Бывало время, когда я хотела стать частью тех улиц.

Я представляла себя посреди них.

Теплый вечер окутывал плечи,
А влажный, липкий воздух
прятался за ключицы.

Я закрывала глаза и чувствовала себя в том мире -

Хрупкой и нежной,
прозрачной, как призрак,
Мне казалось, что дышать не нужно,
что у меня нет легких,
что воздух проходит сквозь меня
и насыщает энергией изнутри.

Бывали времена, когда я слышала,
как кто-то
проезжал мимо на велосипеде и звенел приятным, тонким колокольчиком.

Я ловила краем глаза
белую рубашку с короткими рукавами,
линзы очков,
темные волосы,
штаны.

Молодой юноша проехал мимо, и я так и не узнала его в лицо.

Бывали времена, когда я чувствовала, что я голая, хотя я в одежде,
И каменная тропинка под ногами,
вся из маленьких серых плиток формы кирпичика,
отдавала зеленоватым отцветом,
будто это место давно заброшено,
и его снова проглотили леса,
и покрыл мох.

Сейчас я реже об этом думаю.
Иногда я возвращаюсь к тем улицам в моей голове,
бегу по ним, смеюсь в розовом,
синем,
зеленом
цвете,
но знаю, что это уже не я.

Не я смеюсь, не я бегу.
Лишь моя прошлая тень,
у которой за ключицами прячется
влажный,
тропический,
предутренний
воздух.

В первый раз ты сказала, что я картонная.

Сказала с невинной улыбкой на лице, будто в этом не было ничего необычного.

Во второй раз ты уже не улыбалась.

Ты плакала навзрыд и кричала.
Ты сказала, что я слабая.
Что я сдалась.

Ты продолжаешь говорить об обвинениях в свою сторону.
О тех детских словах,
Которых уже давно нет ни в моем сердце, ни в моей голове.

Я уже давно перестала тебя обвинять,
Я поняла, что это было ошибкой.
Жаль, что только я признаю, что люди ошибаются.
Ты никогда не признаешь, что можешь быть не права.

Я действительно очень хотела с тобой сблизиться.
Я действительно хотела этого.
Но ты назвала меня безвольным ничтожеством, у которого нет ни личности, ни души.

Такому ничтожеству, как я, нет места рядом с тобой.

Привет, Воздух,
Я не писала уже очень давно.

Перечитываю старые посты и понимаю, сколько боли и отчаяния,
и правильных мыслей
было во мне тогда.
Осознание приходит со временем.

И правильные решения,
И воля, чтобы их принять и привести в исполнение.

Не знаю, насколько правильно я сейчас живу.
Так много изменилось внутри меня,
Так сильно это повлияло на то, что вокруг,
Что я больше не чувствую границ между этими двумя измерениями.
Повзрослела ли я, или наоборот, совершаю глупости?
Я узнаю это потом,
но сейчас
Я чувствую себя правой
И в праве.

Я все еще не чувствую себя счастливой.
Внутри меня все еще
каждый день
Что-то ломается.
Сломается одно, начнет ломаться другое.
Я продолжаю бороться с миром и собой,
И хоть я несчастна, знаешь, Воздух,
Может, тебе покажется это странным, сумасшедшим,
Но счастье не самое важное.
Да,
Столько понятий:
счастье,
любовь,
милосердие,
успех,
добро,
нравственность;
поменяли для меня свое значение
и свою ценность.
Я смотрю на мир совершенно другими глазами
И не знаю,
Что повлияло на меня больше:
Простое взросление
Или решение делать со своей жизнью только то, что я хочу.

Я писала, что мне никогда не хватит сил бросить все и просто рисовать.
Я писала, что мне никогда не стать писателем,
Что мне суждено всю жизнь
сидеть в офисе, печатать отчеты, подчиняться синему воротничку и быть таким же синим воротничком.
Я писала, что презираю себя,
Что я слишком слабая, чтобы взять и бросить то, что мне претит.

Так вот, Воздух,

Я не слабая.

Разочарование, когда оно приходит?

За утренним чаем? Или вечерней книгой? Когда возвращаешься уставший с пар или с работы? При очередном разговоре? Или после какого-нибудь поступка?

Разочарование всегда приходит неожиданно.

Помнится, как-то раз оно пришло ко мне, когда я узнала, что у Д. зеленые глаза. Глупое, лживо-зеленое разочарование.

В этот раз оно тоже меня удивило. Знаешь, Воздух, оно всегда умеет удивлять. Подкрадывается на цыпочках медленно и незаметно, прячась в густой толпе, и вдруг выскакивает, и как заверещит!

Прямо на всю улицу. Люди будут удивленно оглядываться, мол, кто-то так невежливо разорался, а оно улыбается приветственной радостной улыбкой. Что-то говорит-говорит. А ты стоишь ошарашенный и не можешь понять, как оно вдруг оказалось в таком месте.

Уж слишком неожиданная встреча.

Разочарование всегда приходит неожиданно.

Вот и в этот раз оно меня удивило. Я вышла на своей станции и поднималась по ступенькам к выходу в подземный переход, а оно уже приметило меня в толпе. Коварно улыбнулось и пошло следом, маленькими шажками подкрадываясь все ближе.

И когда я уже проходила через турникет и перед собой увидела стеклянные двери в металлических коробках, когда за ними я увидела полуосвещенный переход и проходящих мимо людей, оно… с громким визгом набросилось мне на шею.

- Ну что, не ждали? Сюрприз! - закричало оно мне на ухо, и я вздрогнула, но не остановилась, продолжая идти вперед, будто никого нее встретила в вечернем метро.

Оно слезло с меня и довольное зашагало рядом, все о чем-то приговаривая. Все говоря, что Ф никакой не “хороший”, что зря я верю в судьбу, что посвящать ему один из своих рассказов было ошибкой, хоть он и получился очень маленький…

А я вышла в подземный переход и мимоходом взглянула на стоящую, прислонившись к стене, девушку. В руках она держала небольшой сверток, обернутый в пергаментную бумагу. Она внимательно разглядывала выходящих людей, явно кого-то высматривая, и я подумала, что для нее это очень важный человек.

Разочарование недовольно оглянулось на эту незнакомку и усмехнулось, мол, позже к ней зайдет, и продолжило о чем-то восторженно рассказывать, хоть у меня и не было ни малейшего желания его слушать.

За окном все белым бело, зима удалась на славу, и я не знаю, почему люди чувствуют себя одинокими. Ведь у каждого есть хотя бы парочка разочарований.

Я иду по хрустящему снегу, а за мной носится целая толпа: одно постоянно ходит за мной с потрепанным детским письмом в руке, другое тянет на поводке мертвую уже год собаку, третье носит зачем-то заячьи уши, четвертое все смеется над моей фигурой, пятое лживо-зеленое, а шестое ходит с большой картонной коробкой в руках, на которой - слово “хороший”, конечно, в кавычках, потому что неправда.

Там их больше, намного больше. Всех так сразу и не упомнишь. Но ведь у каждого человека есть хотя бы одно, а значит, одиноко уж точно не должно быть. Ведь у одиноких ничего нет, а разочарование - это уже хоть что-то.

Но даже если мне не одиноко, я совсем не рада, что оно снова меня настигло, ведь таким образом к концу жизни ничего, кроме разочарований, вокруг меня не останется.

Я была маленькой.
И я мечтала о том, чтобы моя жизнь была похожа на фильмы и книги.
Яркие, интересные приключения каждый день, препятствия, которые приготовит мне судьба.
Но тогда я не могла воплотить свою мечту в жизнь.
Я была маленькой.
У меня не было денег, чтобы путешествовать.
Мне не разрешали гулять допоздна.
Я думала:
"Я вырасту, и тогда..." моя жизнь станет намного интересней и счастливей.

Но в те времена я не понимала одной важной вещи.
Я не понимала, что никто не хочет такой же интересной жизни.
Никто не хочет жить как в фильмах.
Все то, что казалось мне невероятным, захватывающим,
Они не придавали всему этому никакого значения.
Они не замечали этих замечательных вещей.

Я была маленькая.
И выросла большой-большой.
Теперь не должно быть ограничений.
Веселиться, переживать невероятные приключения и всегда улыбаться.
Гулять с кем-то и совершать странные, безумные поступки.
Как в книгах.
Как в фильмах.
Только вот вокруг серый мир и унылые люди,
Которые веселиться совершенно не хотят.
Они хотят грустить.
Глупые.

Я буквально стою на месте.

Я поняла это неожиданно.
Мы ехали в аэропорт,
За окном машины пролетали огоньки больших молдавских сел,
А над ними вечным сиянием светили звезды.
На поле недалеко от дороги горели костры,
А у костров сидели уставшие рабочие и смеялись о чем-то.
И в тот момент я поняла,что пора двигаться вперед.
Довольно жаловаться на свою "отстойную" жизнь,
Довольно плакаться о несбывшихся мечтах,
Довольно стоять на месте.

Чтобы чего-то добиться, нужно не просто хотеть этого.
Надо приложить усилия, чтобы мечта стала явью.

Это будет долгая дорога.
Неасфальтированная.
Узкая.
С ямами, лужами и грязью.
Но я не могу из-за этого отказаться от того,
О чем я так долго думала,
Чего так сильно хотела.

Ради себя, ради мамы, ради друзей и ради своего будущего

Завтра я начинаю меняться.

Решила ли я или нет?
Что будет дальше?
Вокруг меня опять какая-то пугающая неизвестность.
Знаешь, Воздух, я хочу писать.
Много.
Часто.
Каждый день.
И сегодня я решила, что это должно стать делом моей жизни.

Мне страшно.
Я не знаю, что из этого выйдет.
Но в отличие от того вечера, когда я поняла,
Что я поступаю на экономический, и пути назад уже нет,
Сейчас в глубине моей души зародилось маленькое зернышко счастья.

Воздух, ты не знаешь, чему я радуюсь?

Сегодня мы с Любой разговаривали по телефону.
И я неожиданно поймала себя на мысли, что не чувствую никакого недоверия или обиды, или еще чего-то подобного.
Воздух, наверное, наша с ней дружба стала крепче.
И я рада этому.
Самое интересное, что это происходит как-то очень незаметно.
То же самое, как и с влюбленностью.
Вроде тебе все равно,
А тут "бац" и влюбился.
Так и у нас с Любой.
Я совершенно не замечаю тех моментов, когда мы становимся еще ближе,
Но через некоторое время понимаю, что ближе мы определенно стали.
Может быть, я никогда не научусь замечать этот момент.
Но сейчас я совсем не против этого.
Ведь намного приятней внезапно осознавать, что мы стали ближе просто так, без всякой причины.
Чем анализировать каждый шаг.

Дружба не матрица, не дифференциальное уравнение,
Ее не надо анализировать, ей нужно наслаждаться.

Сегодня мне приснился странный сон.
В любом случае, в нем я решила, что теперь я Монширо.
Мне сказали, это значит "захватывающий".
Мне немного еще непривычно называть себя так вместо типичного "Мистера Ламы".
Но ведь когда-то быть Ламой было так же непривычно.
И знаешь, Воздух, мне нравится это новое имя.
Я повторяю "Монширо означает захватывающий" и делаю что-то невероятное,
Что-то, что Ламе уж никак не под силу.
Думаю, это пойдет мне на пользу, Воздух.
Это имя как будто добавляет в мой мир немного волшебства.
И я так рада этому.
Ведь давно не было чудес

Больше ссор.
Ведь они не разрушат нашу дружбу, правда?
Больше искренности.
Я знаю. Ее много.
Но все еще недостаточно.
Если мы хотим жить вместе.
Если хотим, чтобы наши внуки дружили между собой.
Нужно перейти на новый уровень.
На уровень сестер.
Сестры - не то, что друзья.
Они причиняют больше боли.
Но только потому, что их мы сильнее любим.
И это семья.
Понимаешь?
Семья.
Я хочу, чтобы та стала частью моей семьи.
Тогда нас точно ничто никогда не разделит.
Сестры неразлучны.

Воздух, когда ты в последний раз писал письмо?
Не вк, не по е-мэйл, а настоящее, бумажное письмо!
Чтобы писать и ошибаться, выкидывать листок и брать новый,
Белый,
Чистый,
И так раз десять,
Пока не получится то, что ты хотел.
А потом ждать с волнением ответа
И думать,
Что же почувствует собеседник, когда прочтет его.
Письма, длинные, живые.
Не о том, как дела или погода,
Но и об этом тоже.
А еще о том, что сегодня ты списывал на контрольной,
Что родители купили мандаринок,
Что сестра с утра была страшная, как зверь.
О том, что по пути в школу/универ замерз нос,
Что ты грел его, зайдя в здание,
О том, что младшеклассник с тобой поздоровался
И посмотрел, как на взрослого дядю,
О бродячей собаке с грустными глазами,
И о том, что засыпать рано не хочется.
О том, что ты уже через неделю забудешь,
Но о том, что твой собеседник будет читать вечерами
И вспоминать о тебе.
Давно ты писал такие письма, Воздух?
Или вообще не писал?
Тогда ты многое потерял...
Когда я была маленькой, я писала письма.
Почти каждую неделю.
Каждые выходные я проводила у своей бабушки,
И мы вместе писали письма моим двоюродным сестрам и тете с дядей.
Я всегда начинала с приветствия. И здоровалась со всеми: Алла, Оля, тетя Аня, дядя Витя, - всегда так писала.
Спрашивала, как у них дела, как погода. Рассказывала про бабушкиных котят или козочку, про учебу в школе, про то, что бабушка приготовила на ужин.Про все вокруг!
Про то, что наступила весна, и в парке пахнет фиалками. Про то, что упали листья, и все желтое. Про то, как бабушка одевает меня в старое пальто тети, потому что неожиданно похолодало, а я оставила дома куртку.
Про многое.
Про все.
А в конце я всегда что-нибудь рисовала.
У бабушки никогда не было цветных карандашей или фломастеров.
У нее были четыре ручки:синяя, черная, красная и зеленая.
Но сколько радости было в этих четырехцветных картинках.
Бабушка складывала свое письмо вместе с моим в конверт, ходила на почту и отправляла его в далекий Мурманск.
А на следующих выходных мы писали новое письмо.
Где-то через месяц приходил ответ. И самое радостное, впечатляющее было то, что все. Все отвечали мне. Я отправляла одно письмо,
А в ответ получала четыре.
Пусть они были немного похожи,
Но они все были только для меня.
Кто-то рассказывал, как поймал большую рыбу.
Кто-то - как весело в школе.
Кто-то - о странных людях в магазинах.
Кто-то - о своих друзьях.
Они тоже все были разные.
В каждом письме - целый другой мир.
И когда я читала их, я чувствовала, будто живу там, на Севере.
Что, вот он, Мурманский июль.
На улице +10 и дождь.
И все ходят в осенних куртках.
Или вот она, школа моих двоюродных сестер,
Вот подружки Аллы,
Вот они смеются и не верят,
Что Алла знает молдавский.
И каждый раз становилось так тепло на душе. Как никогда раньше.
Но потом бабушка стала чаще звонить тете, а не писать. Я стала старше и не так часто к ней ходила.
И со временем все это исчезло.
Когда это произошло, я даже не заметила.
А сегодня я выполняла задание по философии, и задавала преподавателю вопросы по е-мэйл.
Короткие.
Бездушные.
И в тот миг я вдруг вспомнила эти старые детские письма.
Которые я с такой радостью писала!
И я поняла,
Что люди разучились писать письма.
"Привет. Как дела?"
"Хорошо. Нормально."
Современные письма такие же бездушные, как какие-то уточняющие вопросы преподавателю.
Ни интереса.
Ни радости.
Ни волнения.
Ты не испытываешь, когда их читаешь.
Мне даже сложно назвать это письмами.
Сообщения.
Так сейчас говорят.
Что-то, что содержит информацию, или вопрос.
Всего лишь текст.
Когда я писала эти "письма в прошлое", все было немного иначе.
Но все же это были неживые, мертвые письма.
Может, потому что я знала, что никогда никому их не отправлю?
А вот недавно я написала себе письмо в будущее.
Открою его в 2018м.
Это было настоящее письмо.
Потому что я не просто писала в пустоту.
Я ждала ответа.
Я жду, когда это письмо дойдет до другой меня.
И я уверена, та, другая я, будет с волнением читать его.

Воздух, иногда мне действительно хочется настоящих писем.



P.S. Давно я не писала таких длинных постов с:

Сегодня рассказала Любе много о своем прошлом.
Отношения с бабушкой, с мамой..
И много плакала.
Прости, Воздух, что у меня опухшие глаза.
Узнала немного нового о ней.
И даже, когда кажется, что больше нечего рассказать,
Ты прожил другую жизнь.
Никто не прожил ее за тебя.
И только ты можешь воспринимать ее так.
Поэтому книга с названием "Человек" очень редко бывает дочитана.
Но я не люблю бросать книги на полпути.
А еще она сказала одну очень важную фразу.
"Красота у каждого своя.
Если человек смеется над тобой, считает некрасивой,
Это не твой человек.
На свете есть твои люди.
И они придут.
Поэтому не надо быть такой, какой хотят тебя видеть не_твои".
Мне действительно стало намного легче после этих слов.
Потому что нужно любить себя такой, какая ты есть.
И не обращать внимания на других.
А если ты чем-то недовольна, запиши это в тетрадку,
И каждый день пиши туда:
"Я хочу, чтобы ... И сегодня я сделала ... ради этого".
Да, я так и буду делать.



P.s. Я завалила экзамен по математике, придется пересдавать. Я расстроена, но уже смирилась. Пути назад все равно нет.

Я боюсь людей. До смерти.
Случайно обидеть,
оскорбить,
разрушить все, что было построено с таким трудом.
И больше всего - быть отвергнутой.
Брошенной.
Как соринка, как что-то ненужное.
Что-то мешающее.
Каждый раз, когда мне нужно поговорить с кем-то, спросить что-то, попросить,
Я думаю об этом.
И каждый раз

меня охватывает панический страх.

Поэтому я предпочитаю молчать.
А если скажу что-нибудь, то потом
буду постоянно думать,
не причинили ли мои слова кому-нибудь неудобства?
В прошлом году я была счастлива именно потому,
Что мне было все равно, что подумают люди.
Или как мои слова повлияют на них.
Я знала, что им по барабану.
Я и сейчас это знаю.
Но что толку?



P.S. С наступившим 2014-м! с:

Мне снился сегодня странный сон.
Вадик. Пытался со мной помириться.
Сначала искал меня в доме с игрушечным пистолетом, прикидываясь омоновцем.
Потом пытался выбраться из лужи, застряв в ней по колено.
При этом промок до нитки под дождем.
Извинился перед папой, а я за тебя заступилась.
И так тепло и весело,
И искренне было в этом сне.

Мне так хочется,
Я так хочу

Стать такой же искренней с людьми и в реальности.

Мне казалось, моя замкнутость мне не мешает.
Но это не так.

Мне немного лучше.
Я хотя бы могу думать о случившемся.
Хотя вроде ничего такого и не случилось.
Не знаю, почему такая случайная фраза так расстроила мое состояние.
Может, потому что я долго держалась?
А как ты думаешь, Воздух?
Чем дольше человек держится, тем больше боли он испытает, когда сдастся, или нет?
Или мне было так плохо именно из-за того, что я сдалась?
Я говорила, что не могу сдаться.
И, действительно, что-то внутри меня до сих пор борется.
Как это остановить?
В "One piece" когда Эйс умер,Луффи чуть не сошел с ума от боли и отчаяния.
Когда я смотрела эти серии, мне казалось, я понимаю Луффи.
Но тогда мне всего лишь было жалко его.
Кажется, теперь, Воздух, я понимаю его боль немного больше.
Когда умирает человек.
И ты ничего не можешь сделать.
Когда, несмотря на кучу друзей, ты остаешься один.
Когда тебе кажется, что ты потерял все.


В моем случае человек умер лишь в моем сердце.
И я даже не хочу себе представлять, даже не хочу думать о том, что бы я почувствовала,
Если бы кто-то, дорогой мне, умер по-настоящему.

Сегодня я сказала эту фразу.
За одно и для себя сформулировала это чувство.
"Разделяем негативные эмоции на двоих"
Как-то так?
Но, кажется, она этого не чувствует.
Я одна этим мучаюсь?
И если я мучаюсь, значит ли это, что я не искренна в дружбе?

Хочу ходить за руки, и чтобы при каждом сказанном слове замирала душа.
Хочу целоваться до изнеможения.
Хочу, чтобы мне грели руки, потому что "холодно".
Хочу, чтобы сердце билось часто чаще.
Хочу говорить такие слова, от которых становится жарко и трудно дышать.
Хочу, чтобы кто-то хотел от меня того же.
Хочу целоваться.
Хочу целоваться.
Хочу.

Посмотрела сколько времени прошло с последнего поста - 3 дня.
А кажется - вечность.
На улице все холоднее.
Не могу сказать, что все прекрасно-радужно,
Но все-таки мне немного лучше.
Просто рядом есть люди, дарящие тепло.
Кажется, я немного отвыкла от этого - получать тепло.
Но наступила зима, а зима всегда меня немного меняет.
Этот холод, он как будто остужает меня. Приводит в порядок мысли.
Я чувствую это уже с первых дней.
Как замерзают пальцы,
Как чешется от мороза нос,
Какой холодный морозный воздух

Я не люблю зиму.
Но мне этого не хватало.

Мы держимся за руки.
Я понимаю, что нужно тебя отпустить.
Я долго пытаюсь смириться с этой мыслью.
Наконец, я потихоньку начинаю разжимать крепко сплетенные пальцы.
Я почти отпустила тебя.
Я уже не чувствую тепло твоей руки.
Ты свободно уходишь вперед.
Я теряю тебя.
И когда лишь кончик твоего мизинца касается меня,
я крепко прижимаюсь к твоей спине.
Я обнимаю тебя.
Я чувствую твое тепло.
Сердце бешено колотится.
Я не хочу тебя терять.
Я . . .





Знаешь, что самое страшное?

Что нет ответной реакции.

Как же иногда везет встретить интересного человека!
Вот Вера. Мне кажется, очень круто, что мы познакомились. Такого амбициозного, верящего в себя, но при этом не самовлюбленного человека я еще не встречала. Очень надеюсь, что у нее действительно все сложится хорошо.

Вообще стараюсь не грустить и не думать о Хибики. Пока не очень получается, но я буду стараться.
В Универе мне, кажется, нравится. Читала "Послушайте!" на философии. Сердце билось так сильно, что я почти не слышала своих слов. Даже не знала, что могу так волноваться. Читать стихи перед столькими людьми, это невероятно! Знакомимся потихоньку друг с другом.

Люба в Техникуме. Теперь реже видимся. Кажется, я скучаю по ней немного. Как-то даже странно осознавать это именно сейчас. Осознавать, что она стала для меня кем-то близким.
Надеюсь, все получится, и мы сходим на концерт. Я опять хочу увидеть Рому-Зверя!! Потому что Алые паруса были незабываемы.

Вот так вот. Как сказала Люба, у меня теперь есть Вера и Любовь.
А где Надежда?
Надежда в сердце. Нужно верить.

Скоро осень и меня опять охватывает мрачное нытье.

Не понимаю, что со мной не так. Ведь еще недавно я нормально воспринимала мир вокруг, а теперь опять чуть-чуть и впаду в депрессию.
1 сентября.
1 курс.
Новые знакомства.
Что меня ждет?
Не знаю.
Сегодня случайно встретила Танечку. Раздавала рекламы "Медиа марта" у метро. А ведь только недавно думала, как же я соскучилась по ней. Так странно, что она решила стать парикмахером.
А мне хочется и дальше с ней учиться. Чтобы она постоянно смущала меня, говорила и творила странные вещи, красилась в невероятные цвета и заставляла мое сердце биться чаще.
Когда я только вышла из метро и увидела ее, я не поверила своим глазам, я думала, может, мне показалось. Но когда я убедилась, что это она, я очень расстроилась. Мне стало грустною. Она забрала документы. Она работает промоутером. Было ощущение, будто я нахожусь на ее месте, и вся моя жизнь разрушена. Но это не так. И это ее выбор. Вообще-то, думаю, это именно то, что ей подходит больше всего. Когда я думала, кем она может стать, ничего не приходило в голову. Я не могу представить ее ни менеджером, ни продавцом, ни организатором, ни директором какого-нибудь места, ни учителем, ни врачом, ни космонавтом и так далее. Может быть, это то, что сделает ее счастливой. А раз так, то нечего мне волноваться о ней. Тем более мне. Ведь неизвестно, когда мы в следующий раз так же, как и сегодня "случайно" встретимся. А, может, и не встретимся вообще. Хотя я не хочу так думать. Хочу видеть ее еще много много раз. Хочу, чтобы она поступила в ФИНЭК и училась вместе со мной, чтобы видеть ее каждый день.
У меня никогда такого не было. Я схожу с ума по ней. Я пытаюсь быть похожей на нее. Да! Я только сейчас это поняла! Я подстриглась коротко. Я хочу покраситься в яркий цвет. Я начала носить такие же немного старомодные, но красивые вещи. Я хочу купить себе бабочку. Хорошо хоть на пирсинг меня не тянет.
Наверное, я была бы счастливей, если бы меня эта мания отпустила. И в то же время я не хочу, чтобы она меня отпускала. Некоторое время она мне очень часто снилась. Она говорила, что купила новое платье, и показывала мне его. Свободное такое, лимонного цвета с зеленой полоской выше груди. Я восхищенно воскликнула "Няшка!" и прижалась к ней. А потом мы катались на машинках и кого-то искали. Мое сердце билось часто. Я была счастлива. Я сидела на трибуне на каком-то концерте или матче и смотрела вокруг. У меня было чувство, что я увижу кого-нибудь знакомого. А за мной сидела Танечка. Я так обрадовалась, увидев ее. Я потрогала ее за щечки, и она улыбнулась. Мы шли куда-то. Танечка меня вела. Была ночь, но где-то светили фонари. Она держала меня за руку. Так хрупко. Я хотела держать ее крепко-крепко, но боялась, что ей будет неприятно, и она просто отпустит меня. В то же время, казалось, если моя рука выскользнет, Танечка тут же исчезнет, растворится в воздухе, растает! И я ее потеряю навсегда.

Когда мы встретились, я, как обычно, взъерошила ее волосы. Она тоже потрогала мою "карешечку". Сказала что-то про то, что я подстриглась и что она будет теперь этим заниматься. Это как наша негласная традиция. Всегда, когда мы встречаемся, я трогаю ее волосы, а она мои. Я заметила это совсем недавно. Часто не обращаешь на такие вещи внимания.
И когда мы попрощались, я сказала "встретимся". Потому что я действительно хочу, чтобы мы еще встретились. А если сильно захотеть, то сбудется. Оказывается, желания имеют свойство исполняться. Я ведь хотела ее увидеть и увидела. Может быть, если я сейчас очень сильно захочу, я опять смогу, может, и случайно, может, и всего на несколько минут, но увижу ее вновь. Я буду верить в это. Я хочу увидеть ее. Хотя бы во сне. Сны с ней самые чарующие и прекрасные. В них у меня сильно бьется сердце.

Самое ужасное, что, не чувствуя себя одинокой, мне не с кем поделиться всем этим. Люба опять будет смеяться или что-то вроде этого. Не в том смысле, что она будет осуждать то, что мне нравится другая девушка, Люба уже привыкла к этой мысли. Просто она не сможет меня понять. Да и не особо интересно слушать мое нытье. Просто я слишком замкнута для того, чтобы разговаривать об этом даже с одной из близких подруг. Наверное, это плохо, но я чувствую себя не в своей тарелке, когда говорю о своих чувствах к Тане. Это тоже самое, что разговаривать о аниме с анимешником. Получается, об этом нужно разговарить с лесбиянкой? И где я ее найду? И зачем мне это надо? Или я боюсь, что Люба меня осудит? Но за что? За то, что я влюбилась в девочку?
Просто слишком много вопросов накопилось. Да и зачем все это. Я не хочу становиться лесби. Мне кажется, жизнь сразу же станет сложнее. Мы могли бы стать друзьями. Но мне с каждым днем будет больнее. Я признаюсь. Она отвергнет. Как будто я через это не проходила. Не хочу боли. Хочу лишь, чтобы сердце билось быстро. И чувство бескрайней радости, когда снова вижу ее. А потом забыть. Забыть навсегда. И хоть больно сейчас об этом говорить, так будет лучше.

И снова этот гребанный день.
Какая-то мишура и пустота.
Чувствую себя одинокой.
Как-то грустно.
В школе смеялась, веселилась.
Наверное, уже привыкла не показывать другим своих чувств.
Кажется, с Кательником помирилась.
Почему в последнее время я так часто даю людям второй шанс?
Это не похоже на меня.
Боюсь остаться одной или повзрослела?

Не знаю. Но что-то изменилось.
Вообще, я люблю свой день рождения, но сегодня настроение - ноль.
~два_шага_в_небо~

P.S. Вообще, зае*ал этот ник. Нужно поменять.

А потом он сказал:
- Я две сутки не спал..
- Почему?
- Потому что..Думал,что потерял..
Я боялся,что ты
Не вернешся ко мне..
И что видеть смогу
Я тебя лишь во сне!..
- Ну понятно..мне просто
Было больно тогда...
А ты думал,что я
Разлюбила тебя?..
- Да,подумал я так..
И боялся,что ты
Не простишь никогда!..
И разрушится жизнь..
Тогда..
- Я люблю тебя,знаешь?..
Очень сильно,а ты?..
- Я люблю тебя тоже!..
Не разрушить бы сны...
И сколько тебя ждать?..
Месяца два?..
До школы наверно..
- До января...
- А потом?..
- Что потом?
А потом мы решим
Кто из нас выбывает,
А кто победил.
А может останемся вместе...
Ты и я - навсегда...
Только бы не остановилось время на месте....
За миг до этого дня....
(с)По_волнам_счастья

Вот так,стихами,продвигается моя жизнь..А ты вообще не звонишь..На смски не отвечаешь...Про телефон всетаки наверное соврал...Даже не хочется узнавать почему..Хочется глаза на все это закрыть...В общем,всем твержу,что у меня все хорошо(и себе в том числе),но на самом деле в моей жизни на данный момент происходит ужос какой-то!
Ладно,не будем о плохом!Тем более,что Эдик сказал,что Аньке не доверяет...Почему - я не знаю..Он мне не сказал.А не сказал потому,что человек,который сказал ему об этом,попросил не рассказывать никому..В общем действительно чужь какая-то!.....
Не знаю...Мне просто очень тебя не хватает...Так хочется,чтоб вот так,чтоб проснутся утром,увидеть твое счастливое лицо перед собой,подумать,что это сон и перевернутся на другую сторону,слегка улыбнувшись своим фантазиям.А потом быстро повернутся,посмотреть в твои голубые глаза и понять,что все это реальность,что это не сон.И чтоб обнимать тебя,и чтоб по щекам текли слезы..А ты чтоб целовал меня,успокаивал,и чтоб бесконечное "люблю...люблю.....люблю...люблю...люблю..".Что-то очень знакомое,какбудто раньше уже писала об этом,но не помню..Может и писала..И чтоб счастье.Бесконечное счастье быть с тобой рядом..И гулять по ночному Питеру,в котором летом совсем не ночи,и чтоб стояли на крыше и смотрели на луну,и чтоб обнимал крепко-крепко,и чтоб целовал нежно,и шептал на ухо "я тебя никому не отдам!".Да.Хочется чтобы так было,но не будет.А если и будет,то не так.Впрочем,кто запрещает мечтать?Пусть будет и так.Стану опять наивной маленькой девочкой.Но уже не такой как раньше.Ведь раньше я о тебе не мечтала...

(с)По_волнам_счастья
"Я - че[LOVE]ек живущий илюзией"

Я тебя никогда не забуду...
Стоп.Почему я говорю так как будто больше никогда тебя не увижу?...
Ведь я тебя увижу..Правда?...
Ведь ты меня не забудешь..?
Очень боюсь тебя потерять....
"И каждую минуту ты рядышком как будто...
..Мне трудно без тебя..."
Прям как в песне...
Ха..А осталось мне быть рядом с тобой еще восемь дней..
Грусть...
Сегодня уже тысячу раз вспоминала наши вчерашние разговоры...
"Уже неделю не высыпаюсь..." - сказал ты задумчиво...
"Вот я уеду,и ты выспишься." - сказала я немного с грустью,немного весело...
"Да,конечно.Буду я спать...Может глаза и будут закрыты,а мысли черт ее знает где будут..."
Приятно когда ты так говоришь...)
Именно вчера я почувствовала как ты не хочешь чтобы я уезжала....
"А разве жизнь бывает такой долгой как ты хочешь?Нет..Как Бог даст.." - сказал ты..
"Вообще-то если очень захотеть..."
"Да.Прыгнуть с 13 этажа или перерезать себе вены и все.Конец."
"Конечно.Жить намного труднее чем умереть..."
"Ради чего?...Я могу в этот момент выйти на дорогу и под машину прыгнуть..и все."
"Не знаю..Хотя бы ради меня..." - сказала я,подумав как же сильно боюсь тебя потерять...
"Согласен..Вот ради чего-то другого не согласился бы,а ради тебя - да." - посмотрел в мои глаза...
Мне казалось сейчас расплачусь...
Из-за счастья или горя - не знаю..Эти чувства оба сейчас в моем сердце...
Вот что я буду там без тебя делать..?...
Жить.
Если ты ответишь мне на этот вопрос таким образом,
Я тоже обижусь....
Хотя,..не хочется на тебя обижаться....
Хотя бы в последние дни...
Люблю тебя....
"Я люблю тебя" - сказала вчера я тебе.
"А я что нет?" - улыбнулся ты.
"Не знаю.." - интригующе сказала я.
Ты обнял меня за талию,поцеловал так,
Что ноги стали ватными и прошептал:
"Я очень-очень сильно тебя люблю.."
"А я еще сильнее.." - прошептала я в ответ и улыбнулась....

(с)По_волнам_счастья.

Странно как-то......Все не так как раньше,не привычно.......Я бросила М.,влюбилась в Стаса,познакомилась с Эдиком ........А время летит и мне осталось совсем немного......Еще полтора месяца и я уеду.......Вчера на день рождении была....Игорь свое пятнадцатилетие праздновал,естественно пригласил весь класс......День рождения был прям \"вАу\".....За несколько часов я успела поругаться с Ильей,испортить себе туфли,обидется на Каролину,послать Аньку,увидеть душу Вика,бросить туфлей в Чупика.........и еще много чего......В общем вечер был незабываемым.....А еще я познакомилась с парнем - Эдик.19 лет.Симпатичный блондин,веселый.....Он мне понравился=))Вчера проводил,сказал позвонит....И позвонил....Круто на самом деле!Хотя такой стеснительный))
И о том как я поругалась с Ильей.Стас не пришел на праздник,но он появился чуть позже....Он поругался с Ильей и ушел.....Я такая подошла к Илье и говорю \"Хочешь я сейчас начну тебя доставать?\",а он \"что?\"....Я и говорю \"Ну нахрена ты поругался со Стасом?\",а он \"Он сам виноват!\".......И я сказала,чтобы он немедленно извинился перед Стасом....А он \"Неужели ты так хочешь,чтоб он пришел?\",а я \"Да хочу!\"........А он спросил \"Интересно почему?\"
\"Просто...\" - ответила я.
\"Просто не бывает.\" - улыбнулся он.
\"Ну ладно,не бывает!....Да,не просто!.....\"
\"Но это ведь сразу видно\" - сказал он.
Ну вот почему так?Сказать Илье,что мне нравится Стас так легко,а сказать об этом самому Стасу так сложно?.........Потом я ходила без настроения потому,что Стаса не было....А Вик сидел и успокаивал меня...Я ему говорю \"дай мне нож - я его убью!\",а он \"тише,тише..\"......

История с Дэном кажетя закончилась=)Правдая не очень в этом уверена...но,...Все хорошо=)))Во всяком случае сейчас=))А главное что в настоящем времени=))))))Вот на дискотеку собираюсь=)))Надеюсь будет круто!))))))))))Музыку слушаю,пою,одеваюсь,танцую,тебя в мыслях нет!Хэппи бёздэй тую!Тебе много уже лет!=)))))Вообщем стихи сочиняются,настроение есть,ИИИИИИИИИИИИХХХХХХХХХХХХХХХААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Все супер!Все круто!Тра-ля-ля-ля-ля!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))

Ох,снова столько нового......Даже не знаю с чего начать....Ну ладно,начнем с начала=)Я убедилась что действительно влюбилась в Дэна....Вчера ходили на дикотеку,там познакомилась с парнем(точнее он со мной познакомился)....А еще мне на все пофиг,такая счастливая я одна!=))))))))

Фух!...За последние дни столько всего нового,даже и не знаю с чего начать.))...Ну,во первых:Я полностью разлюбила Славу.В символ этого я написала пару статусов в агенте об этом..Что-то типа - "Когда ты мне был нужен,тебе не нужна была я.Теперь ты мне не нужен."
Воть так А сегодня в школе Чупик спрашивает для кого все эти статусы...Ну я и говорю,что этому человеку пофиг на меня...и мне уже тоже...А потом он угадал,что это Слава...Когда он спросил "Слава?" я сказала "нет",но видимо он понял все по глазам....В следующем посте я как можно лучше расскажу о этой ситуации=)
Во вторых:Кажется я влюбтлась в парня...одного...Но это даже не влюбленность,а чувство собственности...И это по моему ужасно!.....Об этом я тоже расскажу чуть позже.
В третьих:Я рассказала об этом девчонкам(о влюбленности)...Даже Анбке не рассказывала,а Лике и Малу уже да....Боже,как же я изменилась!...Только вот не знаю в какую сторону.....Вообще за последние дни столько всего случилось,что буковок на клаве не хватит чтоб передать!)))Ну ладно напишу позже и поподробней=)Иду уроки учить,а то завтра тяжелый день будет!...........