скоро боль превратится в смех,
а печаль уйдет невпопад.
и скажи мне, зачем помнить тех,
кто забыл тебя ещё год назад?

Вчера познакомилась с парнем через подругу. Разговорчивый, приятный, харизматичный. В общем даже ничего.

А потом он начал рассказывать про себя. Что он

женат, как пол года

жена беременная, на 3 месяце

и что он собирается разводиться.

а потом он ещё прибавил, что ей ничего не достанется. ни дом. ни машина. н-и-ч-е-г-о.

фу фу фу.

как блеать таким бесчеловечным можно быть??? вот объясните мне: на хрена надо жениться\замуж выходить, как не пройдет и года бегом разводиться?! неужели я такая дура одна единственная считаю, что свадьба это серьёзный шаг, и она должна быть только раз в жизни!!??

да и как можно назвать такого человека "мужчиной" ?? бросать женщину во время беременности-подло, низко и безнравственно.

А ещё было безумно противно, когда ему позвонила жена, он ускакал в туалет и мило с ней сюсюкался, а на прощание сказал "Люблю, целую, и очень скучаю".

Я в таком состоянии, когда делают татуировки, обрезают коротко волосы, бросают всё и уезжают в другую страну 'познавать себя'

я не думала,
что будет так сложно пережить это расставание.
я думала - я сильней.
каждый день меня губят воспоминания.
и кажется,
нет ничего тяжелей.

пути расходятся,
а воспоминания

остаются.

Ненавижу воспоминания. Особенно ночью. Особенно перед сном.

Вспомнила начало того августа, в котором мы разошлись. Мы стояли на речке, болтали с твоим лучшим другом. Он нашел себе девушку новую, взамен старой. Я стояла и шептала Тебе на ухо: "я боюсь, что ты сделаешь так же как и он". а Ты обнимал меня только крепче и гладил меня рукой по спине. Друг ушел. я была на эмоциях.  Ты дал мне обещание что меня ни на кого никогда не променяешь. мы легли на покрывало. я одела Твои очки. Тебе чертовско нравилось, когда я их носила. а в голове у меня уже проносилось как Ты уходишь. 

все так не объяснимо. август месяц для меня был тяжелый. столько было сказано. столько секретов раскрыто. столько предложений было сделано. дано обещаний. тогда он меня обнимал и смотрел на меня как в последний раз. буквально через 2 недели после этого мой мир рухнул. он ушёл.

я без тебя уже почти полтора года.

...

самое яркое чувство одиночества ощущаешь в новогоднюю ночь. вокруг может быть десятки любимых и близких людей. но если нет того, в чьи глаза можно заглянуть и понять, что этот год удался просто потому что он рядом, то чувство одиночества поглощает тебя гораздо сильнее, чем в предыдущие 365 дней.

к одиночеству ведь тоже привыкаешь.

с ним даже возможен вполне гармоничный союз: живешь наедине с собой, готовишь ужин на одного, засыпаешь перед телевизором и не ждешь появления спасителя, которое все равно случается лишь в книгах и фильмах.

да, это одиночество болезненное, морозное, но зато оно честное – лучше быть одной, чем с кем попало.

моя девочка несла бред с умным лицом.
поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать.
залезала руками под мою футболку и грела их.
сидела у меня на коленках.
толкала меня в снег.
показывала мне языки.
брызгалась из фонтана.
прятала мои сигареты.
постоянно что-то рассказывала.
шептала какие-то песенки мне на ухо.
заставляла меня ходить с ней по магазинам.
готовила мне булочки по субботам.
гладила мою одежду.
дарила мне открыточки в форме сердечек.
просила встречать её и провожать.
звала гулять в дождь.
запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её.
обнимала меня крепко.
в трамвае голову клала на моё плечо.
все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью.
мыла за мной посуду.
рассказывала мне обо всем.
любила надевать мой синий свитер. я даже привык.
перебирала пальцами волосы на моей голове.
рисовала пальцами сердечки на моей коже.
щекотала меня до изнеможения.
смски мне писала. милые такие. я улыбался, когда читал их.
в её телефоне было только два номера: её мамы и мой.
каждое утро я слышал по телефону её «доброе утро» и знал, что она улыбается.
говорила, что любит меня безумно.
а потом перестала мне звонить.
и не отвечала на мои звонки.
я больше не видел её улыбки.
не слышал её песенок на ухо.
в папке «входящие» не было от неё смс.
в моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале.
никто не прятал мои сигареты.

я придумал столько сказок, которых мне не кому было рассказать.
бесполезной стала вторая зубная щетка.
моя одежда была мятая, посуда не мытая.
я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна.
По субботам я ел бутерброды, а не её булочки.
мой синий свитер был аккуратно сложен на полке.
я никому больше не разрешал его надевать.

все были моими суками, а она - моей девочкой

Наверное, больше всего я боюсь зайти в очередной раз к тебе на страницу в вк и увидеть тебя на фото с  твоей девушкой. после меня у тебя не было серьезных отношений, скорее всего не было и несерьезных. разве что по#баться с кем-то, и то на вряд ли. у тебя сейчас машины одни. твоя болезнь к бмв. и лансер 10 белый наш любимый мой и твой любимый, который у тебя появился не так давно. эта машина как камень в мой огород. 

я уже исписала все дневники\листы\соц.сети как я люблю тебя и как мне невыносимо плохо без тебя.

я так устала.

опять я тебе звонила сейчас.

ну зачем, а?

знаю ведь, что в черном списке и до тебя не дозвониться.

Я тебя очень люблю.

Очень. очень.

год и 3 месяца прошло.

скоро Н.Г. 

и он опять без тебя.

второй Н.Г. без тебя

опять в слезах.

без тебя меня нет.