я чудовищно провинилась перед вами вчера, люди. Чу-до-вищ-но. Обещала пост и не написала. На самом деле, силы были только на комментарии. Вчера весь день писала и редактировала статьи для нашего Вестника, поэтому мозг отказался выдавать длинные красивые связные предложения. Завтра постараюсь исправиться.

Сегодня днём родители ездили выбирать (осознайте! Выбирать!!!) мне новый цифровик на день рождения… Я рада, что они хотя бы не забыли о том, что мне только мягкая собачка была подарена. Не, конечно, папа не был дома, но придти и увидеть разложенные на родительской постели журналы, открытые на страницах с фотоаппаратами… А ещё радостно сообщить, когда забирали меня с работы «А мы тебе фотоаппарат ездили смотреть»… Ну и как, увидели?..
Одно слово: мои родители. Пардон, два слова. Такие, какие они есть.

Ждём-с...

Пойду спать. Всем доброго утра (потому что, как мне кажется, все спят).

P.S. Поздравляю читателей, знавших, в чей дневник они пришли. Группа «Избранные» создана. Мало ли что будет не для всеобщего обозрения…

Дорогие мои ПЧ… Спасибо вам огромное за поздравления, открытки, sms-ки и, вообще, за всё-всё-всё. У меня сегодня праздник. Во многом благодаря именно Вам. Вот. Так на душе хорошо… Я счастлива…
ЗЫ. Персонально: Серёж, спасибо за симпатию. Честно, мне очень приятно. Дай 20 дней, и я тебе верну своё искреннее хорошее отношение.

Итак, я/вы/мы на новом месте.
Правила поведения в моём дневнике остаются теми же: я запрещаю ругаться матом в своём дневнике. Несоблюдение этого простого условия карается занесением в чёрный список. Пожизненно. Общаемся интеллигентно, друзья мои.
В этом дневнике не будет фотоальбома, потому что он есть в ТОМ моём дневнике и больше, в общем-то, я не хочу закидывать сюда никаких фотографий.
Примечание: фотоальбом в старом дневнике открыт только для ПЧ и друзей.
Здесь вряд ли появятся ссылки и новости, так что пополнение ожидается разве что в цитатнике, который всё равно мало кто читает.
И самое главное: первый пост появится завтра вечером, он будет таким, как я обещала. А пока я спать.