удивительно, правда?
скоро снова будет лето
прошло так много времени
но так мало изменилось
я всё так же не смогла взять себя в руки
сложно представить но за эти почти 9 месяцев я так и не справилась с собой
так и не смогла похудеть
за это время эта, казалось бы, ненавязчивая цель превратилась в самоцель
и чем дальше, тем меньше я верю в себя
а ведь это сложно делать что-то когда ты не веришь в себя
проблески все реже
все больше депрессий

я всё так же тихо люблю того кареглазого мальчика
хотя имею радость его слышать всего несколько раз в месяц
когда ему захочется позвонить
по дороге в метро или домой
а я..я так и не встретилась с ним
хоть продолжала лелеять эту мечту
до вчерашнего дня
вчера все сломалось
у него есть девушка.
и он счастлив с ней
она та, кто была ему другом много лет
до меня
и она останется после меня
меня до бешенства доводит тот факт, что мы с ней очень похожи
и если бы я была с ней знакома
и была знакома при других обстоятельствах
мы бы стали с ней хорошими друзьями

я просто хочу хотеть жить
я просто хочу хотеть бороться
но что мне делать?

боль сжирает.
он звонил сегодня ночью.
я ответила.не знаю почему.
нам не о чем говорить.
очень жаль.
я хотела поехать в его город в воскресенье.тем более пошли улучшения во внешности.
но вчера нажралась на 500ккал
жутко на себя разозлилась.
решила опять поголодать несколько дней.
утром прыгала на скакалке.почему-то не получалось больше 30 секунд.набила себе жуткие синяки на руках.
но пыталась прыгать.а потом просто упала на пол и зарыдала..
от всего что накопилась.
от обиды и горечи
из-за того кареглазого,из-за срыва,из-за того что у меня ничего не получается..
у меня никогда ничего не получается!
я старалась,правда старалась не унывать
но я сломалась.
я сижу и плачу с самого утра и до сих пор..
от того что всё не так.
я неожиданно поняла что у меня почти совсем нет друзей.
а те что были разъехались.некоторые в столицу,а остальные на море.
а я на всё лето остаюсь одна в маленьком городе.мне даже не с кем пойти погулять!
я просто начала понимать это всё сегодня утром.так больно стало.
всё не так!я так устала..я так устала.
почему?почему я не могу измениться,почему не могу изменить свою жизнь?
почему всё так скучно и однообразно?почему?
почему все мои мечты ломаются?и планы..планы никогда не сбываются.
почему?
почему у меня нет никого и я сама никто
ничего не добилась.ничего.
у меня нет никаких шансов и возможностей
у меня нет сил.нет сил что-то изменить.
я не могу так.я не хочу так.
я хочу только не проснуться завтра утром.
не проснуться никогда.

С самочувствием всё впорядке,вес уходит..Но..
Проблема со стимулом..Дело в том,что мне очевидно придется отпустить человека,для которого мне очень хотелось стать как можно лучше...
Это парень..Очень красивый,кареглазый..Нашей истории больше года..С перерывами..Мы и влюблялись и остывали...Мы очень давно не общались,но около 10 дней назад мы снова пересеклись...
Я была счастлива...
Но проблема в том,что он живет в столице,а я в небольшом городе..Недалеко,но вырваться к нему в город у меня не было возможности уже больше года..Я изрядно подзабыла этот город.Хотя он почему-то думает что я регулярно там бываю.
Я решила,что когда похудею обязательно приеду...Из-за того,что видны уже некоторые улучшения просто не терпится поскорее уже наведаться..Но поскольку я еще дааалеко не идеал-держусь..
Но это еще не всё..
Я глубоко симпатизирую ему...Но он..Он относится ко мне как-то просто..Просто как ко всем.Просто как к знакомой...Для него я просто человек которому можно позвонить чтобы скрасить скучную дорогу от магазина/остановки до дома.И то мне кажется что мне он звонит просто в крайнем случае.
Иногда мы долго разговариваем и почти всё время смеемся...Но мне очень неприятно когда после часа такого веселья он может сказать мне о чем-то постороннем и сказать что это было намного смешнее чем всё о чем мы сейчас говорили...это очень обижает.
хоть я всегда улыбаюсь,я частенько осознаю что несмотря на то как нам сейчас весело вместе,у него есть кто-то намного ближе.
конечно звучали от него всякие шуточки вроде:"просто я люблю тебя" и "мы были бы отличной парой"
но воспринимать их всерьез и цепляться за каждое его мимолетное слово я не хочу.это глупо.
в принципе он вроде как хочет встретиться,вроде как предлагал..но не очень настойчиво как-то.не ощущалось реального желания.
я знаю что у него очень много друзей,да и девушки постоянно вокруг него.я понимаю что шансов у меня нет((
мы можем быть друзьями(и то не близкими) или вообще никем.
других вариантов нет.мне очень грустно это осознавать..
да и дружить мы можем только если не воспринимать друг-друга всерьез.
я еще не влюбилась,но уже привязалась.
и пока не слишком поздно я решила всё закончить.
нет.никаких пафосных сцен,прощаний.
я просто не буду отвечать на его звонки(если он еще будет звонить)
я не думаю что это чего-то будет ему стоить.максимум 3 не отвеченных звонка и он забьет.
легко и просто.
хотя если он не будет больше звонить,то тогда не ясно кто же все-таки закончил это всё.
вчера когда я всё это осознала даже до слез дошло..
я неожиданно поняла что у меня нет реального твердого необходимого срочного стимула чтобы худеть..
но всё-равно пока не сорвалась..
мне очень больно от этого всего..очень..правда.

в общем жизнь движется отлично))
за эту неделю ушло 4 кг!!!
оочень собой горжусь))как бы еще немного и влезу в джинсики и гулятьгулятьгулять)))
настроение держится бодрячком,очень много энергии у меня))не знаю куда девать))
веду ночной образ жизни))много смеюсь))
в меня поселилось много оптимизма))мне нравится это очень)
да уж порой держаться сложновато))порой внутри что-то так дико орет "жраааааааать!")
но я не поддаюсь))
главное хотеть-и всё получится))всем успехов;)

Настроение сейчас - аеее,счастливая:)

Сижу довооольная,допиваю последнюю чашку сока))
День прошел по плану,кроме того,что побегать не удалось(
На улице дождь,сутками,безостановочно..Хотя,впринцепе,такая погода в тему)
Так как я решила,что пока не влезу в джинсы,которые носила прошлым летом-гулять не пойду))
Чтоб когда я вся такая похудевшая выйду,все контрастно ощутили как я изменилась :D
Так что пока терплю)
Легкость и уверенность что ни за что не сорвусь:)Хорошое чувство:)

Очень жаль,что один месяц лета уже прошел((
Чувство как будто не у лета месяц отняли,а у меня ногу оторвали((
Но у меня большие надежды на оставшиеся два месяца)Главное-измениться)

Кстати,я немного пишу,по этому в ближайшее время постараюсь выложить несколько своих историй)
Буду рада,если вы их оцените;)

Спасибо за внимание;)

[Идеал]

Настроение сейчас - Боевое))

Немного о себе:
Рост:165.Вес:57 кг.Цель:42-45 кг(в зависимости от того,как буду выглядеть)
Про объемы вообще молчу-там страх и ужас)))Но я обещаю,что стану худыыышкой))
Кстати,около полугода уже не ем мясо:)И очень этому рада:)
А вот собственно и мой план:
27 июня-апельсиновый сок
29-вода
30-грейпфрутовый сок
31-вода
1 июля- 2 яблока
2- 2 апельсина
3- чашка риса
4- 1 плавленный сырок(100 гр)
5- чашка обезжиренного творога
6- 2 банана
7- вода
8- 2 йогурта по 100 гр
9- 2 больших огурца
10- вода
Так же положенную пищу придется разделять на 4 приема(чтоб совсем уж не терять обменку)
Ы30 минут бега сутра и 15 минут на скакалке,возможно еще пресс буду качать
Ну дааа,жестковато конечно)Но я в себя верю)
Думаю,кг 8 должно уйти за эти 14 дней.Я прям очень надеюсь))
Возможно желаемое отражение в зеркале появиться раньше конца диеты,тогда я не буду её до конца отсиживать)
Выходить из этого всего,чтоб не набрать,планирую на правильном питании.То есть немного и всё,кроме мучного и жирного,жаренного.
Спорт тоже планирую ввести в образ жизни.
Моя мечта заняться танцами)Но это всё потом)
Вот,главное держаться и не сдаваться
P.S:только пожалуйста без моралей,мол,"лучше медленно,но верно","угробишь организм" и т.п.
я знаю что делаю и как-нибудь справлюсь;)

Дневник худеющей и меняющей свою жизнь:)
Сегодня 26.06.2011
Завтра 27.06.2011 (понедельник) я начинаю путь к своей мечте:)
И в похудении и в кардинальной измене своей жизни:)
Очень нуждаюсь в поддержке:)
Так что,ребят,давайте дружииить ;)
Будет весело ;)