Не буду долго отнимать твое внимание, дорогой дневник. Ты становишся популярнее, не знаю, хорошо это или плохо.

В общем, приветствую госпожу Церцеру!

И благодарю неизвестную личность за симпатию.

Да, и еще дорогой дневник. Вот многие вопрошают по поводу моей личности (да, твоей им маловато). Тебе не кажется, что я их разочарую? Все поймут, что слова с делом расходятся. Увидят, что я, например, старый дядька, или наоборот - зеленый пацан. Или девушка.
Согласен, такие разглагольствования приносят мне удовольствие.

Поэтому, разрешите откланятся.
n-839,
43 мартобря, между днем и ночью перед экзаменом. Предмет уже не вспомню.

Игер Эдельфельдт
Удивительный Хамелеон (Den forunderliga Kameleonten)

В общем, все уже давно поняли, что шведов я люблю не меньше, чем ирландцев.
Эта писательница - еще одна из вереницы талантливых иностранцев, издающихся в России впервые (хм, серия так и назвается "Впервые"). Говорят, именитая, премии ей давали разных неизвестных нам людей с заковыристыми именами. Это вот ее первый сборник, опубликованный в 1995 году.
Но важно мне другое. Важно мне, какие чувства пробудили ее рассказы, сколько удовольствия я получил от прочтения.
Честно говоря, читал я сборник сравнительно давно, и почти ничего не помню. Остался такой ком воспоминаний и ощущений, вытащить из которого сюжет одного рассказа очень трудно.
Зато запомнился цвет прозы Ингер. Она невероятно солнечная, светлая, как летний день. Но не душный, а с дымкой.
Еще понравилась интересная манера. Рассказы оканчиваются в основном вопросительно. То есть автор спрашивает читателя, себя, своих героев. Мораль? Нет, я бы не сказал, не в таком виде все это подано.
По восприятию я бы сравнил Эдельфельдт с Цвейгом. Психологичность, размышления, переживания, описания. Видимо, поэтому "Удивительный хамелеон" пришелся не по душе двум моим друзьям. Но я в восторге - в очередной раз удостоверился в качестве книг издательства "Текст" и прозы шведских писателей.

...кто-то предлагает - да что там, приказывает, - мне писать парсер. Я смотрю на уже написанное, и не понимаю, зачем нужно было делать так сложно. Я спрашиваю, но собеседник на понтах и на нервах, он меня или не слушает, или не понимает...
..."да я ее почти не вижу" Я сейчас дома, кто-то меня спрашивает про жизнь, про отношения с сестрой. Зимний вечер, я устал, скоро спать пойду. И какая-то бытовая безрадостность вокруг... "Я прихожу вечером - ее еще нет (ушла гулять), потом ем и спать ложусь. Она позже приходит." Темно...
...решал какие-то задачки. Нет, интуитивно я их еще в детстве понимал, но тут какой-то другой подход, формализованный. Че-то там про поезд - что идущий поезд никогда не догнать... Идущий поезд. Да, поезд. Мы бежим за поездом. У меня в руках сумка. Я догоняю, запрыгиваю на ступеньку. Я один? не один, там сзади бежит спутница. Не без труда закидывает сумки, и я поднимаю ее в вагон за руки (как-то с этим связано 101). Она говорит, что две сумки оставила. Блин. Жалко. Вдруг в окно вижу, как по рельсам за нами едет ЗИЛ с цистерной. Мы останавливаемся (раз такое дело!), я выпрыгиваю и бегу к грузовичку. Усатый водитель открывает ящик сбоку, и я вижу наши сумки и пакеты, рассыпаный шоколад. "Вы шоколад любите?" - спрашиваю я, собирая вещи. "Терпеть не могу," - он улыбается. "Ну..." - я хочу какнибудь отблагодарить его, он это понимает. "Бутерброды, пожалуй, оставь." "Спасибо!" - и я убегаю с сумками, с рвущимися пакетами с черникой, с орехами в вагон. Водитель разворачивается. Мы трогаемся. Потом еще долго смеемся, надувая шарики, которые были в одной из сумок. На шариках что-то написано, и это с чем-то опять же связано...
Вот где-то тут зарыта собака. Переезд, спешка, обиды, ощущение, что что-то забыли - такое настроение. Почему? Потому что большая привязка к вещам? Потому что много книг покупаю? потому что нужно научиться обходиться без багажа (во всех смыслах)? Надо разобраться.

добавлено спустя день
Забыл-забыл. Вот еще что.
Дома. В зале на полке в шкафу с книгами замечаю крысу - большая такая, серая с пятнами. Оборачиваюсь к ней, но она скрывается под креслами. Зову маму, краем глаза вижу, что крыса прошмыгнула в спальню. "Там крыса," - говорю, а голос пропал; хочу закричать, а получается шепот. Мама не очень верит. Открывает дверь в спальню, а оттуда выходит кошка. Грязно-белая, наглая и гордая. Я пробую прикрикнуть на кошку, чтоб она убежала, но опять сиплю. Открываю входную дверь, выпускаю животное. За дверью кошку уже ждет рыжий дворовый пес (о дальнейшей судьбе обоих ничего не известно). Крыса опять показалась, мама мне поверила. Бабушка с антресолей достала мышеловку. Но сказала, что вряд ли подойдет, а другой нет. Как я понимаю, эта мышеловка больше похожа на медвежий капкан. Длиной сантиметров 30-40, две изогнутых алюминиевых трубы, скрепленные вместе и замкнутые на пружину. Пока я думал, как агрегат работает, крыса проскочила мимо моих ног на кухню, и, так как времени на раздумья не было, я прижал ее к полу одним краем мышеловки. Потом надавил. Хребет хрустнул, грязно-серое тело развалилось на две части; передняя стала карабкаться на диван, намочила подушки, потом затихла. Меня захлестнула волна отвращения.
Столько линков с жизнью - причем, мелочи какие-то.
1. Мама мне не поверила. Дело в том, что мышки в нашей квартире на четвертом этаже гости хоть и нечастые, но все же случаются. Однажды мама как будто услышала шебуршание, всполошила всю квартиру посреди ночи. А потом все долго над ней подтрунивали, дескать, а была ли мышка? Мама горячилась, говорила, что с ума пока не сошла.
2. Мышеловка на антресолях у нас правда есть. Вот только крысам она не подходит. Правда по другой причине - маленькая слишком.
3. Когда я был совсем маленький, отец в квартире убил мышь. С убиением мыши связано суеверие, что убийца долго в доме не продержится. Родители развелись меньше, чем через год. А у меня осталась подсознательная боязнь мышей.
4. Я сам однажды в деревне застрелил из воздушки крысу. Брат надо мной потешался, что она мне теперь будет по ночам снится, что совесть моя не чиста и тд. Но эта - другая, сто пудов.

...Стук в дверь. Да не просто стук - удары кулаком. Так и есть - заведующая сама. Зашла в комнату, смотрит, проверяет. Придралась, что грязно кое-где. "Да что вы, Светлана Алексеевна! Парни же живем тут, откуда ж чистоте-то?" А сама грустная... Понятно - ничего с нашим этажом сделать не может.
...Иду с универа. Там такой дворик есть, переходящий в пролесок. Да, девушка. Какая-то... На кого-то она похожа, не помню... Задним числом могу сказать, что на спутницу. А тогда решил - на Бьорк. Она танцует, порхает между деревьями. Но она злая какая-то... Я что-то делаю, показываю ей свою силу... Не помню, потом какие-то палочки-трубочки, мы передаем их изо рта друг другу, что является символом конца представления. Она уходит в дверной проем, довольная мной и собой, я показываю фак ее охраннику. Последний припускает за мной. Я вбегаю в лифт, нажимаю на кнопку. Бля, второй этаж надо, а не первый, они ж меня там уже ждут. Жму на кнопку 2. Лифт опускается, и в тот момент, когда уже открываются двери, он начинает подниматься вверх. Я успеваю заметить в щель охранника - бугая за столом. Выхожу на втором; какие-то люди, контора. Все ходят, спешат, ругаются. Иду направо к окну, краем глаза замечаю бегущих людей - за мной. Сливаюсь. Кто-то меня окликает: вы не здесь ли работаете? Не здесь. За столом сидят парень и мужчина лет сорока, сосредоточенно смотрят друг на друга. Вдруг мужчина отывает взгляд, говорит: "тест пройден" и парень сразу расслабляется. Потом они что-то говорят, я замечаю, что мужик слеп. У него яркие голубые глаза, но сухие и как будто пластиковые. Я вижу в этих глазах надписи, буквы и цифры. Он что-то рассказывает про препараты, которые покупал своей жене...

Моя версия

Сегодня наконец-то увидел Владу. И она, и я этого хотели. По-моему, это все-таки ее заслуга - представляю, как нужно было сконцентрироваться... Вот как я все видел.
Влада стояла на пороге у нас дома (и конечно же я сразу придумал всему предысторию: что какой-то праздник, что она приезжает, что я ее познакомлю с мамой и тд). Я был очень рад ее видеть, хотя и несколько смущен. На ней была черная куртка или плащ, что-то плотное, и шляпка. Она смеялась, притянула меня к себе и начала громко и часто целовать. Погоди-погоди... Родители же тут... Ну вот. А потом я ее так легко поднял за талию. Она говорит что-то типа, как непривычно видеть меня здесь таким сильным. А я чувствую в себе эту силу, я знаю, что мне ничего не стоит поднимать, подбрасывать ее, нести на руках. Что я и сделал. Я поднял ее и пронес на руках на кухню (там сидели мама с бабушкой). Я сел на диван и начал расшнуровывать Владе ботинки. Такие маленькие ножки! Яркие шнурки и носочки... Она легла на диван, хотела поспать часик. На часах 15 минут восьмого. Да, я лег рядом. И она постепенно растворилась. И вот у меня под боком уже никого нет.
Я бродил по городу, хотел для начала снять деньги, а потом сделать ей подарок. Я придумывал маршрут, но ничего не получалось. Схема метро как-то все не сходилась с таблицей банкоматов... Озадаченный, я спустился в ближайшую станцию. У эскалатора мне улыбнулись два гея - дистрофики и уроды. Потом в коридоре на меня без интереса поспотрела овчарка - зато потом с интересом на двух огромных дворняг. Было видно, что только присутствие хозяина сдерживает ее.
И в каком-то рынке ко мне начинали намного лучше относиться продавцы, когда я, обшаривая кошелек на предмет таблицы адресов банкоматов, невзначай вытаскивал деньги. Да блин, все равно ж фальшивые.
И последнее. Кажется, все начинает постепенно входить в свою колею. Я начинаю немного высыпаться. Совсем чуть-чуть.

Ее версия

так вот видим мы все по разному потому как люди мы разные и цели и задачи там у нас разные, а жаль!!:)
для меня там место где я отдыхаю это лес разделяет его на две половины широкая река, с виду она очень медленная и спокойная, но это она так притворяется, за это я ее и люблю! так вот туда я тебя и затащила - мы стретились, ты поднял меня и покружил немного, потом я взяла тебя за руку и повела к реке (но вот поцелуев не было, а жаль!).
там долго тебе пыталась донести очень важную вещь, которую так похоже и не донесла, потом ты меня разул, обнял и я уснула.
вот собственно и все!
ты меня не слышешь - балбес, потому как большое значение придаешь вещам, которые на самом деле ничего не значат - мишуре, уж не знаю почему так происходит!
ну моя ответственность в этом тоже есть - признаю!
либо не то говорю, либо не там и не так - надо всем обо всем подумать!:)

Вот я хочу разместить некоторый план на книгоэмоции. А то ведь ничего не напишу, поленюсь, скажу, так и было.

Ингер Эдельфельдт "Удивительный хамелеон"
Нэнси Хьюстон что-нибудь
Лев Рубинштейн уже объявлено, что
Джоэл Спольски "Лучшие примеры разработки ПО"
Королина Ламарш "День собаки" - может быть

А может быть, у кого-нибудь будут заявки?

Ну, вроде выспался более-менее. Всю ночь разбирался со своими привязанностями к интернет-общению, с выдуманными моими личностями и личностями моих друзей. Я, кажется, начинаю понимать, в чем заключается работа.
А, кстати, вчера ночью мой сосед Женька ночью бегал голый по общаге. Я его спросил, к чему бы это, а он только за дверь прошмыгнул. Странный.
И еще... limeric88, я не понял, почему "Невозможно прийти к новому. не расквитавшись со старым" относится ко мне? Так ли я держусь за старое? Или я уже всем должен пожертвовать?

Шеймас Дин
Чтение в темноте

Аннотация нам говорит нижеследующее.
""Чтение в темноте" - первый роман Дина. Во многом это автобиографическое сочинение. В центре сюжета жизнь семейства ирландских католиков, связанных судьбой с движением ИРА. В реальные действия убедительно вплетены ирландские сказания и мифы, исполненные поэзии. Роман сразу принес автору славу прозаика (Букеровский финалист 1996 года)."

Что нам говорит аннотация? Только правду. Но я бы за такие аннотации расстреливал. Она не говорит ничего.
Передо мной книга, которую я считаю лучшей, прочитанной мной за три-четыре последних года. Вот. А сейчас начнутся эмоции.
У меня все книги ассоциируются со светом, цветом, с погодой. На это влияет язык, нить повествования, сюжет, увлекательность, герои, - все, в общем. Эрленд Лу пасмурный, как тучи над Швецией; Татьяна Толстая по-джармушевски черно-белая; Ирина Денежкина цветная, слишком передержанная; Пушкин желто-коричневый, с лоском паркетных полов; Чехов - это рисунок простым карандашом; Достоевский - рисунок чернилами. А Шеймас Дин он один такой яркий, такой насыщенный цветами, светом, жизнями, словами, что сравнить его можно разве что с цветными фотографиями на стекле времен 20-30 годов прошлого века.
У меня просто не хватит слов описать всю магию этого ирладнца. Даже в прозе он поэт. Слова танцуют, кружатся в мелодичном и приятном ритме стука сердца автора и главного героя. И вообще неважно, что там происходит, когда это лучше моего любимого Набокова!
Это первая книга, от которой у меня мурашки по коже. Которая не совершая революцию, не имея в себе ни капли скандальности, пошлости, революционности, может перевернуть все вокруг.
Шеймас Дин, я пою тебе песню славы в этот уже поздний Питерский вечер, когда морось укутывает в шерстяную шаль лес под окном, а из наушников течет упругая музыка. Я пою тебе песню, ибо ты показал мне нечто, отчего я обрел то, что потерял. Я пою тебе песню на непонятном тебе языке, не надеясь, что ты о ней узнаешь. Но маленькое признание, маленькая теплота, яркое чувство и нежность останутся со мной.
Есть книги, после прочтения которых не знаешь, что делать. Есть песни, после которых больше не за чем жить. "Чтение в темноте" меня вернуло к жизни.

И самое (приятное, неприятное, интересное, поучительное) то, что эта книга лежит на распрождаже в озоне. И из той серии их там штук сорок. Но я выбрал одну. И...

Итоги за неделю, или размышления у раковины.

Итак, вернемся к истокам.
Вот уже где-то неделю думаю написать что-то дельное. Нужно как-то подвести итоги, чему я научился, что еще предстоит. И вот сегодня, в очередной раз моя посуду (моя? как правильно?), я предался размышлениям. Надо сказать, мытье посуды как нельзя лучше настраивает на медитативный лад.
Поначалу меня испугали. Надо мной совершили некий ритуал, повязав на голову красную ленточку, отчего весь день потом болела башка. Потом эти старушки, маленькие, черные. Все мне гадать хотели. Одна даже навнушала всяких речей с картинками. Искушала, наверное - больно уж на черных похожа. Долго потом заснуть не мог, все боялся, что кто-то из-под кровати вылезет.
Потом наконец-то задался вопросом, кто я там, зачем я там нужен. Я несколько победил страх над тем, что они полезут в реальный мир. И поотпустило, надо сказать.
Появилась какая-то новая тетка. Она меня ловит на сексе, прикидываясь человеком, которому доверяю. Проходит эта уловка вот почему. Долгое время я считал свои фрейдовские сны эмоциональной отдушиной (и оправданно, по-моему). Я позволял себе делать там все, что угодно, ибо кошмаров не боялся, и считал, что ничего страшного произойти не может. Все шло от банальных свиданий и шутеров к осмыслению себя. Ну, тем самым появилось ощущение безопасности и доверия. А в сновидениях теперешних я осознаю себя где-то уже в какой-то конкретной ситуации, начала которой не помню. Тем самым у меня в мозгу подсознательно срабатывает следующий механизм: я здесь оказался => все нормально, иначе я бы в это не ввязался => всем можно верить. Вот и оказываюсь я в постели с кем попало... Вывод: надо ломать этот алгоритм. Никому нельзя верить.
Часто снится детство. Только я не понимаю, хорошее или плохое. И пауки - черные, большие, между рамами окон.
И еще я наконец-то понял очень важную вещь, которую должен бы был понять уже давно. У меня даже чуть тарелка из рук не выпала. Между тем и этим миром не существует разницы. Нельзя убежать в один, скрыться, спрятаться от другого. Чем больше я буду прятаться, тем хуже мне будет. Проблемы нужно решать там и тут. И еще: мне сказали, что нахождение там - работа, другая, но работа. И пока я воспринимаю все это как прикольную игрушку, ринг, платформу для махания кулаками, меня будут загонять в угол. Что сейчас с успехом и происходит.
Вчера болтал по аське с Инь_Янь. А потом болтал с ним (хочется верить, что все-таки с ним) через астрал. Прикольно, но нужно концентрироваться на человеке, чтобы контакт не потерять, да еще и понимать, что он тебе там по своим каналам вещает. Хотя это не совсем правильно, на мой взгляд.
Если кто-нибудь это и читает, то узнает, что ведение блога нимало способствовало тому, что я воспринимаю тот мир, как игру. Желание получить приятные ощущения, удовольствие, удовлетворение - это надо изменить. Все зачем-то надо. И в конце концов, это ответственность, возложенная на меня не просто так. Всем спасибо.

Шон О'Фаолейн
Безумие в летнюю ночь

Что мы знаем об Ирландии?
Что-то из школьных тем по английскому про Великобританию. Вспомнили, что Святой Патрик - покровитель северной Ирландии. Много хитрых праздников. Заковыристые танцы с элементами чечетки. Ирландский виски. Дублин. Голливудские фильмы, где работягу-ирландца играет какой-нибудь смазливый актер типа Тома Круза, и он потом куда-нибудь обязательно уезжает, влюбляется, много работает; в общем, все у них будет хорошо. Да, конфликты католиков и протестантов. Революция, кажется, и какая-то война.
Негусто, честное слово.
Конечно же, в Ирландии есть своя литературная школа, свои классики, свои традиции, жанры и формы. Шеймас О'Келли, Шеймас Дин, Шон О'Фаолейн. Тоже негусто.
Ну так вот, о книге О'Фаолейна я и хочу поговорить.
Первое, что бросается в глаза - это обложка. Кажется, что вполне обычная, скучная. Но на самом деле при ближайшем рассмотрении выясняется, что в ней проделано квадратное отверстие, и картинка на самом деле находится на первой странице книги. Вот такое окошко в Ирландию!
"Безумие в летнюю ночь" - своеобразная книга. Абзацы на пару страниц, длинные предложения, так что к концу уже забываешь, с чего начиналось, наторопливость повествования, как будто никто никуда не спешит и спешить не может. И горячая ирландская кровь, кипящая в революционной молодежи, затянувшийся военный конфликт, партизаны, честность, предательство, проверка характера. И обыденная жизнь, город, суета, кухня, работа...
Меня закружило и убаюкало плавное течение слов О'Фаолейна. Я погрузился в ту ставшую уже мне такой знакомой атмосферу. Я жил, боролся, взрослел и умирал вместе с героями его рассказов.
Быть может, я бы сравнил его с О'генри, если б Шон не был... ирландцем. Здесь не только ирония и неожиданная развязка. Здесь просто... жизнь, да! И кажется, что автор просто вынул полотнища будней, подправил, поставил в рамку, а люди, изображенные там, с последней строчкой рассказа не перестали существовать - они жили дальше. И поэтому все зарисовки хранят в финальной точке гораздо больше, ибо на самом деле конца не имеют. Ибо это жизнь.

Я не могу перестать удивляться, как нахожу некоторые книги. Вернее, как они меня находят. Вот кто мне подсказал купить никому не нужное "Безумие..." уже несуществующего издательства? Но это уже другой разговор.

Максим Русси
Кровь на яблоке

Лимбус Пресс как всегда хочет шокировать своего читателя. "проза двадцатилетних" - это же реальный брэнд! На самом деле, ничего, кроме обнаженной девушки на обложке, интересного я в этой книге не нашел.
И как вообще можно выпускать такие разные книги, как "Дай мне!" Иры Денежкиной, "Археолог" Павла Кузнецова и "Кровь на яблоке," в одной серии "Метро"?! Денежкина талантлива, узнаваема, проста, привычна, революционна; Кузнецов - умен, интересен, глубок. А Русси?..
Пятнадцатилетняя американка, ведущая активную половую жизнь, принимающая модные наркотики, страдающая от недостатка внимания, ненавидящая своих родителей - и вполне взаимно. Меня уже тошнит. "Кто удержит от самоубийства юную обитательницу киберространства"? Думаете, я?
Вроде бы и язык ничего так, кое-где даже можно найти попытки сарказма над американской обывательской жизнью. Лично я не так много знаю о нравах США, чтобы все это в полной мере понять.
Понравилась оригинальная развязка, где девчонка, уже накачанная таблетками, просит читателя остановиться и закрыть книгу - тогда она не умрет. Рассмешили постоянные повторения: "...вошла девушка, обладательница большой груди - счастливая! - и направилась..."

Вердикт: "Приручение зверя" и скандальней, и умнее. В общем, только время потерял.

С. Коринна Бий
Теода

Классик швейцарской фракоязычной литературы Стефани Коринна Бий... Как в сущности мало мы знаем о классической литературе других стран. Ну, Германия, Великобритания, Франция, чуть-чуть США. И все. А потом еще обижаемся, что иностранцы не читали Достоевского, Гоголя, Пушкина...
Не так давно в "Буквоеде" проходила презентация книг Карла Йогана Вальгрена. Я тоже его не знал, оказалось довольно популярный в Швеции парень - такой небритый симпатяга в кепке, немного писатель, немного актер, немного музыкант. И он не читал ничего из русской классической литературе. И что? Одна из его книг называется "Прогулки с Кафкой". Ничто не мешает ему быть самобытным, интересным, ироничным умным. И вряд ли кто может похвастаться тем, что вырос на книгах Сельмы Лагерлеф или что там у нас еще в Швеции было... Дело тут, на мой взгляд, не в невежестве иностранцев, и не в рпезрении к русским. Ну вот наши гении как-то не очень на другие языки переводимы...
К тому же к вопросу о Достоевском (это если обратиться к Александру Генису). Это ничего не значит, если вы не читали Достоевского. Пушкин Достоевского тоже не читал - а великий поэт.
Но "Теода" совсем не о том. Деревушка где-то во Франции, где маленькая девочка Марселина живет с семью братьями и сестрами. И книга так и осталась бы повествованием о сельской жизни, увиденной детскими глазами, историей о невинных открытиях, о работе, праздниках, приключениях, о бедх и радостях. О маленькой мудрости.
Но брат Марселины Барнабе женится на девушке Теоде из дальней деревни. Теода... Она как будто из другого мира. Всегда красива, всегда хорошо одета, всегда выделяется из толпы. Ненавистная, обожаемая Теода. Теода, которую боятся. Теода, которую унижают. Которая выше и чище крестьян, семьи своего мужа, соседей, городских жителей...
Мы смотрим на страшные тайны, подсмотренные девочкой, ее глазами мы взираем на Теоду, ее сердцем жалеем и любим Барнабе. Свидетельница преступной любви, Марселина носит в себе тайну, страшную для ребенка, выросшего в крестьянской семье. Как меняется мир вокруг, как взрослеет девочка, что происходит с Теодой, какие еще тайны придется хранить? Вслед за тихими шагами растущей девочки мы проследуем в доселе неизвестный нам мир холмов, лесов, дождей, засух и урожаев. Проследуем по мостику спокойного и яркого стиля, перекинутому Стефани...

Эмили Магуайр

Вы можете обвинять Набокова в педофилии, плеваться в сторону грязного секса, распущенности нравов и опошлению литературы. Добро пожаловать в другой мир, где изящная словесность неотделима от содержания и сюжета.
Набоковский Гумберт просто тихий ангел по сравнению с мистером Карром в "Новой Лолите". А Долорес Гейс - закомплексованный и абсолютно чистый ребенок в тени личности Сары Кларк. Ведь формальная девственность уже так мало значит для девочки, совращенной школьным учителем английской литературы в 14 лет.
Бесконечная череда любовников, вынужденная самостоятельность, презрение семьи и знакомых, работа и учеба, тонкий живой ум, начитанность, наркотики, алкоголь и секс. Да Паланик выглядит мальчишкой, пересмотревшим порнографии с чернушкой. Магуайр же как будто сама там снималась.
Кровь, сперма, выделения, пот, крики, мольбы, сплетенные тела. Двуспинное чудовище. Читатель, ты выдержишь действо, обрушившееся на тебя со страниц "Приручения зверя"? Просто выбора не остается. Провокация? Я думаю, что нет. Но неравнодушных, тем не менее, остаться не должно.
Магуайр не смакует половые акты и акты насилия и жестокости - она показывает все в кошмарной и безумной объективности и наготе. И рядом с этим живет доброта, нежность, дружба. Контрасты книги не позволят однозначно отнестись к каждому герою, к каждому слову и поступку. Все не так просто, как может показаться впервые; и чем дальше уходит повесткование, тем больше проникаешься скрытыми мотивами, беспомощностью - и силой Сары, и тем больше запутываешься в паутине заблуждений, иллюзий, одурманиваешься алкогольным смрадом, табачным дымом и запахом желания.
Книга, от которой невозможно оторваться. Книга, от которой тошнит. Книга, полная насилия, сексуальных извращений, жестокости и боли. Книга о нежности и любви. И за всем этим так легко не заметить на самом деле прекрасный язык Эмили, ведущую читателя через этот ад. Легко не заметить тонкость и точность изображения персонажей романа, окаймленного сонетами Шекспира, стихами Джона Донна и произведениями Джейн Остен. И даже если вы не читали "Тошноту" Сартра, если вы первый раз слышите фамилию Марлоу или Дикинсон, а слова "Джейн Эйр" ассоциируются у вас только с сериалом, вы увидете, насколько поэтична и возвышенна эта книга. Ведь она рассказывает о любви, о чистой и высокой любви, сводящей с ума людей вокруг, о стремлении слиться с любимым человеком в единое существо, потерять границы своего тела. А что еще нужно кроме этого?

Я задумал новый проект в своем дневнике. Быть может, его ждет судьба двух предыдущих, а может быть у меня все-таки хватит желания и терпения все это продолжать.
Итак, я много читаю. И хочу поделиться прочитанным. Я буду писать короткие сугубо субъективные рецензии на прочитанные за последнее время книги. Я не стремлюсь выразить мнение большинства, не хочу никому навязываться. Просто выскажу свои мысли, оригинальные и не очень. Авось кому-нибудь и понравится.

Итак, на очереди:
Эмили Магуайр "приручение зверя"
Коринна Бий "Теода"
Шон О`Фаллейн "Безумие в летнюю ночь"
Лев Рубинштейн "Домашнее музицирование"
Лев Рубинштейн "Погоня за шляпой"

Планы Наполеоновские... Приступим.

Все возвращается, ничто не останется незамеченным. Разгадать все головоломки невозможно... Головоломки? Я уже не знаю, что думать. Я нашел выход из того мира. Мне говорили, что выхода оттуда нет, что единожды там оказавшись, не сможешь не появляться там. Выход есть! Он всегда за спиной... И все снова. Снова кошмары. Но... Не такие, как пару месяцев назад. Не такие...
Меня наказывают? Скорее всего. "А потом тебя будут наказывать, потому что ты знаешь - и нифига не делаешь!". Се отмщение... Я сплю по 12 часов в сутки и не высыпаюсь. Я засыпаю 3 часа. Каждый час я просыпаюсь - и не могу отличить реальность от сновидения. Мне страшно...
Это не тот священный черный ужас судорожных припадков, когда снятся образы и понятия, от которых сводит мышцы. Это закрадывающееся в душу отчаяние, это детский испуг, это безысходность. Со мной в комате спят еще два мужика - но и они не смогут меня защитить. От себя. "Come and save you from yourself". Когда боишься повернуться. Когда боишься пошевелиться. Когда внушаешь себе, что все это неправда. Когда начинаешь разговаривать с выдуманными персонажами. Когда сон реальнее жизни.
"Мои сны сали нечеткими, как в тумане. Что случилось?" - "Это твой выбор" Выбор? Кто говорит о выборе? Хотя... Я сам выбрал красную таблетку. Пеняй на себя. Я этого хочу. Моей психики хватит еще на полгода. А там посмотрим.
И я знаю, за что меня так мучают. За то, что я также мучаю ее. За то, что без нее у меня депрессия. А с ней психоз. И все невовремя. И все некстати. И все ненужно. И все.

...Всю ночь че-то делал, где-то бегал, что-то смотрел. Помню отрывки. Тетерин вроде как женится (это Тетерин-то?! Ха. Это скорее всего от того, что я все пытаюсь найти в нем какие-то привлекательные черты. Внешне он слишком похож на хомяка - тельце тщедушненькое, а щеки - во! Он худ, мягкотел и бесхребетен, с тихим голосом и ровненьким девчачим почерком. Плюс походка гея. Хотя у него нелохой профиль, чистый, греческий. Я так и не понял, как он удержался в универе - не понимает он ни черта. А во сне он вроде бы стал выше, стройнее, красивее.) Дом, какие-то волнения, лестница, квартира...
...Да, вроде я приехал домой, в свою квартиру, но она оказалась вовсе и не моей, а Деда - друга Владки. И он приезжает завтра утром. Да... И я не один, а со мной Настя. Господи ты боже мой... Мы не занималсь сексом, но к тому все и шло. Я отпустил себя, она тоже ни о чем не заботилась. На землю меня вернуло ее заявление, что она девственна. Этого еще не хватало. Меня стала мучить совесть, есть же в моей жизни Влада! Да и в чужой квартире. Да еще я ее использую - ведь сразу понятно, что это минутное увлечение, назавтра все пройдет: у меня, во всяком случае. Ну, и конечно, клевая картина, когда с утра нагрянет Дед, а мы тут в обнимочку... Н-да. Как-то я с этим разрулил - не помню. Это еще один пример того, что нужно доверять своим чувствам, а не эмоциям. (Продолжение истории. Звоню Насте уже днем, типа, что тебе снилось. Потом посидели, поболтали. Я хотел узнать, это наша общая проблема, или только моя. В общем, выяснилось, что она ночью вообще заснуть не могла - впервые в жизни. Понятно, мое презрение выливается вот в такую вот перверсию. А пообщались - ничего так девчонка, и не зануда вовсе. Чаем напоила.)
Бассейн, дом, комнаты... Семейка какая-то чокнутая. Все друг с другом по сто раз переспали, се об этом знают. Мамаша родила недавно (причем, тоже не понятно, от кого), рассказывает, как еще девчонкой из дома сбежала, сказав, что за ягодами пошла. А бабка все знала и все равно отпустила! Братец заперся в спальне с сестрой, лет на десять старше его. Кошмар! И они меня еще из автомата обстреляли стихами Пушкина. Вот и думай теперь, что бы это все значило.
(Че-то все больше сновидения упираются во фрейдовские сны. В частности потому, что очень много мотивов из прочитанных мною книг. Сейчас читаю Эмили Магуайр "Приручение зверя. Новая Лолита". Чего ж хотела, сама-то хоть знаешь, - спрашивается.)

Вечером придумал строчку стихотворения: "Мама, мы придумали себе войну." Вот во что это вылилось.

Где-то в центре Питера, площадь или улица. Толпа народу, все чего-то ждут. Манифестация? Да вроде нет. И какие-то опять спикеры с мегафонами, деление толпы на кучки "за-против", как будто опять путч. Толпа, как глупое животное, мечется из одной стороны в другую. "Куда? Люди! Вы что, не понимаете?! Вас же обманывают!!!" Нет, схлынули: глухи и слепы. А вон новый мессия одарил меня презрительным взглядом, едва мы попытались приблизится к его овцам-последователям. Что же происходит? Черт возьми...
Война. Россия ввязалась в войну! Посмотри на небо! Там в вечерней синеве на восток летят белые крестики самолетов и побольше - истребителей. Один строй за другим. "И ты понимаешь, у нас появилась и армия нормальная, оснащенная, - я ткнул пальцем в небо, - и государство великое, и правительство, думающее о стране! Вот ведь уроды..." Меня распирало. Но потом я успокоился - вспомнил, что и меня теперь в армию заберут. Блин.
Потом мы долго шухерились в каком-то дворике, то ли школьном, то ли больничном. Сначала от вахтерши. потом от медсестер. Спутница (я ее опять не узнал, принял за маму) пыталась позвонить бабушке (это я так решил).

Какие-то парни... Я их немного побаиваюсь... Они выше и сильнее... И они другие... Квартира, окна... Нифига не помню... Потом торговый центр, в котором ко мне приставал пожилой педик с брюшком и слащавым голосом. Я взбесился и пару раз ему двинул, но несильно.
...испытания на резинке. Меня привязали к турбине и стали раскачивать. Естественно, резинка тянет обратно. Но какждый раз я ухожу все дальше, и вот я в одиночку уже прикасаюсь к стене напротив. "Какой он был?" "Какой он был? - я задумываюсь. - Он ничего не боялся." Меня тянет обратно, и я дотрагиваюсь рукой до горячей дверцы ручки печки. Резкая боль прорезает руку, я отдергиваю. Боль тотчас же стихает, но на рукаве моей любимой шкурки (вы что - такая олимпийка офифигительная!) остается коричневое масляно-выжженное пятно. "Эй, - я подхожу к кому-то обитающему там, - вы обещали заменять одежду, если что!" "да-да..." С меня стягивают шкурку, я остаюсь с голым торсом. На руке коричневое пятно - ожог (странно, что в жизнь не перенеслось). Ко мне подходит врач и еще кто-то. Врач поворачивает меня спиной к себе, прислоняет к невысокому шкафу и резко вправляет спину. Он нажимает на позвоночник - я не сопротивляяюсь, так надо. Ноги подкашиваются в слабости, железный шкаф холодит кожу...

Третья за последнее время.
Название сему - ignoramus.

никого не хочу видеть. Никого не хочу слышать. Никому не хочу ничего говорить. Хочу зашить рот, он слишком много язвит.
Хочу наконец выспаться. Не махаться всю ночь, как раньше, не на кровь смотреть, как вчера, на трахаться, как последние несколько дней. Хочу уснуть нормально в десять вечера и проснуться в десять утра. Без снов и сновидений.
Хочу больше не жалеть о сказанном.
И не хочу делать выбор. Они втроем меня разорвут. Уже рвут...
Слишком заманчиво опять начинать осуществлять программу ликвидации: ноль общения. Слишком заманчиво. Это и пугает. И суицид. Но это уже внушаемые мысли.
И еще я по-детски боюсь, что опять этот человечек черный придет. Я боюсь, что он меня напугает. Чушь какая.

Как там, я раньше умел всем своим существом источать фразу "на хрен!". Теперь получается длинно и неубедительно.

Погано-то как... Строил строил стену вокруг, а потом все разрушил. Остались лишь воспоминания о стене. Вот все и думают, что стена осталась. И как-то неуютно, как будто юбку надел. И понимаешь, что ты совсем маленький, совсем глупый, но злой, упрямый и противный. И зачем?

И я устал уже оглядываться на тех, кто "может прочитать это".
Читайте по существу:... НАХРЕН!

Почитал дневник Рисунок_на_песке и... ужаснулся. То есть стало действительно страшно. Черные есть... Открытие, тоже мне; но впервые это замаячило не отдаленной перспективой - где-то там на карте в лесу шевелится, не ходи - а реальностью.

Игры кончились, дубина. Когда же я наконец это пойму?

И как-то теперь по-другому понимаю песню ДДТ "Свобода":
Мама, разбуди черным вечером,
Мама, чтоб я ночь не проспал.
Мама, я уйду, как намечено.
Мама, мама, мама, как я устал...
Свобо-ода!..

Если б мама знала, КУДА я ввязался... Хотя в свете того, что я уже успел в своей жизни наворотить, астрал кажется не таким уж страшным.

Многия знания рождают многия печаль. Преумножая знания, мы преумножаем печаль...

Спокойной ночи, дорогой дневник. Мне желать того же уже ирония...