Бывало время, когда я хотела стать частью тех улиц.

Я представляла себя посреди них.

Теплый вечер окутывал плечи,
А влажный, липкий воздух
прятался за ключицы.

Я закрывала глаза и чувствовала себя в том мире -

Хрупкой и нежной,
прозрачной, как призрак,
Мне казалось, что дышать не нужно,
что у меня нет легких,
что воздух проходит сквозь меня
и насыщает энергией изнутри.

Бывали времена, когда я слышала,
как кто-то
проезжал мимо на велосипеде и звенел приятным, тонким колокольчиком.

Я ловила краем глаза
белую рубашку с короткими рукавами,
линзы очков,
темные волосы,
штаны.

Молодой юноша проехал мимо, и я так и не узнала его в лицо.

Бывали времена, когда я чувствовала, что я голая, хотя я в одежде,
И каменная тропинка под ногами,
вся из маленьких серых плиток формы кирпичика,
отдавала зеленоватым отцветом,
будто это место давно заброшено,
и его снова проглотили леса,
и покрыл мох.

Сейчас я реже об этом думаю.
Иногда я возвращаюсь к тем улицам в моей голове,
бегу по ним, смеюсь в розовом,
синем,
зеленом
цвете,
но знаю, что это уже не я.

Не я смеюсь, не я бегу.
Лишь моя прошлая тень,
у которой за ключицами прячется
влажный,
тропический,
предутренний
воздух.

А потом вы кричите,
Обвиняете меня в том,
Что я стала бесчувственной,
Что я больше не ваша,
Что я не настоящая.
Но кто в этом виноват?
Не вы ли искали повод, чтобы от меня избавиться?
Не вы ли уничтожали меня по кусочкам
Так,
Что сейчас мне приходится ловить эти осколки
Сквозь пальцы,
А они ускользают,
Падают вниз,
Испепеляются и растворяются в воздухе,
И это навсегда.

В ваших лужах - одна грязь и мрачные тучи,
В моих же плыли стаи розовых рыб
С серебряными плавниками,
С огненными хвостами,
С черными глазами с белой бусинкой света на дне.
Вы их распугали,
Растоптали,
Обидели,
Вы искали меня только из-за этих рыб,
Но не для того, чтобы полюбоваться ими,
А для того, чтобы их уничтожить.

А потом вы кричите на меня,
Обвиняете в обмане,
Схватив за волосы, тащите туда, в толпу, и объявляете ей:
"Вы только посмотрите! Пластмассовая кукла!"

А я не пластмассовая.

Я просто жду,
Когда мои
розово-серебряно-огненные
вернутся.

Привет, Воздух,
Я не писала уже очень давно.

Перечитываю старые посты и понимаю, сколько боли и отчаяния,
и правильных мыслей
было во мне тогда.
Осознание приходит со временем.

И правильные решения,
И воля, чтобы их принять и привести в исполнение.

Не знаю, насколько правильно я сейчас живу.
Так много изменилось внутри меня,
Так сильно это повлияло на то, что вокруг,
Что я больше не чувствую границ между этими двумя измерениями.
Повзрослела ли я, или наоборот, совершаю глупости?
Я узнаю это потом,
но сейчас
Я чувствую себя правой
И в праве.

Я все еще не чувствую себя счастливой.
Внутри меня все еще
каждый день
Что-то ломается.
Сломается одно, начнет ломаться другое.
Я продолжаю бороться с миром и собой,
И хоть я несчастна, знаешь, Воздух,
Может, тебе покажется это странным, сумасшедшим,
Но счастье не самое важное.
Да,
Столько понятий:
счастье,
любовь,
милосердие,
успех,
добро,
нравственность;
поменяли для меня свое значение
и свою ценность.
Я смотрю на мир совершенно другими глазами
И не знаю,
Что повлияло на меня больше:
Простое взросление
Или решение делать со своей жизнью только то, что я хочу.

Я писала, что мне никогда не хватит сил бросить все и просто рисовать.
Я писала, что мне никогда не стать писателем,
Что мне суждено всю жизнь
сидеть в офисе, печатать отчеты, подчиняться синему воротничку и быть таким же синим воротничком.
Я писала, что презираю себя,
Что я слишком слабая, чтобы взять и бросить то, что мне претит.

Так вот, Воздух,

Я не слабая.

Я действительно хотела бы влюбиться.

Ходить парочкой за руки, творить глупости
И непомерно увеличивать важность сказанных слов.

Хочу, чтобы у меня тряслись руки при одном упоминании,
Хочу, чтобы неистово колотилось сердце.

Я ХОЧУ капризничать без повода, доставать кого-то до нервных срывов и знать, что ничего мне за это не будет.
Потому что он частенько делает то же самое.
Хочу чувствовать неловкость и постоянно думать о том, что я выгляжу ужасно глупо.

Хочу обижаться и мириться по тысяче раз на дню
И думать, что это чувство, эти встречи, ссоры, улыбки и слезы никогда не закончатся.

Что это навсегда.

Я хочу влюбиться.

Ха, вот же глупости!

Сегодня, пока мама разговаривала с бабушкой по скайпу, начала читать "Элегантность ежика", которую мне подарила Юто на Нг.
Такая странная книжка, она почему-то меня повеселила.
Никогда не читал книг о консьержках. Или двенадцатилетних девочках с мыслями о самоубийстве.
Хотя второе все же возможно. Может, я просто забыла об этом.

В голове все снова запутывается.
Каким-то огромным клубком, который распутать кажется практически невозможным.

Откуда-то вдруг проснулся эгоизм.

Нет, не тот затравленный эгоизм, который присущ мне в обычном состоянии.
Который больше похож на цинизм и разочарование в жизни.

А самый настоящий, агрессивный и самоуверенный эгоизм.

Вот я выпила слишком много чая, и меня тошнит.

То ли от чая, то ли от этой уверенности, которая внезапно заявилась ко мне в гости.

Я действительно хочу перевестись на заочное.

Хочу сидеть дома и никуда не выходить. Полгода.
Не хочу ни с кем встречаться, не хочу никуда высовываться.
Хочу, чтобы меня оставили в покое.
Может, тогда я почувствую себя счастливее?

В последнее время общаться с людьми стало слишком сложно,
Даже с самыми близкими.
Я все больше замыкаюсь в себе, и, кажется,
Уже не смогу когда-либо открыться хоть немного больше,
Чем сейчас
Или год назад,
Или в детстве.

Я уже не хочу рассказывать никому ни о чем.
Я хочу, чтобы меня оставили в покое.
Я не хочу, чтобы меня спрашивали, почему я опять пропустила пары или почему мне неинтересно учиться в универе,
Я не хочу, чтобы мне говорили, что я слишком нерешительная или странная, или слишком замкнутая.
Я и так все это прекрасно знаю.

Я знаю, что плохо пропускать пары, что
"ЭТОЖЕВЫСШЕЕОБРАЗОВАНИЕКАКТЫМОЖЕШЬ?!"
и т.д. и т.п.

Я знаю, что нужно просто быть чуть-чуть более открытой и все получится,
Я знаю это.

Но у меня нет сил.
Нет смелости.
Нет веры.

У меня даже нет сил пойти в деканат и собственно перевестись на заочное.

Я всегда говорю "Нет ничего невозможного", "Нужно просто верить", "Больше смелости".
Если честно, Воздух, это мои любимые фразы.

Но, ты ведь знаешь, всегда легче давать советы другим, чем самому что-то сделать.

Я прекрасно знаю теорию,
Но совершенно не готова к практике.

Где же мой учитель, который доверительно возьмет меня за руку и поведет по правильному пути?

Недавно мы с Любой ехали в автобусе.
Просто после учебы,
разговаривали.
Да, Воздух, да будет тебе известна эта вселенская тайна -
Она влюбилась.
Его зовут Саша, одногруппник.
Она мне часто рассказывает о нем в последнее время.
Часто с грустью, но
Я почему-то рада за нее.
В большей степени, наверное, потому,
Что сама я уже очень давно не испытывала ничего подобного.
Я многое поняла за эту зиму,
Многое оказалось низким и слишком простым.
Какие-то вещи, которые казались единственными в своем роде, оказались дешевками.
Теперь, думая о Вадике, о Тане(Хибики), я не знаю, что это были за чувства.
Я не знаю на сколько они были настоящими.
Раньше я всегда держалась за "настоящее",
Но сейчас...
Я просто не знаю, когда в следующий раз я ошибусь и приму гравий за алмаз.
Каждый раз я влюбляюсь.
И каждый раз это навсегда.
Это хорошо или плохо?
И, вообще, надо ли это оценивать?
Может, стоит просто плыть по течению?
Люба мне рассказывала, как она краснеет, как сердце быстро бьется,
Как она постоянно пытается скрывать свои чувства,
И я подумала, что если я влюблюсь,
Я ни за что не буду этого скрывать.
Я сказала ей:
"Знаешь, я, наверное, так уже не смогу.
Я разучилась так любить.
Я больше не требую ответа.
Если я влюблюсь сейчас, то это будет..
Знаешь? Смотришь на человека.
И.
Глаз не оторвать"
Воздух, если все, что я прочувствовала до этого, неправда,
То как мне жить, зная, что любое новое чувство опять окажется ложью?
А если все эти чувства были настоящими, то как один человек может столько в себе уместить?

Сегодня рассказала Любе много о своем прошлом.
Отношения с бабушкой, с мамой..
И много плакала.
Прости, Воздух, что у меня опухшие глаза.
Узнала немного нового о ней.
И даже, когда кажется, что больше нечего рассказать,
Ты прожил другую жизнь.
Никто не прожил ее за тебя.
И только ты можешь воспринимать ее так.
Поэтому книга с названием "Человек" очень редко бывает дочитана.
Но я не люблю бросать книги на полпути.
А еще она сказала одну очень важную фразу.
"Красота у каждого своя.
Если человек смеется над тобой, считает некрасивой,
Это не твой человек.
На свете есть твои люди.
И они придут.
Поэтому не надо быть такой, какой хотят тебя видеть не_твои".
Мне действительно стало намного легче после этих слов.
Потому что нужно любить себя такой, какая ты есть.
И не обращать внимания на других.
А если ты чем-то недовольна, запиши это в тетрадку,
И каждый день пиши туда:
"Я хочу, чтобы ... И сегодня я сделала ... ради этого".
Да, я так и буду делать.



P.s. Я завалила экзамен по математике, придется пересдавать. Я расстроена, но уже смирилась. Пути назад все равно нет.

Сегодня у нас с Пингвином был первый разговор по душам за долгое время.
Мне стало намного легче, и надеюсь, ей тоже.
Я рада за нее. Возможно, мне удастся увидеть тот волшебный миг, когда она влюбится по-настоящему.
Когда люди влюбляются, они немного другие.
Поэтому когда я увижу ее в таком состоянии, мы станем еще ближе.
Мы сегодня много разговаривали о прошлом.
Школа. Первый поцелуй. Хибики.
Пингвин дала мне один совет - написать письмо.
И я решила, что напишу не только Хибики.
До конца года я напишу всем, кому я хочу открыть свои чувства.
В этом списке Стас, Кейт, Илья, Марина и Настя..
Я просто напишу им то, что я чувствую.
Перед кем-то извинюсь.
Кого-то пошлю подальше.
Кому-то напишу что-то неожиданное.
Сейчас мне кажется это очень важным.
Я хочу закрыть эти волнующие меня вопросы и с чистой душой начать 2014-ый.

Вчера ночью на меня напало вдохновение.
Впрочем, перечитав сегодня все, что я написала, я поняла, что сносными получились лишь несколько строк.
Воздух, сегодня утром весь мир был белым от снега.
Сейчас вокруг опять лужи и слякоть, но все же то чувство, когда за окном все покрыто белыми сугробами, непередаваемо.
Снег делает этот город чище. И становится легче дышать.
Вчера ко мне заходил Пингвин, и мы долго о чем-то болтали, съели много-много салата и пили чай.
Разговаривали о Новом годе и прочем.
Кажется, давно мне не было так спокойно и весело.
Уже совсем скоро воскресенье, мы идем учиться играть на гитаре.
Как подумаю об этом, сердце замирает и ноги подкашиваются.

Вчера я поняла, что я изменилась.
Мне казалось это изменение не так заметно, но вчера оно шокировало меня.
Я ехала на троллейбусе к метро, и в голову пришла такая мысль:
"Я не могу сдаться".
Сколько раз я говорила себе, что все получится, даже совсем не веря в это.
И со временем это стало частью меня.
Когда я думаю о том, чтобы сдаться, меня тошнит.
Во мне нет больше этого. Желания при каждой сложности отступать.
Когда мне было лет 13-14, мне казалось я самый "несдающийся" человек.
Но, смотря назад, я могу лишь сказать, что была тряпкой.
Моя сегодняшняя воля намного крепче.

Недавно на одном рекламном щите я видела такую фразу:
"Доверие? Что это?"
Так вот, Воздух, мой слоган таков:
"Сдаваться?
Что это?"

Воздух, надеюсь когда-нибудь у тебя будет такая же воля.
А если она уже сейчас такова или больше, то я могу только порадоваться за тебя и стремиться тебя догнать.
У меня все хорошо, Воздух, потому что я не могу сдаться.
Удачи и тебе!С:

Как странно, когда привязываешься к людям, Воздух.

Становится тепло-тепло. И немного страшно.

Для меня нет ничего страшнее, чем потерять кого-то.

У меня есть Люба. И я наконец могу сказать, что начала ей сильно доверять.

Думаю, когда ты доверяешь кому-то себя, тоже появляется немного страха.

Но нам весело.

Мы вместе читаем.

Гуляем.

Разговариваем.

Ходим по новым местам.

Вообщем, Воздух, мы вместе познаем себя и этот заброшенный город.

Наверное, правильнее было бы сказать "Город заброшенных", но согласись, так мелодичней.

Мы же называем этот процесс "Познанием Питера изнутри".

Мне кажется, довольно душевно.

Мы взяли из "Этажей" книжку с самыми необычными местами, и теперь дуэт "Ламы и Пингвина"(Я и Люба) должен пройти весь список.

Мы читаем, и мне очень нравиться обсуждать книжки с Л. Все эти ощущения.

Будто все, о чем я когда-то мечтала, исполняется сейчас.

Может, ты скажешь "поздно", Воздух?

Но я так не считаю.

Никогда я не чувствую себя счастливей, чем в эти минуты.

Конечно, жаль, что этого мне не хватало в детстве.

Но зачем жаловаться, если это у меня есть сейчас?

Л. решила уйти с работы.

Ну, и пусть.

Я бы тоже ушла, тем более, судя по всему, не особо ее ценили там.

Не люблю, когда тебя не ценят.

Я всегда ухожу от таких людей.

Думаю, с работой все то же.

 

Кстати, о мелодичности.

Я недавно поняла, что не так с моими стихами.

Им не хватает мелодичности.

Не знаю пока, что с этим делать, но найти проблему значит на половину ее решить.

Так что все будет хорошо, Воздух.

Я, как обычно, надеюсь на это.

А я болею. Но завтра мне уже нужно быть на учебе. С утра иду к кардиологу. Мама бесится.

Но я не отчаиваюсь. 

Несмотря на то что Л. пришла сегодня ко мне в плохом настроении из-за работы, она меня здорово подбодрила.

Надеюсь, я ее также.

Если честно, Воздух, я не очень умею подбадривать людей... Но я стараюсь.

Ведь если стараться, рано или поздно получится.

Я стала намного сильней за эти дни.

Теперь я готова вступить в новый бой.

Надеюсь, Пингвин тоже в приподнятом настроении, ведь все это благодаря ему.

Я все еще хочу знать английский.

Выучить японский и итальянский и вспомнить французский.

Это желание у меня появилось недавно.

Я все еще хочу научиться кататься на роликах и на коньках.

Научиться играть на гитаре и пианино.

И научиться водить машину.

Воздух, ты думаешь желаний слишком много?

Но ведь когда-то я мечтала о друге.

С которым мы могли бы гулять по необычным, только нам ведомым местам.

С которым у нас были бы свои, непонятные постороннему темы.

С которым я могла бы поделиться эмоциями о недавно прочтенной книге.

Помнишь, Воздух, я сюда писала, что моя мама не верит в таких людей. Друзей.

Но у меня появился такой друг.

А если для мира так просто подарить мне друга, разве не пустяком покажется ему все, чего я все еще хочу?

У меня есть список желаний, но некоторые желания я в него не включаю.

Потому что мне кажется, что некоторые из них неосуществимы.

Но когда даже эти "неосуществимые" мечты сбываются, разве можно говорить что-то о простых желаниях?!

Нет ничего невозможного, Воздух. Нужно просто верить.

В колонках играет - Сплин - Больше никакого рок-н-ролла
Вчера было круто.
Сплин, Animal Джаz, Чайф, хоть я их и не слушаю, тоже крутые.
60 тысяч.
После этого концерта все внутри немного изменилось.
Пожалуй, я немного победила себя.
Спасибо, Дворцовая.

Хотя одна вещь не выходит из головы.
Я немного была пьяной. все из-за этого.
Я сказала, что хочу Таню на День Рождения.
Как-то не по себе.
Я столько глупостей делала и говорила по пьяни.
Но эта самая большая.

Пингвин спросил, чего я хочу,
И я, как дура, попросила весну . . . . . . . . . .

В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы

Настроение сейчас - Пустота

Хорошо, что у меня осталась Люба. Мы стали намного ближе за это лето. Думаю, она - человек, которому я действительно могу доверять. Хорошо, что судьба не разлучила нас. Теперь у меня есть два настоящих друга! Уже в следующую субботу мы пойдем на концерт. Будет Сплин и Анимал Джаз. Очень жду. Купила билет на рок-оперу 10 октября. Стоило много бабла, и теперь я бедный студент. Зато счастливая, что схожу туда. Правда счастливая.
В порядке бреда мечтаю встретить там Хибики. Причиной этой глупой надежды поступило то, что два раза мне снилась она на стадионе. Концерт будет в Ледовом. Ну, вы поняли. И все же как бы ни было глупо, я надеюсь. Не сдаваться. Этому меня научила жизнь. Надежда, как говорится, умирает последней.
Хочу перемен. Больше смелости. Больше искренности. Пока сложно. Но меняешься всегда очень медленно. Время покажет. В связи с этим хочу проколоть в правом ухе вторую дырку. Сказала об этом Любе, а она встретила случайно Хибики и договорилась, чтобы она мне проколола. Да. Люба сначала говорит "Тебе нужен мачо". А потом устраивает мне встречу с Хибики. Хотя пока что все очень призрачно. Возможно, она и не состоится.
Я вроде как начала забывать Хибики, но она мне приснилась на днях, и я опять постоянно о ней думаю. Она спросила "Разве этого не достаточно?" Я так и не поняла, что она имела в виду. В связи с надеждами о концерте и проколотом ухе я вижу в этом смысл. Как глупо. Сама себе противоречу. Эти две стороны всегда во мне борются. И как обычно, время покажет.
Но мне не хочется ждать! Я хочу увидеть результат уже сейчас!
Вроде столько всего, но на душе как-то пусто. Впереди нелегкая неделя, да и вообще нелегкий семестр. Первый курс все же.
А я ни о чем не могу думать.
То ли потому что осень пришла. То ли потому что мой день близко. Не хочу, чтобы он наступал. Не хочу, чтобы мне стало 18. Вообще ничего не хочу. Хочу взъерошить волосы Хибики и улыбнуться. Чтобы как обычно сердце замерло.
Но я не могу. Нужно выкинуть ее из головы.

Как же иногда везет встретить интересного человека!
Вот Вера. Мне кажется, очень круто, что мы познакомились. Такого амбициозного, верящего в себя, но при этом не самовлюбленного человека я еще не встречала. Очень надеюсь, что у нее действительно все сложится хорошо.

Вообще стараюсь не грустить и не думать о Хибики. Пока не очень получается, но я буду стараться.
В Универе мне, кажется, нравится. Читала "Послушайте!" на философии. Сердце билось так сильно, что я почти не слышала своих слов. Даже не знала, что могу так волноваться. Читать стихи перед столькими людьми, это невероятно! Знакомимся потихоньку друг с другом.

Люба в Техникуме. Теперь реже видимся. Кажется, я скучаю по ней немного. Как-то даже странно осознавать это именно сейчас. Осознавать, что она стала для меня кем-то близким.
Надеюсь, все получится, и мы сходим на концерт. Я опять хочу увидеть Рому-Зверя!! Потому что Алые паруса были незабываемы.

Вот так вот. Как сказала Люба, у меня теперь есть Вера и Любовь.
А где Надежда?
Надежда в сердце. Нужно верить.

Скоро осень и меня опять охватывает мрачное нытье.

Не понимаю, что со мной не так. Ведь еще недавно я нормально воспринимала мир вокруг, а теперь опять чуть-чуть и впаду в депрессию.
1 сентября.
1 курс.
Новые знакомства.
Что меня ждет?
Не знаю.
Сегодня случайно встретила Танечку. Раздавала рекламы "Медиа марта" у метро. А ведь только недавно думала, как же я соскучилась по ней. Так странно, что она решила стать парикмахером.
А мне хочется и дальше с ней учиться. Чтобы она постоянно смущала меня, говорила и творила странные вещи, красилась в невероятные цвета и заставляла мое сердце биться чаще.
Когда я только вышла из метро и увидела ее, я не поверила своим глазам, я думала, может, мне показалось. Но когда я убедилась, что это она, я очень расстроилась. Мне стало грустною. Она забрала документы. Она работает промоутером. Было ощущение, будто я нахожусь на ее месте, и вся моя жизнь разрушена. Но это не так. И это ее выбор. Вообще-то, думаю, это именно то, что ей подходит больше всего. Когда я думала, кем она может стать, ничего не приходило в голову. Я не могу представить ее ни менеджером, ни продавцом, ни организатором, ни директором какого-нибудь места, ни учителем, ни врачом, ни космонавтом и так далее. Может быть, это то, что сделает ее счастливой. А раз так, то нечего мне волноваться о ней. Тем более мне. Ведь неизвестно, когда мы в следующий раз так же, как и сегодня "случайно" встретимся. А, может, и не встретимся вообще. Хотя я не хочу так думать. Хочу видеть ее еще много много раз. Хочу, чтобы она поступила в ФИНЭК и училась вместе со мной, чтобы видеть ее каждый день.
У меня никогда такого не было. Я схожу с ума по ней. Я пытаюсь быть похожей на нее. Да! Я только сейчас это поняла! Я подстриглась коротко. Я хочу покраситься в яркий цвет. Я начала носить такие же немного старомодные, но красивые вещи. Я хочу купить себе бабочку. Хорошо хоть на пирсинг меня не тянет.
Наверное, я была бы счастливей, если бы меня эта мания отпустила. И в то же время я не хочу, чтобы она меня отпускала. Некоторое время она мне очень часто снилась. Она говорила, что купила новое платье, и показывала мне его. Свободное такое, лимонного цвета с зеленой полоской выше груди. Я восхищенно воскликнула "Няшка!" и прижалась к ней. А потом мы катались на машинках и кого-то искали. Мое сердце билось часто. Я была счастлива. Я сидела на трибуне на каком-то концерте или матче и смотрела вокруг. У меня было чувство, что я увижу кого-нибудь знакомого. А за мной сидела Танечка. Я так обрадовалась, увидев ее. Я потрогала ее за щечки, и она улыбнулась. Мы шли куда-то. Танечка меня вела. Была ночь, но где-то светили фонари. Она держала меня за руку. Так хрупко. Я хотела держать ее крепко-крепко, но боялась, что ей будет неприятно, и она просто отпустит меня. В то же время, казалось, если моя рука выскользнет, Танечка тут же исчезнет, растворится в воздухе, растает! И я ее потеряю навсегда.

Когда мы встретились, я, как обычно, взъерошила ее волосы. Она тоже потрогала мою "карешечку". Сказала что-то про то, что я подстриглась и что она будет теперь этим заниматься. Это как наша негласная традиция. Всегда, когда мы встречаемся, я трогаю ее волосы, а она мои. Я заметила это совсем недавно. Часто не обращаешь на такие вещи внимания.
И когда мы попрощались, я сказала "встретимся". Потому что я действительно хочу, чтобы мы еще встретились. А если сильно захотеть, то сбудется. Оказывается, желания имеют свойство исполняться. Я ведь хотела ее увидеть и увидела. Может быть, если я сейчас очень сильно захочу, я опять смогу, может, и случайно, может, и всего на несколько минут, но увижу ее вновь. Я буду верить в это. Я хочу увидеть ее. Хотя бы во сне. Сны с ней самые чарующие и прекрасные. В них у меня сильно бьется сердце.

Самое ужасное, что, не чувствуя себя одинокой, мне не с кем поделиться всем этим. Люба опять будет смеяться или что-то вроде этого. Не в том смысле, что она будет осуждать то, что мне нравится другая девушка, Люба уже привыкла к этой мысли. Просто она не сможет меня понять. Да и не особо интересно слушать мое нытье. Просто я слишком замкнута для того, чтобы разговаривать об этом даже с одной из близких подруг. Наверное, это плохо, но я чувствую себя не в своей тарелке, когда говорю о своих чувствах к Тане. Это тоже самое, что разговаривать о аниме с анимешником. Получается, об этом нужно разговарить с лесбиянкой? И где я ее найду? И зачем мне это надо? Или я боюсь, что Люба меня осудит? Но за что? За то, что я влюбилась в девочку?
Просто слишком много вопросов накопилось. Да и зачем все это. Я не хочу становиться лесби. Мне кажется, жизнь сразу же станет сложнее. Мы могли бы стать друзьями. Но мне с каждым днем будет больнее. Я признаюсь. Она отвергнет. Как будто я через это не проходила. Не хочу боли. Хочу лишь, чтобы сердце билось быстро. И чувство бескрайней радости, когда снова вижу ее. А потом забыть. Забыть навсегда. И хоть больно сейчас об этом говорить, так будет лучше.

В колонках играет - Хлопай ресницами и взлетай ХD
- Случайно удалила четверостишие, которое написала в 9 классе и
Не могу вспомнить его...

Единственное, что осталось от него в моей памяти, лишь последняя строчка:
"Мне как Чацкому все надоело"

- В школе была истерика. Смешная. Ржала и не могла остановиться.
Даша сказала, что я милая. Юри-юри. Но я скоро забуду об этом.
Таня испачкала мой учебник по геометрии. Бяка Хибики. Но она милая. Об этом я тоже скоро забуду.
Люба подстриглась. Теперь у нее челка. И не видно прыща. Имхо. Я скоро к этому привыкну.
Слила меня с патти. Не с кем идти. Печаль. Может еще есть одиночка, которому не с кем идти на аниме-патти от Панда-групп завтра?
Завтра нет уроков. Ура. Кстати, всех с Днем Защитника Отечества.






- Сейчас пойду с Риммой на каток. Впервые. Синяки гарантированы. Но надеюсь будет весело. Хотя я и это скоро забуду.

Я растроенна. Из-за патти и стихов. Не вспомнить....

Ну, ладно. Хватит сопли распускать! Все ок.
Всех к черту.
Я, кстати, на диете.
Наверное, поэтому такая упоротая.
Понемногу схожу с ума.
Но все норм.
Завтра, надеюсь выспаться. Впервые за этот месяц.
Хоть один выходной.
Кстати, Люба и Заяц придут завтра ко мне.
Будем смотреть ужастики и есть домашнее мороженное(моего приготовления).
По-любому будет весело.
И на катке.
Так что не унываю.

~два_шага_в_небо~

Она посмотрела на Славу нежными глазами и как бы делясь секретом прошептала:

— Тебя поздравлять буду я потому,что Марина делать этого не хочет. — и улыбнулась.

Слава улыбнулся в ответ и начал слушать ее поздравления.

— Короче,Слава,от имени всего класса..и меня..особенно от меня..Хочу поздравить тебя с Днем Рождения,пожелать здоровья,успехов в учебе и чтоб исполнились все твои мечты!

— Спасибо — поблагодарил Слава и позвал всех к столу.

***

Она сделала глоток пузырящегося шампанского и с грустью посмотрела на Лику.

— Ты чего такая грустная?— спросила та у Али.

— Просто остался еще месяц…И я уеду.. — с грустью проговорила она и выпила еще шампанского.

— Мне кажется,что без тебя нам будет чего-то не хватать в классе.. — сказала Лика.

— А я знаю чего не будет хватать! — поддержала разговор Марина. — Одной девушки по имени Аля.

Аля улыбнулась…

«А еще немного позитива» — подумала она.

***

А ведь Стас все таки знал о том,что он Але нравится….И это было самым больным…

Она села на стул рядом с ним…Сначала ничего не говорила,потом вдруг произнесла:

— А ведь все таки Илья сказал,что ты мне нравишься…

— Он мне ничего не говорил.. — ответил Стас не смотря в глаза Але…Он не любил ее глаз…

— Тогда как..

— Я сам догадался..

— Потому,что я сказала Илье,чтобы он попросил у тебя прощения?

— Нет..

— А как тогда?

— По твоему поведению…

Она ничего не ответила…Ведь самое обидное то,что он сам догадался….

— Мэри тебе очень нравится?— спросила она…

— Так… — непонятно ответил он.

Все.Конец.Ведь именно в этот момент умерла ее надежда.Больно.

Она встала со стула и направилась к Лике.Сидеть около Стаса было слишком невыносимо.Она подошла к Лике,которая сидела на диване,и села около нее.

— Скажи,ты ответишь на вопрос?— спросила у Лики Аля.

— На какой вопрос?

— Ответишь или нет?

— Да.

— Скажи,почему для людей,которые важны для нас,мы не имеем никакого значения,а для людей,которые не важны нам,важны мы?

Лика задумалась….

— Сложный вопрос. — сказала она.

— Знаю…

Впервые за несколько месяцев Але было так плохо…Просто потому,что она не нужна…Не нужна Ему….

(с)По_волнам_счастья

P.s. Со Стасом покончено.

Третий урок,день самоуправления,шум - гам.......
Слава и Илья очень увлеченно о чем-то разговаривали с Олесей.....
Ей стало интересно и она отправилась к ним.....
"О чем разговор?" - спросила она.....
Никто не обратил на нее внимания,так увлеченно говорили.....
"Ну Олеся,ты понимаешь,ты ТОЛСТАЯ!Тебе нужно похудет" - говорил Илья.....
"А мне и так нравится!Я не буду худеть!" - возражала Олеся.....
Так постепенно беседа перешла на другую тему.........Теперь они разговаривали о парнях и девушках....
Илья обратился к ней:
"Ну скажи кто,скажи....Скажи,мы же знаем...."
"Не-а...." - ответила она......
"Почему?" - спросил Илья...
"Не хочу...." - сказала она. - "А точнее запуталась" - подумала она и грустно улыбнулась........

<

Перемена.Как всегда в классе неразбериха...Она разговаривала с подругами,смеялась над шутками...Он опять на нее доло смотрел.... - Что?! - не выдержала она........ - Ты такая влюбленная.... - ответил он..... - Ты уже второй раз мне об этом говоришь! - сказала она. - "Но что это значит?" - подумала она уже в который раз...... Какие намеки он ей делает? - она так и не поняла...... Она и так долго над этим думала,но не поняла смысла его слов....Что он хотел этим сказать?Что?...... ...Эхо этого вопроса до сих пор бродит по комнатам ее души....

В колонках играет - Максим - Лучшая ночь...

Это было на уроке труда.Разгорелась большая драга почти из-за ничего.... Конечно она понимала:Мари ее ненавидит и это взаимно.... Но не надо же из-за этого портить жизнь друг другу! Ей было очень больно что Слава сказал так.... Да,она его уже не любит,но они ведь дружат!... А сказал он следующие слова: "Мы все равно сильнее!Вас всего 5 а нас 15!Да с вас вся школа ржет!" Ей было обидно за это,даже если это относилось не к ней одной, А ко всем........ После школы он ей написал.... "Идешь сегодня на дискотеку?" - спросил он..... "Нет,с вами нет" - ответила обижено она..... "А со мной?" - спросил немного смущаясь,как ей показалось,оен. "Неужели я ему всетаки нравлюсь?" - подумала она,но в ответ все равно сказала "Нет"... Зачем?Она сама не знала....Наверное она совсем его разочаровала..... "Почему нет?" - спросил грустно он.... "Иди с Мари если так с ней дружишь!" - сказала она обиженно.... "Я с ней не дружу..." - сказал он так же безразлично как и всегда.... "Но ты за неё,а не за нас....не за меня...." - сказала она грустно и обидно.... "Я тогда её защищал,она была одна,а вас пятеро..." - оправдывался он... "А другие парни не за вас потому,что вы с ними не хотите дружить." - сказал он..... "А Мари дружит?" - разозлилась она...... "Дружит,но не со всеми...." - ответил он... "А вы не дружите...." "Почему?Я дружу и хочу дружить...." - написала она.... "С кем?" - цынично спросил он.... "Ну с Вадимом...." - сказала она задумчиво..... "А со мной?" - спросил он как будто на что-то надеясь он.... "А ты со мной?" - она сначало хотела убедиться,что он тоже с ней дружит.... "Да" - как будто чего-то боясь ответил он.... "Я тоже" - тихо сказала она....

<

Она и одна её одноклассница сидели и о чем-то увлеченно разговаривали.... И вдруг удар с зади им обеим по головам...... Это был Слава.......... Случайность,но так больно!...... Она была очень зла на него и следующие уроки вообще не разговаривала с ним........... Уже под вечер она сидела дома вконтакте и рисовала всем друзьям на стенах "УЛЫБНИСЬ!"......... Вдруг Слава ей написал......... Никакого "привет" ,никакого "как дела?"........ Просто "ПРОСТИ"........... Первая мысль её "как мило"...... Она сразу простила его........... Да и больше она была обижена за то,что он прощенья не попросил.......... А теперь,что говорить одни чувства......... Ей ещё с той дискотеки кажется,что она нравится Славе............ Но правдивы ли её догадки?.......... Она не знала......... Она заставляла себя думать,что не любит его,что забыла его........ Но сердцу не прикажешь......... Особено после этих подозрений.............. "Нужно его спросить!" - думала она........... Но не решалась его спросить.........

Два Вадима о чем то разговаривали,а она лишь смотрела на них и любовалась ими не слыша их голосов.... - Хочешь её? - спросил первый Вадим второго. Тот начал сильно махать головой.Она посмотрела на него.Он улыбнулся.Она посмотрела на другого Вадима.Он улыбнулся и сказал: - Он тебя хочет! Она опять посмотрела на второго Вадима.Он все еще нагло улыбался..... "Приятно чувствовать себя сексуально-привлекательной" - подумала она,задумчиво улыбнувшись......

- Какая же ты влюблёная.... - сказал он ей и мило улыбнулся. Она улыбнулась в ответ,но не совсем поняла смысла его слов... рамки от m.luba-7

- А ты на День Рождение из класса кого-нибудь пригласил?
- Ещё нет.
"Он что ещё собирается отпразновать?" - подумала она. - А почему?
- Просто время неподхрдящее.........
"Повеселись там" - подумала она и улыбнулась.
Он улыбнулся в ответ и подмигнул её.Её улыбка стала ещё шире....

рамки от m.luba-7