У личного дневника есть минусы. Во-первых, хакнуть его не составляет труда - достаточно просто открыть. А во-вторых, после нескольких страниц излияния мыслей на бумагу уже не хочется сказать миру что-то важное. Правда, это быстро проходит.

Весна. Новая жизнь...

Выходные пролетели незаметно и потрясающе, вытянув из новой жизни, будто её и не было.

Дегустация в субботу прошла успешно, несмотря на некоторые огрехи с моей стороны. Но как всегда душевно, настолько, что на фильм люди не стали оставаться. В воскресенье с раннего утра, что было тяжело после дегустации накануне, мы переснимали "Винный Визаж". Получилось быстрее и спокойнее. Так что последующая Мафия была заряжена на позитив и успех. 

Далее, мы с подругой, в рамках подготовки проекта "Тур по барам" отправились изучать, а что же, собственно, происходит в этих самых барах в выходной. С грустью отмечаю - ничего. Удивительно пусто было практически во всех заведениях, где мы побывали. Прокутив все нажитое честным трудом, вечер мы спасли ностальгическим посещением одного из любимых баров, где прекрасно посидели в стиле "20 12", когда трава была зеленее, небо голубее, а птицы пели громче и стройнее. По этой причине в понедельник идти не хотелось никуда. 

Вчера же дорогой муж устроил праздник, как я люблю - мы просто остались дома, устроили киномарафон под приготовленный на обед стейк и несколько чудеснейших образцов виноделия Старого и Нового Света. Ну подарочки - много подарочков, опять же, как я люблю. Сборная солянка из классной сумки, "вонючек" для душа и ванной, диска Адель, прекрасного светлого букета из гербер.

Сегодня возвращаюсь в привычную колею, из которой уже нельзя так запросто вылетать, устраивая ностальгию под крепкие настойки. Ни танцы, ни кошелек, ни здовровья не смирятся с такими приколами. Как и новый образ жизни в целом.

ICQ... Одно время, помню, это был первостепенный инструмент для виртуального общения с друзьями - когда было еще не все равно, сколько стоит СМС или минуты разговора, а мобильным интернетом было пользоваться страшно из-за неведения - сколько же они снимут со счета за загрузку одной страницы? Но известно было, что мобильная аська "ела" мало. Ко всему прочему, во времена великого и ужасного диалапа , это было единственное приложение, работающее быстро. 

Как же много и часто мы там общались: на уроках и парах, в автобусе и электричке, дома и в общаге. На 16 лет ребята подарили мне вот такой красивый номер, повторяющий мобильный, я им даже пользовалась, но лидером все равно остался 230080271.

Последний раз я там была году в 2012, а вы?

Не пойму - то ли весна, то ли зеленый чай, а может и хронический недосып, но вчера крыло страшно. Так, что даже танцевала, как раненный в известные места олень.

Нескончаемый поток мыслей тек будто ток по проводам - убийственное напряжение. Бардак, да и только. Если человек, который всех заряжает, уходит в минор, то к то зарядит его? Так и ехала, мучимая своим же ядом и усталостью, головокружением и раздражением. 

Но как было приятно открыть дверь в квартиру и увидеть на экране ноутбука паузу на начале новой серии теперь уже горячо любимого сериала! А потом в подроностях вылить на бумагу всё, что так беспокоит и со спокойной душой лечь спать, напоминая себе жесткое, резкое, громкое "СОХРАНЯЙ СПОКОЙСТВИЕ"

Утром встала еще более заряженная и беспокойная. Напоминая себе, что надо дышать не слишком глубоко, но все же дышать, что надо держать спину ровно и все так же сохранять спокойствие, я начала решать проблемы и они, почуяв мой заряд стади решаться сами. Что подтверждает мою веру в то, что надо вне зависимости ни от чего делать то, что делаешь, верить в результат (простите за тавтологию) и (третий раз) созранять спокойствие.

Сегодня на Благовещенском мосту, глядя на морских коньков, почувствовала ,что сейчас ,в эту самую минуту сойду с ума. Осталось 2,5 недели...

Что примечательно - три года назад в этот день я вступила в должность пиар-менеджера, сегодня же - написала заявление на увольнение.

О том, что Ди Каприо получил наконец-то Оскар не написал только ленивый. После скандала с обвинением киноакадемии в расизме, сомнений не было, чт ов этом году лучшим будет признан именно Лео. 

На Новый Год купила себе дневничок "5 лет кофе и свободны" - 266 пролинованных страниц, 1 страница - 1 день с вопросом и 5-юместами для ответа - на каждый год. Вопрос для 25-го февраля немного разозлил:

"Погода за окном сейчас..." 

Говно, чуть не написала я, решив заменить на усталое "обычная питерская". И я стала размышлять над жизненной несправедливостью, позволившей поместить столь прекрасный город в столь невозможные климатические условия. Сыро и серо, серо и сыро. А есл исолнце и жарко, то все равно адово жарко, ибо сыро. Но ведь не одни мы живем у воды и вообще... 

Тут я вспомнила поездку в Европу 2,5 года назад. Мы были в Милане, когда приятная мягкая погода сменилась на шторм такой силы, что нельзя было ни ехать, ни идти. Шторм повторился.  Было очень не комфортно, что не так часто случается в Питере. Поэтому...

Погода за окном сейчас - на редкость неплохая для февраля, +1, пасмурно, ветра нет. Чистили бы только дороги получше.

Сиквелы редко бывают такими же удачными ,как и первые части. Второй "День Выборов" не стал исключением. 

Во-первых, где-то мы уже нечто подобное видели, во-вторых, оно было удачнее. Весь фильм не покидало ощущение пазла. Все детали собраны в единый образ, однако, отчетливо видны их границы. Практически каждая шутка, сцена и образ воспринимались, как отдельные частички, из которых собрали картину, но воспринимались они по отдельности. Четко видишь работу сценаристов, представляешь обсуждение отдельных сцен и практически наверняка знаешь - были отличные идеи, но их не взяли по банальной причине "не зайдет".

А что зайдет? Пьянка, быдло, разруха, еще пьянка, хамство, шутки про пидаров и, кто бы мог подумать, снова пьянка. Да, это честно, да это комедия для масс, но да, можно было интереснее. Ко всему прочему несколько раз было поймано ощущение в стиле "почему плохо играют они, а стыдно мне?". 

Правда, не все так плохо. Лично мне было приятно, что фильм был о пиар-технологах. И, хотя их креативность по сюжету - не креативноть, а самые примитивные меры, следить за работой несуществующих коллег было забавно. И сцена с дебатами практически не вызывала вопросов - было просто смешно. Вот её бы я еще раз пересмотрела, остальное - нет. Первой картине уступает во всем.

Отдали несоответствующие деньги в день премьеры, можно было посмотреть и дома.

Я помню в 2000 году весной, когда мне было 9 лет, я испытывала странное предчувствие, что бабушка умрет в свой День Рождения. Безуспешно отгоняла от себя эти черные и неприятные мысли, однако, случилось то, что случилось и в День Рождения ГрэндМа умер её сын, мой дядя. Потрясение для ребенка, для взрослого - стало бы не меньшим.

Он не болел, смерть стала результатом, можно сказать, несчастного случая. Т.е. нельзя списать на болезнь. Знаете, есть же такие понятия, как энергетический вампиризм и иже с ним - рядом с одними мы чувствуем небывалый подъем и у нас налаживаются все дела, с другими - чахнем и растворяемся. Но это легко объяснить посылом человека. Логично, что приятнее находится рядом с уверенными в светлом настоящем людьми, чем с минорными занудами. Также говорят, что мы можем чувствовать присутствие смерти рядом с кем-то больным. Тоже весьма логично - думается мне, организм и подсознание (если оно оповещено о состоянии больного) самостоятельно делают выводы, выхватываю информация извне - из воздуха, полного нездоровых испарений и т.д. Осознанем мы не аналитическую цепочку, а готовый вывод и мним себя экстрасенсами , если больной все же умирает. 

Но мне куда интереснее, как у многих обывателей, а не "ведьм" и "колдунов", получается чувствовать присутствие смерти рядом с людьми, которые уходят в результате несчастных случаев. Здесь нет химии и энергетики, исходящих от "жертвы"...

Таких мощных попаданий у меня больше не было, все остальное поддавалось логике или не чувствовалось вообще. Разве что однажды... Я пришла вечером домой и обычно ласковая кошка стала навязчиво ласковой, удивительно и настырно лезла обниматься, просто не давала пройти по дому. Как оказалось, примерно за час-два до того ,как я зашла домой, находясь в дороге, умер отец. 

А у вас были случаи провидения?

Я вино была смущена старыми постами, которые вчера прочитала. Такое ощущение ,что это писал другой человек и, признаться, я бы с таким человеко не подружилась. Удивительно, что в соц сетях нет фото с того периода, все записи стерты, будто я нарочно прекратила все это безумие, хардкор и просто полный бред.

Не помню, чтоб я ощущала себя так, как писала. Точнее, что-то я помню, прекрасно помню и чувствую, но не так. Прошлое никогда не будет таким, как ты его помнишь...

Почему-то я вспоминала другие вещи и некоторые из них мне хотелось вернуть. Теперь совершенно не хочется и хорошо, что все это закончилось, я стала серьезным человеком и не позволяю себе ни таких текстов, ни такой жизни. 

Обескуражило меня это раздвоение личности.

Сегодня в мое сонно-спокойное настроение вклинилось одно воспоминание. О феврале и весне 6-тилетней давности. Никаких ран не осталось, но захотелось сделать себе эмоциональную вакцину, за чем я полезла серфить по страничкам этого "издания".

Боже мой... Как хлестко и грубо я позволяла себе выражаться, как агрессивно и высокомерно я защищала себя от последствий своего же поведения. Конечно, гормоны, конечно, взросление, но это, как говорится, это "огонь" и, кстати, мне понравилось. Я начала читать с осени 2008 года, так сказать с обострения - через пост я пью валерьянку, каждый пост я сношаю мозги, в первую очередь себе. Как замечательно у меня получалось упиваться собственным недовольством и как превосходно я оправдывала себя через обвинения. Браво! Через год мозги стали вставать на место. Меньше пафоса и дерзости, больше реальных переживаний, честных переживаний... Еще через год - довольно скучно. То время в перспективе было значимым, но невыразительным и скучным. 

А потом был  апрель 2011 года. И все изменилось кардинально. И все эти истерики с успокоительным, матами и прочей дерзостью показались пшиком, все происходящее ранее, оказалось отрезано и бессмысленно, все эти персонажи, на которых были направлены речи, стали никем в глобальном смысле - будто и не было никаких переживаний.

Апрель 2011 года стал решающим, видно, что и писать не хотелось. Как можно описать такие чувства я не знаю до сих пор. Было много всякого, что еще больше повлияло на мою жизнь. И хорошего, и не очень. Теперь он мой муж, мы женаты уже больше года, а я даже не написала сюда об этом - настолько личным это оказалось. Мне надо как можно чаще вспоминать об этом в разрезе настоящего.

P.S. У меня получилось все из того, о чем я писала. Осталось только освоить скрипку, на что я дала себе в 2008 году 10 лет. Ах, ну и танго... Но ведь, раз я уже учусь танцевать современные дисциплины, мне будет подвластно всё! И еще - я все думала, как вернуть себе прошлую яркость и огонек... Их не надо возвращать, мне искренне жаль ту девушку, которая набирала эти тексты, искренне веря в них и, что было скрыто, страшно боялась того, что будет дальше... От страха она запечатала себя стабильностью, от некоторых проявлений которой уже тошно. Я помню, как мне было страшно, обидно и как незащищенно я себя чувствовала. На что я могла пойти только чтоб перебить этот страх. Как было плохо и по-настоящему одиноко. Сейчас, пройдя через рафинированную стабильность,  наконец-то нащупываю баланс между творческой истерикой и бытовым спокойствием. Мне больше не надо отбиваться от врагов, им не к чему придраться. Кстати, я почти не болею... 

Разрежая тьму февральского вечера, в окнах высоких домов плотной застройки тепло горели лампочки разного калибра. В одном из них показался женский силуэт. Вот она нагнулась, поднялась, повертела что-то в руках, выскочила за рамки картины, вернулась, продолжила своей танец суеты. Хотелось верить, что это - хозяйственная приятная суета, когда, в ожидании скорого прибытия гостей, хозяйка хлопочет на волшебными блюда с потрясающим ароматом. 

Как выяснилось, в тот момент, когда я смотрел в окно, женщина, ожидавшая 6-х гостей, разбила стакан из давно уставшего ждать своей участи набора. А последнее, что помню я - визг тормозов.

Я не смогла объяснить себе значимость некоторых приложений и удалила, например, Swarm и Foursquare. Больше никаких коинов, чекинов, рейтингов. Если я нахожусь от вас в радиусе в 300 метрах или 10 км эта шпионская программа и так расскажет, но зачем?

Благодаря возрасту, лишнему весу и тараканам в голове в один момент некогда яркий, задорный, удобный и стильный гардероб превратился в нечто непонятное. В какой-то момент я решила, что мне лучше носить платья и юбки (желательно черные), джинсы - это не солидно, впрочем, как и яркий принт. Тщательно подбирая фасон, скрывающий очевидный живот, я была уверена, что все эти пышные юбки, объемные кофтейки и, особенно, черный цвет - это гипер стильно. Да, это стильно для кого-то, но не для меня (кроме черного, это, конечно one love)

Отличаясь ранее смелостью фасонов, красок, аксессуаров, в какой-то момент я превратилась в тетку, прибавив себе лет 5-8, которые ощущались не только внешне, но и внутри. Вечная усталость, грусть, занудство. Я смотрю на фото, которые сделаны не так давно и все на них прекрасно - прическа, макияж, платье и идеальные аксессуары, но есть нюанс - это не я. 

Прошло всего полтора месяца с моего 25-летия и у внутреннего Я развязались руки. Я обожаю джинсы и весной куплю себе несколько пар - альтернативу мешкам, в которые приходилось кутаться. К ним же я приобрету несколько пар чокнутых по цвету и моделям туфель, еще несколько открытых маек и ярких рубашек.  И в дополнение к этому всему - килограммы бижутерии - дерзкой, яркой, но вместе с тем стильной. 

Так было всегда, такой я была до момента тотальной ошибки, к которой меня привела в офисе, а именно создание базового гардероба. Да мне всегда было плевать на базовый гардероб, радуга в моем шкафу и косметичке никогда не делала меня вульгарной, а чувство стиль отмечали многие. Платья и юбки - все это хорошо, особенно, если есть повод или на дворе лето, но при ежедневном "употреблении", мне кажется, они меня гасят, заставляя как-то держать марку.

Посмотрите на эту фотографию с моего 25-летия и запомните - это не я. Это какая-то замученная жизнью тетка, которая довела себя нелепыми правилами до невыносимой жизни. А я - яркая, веселая, обаятельная и легкая. И я больше не повторю эту ошибку - и не загашу себя до ощущения 40-летней потасканной жизнью женщины пр ивесьма юном возрасте. cheers

Вчера, возвращаясь с занятий в размышлениях о том, как они прошли, поймала себя на мысли, что "говорю" о своем теле в третьем лице. То есть у меня не получалось движение не потому, что я не понимала, ЧТО надо делать, а потому, что этого не понимали ноги.

Мне всегда казалось, да и не только мне, что уж под музыку я двигаюсь ну просто отлично. Сейчас я вообще не понимаю, как я в принципе совершаю даже примитивные движения с такой координацией. Естественно, первая причина - это отсутствие регулярных тренировок и адекватной физической нагрузки в течение последних 25 лет помноженное на перманентное головокружение. Но есть и кое-что другое.

Почитываю ОШО. Один из разделов сборника, посвященный самопознанию, включает в себя 6 правил, одно из которых касается принятия своего тела. Мол, без безусловного принятия своего тела невозможно развитие духа. Правило было расписано на несколько страниц и включало в себя описание неправильности истязаний, принятых в религии и, конечно же, вред от принижения роли секса в жизни. К сожалению, это единственные вещи, на которых я сконцентрировала свое внимание, введя себя в заблуждение. Что было просто для понимания, то и было впитано. 

Но вчера, записывая мысли в дневник IRL я поняла, что именно имел ввиду ОШО. Тело не должно восприниматься, как что-то отдельное, это и есть ты, на данном этапе неотделимо, и оно не должно жить отдельной жизнью. Думаю, если из третьего лица перевести в первое, то можно избавиться от многих проблем, в т.ч. с координацией. Увы, что-то внутри подсказывает, что помочь в этом может только медитация, записью в дневник и внутренними диалогами во время прогулок дело не может ограничиться...

Прошло чуть более трех недель, как я отказалась от алкоголя. За 6 лет работы в сфере это, пожалуй, самый длительный период отказа. Да и больше, чем за 6... Я считаю за употребление даже 1 бокал вина, даже полбокала, даже глоток. За три недели не было даже глотка. И я, конечно, по инерции принялась изучать безалкогольное пиво, найдя пару интересных образцов.

Понимаю, что скоро начнутся вопросы в духе - вы ждете прибавления? Учитывая, что я больше года замужем, да и в отношениях давно, не считаю этот вопрос нетактичным (в отличие от "Когда уже, давно пора"), он задавался и ранее, но виной тому был тот факт, что я за три года набрала около 10 кг (8 из которых удалось таки сбросить за последние полгода), которые особенно были заметны в районе живота. Второй вопрос, который прозвучит - ты заболела? Ну для хронических проблем с ЖКТ и сосудами, пожалуй, не будет удовольствием излишнее потребление алкоголя, но причина снова не в этом. Нет, ну конечно, я думаю о будущем семьи и мира и, тем более, о своем здоровье. Но эти причины со мной давно и они никогда не были сильной мотивацией. 

А главная причина, обрастающая дополнительной мотивацией - нежелание. Так было и с сигаретами, которые я бросала и ранее. Но в один прекрасный день я проснулась с пониманием - я больше не хочу. Хотя, вообще, в обоих случаях это был вечер и я не проснулась в новой жизни, а просто перестала это делать.

Думаю, про плюсы никому рассказывать не нужны - ни про физические, ни про психологические - как вернулось творчество, как изменился досуг (танцы вообще несовместимы с вредными привычками), как потихоньку отступает подавленность и чрезмерная эмоциональность, как улучшается самочувствие и фигура. Мне повезло с близкими - для них мой отказ - не проблема, как и для меня. Это не мешает проводить совместный досуг также позитивно, как и раньше. 

И все бы прекрасно, одно но - я не хочу вести дегустации и я не очень представляю, как мне дальше работать в этом направлении...

P.S. От кофе тоже пришлось отказаться. Поразительная сила воли :)

Был промозглый январский вечер. Новогодние праздники уже отступили, забрав с собой веру в чудо и надежды на новую жизнь. Что касается перспектив - 14 февраля не скоро, да и что это за праздник. Полный решимости, я направился к дверям первого бара, за которыми, казалось, меня ждет не веселье в шумной компании, а мертвая тишина и отчаяние одиночества.

Толкнув дверь, я услышал мерзкий звук будильника, почувствовал неприятную сухость во рту и противную похмельную мигрень. Обнаружив себя в собственной кровати в одежде, тщетно пытаясь вспомнить произошедшее, я не мог смириться с тем, что уже суббота.