Прям утром зарядилась "добром и позитивом" от людей, которым чувство такта чуждо во всех его смыслах. С другой стороны, начинать неделю с налетом агрессии на настроении... Обычно это добавляет эффективности в деятельность. Всем хорошего настроения и успеха. Неделя обещает быть невероятной.

Между креативом и практичностью в собственных предложениях всегда выбирайте второе. До меня это дошло быстро, но с трудом. Ибо хотелось верить в то, что людям нужно прекрасное. Кому-то, может, и нужно. Но не в тех объемах, которые необходимы для поддержания жизни в идее. 99,99% нужно чтоб было просто, доступно и удобно. И на днях я убедилась в этом в очередной раз, когда пыталась пить кофе через такую забавную, но абсолютно неудобную крышечку.

5 лет назад в летнем эфире тогда еще Ragion K мы обсуждали проблему голых тел, распластанных по всему городу, где уместно и неуместно. Тогда они смущали на Смоленке - залив на тот момент еще не был перекрыт, т.е. относительно уместное место для гриллирования своих тел существовало в пешей доступности.

Вчера, гуляя по Петропаловке, не могла не вспомнить свою однозначную позицию по этому вопросу. Удивительно - вот вам пляж в самом центре города - песочек, кабинки для переодевания, вода - всё по-человечески. Нет, надо отсвечивать своими трусами, а от того, что они купальные, суть практически не меняется, на травке посреди достопримечательности, "радуя" взор посетителей ресторана, расположенного по соседству и ни в чем неповинных, чтоб быть наказанными таким зрелищем, любителей покататься на корабликах. Казалось бы - на Петропавловке граница пляж/памятник более, чем очевидно. Более того, повторюсь, пляж оборудован именно для отдыха в том виде, который вместе именно на пляже. Вообще, это же невероятное везение, что в городе, в котором июльские + 25 превращаются в липкую катастрофу, есть пляж В ЦЕНТРЕ! Так какого черта некоторые считают нормальным распластаться, оголив далеко не самые модельные тела там, где уместно разве,что сидеть на травке. Отчего не сразу на Дворцовой?

А как вы относитесь к данной, хм, проблеме?

Признаться, за последние 10 лет, что логично, когда тебе 25, в жизни было много всякого - трагедий и радостей, перемен и застоя, но чего я точно не припомню, так это ощущения, которое можно выразить словом "скучно". Начиная с пафосного "Мы живем в Петербурге, в мегаполисе, культурной столице", что уже вычеркивает это слово из обихода, и заканчивая тем, что всегда можно почитать, посмотреть кино, покулинарить, да и попросту прибраться, ведь чистота в квартире и компьютере практически не может быть идеальной. И это без упоминания основных видов деятельности, которые составляют бытие. Я испытываю антоним скуки, но не то, чтоб я могла назвать его весельем, просто насыщенность.

Жизнь слишком коротка, чтобы скучать, но я не могу не спросить - бывает ли скучно вам и как вы с этим боретесь?

Слова сегодня отлично складываются в предложения, но получается либо слишком откровенно, либо слишком метафорично. И в обоих случаях неоднозначно. А сводилось все к тому, что я хочу закрыть одну страницу в своей профессиональной деятельности и открыть другую. Пока не могу понять - дело в страницах или имеет смысл взять другой том, а то и вовсе переключиться на другую книгу. Кофе бы...

Зеленый, говорят, успокаивает. Кому спокойствия в этот прохладный июльский вторник?

Некоторые дворы Васильевского удивляют - настолько они не похожи на ансамбли на линиях. Эти своеобразные дворы и дома прячутся за колодцами, будто образуя свой, параллельный, мир.

Хороший праздник, красивый. И в этом году было еще лучше - и полиции много, и народ спокойнее

В колонках играет - Cats Park – Plastic World
А впрочем, чтоб не путаться, скорей заливом, что немудрено, учитывая среду, окружающую с рождения.

Мне никогда не нравилось бывать на пляжах Финского залива в штиль - неприятно пахнет тиной, до воды приходится идти по вязкому и сырому илу, в довесок ко всему, когда вечереет, из зарослей доносится навязчивое кваканье лягушек, которые портят и так не самое радостное впечатление о не-до-мо-ре. Мне, конечно, частенько приходится ощущать неприятный запах посредственных идей и смех моих внутренних "лягушек" над хилыми попытками что-то обнаружить там, где поиски заранее обречены на провал. И этот неприятный путь по илу собственной прокрастинации, на котором местами встречаются выгорание, лень, жалость и самобичевание, оставляет такое же разочарование, несмотря на красивые закаты и, вводящую в медитативное состояние, гладь воды.

Другое дело, когда дует ветер - высокие волны, рождающие каменистые намывы и захватывающие довольно солидную территорию пляжа. Холодно даже в июле под палящим солнцем, если оно вообще рискует явить себя, но сколько вдохновения в том порыве, что несет в воду, которая не дает расслабиться ни на секунду. Качает, отбрасывает, не пускает и, вместе с тем, поглощает. Остановишься - рискуешь захлебнуться, а ведь тянет все дальше и дальше. И вот, глубина пройдена - намыв, можно, поддавшись настроению, просто играть на волнах, подыгрывая в такт их мотиву. Но скоро устаешь - напрягаться, изображая гармонию с водой, которая не оставляет попыток снести тебя, смотреть на солнце, пытаясь записать кадр на подкорку, чтоб потом писать вдохновленные тексты или, когда пригодится, передать впечатление клавишам, а то и вовсе станцевать его... Так или иначе, усталость от напряжения и концентрирования заставляет вернуться на берег, оставляя тело и разум может и душу, в приятном изнеможении.

Иногда невыносимо пахнет тиной, иногда невыносимо устаешь от шторма. Интересно, если бы я родилась и жила в другом месте, то с чем бы можно было сравнить первую неделю июня?

Косметика - великое изобретение, главное, не забывать - то, что уместно в фотосете и на сцене, в обычной жизни - перебор.

На сегодня все прочие посты отменяются, т.к. в преддверии нового альбома у славного коллектива Red Hot Chili Peppers вышел сингл. Слушаю, обдумываю, молчу.

Чтож, вчера я, наконец, увидела очевидное подтверждение востребованности актера Кита Харингтона и человека года (он же победитель в номинациях лучший брат/сын/бойфренд) по версии Игры Престолов - персонажа Рамси Болтона.

Последние 6 лет, когда я смотрю на Выборгский замок у меня в голове навязчиво начинает крутиться мотив из этого потрясающего и горячо любимого мной сериала, поэтому не могу не спросить - смотрите или нет? Нравится или нет? Приветствуются любые мнения!

Все, кто меня фотографируют, говорят, что надо улыбаться. И я согласна, если речь идет о фото на память. Но мы делаем различные снимки так часто, что можем позволить себе играть роли. Я всегда на фото играю роль человека серьезного, может быть даже с трагедией. Но это роль - не заставляйте меня улыбаться.

На Новый Год купила себе дневничок "5 лет кофе и свободны" - 266 пролинованных страниц, 1 страница - 1 день с вопросом и 5-юместами для ответа - на каждый год. Вопрос для 25-го февраля немного разозлил:

"Погода за окном сейчас..." 

Говно, чуть не написала я, решив заменить на усталое "обычная питерская". И я стала размышлять над жизненной несправедливостью, позволившей поместить столь прекрасный город в столь невозможные климатические условия. Сыро и серо, серо и сыро. А есл исолнце и жарко, то все равно адово жарко, ибо сыро. Но ведь не одни мы живем у воды и вообще... 

Тут я вспомнила поездку в Европу 2,5 года назад. Мы были в Милане, когда приятная мягкая погода сменилась на шторм такой силы, что нельзя было ни ехать, ни идти. Шторм повторился.  Было очень не комфортно, что не так часто случается в Питере. Поэтому...

Погода за окном сейчас - на редкость неплохая для февраля, +1, пасмурно, ветра нет. Чистили бы только дороги получше.

Я помню в 2000 году весной, когда мне было 9 лет, я испытывала странное предчувствие, что бабушка умрет в свой День Рождения. Безуспешно отгоняла от себя эти черные и неприятные мысли, однако, случилось то, что случилось и в День Рождения ГрэндМа умер её сын, мой дядя. Потрясение для ребенка, для взрослого - стало бы не меньшим.

Он не болел, смерть стала результатом, можно сказать, несчастного случая. Т.е. нельзя списать на болезнь. Знаете, есть же такие понятия, как энергетический вампиризм и иже с ним - рядом с одними мы чувствуем небывалый подъем и у нас налаживаются все дела, с другими - чахнем и растворяемся. Но это легко объяснить посылом человека. Логично, что приятнее находится рядом с уверенными в светлом настоящем людьми, чем с минорными занудами. Также говорят, что мы можем чувствовать присутствие смерти рядом с кем-то больным. Тоже весьма логично - думается мне, организм и подсознание (если оно оповещено о состоянии больного) самостоятельно делают выводы, выхватываю информация извне - из воздуха, полного нездоровых испарений и т.д. Осознанем мы не аналитическую цепочку, а готовый вывод и мним себя экстрасенсами , если больной все же умирает. 

Но мне куда интереснее, как у многих обывателей, а не "ведьм" и "колдунов", получается чувствовать присутствие смерти рядом с людьми, которые уходят в результате несчастных случаев. Здесь нет химии и энергетики, исходящих от "жертвы"...

Таких мощных попаданий у меня больше не было, все остальное поддавалось логике или не чувствовалось вообще. Разве что однажды... Я пришла вечером домой и обычно ласковая кошка стала навязчиво ласковой, удивительно и настырно лезла обниматься, просто не давала пройти по дому. Как оказалось, примерно за час-два до того ,как я зашла домой, находясь в дороге, умер отец. 

А у вас были случаи провидения?

Я вино была смущена старыми постами, которые вчера прочитала. Такое ощущение ,что это писал другой человек и, признаться, я бы с таким человеко не подружилась. Удивительно, что в соц сетях нет фото с того периода, все записи стерты, будто я нарочно прекратила все это безумие, хардкор и просто полный бред.

Не помню, чтоб я ощущала себя так, как писала. Точнее, что-то я помню, прекрасно помню и чувствую, но не так. Прошлое никогда не будет таким, как ты его помнишь...

Почему-то я вспоминала другие вещи и некоторые из них мне хотелось вернуть. Теперь совершенно не хочется и хорошо, что все это закончилось, я стала серьезным человеком и не позволяю себе ни таких текстов, ни такой жизни. 

Обескуражило меня это раздвоение личности.

Сегодня в мое сонно-спокойное настроение вклинилось одно воспоминание. О феврале и весне 6-тилетней давности. Никаких ран не осталось, но захотелось сделать себе эмоциональную вакцину, за чем я полезла серфить по страничкам этого "издания".

Боже мой... Как хлестко и грубо я позволяла себе выражаться, как агрессивно и высокомерно я защищала себя от последствий своего же поведения. Конечно, гормоны, конечно, взросление, но это, как говорится, это "огонь" и, кстати, мне понравилось. Я начала читать с осени 2008 года, так сказать с обострения - через пост я пью валерьянку, каждый пост я сношаю мозги, в первую очередь себе. Как замечательно у меня получалось упиваться собственным недовольством и как превосходно я оправдывала себя через обвинения. Браво! Через год мозги стали вставать на место. Меньше пафоса и дерзости, больше реальных переживаний, честных переживаний... Еще через год - довольно скучно. То время в перспективе было значимым, но невыразительным и скучным. 

А потом был  апрель 2011 года. И все изменилось кардинально. И все эти истерики с успокоительным, матами и прочей дерзостью показались пшиком, все происходящее ранее, оказалось отрезано и бессмысленно, все эти персонажи, на которых были направлены речи, стали никем в глобальном смысле - будто и не было никаких переживаний.

Апрель 2011 года стал решающим, видно, что и писать не хотелось. Как можно описать такие чувства я не знаю до сих пор. Было много всякого, что еще больше повлияло на мою жизнь. И хорошего, и не очень. Теперь он мой муж, мы женаты уже больше года, а я даже не написала сюда об этом - настолько личным это оказалось. Мне надо как можно чаще вспоминать об этом в разрезе настоящего.

P.S. У меня получилось все из того, о чем я писала. Осталось только освоить скрипку, на что я дала себе в 2008 году 10 лет. Ах, ну и танго... Но ведь, раз я уже учусь танцевать современные дисциплины, мне будет подвластно всё! И еще - я все думала, как вернуть себе прошлую яркость и огонек... Их не надо возвращать, мне искренне жаль ту девушку, которая набирала эти тексты, искренне веря в них и, что было скрыто, страшно боялась того, что будет дальше... От страха она запечатала себя стабильностью, от некоторых проявлений которой уже тошно. Я помню, как мне было страшно, обидно и как незащищенно я себя чувствовала. На что я могла пойти только чтоб перебить этот страх. Как было плохо и по-настоящему одиноко. Сейчас, пройдя через рафинированную стабильность,  наконец-то нащупываю баланс между творческой истерикой и бытовым спокойствием. Мне больше не надо отбиваться от врагов, им не к чему придраться. Кстати, я почти не болею... 

Вчера, возвращаясь с занятий в размышлениях о том, как они прошли, поймала себя на мысли, что "говорю" о своем теле в третьем лице. То есть у меня не получалось движение не потому, что я не понимала, ЧТО надо делать, а потому, что этого не понимали ноги.

Мне всегда казалось, да и не только мне, что уж под музыку я двигаюсь ну просто отлично. Сейчас я вообще не понимаю, как я в принципе совершаю даже примитивные движения с такой координацией. Естественно, первая причина - это отсутствие регулярных тренировок и адекватной физической нагрузки в течение последних 25 лет помноженное на перманентное головокружение. Но есть и кое-что другое.

Почитываю ОШО. Один из разделов сборника, посвященный самопознанию, включает в себя 6 правил, одно из которых касается принятия своего тела. Мол, без безусловного принятия своего тела невозможно развитие духа. Правило было расписано на несколько страниц и включало в себя описание неправильности истязаний, принятых в религии и, конечно же, вред от принижения роли секса в жизни. К сожалению, это единственные вещи, на которых я сконцентрировала свое внимание, введя себя в заблуждение. Что было просто для понимания, то и было впитано. 

Но вчера, записывая мысли в дневник IRL я поняла, что именно имел ввиду ОШО. Тело не должно восприниматься, как что-то отдельное, это и есть ты, на данном этапе неотделимо, и оно не должно жить отдельной жизнью. Думаю, если из третьего лица перевести в первое, то можно избавиться от многих проблем, в т.ч. с координацией. Увы, что-то внутри подсказывает, что помочь в этом может только медитация, записью в дневник и внутренними диалогами во время прогулок дело не может ограничиться...

В колонках играет - David Bowie – Let's Dance!!!
Сначала это была отстраненная грусть. Всегда печально, когда уходят люди, особенно великие, особенно, казавшиеся бессмертными. Мне стало грустно за тех поклонников, для кого это стало личной потерей. И до сих пор, читая то, что они пишут, просматривая понравившиеся публикации, я будто чувствую это отчаяние от потери чего-то очень важного и дорогого.

Моя история знакомства с Его творчеством крайне незатейлива. В конце октября 2013 года мы прилетели в Германию в Веце, откуда предстоял долгий путь до Брюгге через населенные пункты сквозь тьму позднего времени. Я не могу вспомнить, что за радиостанцию мы слушали, но я помню свои ощущения, когда заиграла эта композиция. Ночь, чужая страна, Let's Dance и превосходное настроение, вызванное в том числе трепетом от неожиданного путешествия.

Последние дни эта песня не отпускает, включаясь на плеере, где запущен произвольный порядок воспроизведения. Она проходит сквозь меня, разрушает космический вакуум и, будто сквозь толщу воды, доносится до самых дальних уголков Вселенной. И грусть уходит... Пропустив через себя эту трагедию, я поняла: да, он уже БЫЛ, но какая достойная жизнь, какое наследие, какое невероятное влияние! И это все уложилось в одном человеке, в один отрезок времени. Воодушевляет, не правда ли? И вся Вселенная сжалась до одной фразы, раскрывающей весь смысл бытия: "давайте танцевать, возможно, сегодня это будет в последний раз".

P.S. В 69 лет умереть - не так странно, от рака в таком возрасте - тем более. Тяжело, что все думали, что он бессмертный. Тяжело и восхитительно от того, как он попрощался с миром - ни на секунду не переставая творить. Живите ярко, друзья, не тратьте время попусту на лишнее. Другого раза не будет, а каждая секунда может быть последней.