А на моём десктопе жизнь и яркие краски. Солнце, месяц, трава, звёздочка, облака, кружочки, оранжевый, зелёный, голубой цвета…
Так светло… Немножко грустно, но как-то легче. Дышать и жить.
Спасибо, что есть ты, Настик, – ты позволила слить негатив в твою жилетку… Я всё-таки иногда умею быть благодарной.
Спасибо, что есть Гоблин – он веселит меня, что бы ни произошло.
Спасибо, что есть Таня – она пишет фанфик, редактируя который я забываю обо всём.

Спасибо, тебе за то, что есть ты. Ты поддерживаешь меня. Ты знаешь, когда мне хорошо и когда плохо. От твоих слов теплее. Ты чувствуешь, что я говорю именно о тебе? Тогда смело отнеси эти слова на свой счёт. Из того огромного количества людей, что я знаю, ты входишь в число тех, кто мне дорог и особенно близок. И реально наше знакомство или виртуально, меня не интересует.

Саша и Лёля, я хочу, чтобы вы знали одну вещь: мы почти не общаемся - обидно. Лёля уехала на юг… Саш, ты на рыбалках, шашлыках и других встречах с лирушниками… Ещё мы все работаем… Ну, ладно. Значит, так и должно было быть.

Я проснулась в 12. Лежала и смотрела в потолок. У меня большое лёгкое тёплое одеяло, две мягкие подушки… Я их чувствую. Поэтому я улыбнулась. Как-то даже порадовалась, что отрицание Бога проскочило только однажды, давно, и ушло быстро. Потому что хорошего у меня было, есть и, надеюсь, будет много. У некоторых нет и десятой части того, что есть у меня.

Момент умирания тела не пугает совершенно. Мне так просто говорить о собственном уходе отсюда – единственное, что волнует – чтобы не было традиционных пьяных поминок и играла та музыка, которую я бы хотела услышать («Hot Fudge» Робби Уильямса – 12я песня с альбома «Escapology»).
Я теперь, как Дамблдор, рассуждаю о смерти как о путешествии…

Даша, хватит нести то, что несёшь.
Заткнись и радуйся жизни!

P.S. Кого мне прочитать и откомментировать завтра вечером? Или всё в порядке очереди?
*задала 2 серьёзных вопроса и пошла спать*

Вчерашний день и половина сегодня были посвящены английскому языку, чтению 7 книги о Северусе Снейпе Гарри Потере, оплакиванию цинично убиенного жестокой Роулинг обожаемого профессора зельеделия и любимого снейджера, попытками убедить себя, что не факт, что он помер, и больше практицки ничему другому.

ххх
Дабы вывести себя из ступора по поводу книги, писавшейся, вероятно, под действием сильных психотропных веществ, расскажу о 18 июля в Костроме.

«Гарри Поттер и Орден Феникса»
=
«Harry Potter and the Order of Phoenix».


Немного о том, что предшествовало премьере.
Всё началось с того, что для собравшихся устроили «волшебное» представление. Половины мы не видели. Сначала собравшимся явились две тёти, которые, как оказалось, изображали профессоров МакГонагал и Трюк (=Хуч). Лже-МакГонагал текстом из первой книги рассказала всем, что мы попали в Хог, здесь есть 4 факультета, каждый имеет свою историю итеде. И в конце концов, надо же ребят распределить. «Мадам Хуч» вынесла какое-то чёрное уродство (то ли из папье-маше, то ли просто из картона, то ли тряпочное какое-то), у него глаза были каким-то загадошным образом обозначены. Оказалось, что это Сортировочная Шляпа («Мда, шляпа», - подумала я). Короче нескольких счастливчиков раскидали по факультетам. А потом «ММ» говорит: «А сейчас здесь появится один из лучших выпускников Хога» дры-ды-ды-дры-ды-ды… «Гарри Поттер». В этот момент начинает играть «Frozen» Мадонны (совсем сказочная музыка). И через некоторое время перед зрителями появляется нечто в белом плаще с капюшоном… То ли инквизиция, то ли смерть… В общем, если сначала я сказала, что, по-видимому, Потти в 7 книге выживет, то через секунду ко мне пришла мысль, что его, вероятно, убьют (для кого-то к счастью, его не убили). Это чудо с интонациями и движениями человека, нестандартно ориентированного, начало показывать фокусы. «Цирк со звёздами» был интереснее – говорю как тот, кто посмотрел целых полтора выпуска этой передачи. На том моменте, когда «Гарри» стал показывать фокус с верёвками: вот у меня три верёвки разной длинны – подуем – хо-па – три верёвки одинаковой длины… я утащила нашу компанию на второй этаж за колой и поп-корном.
Показ задержали минут на 20. К слову сказать, перед «ГПиОФ» показали трейлеры к фильмам «Глянец» Кончаловского и «Скалолазка и кто-то там ещё» какого-то режиссёра. Захотелось сходить на оба фильма. Но вернёмся к самому главному.
Начался Поттер. Чёрт. Отвлекусь ещё на момент. Зал у нас был отличный. Я имею в виду зрителей. Люди хлопали, когда появлялись любимые персы (особливо Малфои и Снейп – май биггест лав), дружно смеялись… Была здоровская атмосфера. И от этого смотреть как-то даже интереснее было.


Однако об фильме.

Это было шикарно.
Но с бальшими оговорками.

Нужно сказать, что фильм отличается фрагментарностью. Вот только-только показали дом Дурслей. И сразу у дверей комнаты появляются авроры = мракоборцы. Потом слушанье. Потом на вокзале… Восстановить в памяти, что и за чем идёт довольно сложно, если ты книгу не читал. Да и так трудновато.
Следствием дурного сценария является то, как в кине раскрыты характеры персонажей. А точнее то, как они не раскрыты. Уже в «Гарри Поттере и Кубке огня» стало ясно, что многие человечки, мелькающих на экране, присутствуют там в качстве мебели. В пятой части это видно ещё ярче.

Если событийно фильм, в общем-то, насыщенный, то смысловое его наполнение страдает капитально. Книга в нём упрощена настолько, что эмоциональные моменты канона стёрты совершенно. Дисциплинарное слушанье, покушение на Артура Уизли, и его семья, история с родителями Невилла, даже смерть Сириуса (!!!) возмутительно бесцветны.
(!!!) – это показатель для читателя-зрителя, который люто ненавидел Звезду и всех остальных мародёров после прочтения «Ордена Феникса».

Сириус – вообще, одна из отдельных тем для разговора. Такого красивого положительного мужика в «Поттере» ещё поискать. На него хотелось смотреть и смотреть. Сиря был великолепен… А посмотреть почти и не дали. И Гэри Олдману развернуться тоже не дали. Какой Сириус – не показали. Где душа мальчишки, который до сих пор ищет приключений на свою пятую точку? Где то стремление что-то делать для Ордена? Где то желание увидеть в Гарике Джеймса? В паре фраз на вокзале? В выкрикнутом «Джеймс!» вместо «Гарри!» перед смертью около арки?.. Фактически, Сириуса нет. Он даже умер как-то незаметно. Улетел и всё. Я была разочарована. Тогда я поняла, что мне реально хотелось переживаний от смерти Звезды. Обломилось с треском.

Люпин, Тонкс и Дамблдор – это что-то настолько непонятное, что не ясно, зачем они там. Хотя, нет. Дамб там для того, чтобы отправить Гарря с Севом на окклюменцию и сказать пару фраз в финале фильма после битвы в министерстве. При этом последний их разговор – что-то настолько серое, что я не помню, о чём именно там шла речь. Создаётся впечатление, сценарист книгу не читал – ему её пересказали. Всё, чем запомнился Люпин – его опухшая физиономия. Тонкс – сменой цвета волос, своего носа на поросячий пятак и фразой «Не называй меня Нимфадорой». У меня тут папа ради интереса решил посмотреть «Гарри Поттера» - захотел понять, чёйто его ребёнок закрылся на два дня в комнате и занялся чтением распечаток… Для таких вот людей прямо в фильме желательно объяснять, кто такие метаморфы. Я уж молчу про то, что Тонкс – из семейства Блэков. Это вообще как-то мимо кассы пролетело. Fucking нонсенс.

Там был Кричер. Тоже для мебели. То, что портрет мамаши Сири создатели показать не удосужились – так это вапще... Для чего нужен был эльф, если он мелькнул только раз, и пользы от этого не было никакой? Зная 6 и 7 книги, могу сказать, что это появление нафиг никому не нужно было. В контексте последующего повествования…нужен был совсем другой эпизод. То же самое, на мой взгляд, и с Беллатрикс. Хелена Боннем Картер идеальна. Её роль – пустое, практически, место. Для чего, скажите мне, было снимать ДУЭЛЬ между ней и Звездой, если её вырезали? Где её фанатство от Лорди? Нету.
В целом, появление большинства персов в кине можно охарактеризовать как «Будете проходить мимо, проходите мимо». Я даже не помню, чем на этот раз была интересна Гермиона… А! Да! Репликой «У тебя эмоциональный диапазон, как у зубочистки» в отношении Рона. Рон тоже не особо интересен. Всё.

Главный ужоснах среди этого безобразия – Гарри Поттер. Раньше он был или симпатичен, или ему хотелось начистить мордашку (особенно во время чтения книг). В «ОФ» он тоже никакой. Его метания в кровати да видения… Ничего особенного. А вот злость и ненависть к диру? Взаимосвязь с Волдом? Скорбь по Сириусу?... Не было этого выражено никак. Сухо и чёрство. Куда всё девалось – я не знаю. В каноне было – точно помню. Больше сказать о нём нечего. Ой, нет. Есть чего: всё-таки это что за причёска у Гарри-то Поттера? Что за «почти лысая башка – дай пирожка»? Мдя.

Главный змееподобный урод фильма… Даж не знаю, что и сказать о Лорде. Он хорош. Но тоже уже не помню, сколько раз он по делу появился. Наверное, один – когда посетил министерство. И вот тут – одна из самых больших жестей ГПОФа. То, как они с Дамбом подрались. Я с открытым ртом смотрела, ибо директор-великий человек-величайший волшебник современности статуи сдвинуть в фильме с места не смог ни разу. Творилось там что-то невразумительное, хотя и зрелищное. Но битва между двумя супер-магами не впечатлила. Смысла там тоже было маловато. События в министерстве меня вообще мало порадовали. В смысле, тем, как их изобразили. Упсы, из чёрного дыма появляющиеся, орденцы из белого. Это аппарация или что? Я не поняла.

И ещё одна жесть – худшее воспоминание Снейпа… Это повергло меня в шок. Это было до того плоско и просто… Зачем было так тщательно проводить кастинги, если видели мы эти лица не больше минуты и не запомнили их из фильма совсем. Только по фоткам из инета?.. Как Потти ненароком смог залезть Снейпу в мозг, использовав Protego? Почему тот не вышвырнул его как вшивого щенка? И почему не обсыпал сушёными тараканами?.. Как, блин, так можно? Как?.. Это также примитивно, как роль Олдмана.

На Снейповом самом нехорошем воспоминании я закончу поливание грязью 5го фильма.
И перейду к хорошему, ибо оно есть. Начну со Снейпа же.

Рикман чудовищно великолепен. Да-да-да. Плохого слова вы от меня не дождётесь ни в адрес этого человека, ни в адрес его персонажа. Он офигителен везде. Когда он сидит за столом рядом с Амбридж, у него выражение на лице «Меня ща стошнит» - весь в чёрном, готишный до жути рядом с тёткой в розовом. Долго смеялись, что сошлись гот и эмо. Когда Амбридж инспектировала его уроки, у него было просто каменно-злое лицо, и именно тогда он съездил Рону по шапке. Когда он тащил Поттера к себе в подземелья, я сказала «Возьмите меня вместо него, профессор». Его слова по поводу отравить Поттера – хорошая идея, но вам-то это зачем... Мня. Это кино стоит смотреть хотя бы из-за Снейпа. Моя вечная симпатия и нескончаемое уважение, м-р Рикман. И ещё у Сейпа было много слов. Много! По сравнению с другими фильмами он просто…ну, его просто прорвало.

Продолжая тему Амбридж – она отвратительна, именно такая, какая в книге. От этого несказанно хороша. Ей хочется засветить по полной. Когда она выгоняла Трелони из Хога, вышел Дамб, они долго друг на друга смотрели – мне очень захотелось, чтоб он тыкнул ей палочкой в глаз, что я и озвучила.

Малфой-старший… Ммм… Даша любит плохих дяденек. Люц – самый красивый плохой мужик в этом бардаке. Хочу Люца. Вот. Сынуля его, кстати, появляется мало, но мне его и не нать. Подайте мне Люца – на этом мои слова заканчиваются, остаются только фантазии.

Хороши Фред и Джордж Уизли. Но, собственно, они везде хороши. Из новеньких Луна идеальна – странная, задумчивая, смешная. Чжоу… терпеть её не могу, но в книге она прописана лучше, чем в фильме. Невилл, как всегда, пользуется моей искренней симпатией. Люблю Хагрида, пусть он тоже никакой. Его братишка получился гораздо интереснее, чем мне представлялось по книге.

Понравились занятия ОД. И ещё полёты орденцев в штаб и детишек в министерство. Вот здесь у меня мурашки по телу, действительно, бегали.

Отдельно Филч. Филч бесподобен, друзья мои. У него, вроде, роль без слов. Но он запоминается куда лучше многих персов. А его сидение около выручай-комнаты – это надо видеть, это очень весело.

Плюс фильма – юмор Ро. Конечно, для кого-то про первый поцелуй весело, но меня не сильно колбасит от этой шутки. Но моментами весьма забавно, от этого симпатишно.

В итоге: 6 баллов из 10. За те плюсы, которые я обозначила, актёров, которых хотела увидеть, и за то, что они наконец-то допинали пятую часть.

На первой фотке – Машунька (моя двоюродная сестра), на второй – Генечка (май бест фрэнд), на третьей – я и Машик (в зале).
Извиняюсь, что удалила пост с комментариями. Девчонки, я просто забыла сделать его закрытым, как обычно делаю. Буду внимательнее. Но спасибо.

P.S. За свои содержательные комментарии один из моих ПЧ забанен здесь на 2 недели.

Итак, спасибо за внимание.
Приятного просмотра тем, кто собирается посмотреть отрецензированную фильму.
Любите кино.
Forever yours.
Dasha.

Она убила Снейпа.
У меня траур.

Если то, что я нарыла 5 минут назад, - и есть то-что-полмира-и-я-ждали-и-не-могли-дождаться...

Я пошла читать седьмую книгу, если это она и есть.
У меня сердце не на месте.

Анализ "Гарии Поттера и Ордена Феникса" позже.

На повестке дня "Harry Potter and the Deathly Hallows" = "Гарри Поттер и -чёрт с ними- роковые мощи".

upd. Ссылка на pdf файл кому-нить нужна? Книга на английском.

P.S.Если кому-то в почту прислать, пишите:
daddaughter пёсик яндекс.ru
Кину MSWord в архиве. Объём - 423 Кб.
Блокнот в архиве - 300 Кб с мелочью.

Ссылка, так уж и быть:
1,50 Мб.
http://ifolder.ru/2726524

upd №2. Да. У меня оригинал.

upd №3. Архив ЛиРу прикрепить не может, поэтому в комментах сейчас появится краткое содержание на русском.

При взгляде на эти бумажки мая начинает биться просто-таки в оргазме уже третий день подряд.

Завтра Даша с Машуней и Геней идёт на премьеру «ГП и ОФ».
У меня праздник. Правда, очень долго этого ждала.
Я фанатка и я счастлива.


%%%
Ну, а теперь более прозаичные (хих) вещи. Я буду несколько резка… Как обычно (не говорите, что я изменилась. Вероятно, вы всё-таки плохо меня знали).
В качстве знакомства.

Вообще, кому я что должна? Да, собсна, никому и ничего.
У меня много печитателей стало за последнее время.
Это вчерашняя статистика.
Заценим:

Многих я пригласила сама, кто-то пригласил меня, кто-то пришёл с ентой самой топовой странички.

Всем новеньким ахтунг здравствуйте.

Относительно моих приглашений.
Я позвала вас в ПЧ потому, что думаю, что
1. новые люди
, или
2. взрослые люди
, или
3. люди, с которыми у нас совпадают интересы,
смогут разнообразить моё общение.

Какого же чёрта меня начинают спрашивать, почему я предлагаю дружбу? Хех. Ну, если вы настолько неуверенны в себе, что считаете, вас нельзя пригласить общаться, вы не можете заинтересовать… Сидите тогда на попах ровно за своими компьютерами и проходите тесты «Кто из звёзд подходит тебе в бой-/гёрл-френды?». Это, конечно, интереснее.

Я практически не пользуюсь личкой, асей и квипом. У меня на это времени маловато. О своей жизни я говорю в своём дневнике. О ваших – в ваших дневниках. Есть люди с ЛиРу, с которыми мы эсэмэсимся. Но их я знаю достаточно давно. И чувствую, что это «мои» люди. В общем, я тут не трепологией занимаюсь, а блог веду – мне это интереснее (до того момента, пока я не поняла, какой вы человек).

Относительно моего долга перед теми, у кого я ПЧ.
Я читаю всех. Комментирую не всё, а когда есть что сказать. Если вы озабочены просмотром статистики «Кто смотрел дневник», то там меня не найдёте, ибо я пользуюсь программой – это быстрее и дешевле.
Если вы стали у меня ПЧ и хотите, чтобы и я пришла в ваш дневник – попросите об этом где-нибудь в комментах. Также, если вы хотите, чтобы я прокомментировала ваш дневник как можно быстрее, тоже об этом чиркните. Я не считаю это зазорным.
Если я кого-то пригласила, он стал ПЧ, а потом отписался, я без малейшего зазрения совести удаляю его из списка друзей. Силком я к себе не тянула, поэтому нефиг страдать ерундой. Я без ПЧ не останусь. Фааакт. Так что давайте будем дружить и уважать друг друга – не надо выставлять себя полными идиотами.
Если есть вопросы, задавайте. Я на них отвечу.

Добро пожаловать.


&&&
P.$. Посмотрела я «Пиратов-3». Не уснула, что очень странно. Фёрст энд секонд части были гарррраздо лучше. Дубляж в 3й позорный. Болтовни много. Финальная битва (в водовороте) крута и местами весела. Барбоса – самый классный. Дэйви Джонс – май лав (хотя во второй части, в своё первое появление, он шикарен как нигде больше) – до сих пор страдаю, что его убили. Ишшо одна моя скорбь – Джеймс Норрингтон (папа Билла в данном случае – 100%й урод). Бэкета мне даже жалко. И Кракена. А Джек со своей шизофренией потерял всё очарование первых двух серий.
Всё это сугубая имха, с которой меня, как обычно, не свернуть.

У меня всё.
Всем моё почтение.
Ваша
Dasha.

P.$.$. Венчание на корабле – бред, куда более серьёзный, чем раздвоение личности Воробья.
Вот так.
Лечить их всех.


P.$.$.$. Любовь – ужасный недостаток.
Мой респект больным авторам реплики.
Вот теперь всё.

Итак, сегодня, дай Бог памяти… 14 июля. А то на моём календаре застыло 7-е…
Сижу дома. Ем конфеты. Думаю, а не пойти ли помыть посуду. Или в магазин сгонять за продуктами. Или позвонить в «Дружбу», чтобы узнать, не продают ли ещё билеты на премьеру «Гарри Поттера и ордена Феникса». Я пойду. Даже отгул для этой цели взять планирую.
Работаю вот до сих пор. Меня не уволили… Да и потом сама пообещала подождать пока. У нас же мероприятия. А кто с прессой работать будет? Трудоголичка, ё-моё.
Что характерно, не знаю чем заняться. В отпуск даже не пошла пока. Потому что как представлю, что я две недели не буду ничего делать (а когда мы к бабушке сможем поехать, пока не ясно)… Мне прямо тошнотно становится от осознания, что я не буду бегать по лестницам в комитет и обратно к себе, не буду звонить по делам, не буду пресс-релизов писать… Чем заняться-то в свободное время, граждане, человеку, который в своём городе везде, где можно побывать и где ему хотелось побывать, побывал?.. Никуда мне этот отпуск не впился, как я теперь понимаю. Вот поспала в субботу до двух часов дня – и всё. Энергия для следующей рабочей недели накоплена. А ведь завтра воскресенье. И мне придётся придумать, чем его разнообразить, если это вообще возможно.
Хотя на сегодняшний вечер наличествуют планы: на свидание иду. Ага. Со своим запасным аэродромом. Он у меня ещё с первого курса… Когда обоим делать нечего и кого-то постоянного нет, мы вместе. Позже о нём расскажу. И только избранным.
От безделья человек на многое способен. Вот Даша составила список тех, кому она хочет поведать о себе подробнее.
Поковырялась в списке друзей и поняла, что многое изменилось. Кто-то становится жёстче, кто-то взрослеет, у кого-то начинают выпирать те черты, которые раньше не особо и выделялись – были в зачаточном состоянии. С кем-то мы просто меньше стали общаться, и теперь эти люди не входят в число тех, кого я готова посвятить во многое. Кто-то показал такую свою сторону, которую мне видеть не хотелось и не думалось, что я её увижу… И мне не хочется впускать этих людей дальше, чем они уже зашли. Снова непонятно написано. Знаю…
С мамой снова на ножах… Почему-то когда я старалась хорошо учиться, нигде не шлялась, как гэ в проруби (айм сорри за грубость выражения ), не доставляла им вообще никакого геморроя, родители воспринимали это как должное. А когда я начала заявлять, что я – автономная личность, они начали воспринимать это как блажь.
С папой легче. Мы видимся только в выходные каждые две недели и неделю его отпуска раз в квартал… Расстояние сближает. И хотя скандалим иногда, но быстро отходим.
С мамой – бардак. Или мы слишком разные, или слишком похожи, чтобы спокойно жить под одной крышей… Она считает, что я с детства ревновала её к брату. Почему-то ей кажется, что эта детская ревность была беспочвенна… Копаться в этом очень обидно. Не могу. Это, наверное, по Фрейду, да?.. Мы не можем жить мирно.
Таким семьям, как наша, надо участвовать в программе «Няня спешит на помощь». Только вот дети выросли…

***
«Зарница» прошла хорошо. Все живы, но не все здоровы. Очень грустно, но видимо, на нервной почве у Алексея Сергеича что-то там с язвой произошло… Короче, увезли на скорой и оттяпали 2/3 желудка и кусок кишечника… Сначала пошучивали про «горим на работе». Теперь как-то невесело…

***
В прошлое же воскресенье Дима в пьяном виде прилюдно мне нахамил… То, что это касалось личных отношений, а не контекста поняли 2 человека: я и он. Только вот тогда я поняла, как я его выбесила и как его задел тот игнор, которым я ответила на его поведение. Так занятно, долбали друг друга, игнорировали, дырки глазами друг на друге просверливали… Что это было? Поза «69»: я его - он меня.
А довело до истерики всё это его…
Наш нарцисс оказался слабачком.
Гы.
Даже как-то радует, что расстались так быстро.

***
*пошла одеваться и красить ногти*

Ждите меня. И я вернусь.

Ваша
Dasha.


P.$. Фотка. Злая я на ней какая-то…
Мама, кстати, посмотрев фотографии, которые я напечатала, и увидев, что там чуть меньше половины от общего числа – мои фото, сказала «Смотреть-то почти не на что»…
Но папе понравилось – бальзам на душу.


Сенкс за внимание всем, кто дочитал до этого момента.
Уважаю.
Люблю.



upd. Пошла я. Приехал уже. Для начала решили в "Лодку" наведаться. Это человек, которому наплевать, сколько я слопаю. И как в результате буду выглядеть.
Не хочу с ним серьёзных отношений, хотя он говорит, что был бы не против...
А может, попробовать...
Пока.
Комменты ещё будут. не сегодня, так завтра.

Нет. О смертной казни сегодня не будет.

Расскажу о том, что задело меня вчера… Сильно. До сих пор перевариваю…

В пятницу в обед я ездила в «Стометровку» сдавать диски в прокат. На остановке народу было много – долго не ехал транспорт. Приехал автобус. В дверях стояла бабушка – хрупкая, в старом платье, с сумкой (наверное, шила сама - многие бабульки ходят с такими сумками). Выходящие начали толкать ее как только могли. Не давали пройти в середину автобуса. Её задевали все. Зачем? Что хотели показать? Что она зря там встала? Что ей нельзя ехать в торговый центр?..
Я думала, её вытолкают…
Когда мы приехали, она вышла одной из последних. Она встала на остановке. У неё были красные глаза, но она не плакала. Наверное, постоянно вытирала. Она стояла, сгорбившись, не ругалась, никого не обвиняла, а только повторяла «Палку сломали, палку сломали», глядя на два железных куска в своих руках…
Ей было не жалко палку. Не те интонации. Она просто не понимала, за что её так… Что она сделала этим бабам и мужикам с огромными пакетами – жирным животным, главная радость которых – обожраться и лечь перед телевизором на диван…
Сердце больно сжалось в малюсенький комочек, дыхание участилось… и я закрылась, представила тяжёлую дверь и повесила на неё замок, потому что почувствовала, что если буду смотреть дальше, то жалость заставит плакать и заберёт все силы. Я заткнула это глупое чувство, ненужное в мире злобы, ненависти и хамства.

Завтра я работаю. Сегодня я ещё помню. Завтра я всё забуду.
Завтра мы открываем областной финал «Зарницы».
Там будут люди, с которыми мне хорошо. Люди, которых я люблю. Люди, которых я уважаю.
Люди, а не сборище тупых бесчеловечных зажравшихся уродов.

Завтра вечером зайду ко всем, кого читаю.
Всех люблю.
Будьте человечнее и добрее.
Ко всем.
Особенно к старикам. Они не овощи. Они думают и чувствуют также как и мы. Просто у нас разные заботы.
Уважайте их.
За то, что благодаря им мы имеем возможность жить.
За то, что у них не было ничего того, что сейчас есть у нас.
За то, что они люди, ничуть не хуже и даже в чём-то лучше, чем мы.

P.S. Фото. Мои дедушка и бабушка.

В колонках играет - ARMY OF LOVERS_GLORY GLAMOUR AND GOLD_01_Hurrah Hurrah Apocalypse
Настроение сейчас - почему я не сплю?..

Долгое предисловие. Если честно, не сильно хотела постить то, что написала… Сначала представляла этот пост по-другому, но даже не начав, поняла, что это будет скучная лекция. Поэтому я не буду говорить о «бабочках в животе», о состоянии полёта… о том, как представляли любовь древние греки (когда-то это появлялось, причём у огромного количества обитателей ЛиРу), давать определения, цитировать кого-то более умного и уже мёртвого…
Я буду говорить только о том, что знаю. Как всегда… Только для этого пришлось раскопошить то, чего трогать совсем не хотелось. Но так как собралась написать пост о любви…
Может быть, кто-то будет разочарован, кому-то понравится, кому-то, может быть, станет более понятен другой человек, кто-то среагирует иначе…
Моё дело - говорить, когда я хочу говорить.
Описывать, что случилось когда-то в жизни, слишком банально. Это обесценивает чувства, воспоминания и превращает их в бытовуху. Слишком хрупок предмет описания…
Только ощущения, ассоциации – вкусы, запахи, вещества...
И немного от третьего лица. Так легче.

…
Даша любила только один раз.
Недолго, но страшно.
С последствиями для себя и для других.

Когда вспоминаешь эту любовь, кажется, что она материальна. И о ней не хочется говорить хорошо. Вязкая, липкая, густая, как патока. Сладкая, как сироп из шиповника. Приторная и терпкая. Она была похожа на смолу, на капли янтаря, в которых застыло вечернее солнце, и пахла хвоей и пряностями.
Она – бархат, не красный, не алый, не розовый. Она была багровой, тёмной, мягкой и очень горячей. Она была тяжёлой и накрывала с головой, заставляла кровь бежать быстрее.
Это не болезнь и не зависимость. Больные не строят совместных планов на будущее. Общее будущее. Общую старость. Но каждая минута одиночества сводит с ума. Каждая встреча – адреналин, дрожь в коленках и мурашки, пробегающие по всему телу от ступней до макушки. Каждая встреча – прилипшие к лицу волосы, припухшие губы, соль на коже, тёмные круги под глазами и боль в лёгких, в которые трудно вдыхать плотный горячий воздух. Она – зашторенные окна, беспорядок в комнате, смятые подушки и простыни.
Что бы ни происходило вокруг, всё это не имеет значения. Смысл жизни - человек, частью которого становишься.

Она заканчивается, и о ней не хочется говорить хорошо. Уходя, она разрывает на куски изнутри, рождает тошноту, ноющую боль в сердце и долгие взгляды на сеточки вен на запястьях… Уходя, она выжигает душу, оставляя после себя пустое поле, на котором ещё долгое время ничего не сможет вырасти. Она калечит.
Поэтому каждые новые отношения зависят от ощущения комфорта. Потребность в новой любви появляется спустя долгое время. И она никогда не будет таким же уродством, как первая.



P.S. Следующий пост будет о смертной казни.
P.S.S. Если я кого-то пока не прокомментировала, это значит только одно: новых постов выше крыши. Не успела всё пока.
P.S.S.S. Сегодня я влезла в платье, которое носила в 9 классе. Ну и слонёнком я была…
P.S.S.S.S. Подала заявление об увольнении. Кислее лица у своего директора я ещё не видела…
P.S.S.S.S.S. Если вы не отвечаете на комментарии в вашем же дневнике, я прекращаю вас комментировать.

У меня всё.

Сначала про 11 июня.
Гуляли вчера с Машуней (двоюродная сестра), ходили на "13 друзей Оушена", хотя собирались на "Пиратов-3". Однако сеанс был в 18. Учитывая, что "На краю света" идёт около 3 часов (так, да?), мы взяли билеты на то, что было пораньше.
Не пожалели.
Эх... Какие на фиг Денни и Расти, когда там есть Терри Бенедикт.
В общем, отдохнули мы хорошо.
Машуня все экзамены сдала. 21го у неё вручение аттестатов - 9й класс позади.


***
А теперь о 12-м.
С праздником!
Сегодня День России.
Не очень я понимаю, в чём смысл этой даты, но всё равно поздравляю.
Что такое «Родина»? Не знаю, если честно, как ответить на этот вопрос. Для меня со всеми моими «если», «при условии», «если бы не», «когда» и т.п. он очень-очень-очень сложен.
Поэтому с Праздником!
И всем россиянам того, чего бы они сами пожелали себе и другим в этот день.

Из весёлого.
Сегодня мне девушки, когда я в центре была, всучили календарик от КПРФ. Я его решила использовать, чтобы критические дни обозначать.
Гыгыгы.
И только придя домой обнаружила, что на другой стороне написано «Всё хорошее возвращается!».
*смеюсь*


Сегодня ещё попозже покомментирую. И заглохну до воскресения…
Но оно уже скоро.
Позитив.


P.S. Серёжечга, как и обещала (когда-то) - моё рабочее место.

Гутен морген (или что там), шьёрт побьери.
Здраствуйте.
Зарплата вчера была.
Как результат – запись в блоге.

Отвечая на вопросы предыдущего поста:
* Родителям жалко;
* Я работаю полный день;
* Как они могут быть такими садистами – видимо, могут;
* Легко сказать «решай проблемы с инетом» - если задуматься, то можно понять, что сделать это труднее, чем сказать.

***
Скучали?
Прально, не скучали и не надо.
Сомневаюсь, что всем меня дико не хватало. Может, только единицам.

Подумалось, что это я про тебя? Что это ты – в числе тех единиц?
А может, ты ошибаешься? Может, тебе это просто подумалось?..
---
А, впрочем, ладно.

***
Чем занимаюсь?
В будние дни работаю.
Прихожу домой – ем, пытаюсь посмотреть какое-нибудь кино, засыпаю на середине, встаю в 1-2 ночи, иду в ванную, умываюсь, а потом спать.
В субботу обычно сплю. Бывает, что в ночь с пятницы на субботу, когда рано утром вставать не надо, я вырубаюсь и не просыпаюсь до утра. Ага, в шмотках, накрашенная…
В воскресенье часов до 11-12 сплю, завтракаю, крашу ресницы, а потом иду гулять. В 18-19 возвращаюсь, ужинаю, моюсь и ложусь спать.

Что-то новое и интересное среди этих повторяющихся событий?..
Почти ничего.
Отрывками посмотрела премию «Муз-ТВ». «Pussy-Cat dolls» не видела, Агилера не впечатлила.
Относительно «Tokyo Hotel». Когда я просыпаюсь, у меня каждое утро причёска такая, как у солиста. Это Том или Билл. Не знаю, ибо не фанатка. Но такие мальчики смешнючие. Никому не в обиду. Ровно к ним отношусь. Смотрела тут клип «Spring чёйто там»… Очень пыталась понять, об чём поют, глядя на видеоряд… Ничего не поняла.

30-31 была коллегия. Пипец как интересно и познавательно…

6 июня конкурс на лучшее учреждение в сфере молодежной политики в Костромской области. Меня по КИТу вечером показали маненько.

Всё. Интересное в моей жизни, о котором стоит поведать, закончилось.
А! Нет! Не всё!
В последнее время каждое утро, чтоб не уснуть сразу после будильника я беру плеер и врубаю на всю громкость "Work your magic" Колдуна. Бодрит.
Теперь всё.
Каждый день опустошает меня всё больше.
Не знаю, что с этим делать.
Жду отпуска.

В середине недели смотрела какие-то две программы по разным каналам… Показывали больных раком детей… Сердце сжалось… Как Печорин, порадовалась, что ещё способна плакать.
Всё-таки многого, происходящего в этой жизни, я понять не могу…

У Танечки, моей тёти, крёстной, опухоль… На следующей неделе назначат операцию… Цыц! Ни слова. Не хочу говорить об этом. И не хочу ничего слушать и читать по этому поводу. У меня свои мысли и вряд ли кто-то додумается, что творится у меня в голове.

&&&
С родителями холодная, с вкраплениями горячей, война. Мои пэрэнты требуют, чтоб я в семейный бюджет отдавала ЗП. Это есесьно, учитывая тот факт, что отец запланировал таки купить тачку чуть больше, чем за за 500 штук (рублей, конечно).

P.S. Справа на фотке я.
В дневниках, на которые подписана, я буду бывать по выходным.
Кто хочет, чтобы я к нему заходила, рекомендую оставить комментарий.

Данкешон за внимание.

Не люблю кровь, но люблю красный цвет.
Люблю красный цвет, но не люблю кровь.
Когда в кино показывают кровь…внутренности у меня холодеют. Да вот. Противно…
А если показывают много и интересно. И ты заставляешь себя это смотреть…
Хочется больше. Она начинает нравиться.

Люблю Тарантино. Начала с «Криминального чтива» вчера вечером, продолжила «Городом грехов», а закончила сегодня вечером «Убить Билла». И до кучи «Убить Билла – 2».
Нравится.
А потом я снова начинаю думать, что всё это чудовищно жестоко. Но здорово.

Хочу самурайский меч. Ходила бы с ним в жёлтом костюме с лампасами на работу…

А. Да. Я ж позитивная. И по идее должна писать позитивные вещи.

Послезавтра у нас коллегия. И семинар-практикум. Но об этом мне рассказывать лень. Хватит и того, что я про нейскую коллегию рассказывала.
Вчера гуляли с Настиком. Катались на каруселях. Ходили на «Шрека Третьего»… Нормально. Но второй раз я эту ерунду смотреть не буду. И у себя на DVD заиметь стараться не буду. От титров «Сергей Лазарев» в финале чуть не стошнило. Не знала бы я заранее, кого он озвучивал, ни в жисьть бы не догадалась, что это чёрненький из смэшей.

А на работе жара дикая. Здание нагревается и не остывает. Офис на солнечной стороне. Один вентилятор на всех… Я иду в отпуск в середине июля. На 2 недели. Потому что догуливать буду в октябре. Так вот захотела… А пока 44 дня в каменном душном аду офисе.

А у некоторых из наших отпуск скоро… В отличие от меня… Где справедливость?
Девять вечера. Глаза, как по команде, начинают закрываться. Надо идти в душ и спать.
Ща иду. Только забинтую покусанные от зависти локти.


P.S. Я тут эпиграф трансформировала.
Если кому-то не очень, вы знаете, что надо делать и куда катиться.



Оригато за внимание.

Последние звонки…
Помню только 2. В музыкалке – классический концерт. И после 11го – весёлый концертик. Дашка изображала директора.
В 9м и университете… Может, их не было… Или мне было не интересно…
Никогда не грустила. Последний так последний. Потом будет что-то новое…
Выпускные.
Тоже 2.
В музыкалке же – он был лучшим: фруктовые салаты, ничего горячего, воспитанные дети и милые конкурсы с призами.
Самый скучный – после 11го. От скуки – поцелуй с практически незнакомым охранником. От скуки – с языками… Глубоко… Nasty... Сейчас уже хочется плюнуть.
После 9го наш озабоченный, помешанный на сексе класс лопал и танцевал в «Пале». Ничего запоминающегося.
После университета – Берендеевка. Я не пошла. Не хотелось. Отмечали с Генькой.
Тогда масштабные пьянки перестали быть интересными. Их давно уже нет. Они – прошлое.

Прошлое – то, что никогда не приходит надолго. Оно всплывает в памяти картинками и ощущениями, а потом исчезает.

ххх
Холодная вода, наполняющая лёгкие через нос и рот.
Давление в ушах, которое делает звуки глуше.
Открытые глаза, не видящие ничего сквозь грязную реку.
Тишина и темнота.
Потом дня 2 кашляешь водой, тёмной, грязной, но тёплой…
Благодаришь всех, кому обязан.
А потом всё равно забываешь.
ххх

Я не думаю о будущем. Почти никогда.
Я не строю далеко идущих планов. Никогда. Без почти – никогда.
Я мало на что надеюсь.
Потому что знаю, как жизнь умеет убивать все твои планы и надежды…
God laughs at our plans, doesn’t He?..
Для меня есть только сегодня.
Я ювелирно использую обстоятельства, и я делаю сегодня таким, каким оно нужно мне.
@ngel, я не кузнец. Я ювелир.

Beg or steal or borrow
You'll never live to be
A charismatic star like me ©«Army of Lovers»…
Даша.
Эгоманьячка.
Три звёздочки.
хх
W

«Отношение моих родителей ко мне – нечто из области «очевидное-невероятное». Очевидно, что они у меня есть, но относятся они ко мне невероятно странно».
Больше полугода назад я написала это в Том дневнике.
Что с тех пор изменилось?
Да ничего.
То же наплевательское отношение ко мне, то же игнорирование моих просьб, та же позиция «Ты нам обязана».

Распространённая и крайне правильная позиция «Ребёнок ничем не обязан родителям. Он не просил его рожать», если этот самый ребёнок её придерживается, делает его отщепенцем и неблагодарной ***.
Да. Я и есть эта сама неблагодарная три звёздочки.

Я считаю, что родители обязаны одевать и кормить ребёнка, вкладывать деньги в его образование. И вообще тратить на него деньги.
И если кажется, что тогда дитё вырастет эгоистом, то это неправда.
Писала я о детях пост. И сейчас могу добавить, что воспитанием и генами не всё ограничивается.
Если родители будут не бездушными менторами, а друзьями своим детям, им не придётся волноваться, что в старости им стакан воды никто не принесёт.

Вернусь к своим папА и мамА.
Никаких выводов.
Только факты.
1. ПапА решает купить новую машину. Очень резко. За один вечер. Обзванивает своих знакомых, которые смогут ему её предоставить как можно скорее, как можно дешевле и как можно надёжнее. При этом он мне заявляет, что комп мне надо бы менять. Старый мой компьютер он увезёт к себе в Шарью. А так как я получаю зарплату, компьютер предложено покупать в кредит и в складчину. И это человек, у которого оклад минимум в 15 раз больше моего. Я даже точной цифры не знаю…
2. МамА. Считает каждую копейку, которую я потратила из семейного бюджета, всегда требует финансовый отчёт и сдачу. Редко готовит суп на обед. Вообще, от неё бывает трудно дождаться чего-то, напоминающего полноценный обед/ужин, если отца нет дома. А на мою просьбу встать в 7 утра и сделать мне на работу салат отвечает, что я могу подняться на 20 минут пораньше и сделать всё сама. Это при том, что я встаю в 6 утра. Жирным шрифтом: не работает, «домохозяйствует».
%%%
Отличные у меня друзья-родители.

В последнее время моё отношение к родителям характеризуется тем, что
1. я думаю о них или плохо, или вообще не думаю.
2. если я о них думаю, то чаще всего нецензурно.

Я так захотела? Нет. Они меня уже просто довели до точки кипения.

P.S. Вы когда-нибудь видели, как комары мрут от «Фумитокса»? Сам процесс? Это страх какой-то! Они падают на пол/стол/стул/диван, и их начинает жутко колбасить. Прям судороги какие-то.
И такие смешанные чувства при этом испытываешь: вроде, и жалко, но в то же время где-то внутри копошится какое-то садистское удовольствие под названием «Теперь вы, гады, не будете мне мешать спать».
Вот если бы они были такими же умными, как в рекламе: увидели фумигатор, завопили «Там смерть» и с вжиками «Аааааа» улетели куда-нибудь в лес.
Была бы абсолютная гармония.
А пока убиваем комаров.
И спим спокойно.
Позитив.


P.P.S. Завтра или уже сегодня… Не важно. Я буду вас комментировать. Ибо будет свободный вечер.
Аминь.

А я-то думала, что вспоминать мне об этом здесь больше не придётся. Или придётся, но не так скоро. А тут. Удар ножом под рёбра. Но сейчас я уже не так остро воспринимаю это, как было сегодня днём.
Родители Антона сегодня сообщили всем его друзьям (в том числе и я имела удовольствие получить подобное уведомление), что мы должны вернуть им не только все вещи сына, если таковые у нас остались, но и когда-либо подаренные им подарки… А если кто-то не согласится по-хорошему, возвращать придётся по-плохому…
Не представляю себе ясно, почему они так. У меня есть варианты, но сказать точно…
Ладно, у кого-то есть какие-то материальные ценности.
Домой вернулась около 19.00. Сейчас 21 с чем-то. А я уже успела уделать бутылку «Муската»… Успокоительное уже не помогает... Ещё растопила шоколад и добавляла в него грушу и апельсин. Мне спокойнее. Сердце бьётся не так часто, часть мозга, отвечающая за мысли о прошлом, милосердно молчит и заставляет молчать память. Полусладкое вино оставило на языке свой кисловатый, почти забытый след. Глоток становится тёплой дорожкой, которую чувствует весь пищевод. Немного кружится голова. Я развалилась в кресле, положила ноги на стол, а клавиатуру на ноги…

Легко.
Я знала, что только так мне станет легче.

Так начинается алкоголизм.

P.S. Если моим ПЧ не хватает моего внимания и комментариев, надо отписываться. Сил у меня пока нет.

Я дома.
Welcome back, как говорится.

Дома я ещё со вчерашнего вечера… Однако проспав почти всю дорогу из Поназырева в Кострому, я, добравшись до своей комнаты, плюхнулась спать. Накрашенная (ужас…), но переодетая в домашний халат.
В командировке были я, Мария Николаевна (это главный специалист комитета) и Михаил Яковлевич (а это зам председателя). Съездили мы отлично. Работа – отдых – работа – путь домой. Чёт сегодня лень рассказывать. Но было замечательно, тем более что компания была отличная. Всё-таки есть в комитете нормальные человечные человеки.
Но шёпотом: я отдохнула намного больше, чем работала.
Была у папы на «Кроностаре»… Огромное предприятие оно и есть огромное предприятие… Здорово.
В Шарье, по ходу дела, отдыхать негде. Говорят, второй крупный город в области после Костромы, а глянуть, если честно, не на что. Но мы ж не достопримечательности ездили смотреть, правильно?
Спасибо всем, кто зашёл сюда за то время, что меня не было. Приветик всем новым ПЧ. Отписавшимся – прощайте.
Особое спасибо тем, кто оставил таки коммент в предыдущем посте. В своей диктаторско-сволочной манере я сделала вывод о том, кого мне стоит читать и комментировать в первую очередь.

***
А теперь о «Евровидении».
Как всегда, в этом году я буду болеть за несколько стран.
Хыхы. Поэтому, вероятно, как всегда, всем им обломится.
* Россия
* Болгария
* Белоруссия
* Украина
Вообще, абсолютно правильно говорят о том, что Евровидение – конкурс политизированный. Кому какая страна ближе, тот за того и болеет. И качество песни не в счёт.
Я вот от Сердючки-Данилко вообще плююсь, но всё равно за неё/него буду болеть.
Полуфинал я практически не смотрела, но зацепила буквально одним глазом выступление болгар. Мне понравилось, хотя сказать, что это что-то особенно запоминающееся я не могу. Но это не важно.
О группе «Серебро» я ничего особо хорошего сказать не могу. Поэтому скажу всё, что думаю, на данный момент. Во-первых, мне не нравится Темникова. Во-вторых, мне не нравятся две другие девочки их этой быстро скляпанной группы. Когда я посмотрела на них в новостях… Они неестественны, поэтому дико мне неприятны. В-третьих, я не понимаю, что помешало одеть их на конкурс нормально? Как в клипе, например? Не, это всем известно, что на Евровидении конкурсанты рядятся кто во что, но безумное платье всё той же Темниковой… У меня несколько ассоциаций родилось: 1) мать минимум двоих детей; 2) сельская девка, у которой ни вкуса, ни стиля; 3) вообще, что-то похожее на доярку. Всё, хватит злословить. Короче, не разделяю я симпатий, например, Дробыша, к этому девичьему коллективу.
Хихи. Чуть про песню не забыла. Song№1. Столько смысла и претензии… Помнится, «Тату» вышли в выступать в майках, на которых циферка 1 была изображена… Но то были «Тату» и их 3 место, полученное только благодаря тому, что…это были «Тату». Нынешняя российская песня мне не нравится. Все эти ахи-вздохи и придыхания не впечатляют, музыка скучна, а слова обычные какие-то. И если бы песенку эту не крутили по «Европе+» сто раз на день и не слушала бы я её поэтому на работе все эти разы, я бы её не запомнила никак Тчк.
И Белоруссия… Димаська Колдун. Обозвали его для Европы Magician (кажись, я правильно вчера в новостях услышала).
Начнём препарацию с того, что о Колдуне я практицки ничего не знаю. За исключением того, что он участвовал в «Фабрике звёзд», текст песни ему написал Кавалерян, а музыку наш пухленький болгарский заяц. И ещё у Колдуна нос – будь здоров.
Про Кавалеряна я знаю только то, что он написал «Never let you go» для Билана.
О Киркорове я знаю крайне много, как и вся наша Russia. Собственно, рассказывать обо всём я не буду. Лишь несколько слов в адрес нашего короля-поп.
Бедросыч, ты меня бесишь своим пафосом, своим английским и своей надеждой на победу Колдуна.
Я тоже надеюсь на победу Колдуна, только не так открыто и не так самоуверенно. Потому что моя надежда не стукнет мне face’ом об table, если она не оправдается.
В заключение о песне «Work your magic». Приготовьтесь. Мне дико нравится сия музыкальная композиция. Ага. Произношение Колдуна меня не везде устраивает, а в остальном…мне нравится песня Белоруссии. Вывода из этого я могу сделать только два, причём, взаимоисключающих: 1) либо песня, действительно, хороша, 2) либо эстет во мне начинает умирать.

А в общем, всем удачи. Пусть победит мир, дружба, а НАТО уберёт свои базы ото всюду, где оно их понавтыкало.
У меня всё.


P.S. В кои-то веки у меня будет, что в «тегах» написать.
Позитив.


P.P.S. А результаты полуфинала объявят уже после того, как финал состоится.

P.P.P.S. Получите фото Колдуна. Ничего другого более-менее под диз подходящего у меня нет.

Поздравляю всех с Днём Победы.
Мы сегодня ходили возлагать цветы к Вечному Огню. Народу было очень много.

День Победы – Праздник, действительно, общенациональный: не важно, каких взглядов на жизнь, какого вероисповедания кто придерживается.
Родители никогда не учили меня быть патриоткой какой-то одной страны. По-моему, это правильно. В многонациональной семье (пусть, и славянской) неправильно говорить, что какой-то народ лучше, а у какого-то заслуг меньше.
Но они научили меня другому: уважать тех, кто отвоевал эту Победу. Уважать народ, который столько сделал для того, чтобы мы жили мирно. Уважать весь народ и каждого его представителя в отдельности.
Это гораздо важнее.
Можно зваться патриотом, а в праздник огромной нетрезвой ватагой бить окна, витрины, убивать людей в пьяной драке. Быть патриотом модно.
Уважать же людей, которые живут рядом, заставить нельзя. Это зависит от воспитания и сознательности человека. И очень часто этого не хватает…
В этот Праздник желаю всем мира, добра, благополучия и сознательности (в этом мире её становится всё меньше).

☺☺☺
Ну, и немножко обо мне.
Сейчас будет дико банальное предложение.
Сегодня 1 год и 1 месяц как я на ЛиРу.
В общей сложности 13 месяцев.

Ровно через неделю этому моему дневнику исполнится 5 месяцев.

Пришла я сюда по приколу…
Не думала, что блог может стать настолько важной частью жизни, частью меня…
Хахаха.
Хоркрукс/крестраж.
Кто в теме, тот поймёт, о чём речь.

В самом начале того дневника… Такие глупости.
Тогда я даже не представляла, что может случится что-то, что заставит вывернуть свою душу наизнанку, заставит сказать то, чего в реальной жизни я никогда не скажу…
Со своей первой записи я не изменилась. Ну, или, может быть, чуть-чуть.
Я просто рассказала о себе очень много. И ещё узнала много о других…
Слишком много, чтобы уйти отсюда.
Так что от меня будет очень трудно избавиться.
Всех люблю.
Позитив.


*побежала дальше собирать вещи в командировку*

upd.
P.S. А вот и фото.
Наслаждайтесь.

Сегодня я счастлива. Мы виделись с Настиком. Не помню, когда видела её до этого. Мы учились вместе, на одном курсе. Правда, в разных группах. Мало общались до 5 курса, а потом почему-то сошлись… Не знаю, почему…
Мы разные. «Романтик, побитый жизнью, и циник, пинающий жизнь», - это она сказала о нас. Сегодня. Она – первое, я – второе.
Мы смотрим на мир по-разному и в то же время одинаково. Мы любим разные и одинаковые вещи, мы любим язвить, но у меня это получается лучше, она часто влюбляется, а я каждый раз отпускаю едкие комментарии по каждому такому поводу, она никогда не обижается на меня... Хотя, нет, может быть, иногда. Я никогда не обижаюсь на неё, но когда мне что-то не нравится, веду себя гадко. Она мне это прощает, но зовёт меня «Моё любимое пресмыкающееся». Меня это веселит. Потому что я зову её «Зая». Мы можем разговаривать долго. Ещё мы можем вместе молчать. Я работаю там, где мне интересно, а она там, где платят большие деньги и заставляют вкалывать. Мы относимся к разным социальным группам... И всё-таки мы вместе.
Я знаю, что она не сможет прочитать этого. И вряд ли я скажу ей это когда-нибудь сама… Но она мне очень дорога. Я берегу её. Я мало кого ТАК берегу. Для неё у меня всегда будет 6 центов на мобильнике, свободное время, деньги взаймы… Потому что это она. Потому что другой такой нет.


Не нравится фото?
Катитесь тогда к дьяволу.
В этом дневнике царят диктатура и тоталитаризм.
В моём исполнении.

Сегодня у нашего пухленького болгарского зайца, оказывается, День рождения.
Киркорову 40 лет.
Поздравляю его с праздником.
Не надо эстетских «фу», потому как Болгария – не чужая мне страна, а Филя – некоторым образом её достояние.

Я люблю Болгарию, хотя каждый раз, когда я её вспоминаю, мне больно.
Когда-то у меня было два двоюродных брата. Старших. Руслан и Аслан.
А теперь только один…
Когда я училась на втором курсе, Руслан собирался жениться. На Русане. Меня всегда улыбало, что друг друга любят люди с похожими именами. Как-то они к нам приезжали. Тогда я их очень полюбила. Обоих. Когда ты любишь одного человека - это одно чувство, когда их становится двое - совсем другое.
И когда я училась на втором курсе его не стало… Они попали в аварию по пути из Варны в Софию…Так странно. Судьба?.. Почему тогда это случается с людьми, которые мне очень дороги?.. Не буду думать об этом.
Русана выжила, но в 18 лет оказалась в инвалидном кресле, не смогла больше ни нормально говорить, ни писать.
Летом после второго курса я была в Софии. Я помню, Аслан хотел, чтобы я её увидела. Не знаю, кому это было нужнее, мне или ей. Она меня узнала… Помню, как в дневнике, когда я перед отъездом собирала пожелания от друзей, она начёркала мне «жду, что я увижу тебя снова» на болгарском. Храню этот обрывок блокнотика до сих пор. Что-то в нём тёплое. Будто душа человечка, который даже после того, что с ним случилось, не стал хуже. Просто она приняла это. Улыбалась, хотя знала, что больше никогда не встанет на ноги, не нырнёт в море, не сможет родить ребёнка… В горле ком, как будто вчера уехала…
Её не стало чуть больше чем через 2 года после смерти Руслана…

…
Не хочу делать вывод…
С чего начала, тем и закончу.
Сегодня у Филиппа Киркорова День рождения.

Мама дорогая! Со среды не написала ни одного поста… Надо срочно что-то с этим делать. Спать, правда, хочется, но чиркну всё-таки about my life.
На глубокомысленный пост я сейчас не способна.

Ну, на этой неделе мама уезжала к папе в Шарью, оставив мне на жизнь 200 рублей. Я была одна дома до вечера субботы. Сорри, не совсем одна. В среду и четверг у меня ночевала Генечка. Объелись сладким, салатами… А в четверг и пятницу была «Студенческая весна 2007» - финал Костромской области. Было весело, интересно. Особенно когда мы с Артуром сидели и комментировали происходящее. Так вот. В первый день у одной девушки был ДР… Пили шампанское. На пустой желудок. Мда. После этого решили купить с Генечкой ещё. Сходили в «Дом еды», купили шампанского и ещё всякой еды на более чем 300 рэ… И нас заставили самих упаковывать покупки. Вы представляете сервис??? Сами всё по пакетам разложить должны. Это ж супер-пупер универсам. Позор людям, которые берут на работу таких борзых кассирш.
Ну да ладно. Посидели мы всё равно хорошо. Весёлые смотрели «ВК» в гоблинском переводе. Очень весело было. Очень. Но помнили содержание только до момента «Тiкаите хлопци, I’ll be back».
В общем, на следующий день с непривычки еле встали. Ну, Геньке-то к 9.30 надо было в центр, а мне к часу в филармонию. Я думала, немного после её ухода посплю, но поспала я очень даже не немного. И собиралась в дичайшей спешке. Поэтому забыла дома мобильник и гигиеническую помаду. Это было ужасно.

В субботу я решила уволиться с работы. Решение чисто эмоциональное, необдуманное. Но как общаться с человеком, который мне неприятен, я не знаю. Никуда в выходные мы не уезжали, поэтому работала в Косроме. Прихожу я к одному гражданину попросить документ, а он на меня «спускает собаку»: «Я за тебя больше ничего доделывать не буду: медиа-план, эссе!» Это при том, что в медиа-плане я дописать пункт один-единственный не смогла, потому что Ефремов всю неделю говорил, как только я подходила, «Меня нет», а эссе я писала только потому, что меня об этом попросили. Для конкурсной работы студенту техникума надо было эссе красиво сделать. Селезнёв же наехал на меня за то, что оно оказалось в компе не полностью (на дискете оно у меня полностью было), будто писать такие вещи – моя обязанность. Не привыкла я, что мне хамят, будто я какой-то там рабоче-крестьянский класс. Да. Всё-таки статус формирует определённое отношение к себе и представления о том, что позволено другим людям, а что нет. Подобный наезд вкупе с расшатанной психикой привели к тому, что, во-первых, до конца дня я периодически начинала заливаться слезами, во-вторых, я начала думать, куда уйду работать. На данный момент появляться в комитете мне вообще не хочется, видеть карьериста, играющего в начальника – тем более. Не знаю, как дальше будет. Передумаю или нет. Родители, до этого момент воспринимавшие мою работу как развлечение, теперь настаивают на том, чтобы я уволилась…
Ладно, пока отложим сию грустную тему.

Вчера же на работе была «корпоративка». Кто-то умудрился закрыть нашу дверь изнутри… В разгар веселья в дверь начали ломиться. Позже оказалось, что это была Гагарина (зам председателя)… Спеша из туалета в офис с громким хохотом, мы с Женькой на неё наткнулись, узнав при этом, что «рано начали веселиться, «Инкад», рано». Нда. Яблоки и колбаса в одной тарелке – это круто.

Я, наконец, взяла в прокате «Такси – 4». Эх, кому как, но комиссар – самый шикарный мужчина в фильме. И ещё «Чёрная кошка, белый кот» Кустурицы. Посмотрела с огромным удовольствием. Теперь у меня снова хорошее настроение.

Касательно нескромного вопроса: не напрягайтесь сильно – в среду пришлось идти на поминки… Мда. Некоторые «люди» принесли себе траву покурить. Разговор шёл совершенно маразматический, но местами любопытный. Поэтому из интересу решила спросить здесь.

Как грится, «пошла по дневам».


P.S. Скоро премьера "Шрека 3" и "Пиратов Карибского моря. На краю света". И премьера "Гарри Поттера и Ордена Феникса" не за горами. Ура, товарищи. Ура.

О чём бы таком написать? Чтоб самой читать было приятно потом?
Точно!
О себе!

Начну с того, что я – снова девушка свободная. Да-да. А почему? Потому что знать меньше молодого человека для меня нормально, но находиться на более высокой ступеньке психологического развития мне не нравится.
В общем, как ни странно, Дашке ближе патриархальный уклад жизни. Вот так. Сама не ожидала.
Ещё чуть-чуть, и я напишу, что хочу
1. замуж
2. детей (мальчика и…мальчика/девочку ).

А ещё хочеца сказать, что нарциссизм у мужчины – это генетическое уродство.

Итак, я плюнула на отношения, которые меня перестали устраивать. Я считаю, это правильно.
Возьмём для примера Мэ и Жо.
Пытаясь наладить неналаживающиеся отношения, Мэ, например, может постараться изменить Жо. И это путь очень эгоистичный, потому что Мэ пытается сделать из Жо того человека, который ему удобен. Разве ж сие правильно?
Второй вариант, это когда, например, Жо начинает изменяться, потому что это нравится Мэ, пусть и в ущерб её интересам: платье в мелкий горошек, а не в клеточку - туфли на высоком каблуке, а не на удобном – «Паранойя», а не «Шрек 3» - облондинивание вместо натурального цвета – силиконовая грудь вместо своей… Индивидуальность теряется. Зачем это надо?

В общем, если у обоих нет жгучего желания быть вместе, надо расставаться.
Вот так.

***
А вы заметили, что я не говорю «Я – девушка одинокая». Неа! Я всегда говорю, что я – девушка свободная, если меня об этом вопрошают в тот момент, когда я на сам деле свободная.
Почувствуйте масштабы моего себялюбия и моей самооценки.


***
Хотите, задам нескромный вопрос? Или не надо?..
Если надо, сделаю апдейт поста.


UPD. Вопрос: Кто что думает о восстановлении девственности?

Минус 39.
Не так сильно я в этот раз и репрессировала.

х х х
Пост не приспособлен для комментирования.
Для желающих высказаться есть другие посты.

*ушла спать*

Вот не пишу я комменты в чужие дневы. Специально не объявляюсь – жду завтрашнего дня.

Депрессии нет. Что-то другое. Хочется быть «тише», хотя где-то внутри сидит что-то злое, требует его выпустить. От этого становится легче. Ненадолго.
Виртуальный мир помогает. Здесь люди пишут, ставят смайлы, я чувствую их присутствие, но не вижу их кислых лиц. Так лучше.

Как насчёт «бытовухи»?
Сегодня ходила к стоматологу. Рассталась с 500 рублями, потому что врач – хорошая знакомая.
Во вторник зачёт в аспирантуре. Я ещё не готовилась. Не хочу.
И кто писал sms с номера 8-915-953…? Ненавижу, когда не представляются.
Вот, собственно, и все события.
Не то чтобы заслуживающие внимания… Просто произошедшие и не сделавшие мне плохо.

&&&
Что-то ещё…
Хочу весны. Хмурое небо давит. Вылезать из дома не хочется.

Я возвращаюсь… Привыкла возвращаться.
Как Терминатор.
Бывает, руки опускаются, но потом я снова что-то делаю… Не знаю, откуда силы берутся… Это шоколад, скорее всего… Я каждый раз начинаю лечиться молочным шоколадом, если что-то случается.

Странно. Но сейчас могу сказать, что я научилась смиряться, забывать, прощать… Может быть, потому что тех, кто знал меня от и до, почти не осталось…

6 ноября
1 февраля
17 апреля
Три самые страшные даты отрезка времени с ноября 2006 по апрель 2007.
Всё за полгода…
Страшно.
А сегодня я была в новом платье. Я в понедельник новое чёрное платье купила… Красивое. И туфли новые…

И ещё… Человек, с которым мне комфортно… Странное ощущение первый раз в жизни. Мне комфортно, но быть я с ним больше не хочу.
Поругаться через… Нет, мы даже не поругались. Мы остались недовольны поведением друг друга. Взаимное игнорирование…Хм…
А попытку помириться сделала я… Но человек обижен…
Несусветная глупость.
Всегда думала, что это моё эго имеет такие невероятные размеры.

Сейчас я не хочу быть ни умнее, ни мудрее, чтобы самой решать общие проблемы.
Я никогда не решаю общие проблемы одна. Они общие.
А я устала… Стёрла все sms… И даже номер телефона из мобильника…
Не хочу быть Ариной Родионовной.
Педагогика – не моё призвание.

***
Любимые сложносочинённые и сложноподчинённые предложения практически не клеятся… Когда я не смогу написать ни единой строчки, это будет значить, что в этом мире меня больше нет.

Я здесь пока ещё попишу.
Но перед новыми постами проведу перекличку.
Да, я знаю, что кто-то меня просто читает, есть люди, которые комментируют, а есть те, кто приходит только после того, как я прихожу к ним… Про тех, кто не бывает вообще, я молчу – это пустое место, а не ПЧ.

Так вот здесь я прошу оставить комменты тех, кто здесь бывает. Не поленитесь.
Потому что в воскресенье я вычеркну из списка друзей к чёртовой матери ВСЕХ тех, кто этого не сделает.

Да, я злая @.

И сейчас я не делаю исключения даже для тех людей, которые бывают здесь без моих напоминаний. Извините, но это моё право.
И я не делаю исключения для тех, кто был моим ПЧ в старом дневнике, а сейчас бывает тут крайне редко. Если я комментирую вас, а вы молчите, это называется «оборзели». И меня не волнует, какие у вас там проблемы.
У меня у самой проблем столько, что нормальный человек свихнётся, пока их разгребёт. И, тем не менее, я читаю и комментирую ваши посты.

Повторяю для тех, кто не понял и не принял сказанное выше всерьёз:
В воскресенье я вычеркну из списка друзей всех тех «ПЧ», кто не оставит комментария к этой записи.

Времени оставить комментарий у вас ОЧЕНЬ много.
Если вам наплевать, я не собираюсь тратить на вас свои душевные силы, потому что делиться тем, чего почти не осталось с кем попало, я не могу.
Если читатель постоянный, он должен читать и хоть иногда реагировать на то, что я пишу (тем более, что пишу я не по 10 постов в день).

Dixi.

P.S. На комментарии к предыдущему посту отвечу завтра. Нет, уже сегодня… Сегодня похороны.

Умер Антон.

У меня сил больше нет.
Я устала от всего.
Чёрт возьми, да неужели нельзя, чтобы всё было нормально?
Зачем надо было, чтобы я пришла домой в хорошем настроении, и у меня снова весь мир с ног на голову перевернулся?
Не хочу ничего.
Ни плохого, ни хорошего…
Хочу тихо жить, чтоб никто меня не трогал, чтоб ничего не происходило, чтоб я просто старела без своих и чужих трагедий.
Не могу больше этого всего терпеть.

###
Я виновата в этом.
Виновата.
Да, у меня, сволочи, была возможность попросить Колесникова остаться.
И я этого не сделала.
Я трепала человеку нервы.
Потому что тогда мне с ним было больше не комфортно.
Я, грёбаная эгоистка, думала о себе. И сейчас думаю о себе, потому что мне плохо.
И я больше с этим справиться не могу.
Меня даже мелочь теперь добьёт.


ххх
Я самое слабое звено.
Прощайте.
Не знаю, когда вернусь.
И вернусь ли.
Пустота.
Больше ничего.

В колонках играет - "Служебный роман"
Настроение сейчас - Хорошее. Как жеж иначе)))

А ведь меня боятся… Да-да. Сколько себя помню, всю жизнь меня считали/ют саблезубым тигром.
Ну, или зубастым говорящим крокодилом. Он если не сожрёт, то уж охарактеризует так, что все другие рептилии обзавидуются…
Мда. Это мешает, знаете ли…
Однако ж менять в себе что-либо ради людей, которые для меня ничего не значат…
Пусть этим занимается кто-то другой.
Для близких-то я добрая, понимающая, позитивная, готовая помочь…истеричка.
Разве можно такую не любить и не хотеть общаться?


***
До моего величества дошли слухи о том, что по новым знакомым ходят слухи о том, что Даша впускает в свой круг общения не всех…
Я б добавила, что не часто и после наблюдений за претендентом.
Я никогда не начинаю трепаться с новыми людьми за жизнь сразу после того, как их увидела.
Причём, их я оцениваю не по тому, как они общаются со своими друзьями, а по тому, как они относятся к незнакомым им людям.
Это важнее.
И если человек не выдерживает этой проверки…

&&&
Мой круг общения характеризуется ещё и тем, что попадают в него непросто, а вылетают только так.
Потому как если вас в него пустили, не надо меня разочаровывать.
Это также глупо, как после свадьбы начать ходить по дому непричёсанной и в рваном халате.

###
Заблуждение некоторых индивидуумов состоит в том, что я склонна выяснять межличностные (заметьте: не свои собственные психологические и профессиональные) проблемы посредством криков и истерик.
Это убеждение в корне неверно.
Говорить я могу на любую тему, лишь бы в решении непоняток был заинтересован собеседник.
В противном случае я разворачиваюсь и ухожу. И буквально, и фигурально выражаясь.

%%%
Иногда я делаю плохо тем, кто меня сильно обидит.
Не буду описывать, как…
Но есть механизмы.
Поэтому стоит думать, прежде чем делать.
Ибо руку нужно протягивать так, что б потом, в случае отказа мозгов и попытки обидеть зверя, её можно было отдёрнуть целой и невредимой.

Мне сегодня зуб удалили.
Ничего я не почувствовала, но потом анестезия прошла…
Вернулась домой, легла в кроватку и уткнулась носом в подушку.
Стараюсь не плакаться обычно, но сегодня я – тряпичная кукла.
Не рада, что выдрали эту заразу…
Не рада, что десна болеть скоро перестанет…
И смешного писать ничего не хочется.
Рот у меня болит весь.
Вот и хватит.
Кто посочувствует – спасибо.
Кто напишет что-нибудь весёлое – огромное спасибо.

P.S. Я имею право быть слабачкой. Разве нет?

P.P.S. Не обижайтесь, конечно…
Но ПАСХА – это не праздниЧЕК!

Χ Χ Χ
Пошла. Снова спрячу нос в подушку.
Завтра я в Нерехту еду.
Гляди ж, настроение появится – напишу о вчерашнем приколе на работе. Было весело.

А пока я буду грустная.

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!!!

***
Не чувствуете Праздника?
Вероятно, это потому, что вы его не ПРОчувствовали...
Просто подумайте об этом.

С праздником!

Писала я когда-то уже «религиозный» пост. Даже два. И ещё «религиозные» комментарии. Но вот хочется сказать кое-что на эту тему. Вероятно, повторюсь…

***
Сегодня СтрастнАя пятница. Погода, действительно, соответствующая… Скорбный день. Сегодня, много веков назад, распяли Бога.
Его (!!!), живого (!!!), приколотили (!!!) гвоздями (!!!) к Кресту.
Изуродовали руки и ноги… Много чего сделали. У Него потом на руках и на ногах дырки (!!!) были…

Мне говорили, что так Он победил смерть… Он совершил подвиг…
Никогда этого не понимала.
Только я однажды подумала о том, как это происходило, и мне стало жалко Его.
ЖАЛКО.

Так вот. Говорила когда-то: «Жалость унизительна» - выражение, придуманное кем-то крайне неумным (об этом чуть подробнее можно узнать из моего старого блога).

Когда мне стало жалко Его, я поняла, что теперь Он никогда не уйдёт из моей жизни.
Какие бы гадости я ни говорила, какие бы мерзости ни творила, как бы сильно я себя ни любила.

Знаете, какой «мой» Бог?
Вам будет трудно понять, если вы не смотрели «Догму».
«Мой» Бог - это чуть менее смешной Дружище Христос.
Я дружу с Богом, ребятки.

Он помогает мне.
Он присматривает за мной.
И Он никогда не наказывает меня – Он меня учит. Потому что любит. Меня.

Самонадеянно? Конечно. Для тех, кто считает Бога Судьёй, Который только и следит за тем, чтобы люди не нарушали Его заповеди и получали наказание за свои грехи.

А Ему не это нужно. Не это.

Мне вот, честное слово, смешно делается, когда все вокруг стали говорить о куличах, яйцах и окончании Великого поста.
Все поголовно постились, да?
Огромное количество тех, кто будет праздновать в воскресенье праздник тупо обожрутся и напьются. Извините уж за грубость выражений.
Кто-то, конечно, сходит в церковь… А что бы раз в год не сходит в церковь? Это ж так прикольно…

Не могу я этого принять…
Лучше промолчу…
Сегодня я решила быть смирной…

Меня скоро вышибут из аспирантуры.
Потому что я ничего не успеваю: ни писать статьи, ни ходить на занятия, ни вообще ничего.
Так что скоро меня зажарят на медленном огне и съедят.
Кому крылышко? Кому ножку?
МОЗГ не желаете?

%%%
UPD: Ничего меня не вышибут. Сейчас, по крайней мере. Позвонила я своему научному руководителю…
Нормально всё пока ещё.
Кушаю конфетку, пью матэ, люблю эту жизнь.

“It’s a beautiful life! O-o-o-o!
It’s a beautiful life! O-o-o-o!
It’s a beautiful life! O-o-o-o!”
Издревле повелось, что под эту песню всадники Рохана рубили головы злобным оркам.


Позитив!!!
Любите этот мир!
Людей, населяющих его, как бы сильно они вас не напрягали!
Себя в этом мире!
И тогда наконец-таки наступит мировая гармония.
Amen.

Давным-давно в далёкой-далёкой галактике жила-была злая ядовитая зараза. Очень часто она не давала покоя другим обитателям планет этой солнечной системы. Но пришло время, когда, покорившись обстоятельствам, она стала напоминать о себе реже.
Некоторые забыли её имя.
Многие перестали вспоминать о ней.
Были и те, которые уже не надеялись увидеть её у себя…

-----------------
Но иногда маленький зелёный гоблин возвращается.
В правой руке у него словарь Ожегова, в левой – мобильный телефон с GPRS.
Световой меч ушёл на пенсию – это не модно. И вообще, он работал на бензине.

***
Обобщая все маразматические высказывания предыдущих абзацев:
Даша решила написать пост.
Ибо средствА позволяют.



Сегодня я сдала два экзамена:
1. по вранью. Об этом я никому ничего больше не скажу. Но сделала это мастерски.
2. по урезониванию своей истеричной натуры и жажды чужой энергии. Собсно, распространяться не буду – все понимают, что это далось мне нелегко, а поэтому особенно важно.

Ещё я очень стараюсь не ругаться. Не, я не матерюсь принципиально. Зато чертыхаюсь. Дико. И часто. А тут вот…
Страстная неделя, граждане…

&&&
Продолжать лекцию о любви мне сегодня в лом.
Хоть я и Дарт Вейдер (правда, в юбке), но я тоже могу устать, мои дорогие джедайчиГи.


%%%
Что-нибудь хорошее мне расскажите, а?

###
Скоро вернусь. Не скучайте пока.

И да пребудет с вами Сила.

Я тут исчезала, если кто заметил.
Хотя, вы, вероятно, уже к этому привыкли…
Вот так вот помереть можно, и никто и не заметит…
Но я никуда не уезжала из города. Если кому-то интересно… Мда.
Просто в субботу днём у меня так чудовищно разболелись почки, что мама вызвала скорую, и меня сгребли в больницу.
Зато в комнате убрать я успела.
Теперь меня рука изуродована на некоторое время синяком от капельницы. Вкалывали мастера.
Компания в палате подобралась великолепная: от тоски хотелось лезть на стену.
К вечеру, когда в себя её величество пришло окончательно, в голове крутилась одна-единственная фраза: «Замуровали… демоны!».
Обрывками проносились картины побега из сего пристанища немощных.
Не буду рассказывать о препирательствах с врачом. Скажу только, что идею написать расписку и быстренько ретироваться из больницы я осуществила.
Не удержали меня ни слова Димы о том, что он будет носить мне апельсины, ни страх перед разборками с родителями (мама на меня таки наехала. Причём, очень мощно. Теперь жду папиного приезда и боюсь брать телефонную трубку, потому как он может позвонить и начать разбираться… А я к такому прессингу не готова…), ни мысли «А вдруг потом…».
Теперь я дома. Не сплю пока – тупица.
А ведь завтра работать.
И нет бы я сказала «мне работать».
Нет!
«Меня будут работать»!!!
Такая она – взрослая жизнь.
Я взрослая.
И глупая.
И безалаберная.
Как позитивно.
Не будьте такими, и всё будет хорошо.

Я не терплю, когда мне указывают, что и как делать!!!
Когда мной начинают распоряжаться, у меня внутри рождается ТАКОЙ спектр желаний по отношению к указывающему, что становится страшно:
- выдрать волосики
- выцарапать глазки
- выкинуть из окна
- переехать бульдозером
- наорать
-ответить ядовито по всей форме…
Сей список является неполным, и его можно продолжать и продолжать…

Так спрашивается, какого дьявола я стараюсь всегда ответить интеллигентно, не создавая шуму и не поднимая пыли?

А всё от того, что воспитание (хорошее) никуда не денешь. Не спрячешь. И вообще, с ним трудно жить бывает.

Как же вы мне надоели, гадские командиры.
В сад!
Все!!!
Пока меня не начало мутить.
И пока на вас хватает позитива.
А то неровён час, я начну кусаться.

###
Я всё сказала.

Послушайте!
Ведь если звёзды зажигают,
Значит, это кому-нибудь
Нужно…
Значит, кому-то пора
В кровать ложиться…
Значит, кто-то устал
До глазослипания…

%%%
Спать я хочу, люди… Сколько прокомментировала, столько прокомментировала. Больше просто физически не могу.
Вставать завтра рано, ехать на мероприятие.
Главное – не проспать.

Почапала я.
Не обижайтесь, а то позитива не будет. У вас!


&&&
Самая актуальная музыка на данный момент: «I need some sleep» от Eels (диск «Shrek2: OST»).