Кларисса Пинкола Эстес

БЕГУЩАЯ С ВОЛКАМИ

ЖЕНСКИЙ АРХЕТИП В МИФАХ И СКАЗАНИЯХ

Первозданная Женщина – здоровье всех женщин. Без нее женская психология лишается смысла.

Эта дикарка – прототип женственности; она не зависит ни от культуры, ни от эпохи, ни от общественного устройства.

Меняются ее циклы, ее символы и олицетворения, неизменна лишь сущность: Она. Она – то, что она есть. Она сохраняет свою целостность.

Она – энергия, которая протекает через женщин.

Если их притесняют, она устремляется вверх. Если женщины свободны, она тоже свободна.

К счастью, сколько бы ее ни подавляли – она снова вырывается на волю, сколько бы ни запрещали, угнетали, пресекали, ослабляли, мучили, обзывали ненадежной, опасной, безумной, каким бы еще унижениям ни подвергали, – она всегда пробивается на поверхность; даже самая кроткая, самая сдержанная женщина таит в себе сокровенный уголок для Первозданной Женщины.

И у самой угнетенной женщины есть своя тайная жизнь, и ей присущи тайные мысли и тайные чувства, дикие и буйные – то есть естественные.

Даже самая порабощенная и загнанная в угол женщина оберегает обитель своей дикой самости, ибо интуитивно знает, что однажды возникнет лазейка, отверстие, шанс – и она бросится наутек.

К ней мы привыкли относиться скорее благодушно: все же не донос, не заведомая клевета, направленная на уничтожение человека. Сплетня – скорее усеченная правда, легкий жанр, посягающий не на жизнь, а только на имидж. Но человеку, про которого пущена сплетня, от этого не легче.

Мой добрый знакомый оказался в такой ситуации... и растерялся. Растерялись и его близкие. Никто до этого случая, оказывается, не задумывался, как правильно реагировать на сплетню. Раньше кто-то выслушивал подобное с затаенным любопытством, другой со смехом отмахивался, третий с негодованием отвергал. Но это были чужие сплетни, про чужих.

Мы стали обсуждать вместе: как поступить? Первая реакция – горячая обида, высказывание публичного презрения и даже требование представить доказательства. Довольно быстро, однако, все согласились, что этот импульсивный и, казалось бы, самый естественный ход ни к чему не приведет: не уязвит сплетника и не остановит сплетню. Скорее наоборот. Потому что сказано же: «На воре шапка горит».

Сплетник ведь не утруждает себя доказательствами, а только «трактует» факты. Факт же заключался в успешной карьере молодого человека при наличии у него влиятельного тестя (хотя и из другого ведомства). Получалось, что молодой спец и женился по карьерным соображениям. Тут впору самому предъявлять доказательства своей любви. Глупо. На это и рассчитана скрытая в любой сплетне каверза.

Мне вспомнилось, как повел себя, оказавшись в схожей ситуации, Александр Блок. На следующий день после пущенной в газете сплетни (что поэт женился на Любови Дмитриевне Менделеевой из-за большого приданого) Блок публично приветствовал автора заметки с подчеркнутым радушием и дружелюбием. Тот, как заметили свидетели сцены, был неприятно поражен и сконфужен. Своим поведением Блок обесценил акт сплетни, выставив сплетника человеком не только глупым, но и втайне корыстолюбивым. Все вдруг поняли, что сплетня больше говорит о самом сплетнике, чем о том, против кого она направлена. Кто-то мне возразил: Блок – человек высокого душевного строя, к тому же известный поэт, не каждый способен поступить так. Но я думаю, что дело не только в высоком строе души, а и в практическом соображении. Сплетня – в некотором роде акт творчества, спектакль, для которого необходим как минимум второй исполнитель. Герой сплетни может стать ее сотворцом, если бросится на обидчика с кулаками или станет требовать доказательств. И напротив, своим неучастием может свести ее на нет.

То же можно сказать и о поведении «зрителей». Сплетня использует те же законы, что и правда, апеллируя к простодушной вере в подробности. Художественное чутье не выручает. Правильно вести себя поможет только вера в человека, которого вы знаете полнее и лучше.

PSYCHOLOGIES №33,
2008

Настроение сейчас - Теплое

http://www.psychologies.ru/
Авдотья Смирнова
сценарист, режиссер, ведущая телепрограммы «Школа злословия».

Одна моя подруга часто повторяет фразу: «Ты же знаешь, я человек спокойный и очень сдержанный…» Я приучилась невозмутимо выслушивать это вступление, хотя сама давно убеждена, что подруга нервна и вспыльчива.

Мой друг искренне говорит: «Ты же знаешь, я никогда не опаздываю». За двадцать лет я помню два случая, когда он действительно не опоздал, и один, когда он пришел раньше.

Сама я недавно поймала себя на том, что, описывая неприятное киновпечатление, произношу: «Ты же знаешь, я очень доброжелательный и непредвзятый зритель, но…» Поймала – и тут же поняла, что это, наверное, неправда.

Наши представления о самих себе невероятно расходятся с представлениями о нас окружающих. Мы постоянно забываем, что логика наших поступков никому, кроме нас самих, не известна. Мало того, собственные намерения для нашего «я» становятся таким же непреложным фактом, как воплощенные поступки, но только для него. И мы горько удивляемся, почему мир не принимает в расчет наши порывы, не учитывает их, и нам кажется это несправедливым.

Вот думаешь с нежностью и заботой о ком-то: «Как она там? Все ли у нее в порядке? Разобралась ли она наконец со своим безумным Пашей? Пошла ли к эндокринологу, как я ей говорила? Какая она все-таки милая и бестолковая». Вот подумаешь так, и на душе хорошо, позаботилась о человеке, проявила свою любовь и заинтересованность. И пошла дальше своими делами заниматься. А потом этот кто-то звонит тебе и говорит: «Ну ты, мать, совсем уже подруг позабросила – не звонишь, не приходишь, вообще мною не интересуешься». Что это?! Чудовищное просто непонимание, обидно до слез!

Любимый где-то застрял и все не идет и не идет. И телефон у него выключен. А ты ждешь и ждешь. И уже начинаешь волноваться, потом сердиться, потом кажется, что он всегда тебе врал, потом думаешь, что жить с этим негодяем ну нет никаких сил, потом ты уже просто видишь, что он лежит где-то – ограбленный и без сознания… В общем, когда он входит в дом, его встречает нервный припадок. И это бессердечное животное рявкает в ответ, что у него было много работы, а телефон разрядился и нельзя ли хоть один вечер без скандала. То есть ты тут о нем волновалась, с ума сходила, а он называет это скандалом! Самое отвратительное, что он совершенно прав.

Человек становится взрослым тогда, когда он по-настоящему знакомится с самим собой. Когда начинает понимать, чего можно ждать от себя, а чего не стоит. Когда он научается видеть себя не только таким, какой он внутри, в своих мыслях и мечтах, а таким, каким его видят другие. Это грустно – лишаться иллюзий о самом себе. Знать, что ты не стал пунктуальным, сдержанным, доброжелательным, справедливым. Но если ты узнал это о себе, если принял, то примешь с сочувствием и снисхождением чужие недостатки. Потому что все кем-то не стали, у всех не получилось, все внутри были прекрасны и очень старались.


PSYCHOLOGIES №12,
2007

Лунный Свет - интуиция

Записная Книжка - прошлое и будущее

Солнышко - позитив, самоотдача, наивность, доверчивость, сопереживание и поддержка

Само Совершенство - идеал, внутренний критик

Я не трус, но я боюсь - жертва, страхи

Негодяйка - негатив, саботажник

Леди - уверенность в себе, внутреннее достоинство, душевное и материальное благополучие

Киска - отношения, чувства, желания, интим©

2007

«Кто не исследует движение собственных мыслей, не может быть счастлив»

                                                                                             Марк Аврелий

Прорабатываю сейчас книгу Нины Рубштейн "Полный тренинг по развитию уверенности в себе".

По ней подготовиться к изменению собственной жизни помогает в том числе и дневник самонаблюдений, который помогает увидеть разницу между настоящим поведением и желаемым в будущем. И "нет других препятствий у человека, кроме него самого".

Думаю, у каждого человека свой путь, главное быть уверенным в том, что ты делаешь, а делать (говорить, молчать, думать, знать) можно разное. Это разное можно отражать, в частности, и в своем дневнике.

Героиня книги Эрики Джонг "Страх полета": «Когда я читала дневник, он захватил меня как роман. Я начала забывать, что сама написала его. А затем на меня снизошло удивительное откровение. Я перестала стыдиться себя; всё было так просто… Поразительно, насколько же я изменилась за последние четыре года».

Дневники Анаис Нин.
В 33 года – «Только ты, мой дневник, знаешь, что лишь с тобой я делилась своими опасениями, слабостями, жалобами и разочарованиями... Я отдыхаю с тобой и жалуюсь тебе… Мой дневник, ты помогаешь мне держаться».

Много позже – «Когда-то дневник был как болезнь. А сейчас я делаю свои записи по другой причине. Прежде я вела его потому, что была одинока и не знала, как общаться с другими. Я нуждалась в обществе. Теперь я пишу его не для самоутешения, а потому, что мне доставляет удовольствие описывать других людей, я пишу его от избытка чувств».

Что касаемо отношений с другими людьми, важно "реализовывать свои желания, а не чужие", что очень даже противоречит установкам общества.

Сколько претензий я уже услышала в свой адрес и сколько еще услышу. Эгоистка, потребительница, не умеющая уважать и ценить... и прочее в этом духе.

"Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы..." :)

И только потому, что мои ценности для меня важнее, потому что это моя жизнь. И я ее автор…

Впрочем, «уверенность заключается в том, чтобы относиться с уважением как к себе и своим изменениям, так и к реакциям других людей на ваши изменения»… Логично, но сколько надо иметь терпимости перед лицом неадекватных реакций. Эх…

Замечательно сказано про честность перед самим собой. Ведь себе мы врём больше, чем всем другим вместе взятым.

И конечно, пора бы уже осознать, что диалог: - «Дурак!» - «Сам дурак!» - это не есть эффективная коммуникация. (См. Н..Рубштейн)

Итак, познакомиться с собой любимым поближе и научиться собой же и владеть. Красота и Свет в Окошке!

Про Его Величество Одиночество - как состояние души оно мне очень близко и приятно.

Мне всегда было комфортно в этом состоянии, т.к. я по природе своей больше склонна к внутренним действиям, к интроверсии.

Судьба свела меня с семьей, в которой эту мою черту или принимают частично, или не принимают совсем. Я не ожидаю полного принятия моих отличительных особенностей, просто есть такое желание, чтобы не пытались меня изменить, перевоспитать, научить и т.д.

Грубо говоря, не лезли в мою душу. Ведь я в их не лезу…. Нет, милая, лезешь, проникаешь именно тем, что не заинтересована, не подпускаешь, качаешься не на их волне…

«Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало». :)

Настроение сейчас - Солнечно-Праздничное

Цитата (источник, к сожалению, не помню).

Мужчина: "Я птица вольная, когда захотел, тогда и пришел".

Женщина: "Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла". :)

http://www.psychologies.ru/

Андрей Битов прочел для нас книгу:
Ф. Зимбардо, Ш. Рэдл. Застенчивый ребенок. АСТ: Астрель, 2005

Уникальное исследование феномена застенчивости.

Что значит само слово «застенчивый»? Меня, признаться, оно смущает. Я знаю, что такое «скромный», «робкий», «закомплексованный», но «застенчивый» для меня – понятие расплывчатое. В русском языке ему обычно противопоставляется слово «беззастенчивый», то есть хам. А если так, то неужели быть застенчивым так уж плохо?.. Авторы книги «Застенчивый ребенок» уверены, что ребенка надо избавлять от застенчивости любой ценой, а для меня все не так однозначно.

У грузинского писателя Эрлома Ахвледиани есть замечательный рассказ «Агу». Сюжет таков: в потустороннем пространстве витает душа, готовящаяся к физическому воплощению. Она долго ищет пару, которой суждено произвести ее на свет, находит и вот наконец рождается. И тут же ее ждет великое разочарование – в собственных родителях: какие они глупые, скучные, ограниченные. Но малыш знает: надо терпеть, нельзя никак проявлять свое превосходство. В конце концов терпение его иссякает, и он решает высказать родителям всю правду. Он открывает рот и... произносит первое гневное «агу», до невозможности умиляя этим свою мать.

Мне кажется, что, подобно матери из этого рассказа, мы слишком часто не понимаем собственных детей. Мы забываем, что ребенок рождается безусловным божеством, сложным и уникальным, а потому нельзя пытаться поставить его в общие рамки. Прежде чем искоренять застенчивость, необходимо понять: не есть ли она проявление некой особенности, непохожести на других? Ее насильственное преодоление может привести к потере ребенком чего-то по-настоящему важного для него. Зимбардо прав в том, что застенчивого ребенка ни в коем случае не надо этим попрекать, лучше называть его «вдумчивым» или «серьезным». Но в то же время он, по сути, доказывает необходимость вранья и притворства: «научите ребенка говорить приятные вещи в адрес учителей».

Я уверен, что особенность каждого ребенка, которая иногда выражается в застенчивости, может быть по-настоящему преодолена только посредством какого-то длительного внутреннего роста, а не через внешнее приспосабливание к социальным условностям. А если платой за постепенность процесса станет временное одиночество – что ж, в этом тоже нет ничего плохого. Одиночество – великий дар, если им с толком пользоваться: ведь с человеком, которому нескучно с самим собой, другим тоже не будет скучно.

Об авторах книги
Крупнейший американский социальный психолог Филипп Зимбардо (Philip Zimbardo) написал эту книгу при поддержке журналистки Ширли Рэдл (Shirley Radl). Ф. Зимбардо - профессор Стэнфордского университета (США), его исследования социального поведения людей стали классикой мировой психологии. Изучая феномен застенчивости, он разработал программу помощи неуверенным в себе взрослым и детям.

PSYCHOLOGIES №1,
2006