Новый 2011 год я встретила с Ним. Всё было чудесно.

У меня была коробка конфет ферреро роше, сама я толком не ела, Его кормила. 

на следующий день, 1 января Он засунул руку в карман и достал оттуда пару фантиков. Я протянула руку, чтобы забрать и выкинуть их, но он так хитро улыбнулся и положил обратно. Он обнял, поцеловал и сказал "Давай их сохраним до следующего Нового Года." Я улыбнулась и согласилась.

Но Новый 2012 год я провела без него. Он ушёл. Вечером 1 января 2012 года я сидела пила шампанское, ревела и вспоминала фантики. Эти чёртовы фантики.

Этому воспоминанию почти два года.

А я помню тот вечер, как будто это было пару минут назад.

меня до сих пор мучает несколько вопросов. Выкинул ли он их? Когда? И если да, то что он чувствовал при этом?

Мне очень хочется, чтобы Он хотяб изредка, но вспоминал обо мне.

 И., помни меня

люди встречаются, люди расходятся,      
люди теряют людей.
я умираю в зашторенной комнате,
полной прозрачных теней.

я умираю, а люди целуются,
люди идут гулять.
люди подошвами бьют по улицам,
я кулаком - кровать.

мир существует для самых породистых
псов, дураков, детей.
люди встречаются, люди расходятся,
люди хоронят людей.

научись отпускать людей,
если вдруг захотят уйти,
даже если любовь сильней,
ты не стой у них на пути.

не пытайся их вновь вернуть.
отпускай, не смотри им в след
остаётся рукой махнуть..
даже если таких больше нет.

отпусти и в покое оставь,
не звони, не пиши, позабудь.
если спросят: "зайка, ты как?"
отвечай же им: "как-нибудь".

отпусти пусть уходят вдаль;
не реви, позабудь, не грусти..
хоть душа холодна как февраль.
отпусти
отпусти
отпусти

иногда давать кому-то второй шанс это как давать вторую пулю тому, 

кто первый раз в вас не попал потому что промахнулся.

внутри осталась пустота и никто не сможет её заполнить.
ты один из ста, которого я хотела помнить.

бывают такие моменты, когда усталость достигает своего пика.

ты приходишь домой, черт знает, во сколько,

сползаешь на пол, не раздеваясь,

и тупо смотришь в одну точку.

никаких мыслей.

никаких чувств.

время остановилось.

тебя не существует.

а помнишь, ты когда-то говорил:
немного подождать - и время всё залечит.
и сколько сигарет-то ты скурил,
пока ты убедился, что не лечит?

когда один человек - единица, 

второй обязательно ноль. 
первый получит свою свободу, 
а второму достанется боль

 "Мы были счастливы. У нас была настоящая семья, мы даже завели собаку... Я действительно ценила тебя, ценила наше счастье. Я всегда с замиранием сердца бежала к тебе вниз по лестнице, когда ты встречал меня с работы. ВСЕГДА. ВСЕ 6 ЛЕТ. Ты приезжал каждый день...

Ты сделал мне предложение 14 февраля... И хотя свадьба была запланирована на 8 сентября, в марте мы сделали почти всё - нам так нравилось заниматься подготовкой. За неделю до катастрофы купили платье в Екатеринбурге - ты так хотел на него взглянуть... Пока ехали в лифте с платьем, пытался незаметно расстегнуть чехол... Я так смеялась...

А сейчас тебя нет. Ты не встречаешь меня с работы... Ты почему-то перестал будить меня по утрам в выходные... Ты не включаешь Top Gir в девять вечера, хотя раньше ты не пропускал ни одной серии... И ты знаешь, Дима, я смотрю на людей... Какие же они идиоты. Они ссорятся со своими любимыми, они не говорят друг другу ласковые слова, они спят ночью, отвернувшись друг от друга... А зачем им ценить свое счастье? Ведь шанс, что самолет упадет именно с твоим мужем на борту, ничтожен...

Ты знаешь, Димуль, я искренне надеюсь, что хотя бы одного человека затронули эти слова. Что хотя бы один человек придет сегодня домой с работы и скажет своему любимому "Привет, чудо моё!", как я всегда говорила тебе. Может хоть один человек начнет чуть больше ценить свою любовь, свою вторую половинку...
Ведь тебя мне уже никто не вернет... 02 апреля мое счастье разбилось возле Горьковки... А люди должны - просто обязаны - знать, что если им есть, к кому спешить вечером с работы, значит, они счастливы...

Господи какая я дура была, что ничего не ценила."

P.S Люди,давайте любить и понимать друг друга!Стоит помнить, что жизнь у нас все же одна.

Источник-Интернет

надо идти дальше и не тащить с собой чемоданы,

набитые прошлым.

рук не хватит,

и выдохнешься на полпути.

сегодня я видела Его во сне. сон на редкость был очень хорошим. мы были вместе. гуляли по какому то красивому парку. было все как в сказке. пели птицы, светило солнце, мы сидели на траве у огромного красивого водопада. мы разговаривали, как ни в чем не бывало. Он держал меня за руку. и мне было спокойно. я была так счастлива. 

меня разбудил будильник, я нащупала нужную кнопку и отключила его. я так не хотела открывать глаза. лежала и прокручивала сон в голове. было такое ощущение, что это было наяву, что Он был со мной пару минут назад, касался меня... я лежала самая счастливая..

но мысль о первой паре, с мягко говоря суровой учительницей, вернул меня в реальность. я не хотела опаздывать и  побежала в ванную. но все же меня не покидало этот странное состояние. как будто, всё как год с лишним назад, как будто Он сейчас мне позвонит и пожелает доброго утра, а вечер проведем вместе. счастливые.

я проснулась с шикарным настроением, которого у меня не было очень-очень давно. было даже как то не привычно..

и по дороге в универ, у меня проскользнула мысль "А не пора ли его правда уже отпустить?"

Если честно, для меня самой всё это было странно. Даже слишком. Обычно после таких снов я просыпалась с наиужаснейшим настроением, эти вечные мои слёзы-сопли... А сегодня наоборот.. И вот какое даже желание во мне проснулось.

Наверное правда пора перестать искать его в толпе, бросить все надежды типа "А может..?" Нет!! Не может! Хватит издеваться над собой, его до#бывать своими бесконечными звонками\смс. год с хером прошел, и что теперь всю жизнь убиваться? ну нет так нет! Боже мой, мне же не 40. будет у меня и такой и не такой и лучше раз в 100 а может и 200! 

не отпустив старое, нельзя начать новое.

а в жизни столько прекрасного, а я зависла на одном.

надо умнеть

У меня бывают хорошие дни, как сегодня. 
Когда я смеюсь без остановки. 
Мне весело, правда. 
А потом, когда уже перестаю смеяться, 
я резко вспоминаю о тебе. 
и знаешь, я так хочу поделится с тобой тем, почему я смеюсь, 
почему мне весело. 
Но с тобой делиться нельзя. 
Ведь ты не мой, да и не рядом больше. 
Я не знаю где ты, да и с кем ты.
Вспомни обо мне хоть раз.

Вроде уже холодно, а у меня вон какое чудо на балконе оказалось

После вчерашнего услышанного Его голоса нельзя было не выпить. Припёрло так, что прям до "нажраться". Такое со мной бывает редко. Ко мне пришёл мой парень. Сидели смотрели какую-то комедию, болтали, пили. Когда уже мне стало совсем хорошо, меня расперло, впрочем как всегда. Начались душевные разговоры. И он сказал, что я такой человек, который начинает ценить всё только тогда, когда потеряет. Я сидела поодаль от него. И понимала, что он говорит правду. Сидела, и уже не слышала того, чего он говорил дальше. В голове у меня крутилась только эта фраза: "ты такой человек, который начинает ценить всё только тогда, когда потеряешь". Он нажал на больное. Потекли слёзы. Всегда ненавидела себя за это. Когда мне было больно. Я всегда ревела. Как 5летний ребенок я не скрывала эмоций. Я понимала, что только я виновата была в расставании с Моим Любимым. Я не ценила. И теперь пожинаю плоды. 

сама виновата.

не хера сопли пускать.

заслужила.

вот и терпи.