В первый раз ты сказала, что я картонная.

Сказала с невинной улыбкой на лице, будто в этом не было ничего необычного.

Во второй раз ты уже не улыбалась.

Ты плакала навзрыд и кричала.
Ты сказала, что я слабая.
Что я сдалась.

Ты продолжаешь говорить об обвинениях в свою сторону.
О тех детских словах,
Которых уже давно нет ни в моем сердце, ни в моей голове.

Я уже давно перестала тебя обвинять,
Я поняла, что это было ошибкой.
Жаль, что только я признаю, что люди ошибаются.
Ты никогда не признаешь, что можешь быть не права.

Я действительно очень хотела с тобой сблизиться.
Я действительно хотела этого.
Но ты назвала меня безвольным ничтожеством, у которого нет ни личности, ни души.

Такому ничтожеству, как я, нет места рядом с тобой.

Как целоваться с холодными стеклами.
Как целоваться с холодными стеклами?
Как? Целоваться с холодными стеклами?!
Как целоваться? С холодными стеклами?..

Думаешь ты, зачем я пишу одну и ту же фразу с разными интонациями.
Я и сама не знаю, Воздух,
Просто понравилась мне фраза.

Все-таки не зря во мне появилось желание снова тебе написать.
Как я и говорила, это плохой знак.
Что-то во мне снова скулит и ломится,
Плачет навзрыд, но только внутри.
А снаружи я такая же тихая и спокойная, как и всегда.

Про меня всегда так говорили:
"Она самая тихая и спокойная".
Знали бы они, сколько в этой "тихой и спокойной"...
Ох, зачем я снова об этом?
Как будто мне снова тринадцать, и я пытаюсь показать,
Что я тоже человек.

Теперь от этого мне только смешно.
Потому что все люди немного нелюди.
Потому что ценности и принципы этих нелюдей меня больше не трогают и не интересуют.
Я поняла это вчера, и мне хотелось расхохотаться.

Они говорили "поездка за границу для ваших родителей",
"личный автомобиль в подарок от компании",
"и даже недвижимость!",
"только не задавайте вопросов",
"никого не спрашивайте и никому не отвечайте",
"мы поможем вам грести деньги лопатой!"

Я пыталась держать лицо невозмутимым,
Из-за этого оно было, наверное, немного перекошено,
А внутри меня только усмешка.

Усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка, усмешка.

Неужели они сами в это верят?
Люди так любят себя обманывать.
И это не только там, это повсюду,
Это в каждом человеке,
в каждом его жесте,
в каждом слове.
И я боюсь, что во мне тоже.

Я стала совсем параноидальной, совсем нелюдимой,
У меня нет близких людей, но они мне и не нужны.
Я теперь действительно не вписываюсь ни в одно общество.

Не вписываюсь не так, как раньше,
Не так, что "меня никто не понимает",
А так, что "я никогда не смогу их понять",
И так, что "никогда не смогу снова стать таким, как они".

Я знаю, сейчас у меня есть только один выход, только один путь:
Вверх.

Но я думаю,
Меня никто не предупреждал,
Никто не говорил мне,
Что этот путь настолько тяжел.

И когда я думаю о том, что впереди будет еще сложнее,
Что во мне будет еще больше боли, которая будет пожирать меня изнутри
Каждый день
каждый час
каждую чертову секунду- - - - - -

Я потеряла свою последнюю опору.
Такую невидимую и, казалось, ненужную,
До глупого незаметную.
Я не придавала ей никакого значения.

Хоть я и отрицаю поддержку,
Презираю людей,
Отрицаю близость,
Не понимаю любовь,
Не нуждаюсь в общении,

Мне все еще нужно это, чтобы жить.

Откуда это противоречие?

Спаси меня, Воздух- - - - - - - - - - - - - - - - -

Привет, Воздух,
Я не писала уже очень давно.

Перечитываю старые посты и понимаю, сколько боли и отчаяния,
и правильных мыслей
было во мне тогда.
Осознание приходит со временем.

И правильные решения,
И воля, чтобы их принять и привести в исполнение.

Не знаю, насколько правильно я сейчас живу.
Так много изменилось внутри меня,
Так сильно это повлияло на то, что вокруг,
Что я больше не чувствую границ между этими двумя измерениями.
Повзрослела ли я, или наоборот, совершаю глупости?
Я узнаю это потом,
но сейчас
Я чувствую себя правой
И в праве.

Я все еще не чувствую себя счастливой.
Внутри меня все еще
каждый день
Что-то ломается.
Сломается одно, начнет ломаться другое.
Я продолжаю бороться с миром и собой,
И хоть я несчастна, знаешь, Воздух,
Может, тебе покажется это странным, сумасшедшим,
Но счастье не самое важное.
Да,
Столько понятий:
счастье,
любовь,
милосердие,
успех,
добро,
нравственность;
поменяли для меня свое значение
и свою ценность.
Я смотрю на мир совершенно другими глазами
И не знаю,
Что повлияло на меня больше:
Простое взросление
Или решение делать со своей жизнью только то, что я хочу.

Я писала, что мне никогда не хватит сил бросить все и просто рисовать.
Я писала, что мне никогда не стать писателем,
Что мне суждено всю жизнь
сидеть в офисе, печатать отчеты, подчиняться синему воротничку и быть таким же синим воротничком.
Я писала, что презираю себя,
Что я слишком слабая, чтобы взять и бросить то, что мне претит.

Так вот, Воздух,

Я не слабая.

Разочарование, когда оно приходит?

За утренним чаем? Или вечерней книгой? Когда возвращаешься уставший с пар или с работы? При очередном разговоре? Или после какого-нибудь поступка?

Разочарование всегда приходит неожиданно.

Помнится, как-то раз оно пришло ко мне, когда я узнала, что у Д. зеленые глаза. Глупое, лживо-зеленое разочарование.

В этот раз оно тоже меня удивило. Знаешь, Воздух, оно всегда умеет удивлять. Подкрадывается на цыпочках медленно и незаметно, прячась в густой толпе, и вдруг выскакивает, и как заверещит!

Прямо на всю улицу. Люди будут удивленно оглядываться, мол, кто-то так невежливо разорался, а оно улыбается приветственной радостной улыбкой. Что-то говорит-говорит. А ты стоишь ошарашенный и не можешь понять, как оно вдруг оказалось в таком месте.

Уж слишком неожиданная встреча.

Разочарование всегда приходит неожиданно.

Вот и в этот раз оно меня удивило. Я вышла на своей станции и поднималась по ступенькам к выходу в подземный переход, а оно уже приметило меня в толпе. Коварно улыбнулось и пошло следом, маленькими шажками подкрадываясь все ближе.

И когда я уже проходила через турникет и перед собой увидела стеклянные двери в металлических коробках, когда за ними я увидела полуосвещенный переход и проходящих мимо людей, оно… с громким визгом набросилось мне на шею.

- Ну что, не ждали? Сюрприз! - закричало оно мне на ухо, и я вздрогнула, но не остановилась, продолжая идти вперед, будто никого нее встретила в вечернем метро.

Оно слезло с меня и довольное зашагало рядом, все о чем-то приговаривая. Все говоря, что Ф никакой не “хороший”, что зря я верю в судьбу, что посвящать ему один из своих рассказов было ошибкой, хоть он и получился очень маленький…

А я вышла в подземный переход и мимоходом взглянула на стоящую, прислонившись к стене, девушку. В руках она держала небольшой сверток, обернутый в пергаментную бумагу. Она внимательно разглядывала выходящих людей, явно кого-то высматривая, и я подумала, что для нее это очень важный человек.

Разочарование недовольно оглянулось на эту незнакомку и усмехнулось, мол, позже к ней зайдет, и продолжило о чем-то восторженно рассказывать, хоть у меня и не было ни малейшего желания его слушать.

За окном все белым бело, зима удалась на славу, и я не знаю, почему люди чувствуют себя одинокими. Ведь у каждого есть хотя бы парочка разочарований.

Я иду по хрустящему снегу, а за мной носится целая толпа: одно постоянно ходит за мной с потрепанным детским письмом в руке, другое тянет на поводке мертвую уже год собаку, третье носит зачем-то заячьи уши, четвертое все смеется над моей фигурой, пятое лживо-зеленое, а шестое ходит с большой картонной коробкой в руках, на которой - слово “хороший”, конечно, в кавычках, потому что неправда.

Там их больше, намного больше. Всех так сразу и не упомнишь. Но ведь у каждого человека есть хотя бы одно, а значит, одиноко уж точно не должно быть. Ведь у одиноких ничего нет, а разочарование - это уже хоть что-то.

Но даже если мне не одиноко, я совсем не рада, что оно снова меня настигло, ведь таким образом к концу жизни ничего, кроме разочарований, вокруг меня не останется.

Воздух, у тебя было когда-нибудь ощущение, что ты проживаешь свою жизнь впустую?

В последнее время меня часто посещает такая мысль.
У меня теперь есть гитара и Элизабет, и, кажется, этого вполне достаточно для счастья.

Но навязчивая мысль не покидает меня.

Я смотрю на Веру, на других людей, окружающих меня, и не понимаю, как они могут с таким рвением отдавать себя учебе.
По ним видно, что они действительно этого хотят,
Чего не скажешь обо мне.
И мне стыдно, что у меня нет этого самого рвения.

Я как кленовый лист на сосне - совсем не в том месте, где мне положено быть.

А завтра опять мой день.
Я должна радоваться, но грудь сжимается, как в тисках.
Мне грустно.

P. S. Знаешь, Воздух, а в Питер приехала Лика. Мы еще не виделись, и я так волнуюсь за нее. Как она устроилась, как она привыкает к этому городу, который поначалу кажется огромным? Я соскучилась по ней, и иногда мне кажется, что стоит мне с ней увидеться, и все встанет на свои места, и я наконец разберусь в себе.

Я действительно хочу перевестись на заочное.

Хочу сидеть дома и никуда не выходить. Полгода.
Не хочу ни с кем встречаться, не хочу никуда высовываться.
Хочу, чтобы меня оставили в покое.
Может, тогда я почувствую себя счастливее?

В последнее время общаться с людьми стало слишком сложно,
Даже с самыми близкими.
Я все больше замыкаюсь в себе, и, кажется,
Уже не смогу когда-либо открыться хоть немного больше,
Чем сейчас
Или год назад,
Или в детстве.

Я уже не хочу рассказывать никому ни о чем.
Я хочу, чтобы меня оставили в покое.
Я не хочу, чтобы меня спрашивали, почему я опять пропустила пары или почему мне неинтересно учиться в универе,
Я не хочу, чтобы мне говорили, что я слишком нерешительная или странная, или слишком замкнутая.
Я и так все это прекрасно знаю.

Я знаю, что плохо пропускать пары, что
"ЭТОЖЕВЫСШЕЕОБРАЗОВАНИЕКАКТЫМОЖЕШЬ?!"
и т.д. и т.п.

Я знаю, что нужно просто быть чуть-чуть более открытой и все получится,
Я знаю это.

Но у меня нет сил.
Нет смелости.
Нет веры.

У меня даже нет сил пойти в деканат и собственно перевестись на заочное.

Я всегда говорю "Нет ничего невозможного", "Нужно просто верить", "Больше смелости".
Если честно, Воздух, это мои любимые фразы.

Но, ты ведь знаешь, всегда легче давать советы другим, чем самому что-то сделать.

Я прекрасно знаю теорию,
Но совершенно не готова к практике.

Где же мой учитель, который доверительно возьмет меня за руку и поведет по правильному пути?

Ненароком вспоминается прошлогодняя фраза и давящее что-то в груди.
"Все в порядке", - писала я непрерывно, не позволяя ни одной другой мысли залезть в голову.
По щекам катились слезы. Уголки глаз начали гореть от накопившейся в них соли.
Больно.

Прошло больше полугода с той ночи, когда я слушала "Смысловые галлюцинации" и непрерывно смотрела в потолок.
Сердце болело.
Прошло полгода, но оно снова болит.
Причина совершенно иная, но боль почему-то прежняя.

Кажется, скоро я совсем растворюсь в воздухе, как Люси в одном из филлеров "Фейри тейл", и все обо мне забудут.
И, наверное, будет чудо, если появится Нацу, который вспомнит меня.

Я ничтожна, как никогда.

Я хочу плакать.

Я безумно подавлена.

Я не знаю, смогу ли выдержать еще хоть день этих пристальных взглядов и презрительных улыбок.

Смогу ли не залиться слезами прямо в утреннем троллейбусе?

Мне не нравится моя жизнь.
Но мне не хватает смелости все изменить.

Я жалкая.

Я буквально стою на месте.

Я поняла это неожиданно.
Мы ехали в аэропорт,
За окном машины пролетали огоньки больших молдавских сел,
А над ними вечным сиянием светили звезды.
На поле недалеко от дороги горели костры,
А у костров сидели уставшие рабочие и смеялись о чем-то.
И в тот момент я поняла,что пора двигаться вперед.
Довольно жаловаться на свою "отстойную" жизнь,
Довольно плакаться о несбывшихся мечтах,
Довольно стоять на месте.

Чтобы чего-то добиться, нужно не просто хотеть этого.
Надо приложить усилия, чтобы мечта стала явью.

Это будет долгая дорога.
Неасфальтированная.
Узкая.
С ямами, лужами и грязью.
Но я не могу из-за этого отказаться от того,
О чем я так долго думала,
Чего так сильно хотела.

Ради себя, ради мамы, ради друзей и ради своего будущего

Завтра я начинаю меняться.

Стою у открытого окна и пью холодную воду.
Четвертый этаж.
Недавно я прочитала фразу:
"Сколько людей заплачут на ваших похоронах?"
Кажется, заплачу только я.
Но этого, как обычно, никто не увидит.
Интересно, кто-нибудь расстроится, если я сейчас спрыгну отсюда?

Кажется, когда ты уходишь из дома, твоего возвращения должны с нетерпением ждать.
Когда возвращаюсь я, на меня кричат.
Со злостью.
С ненавистью в глазах.

В такие места я меньше всего хочу возвращаться.

Четвертый этаж.
Тут не так уж и высоко.
Значит, если я прыгну, то скорее всего выживу.
А я не хочу выживать.
Ведь если я через некоторые время проснусь в больнице с переломанными ногами,
Я с надеждой буду искать сочувствия и понимания.
Я буду ждать вопроса "Что случилось? Расскажи мне, я поддержу тебя!"
Но я никогда не услышу этих слов.

И лишь в очередной раз
Меня встретят
Эти полные ненависти
Глаза.

Есть у тебя что-то важное, что-то ценное.
Что-то, о чем ты заботишься каждый день, что-то, что ты очень любишь.
Пусть это будет, например, собака.
Ты кормишь ее, выгуливаешь, она спит у твоих ног каждую ночь.
Ты ее обожаешь.
Но никто о ней не знает, ты никому не рассказывал.
И вот однажды на учебе или на дружеской встрече кто-то говорит тебе:
"Я видел твою собаку! Она такая забавная и милая, она мне сразу полюбилась.
Можно я приду и посмотрю на нее поближе?"
И ты радуешься и, конечно же, соглашаешься.
Ты думаешь, наконец-то кто-то по достоинству оценит твою собаку.
Ты уверен, твой друг полюбит ее так же сильно, как и ты.
Ты готовишь корм, ты готовишь поводок, ты ставишь чайник, чтобы заварить чай
И с нетерпением ждешь когда в твой дом придет этот человек.
Но он не приходит.
Ни сегодня, ни завтра.
На самом деле ему плевать, какая замечательная у тебя собака.
Ты думаешь, вот еще пара минут, и в дверь позвонят,
Но никто не звонит.
Через пару часов ты получаешь короткую смску - твой друг не придет.
Он даже не попросил прощения. Даже не расстроился.
В конце веселый смайлик.
И в этот миг ты понимаешь, что лишь для тебя это предложение было серьезным.
Лишь ты от всего сердца хотел поделиться своими радостями и переживаниями.
Но твоему другу плевать на это.
Да и можно назвать его другом теперь?

На тумбочке в прихожей лежит поводок.
На столе в кухне стоит остывший чай.
Ты ищешь свою собаку по всему дому, но ее уже нет.
Она исчезла тихо, неожиданно и без прощаний.
И ты стоишь перед открытой входной дверью и не можешь остановить слезы.

Еще одна собака умерла сегодня в моем доме.

Какое чувство может быть самым страшным на свете?
Невзаимная любовь?
Горе от потери кого-то близкого?
Предательство?

Нет.
Самое страшное, когда ты совсем ничего не чувствуешь.
Ты просыпаешься по утрам с вечным вопросом:
"Какой в этом смысл?"
Ты смотришь на себя в зеркало и ничего не чувствуешь.
И улыбка, которую ты пытаешься изобразить, превращается в кривую гримасу.
Ты не хочешь улыбаться.
Но плакать тоже не хочешь.

Ты проживаешь так день за днем, пытаясь забыть про это равнодушие внутри.
Пытаясь укутать его в теплые разговоры с друзьями, в веселые случаи...
Но рано или поздно эти разговоры перестают греть.
Рано или поздно ты просыпаешься и отвечаешь на свой вопрос:
"В этом нет никакого смысла".
Рано или поздно ты подходишь к зеркалу и даже не пытаешься улыбнуться.
Рано или поздно ты не захочешь выходить на улицу.
Ты больше не захочешь разговаривать со старыми друзьями.
Не потому что ты их забыл или не чувствуешь былой душевной близости.

Просто ты не знаешь, что сказать.
"Внутри меня пустота"?
"Я ничего не чувствую"?

Чувство пустоты самое страшное.
Потому что хочется выговориться,
А выговаривать-то и нечего.

И сложно, и больно, и никак.
Я не знаю, что происходит сейчас внутри меня.
Все чаще думаю о том, что нужно пойти к психологу.
Или к психиатру.
Все больше бессонницы по ночам.
И пустота внутри.
Именно она меня и пугает.
Я ничего не хочу.
Я ни о чем не думаю.
Мне просто плевать на себя.
На других.
На весь мир.
Ощущение, будто я просто наблюдаю за всем происходящим со стороны.
Кто я?
Что я?
Чего я хочу?
Каждый день я задаю себе эти вопросы.
И каждый день просто игнорирую их.
Я не хочу давать ответа.
Да и зачем.
Это никого не касается.
Я просто кусок энергии, который временно тут находится.
Если вам не нравится, я просто сяду куда-нибудь в другое место.
А вот из своего тела, своей души пересесть я не могу.
Ну, надеюсь, что я как-нибудь уживусь с этой другой частью себя,
Раз нам приходится быть вместе.
От этого никуда не денешься.
Мы ругаемся часто с ней.
Иногда просто о чем-то разговариваем.
Например, она хочет закончить универ и поступить на магистратуру в Италии.
А я хочу рисовать.
Просто вычерчивать ровные линии и раскрашивать их яркими красками.
Сейчас мы просто молчим.
На самом деле большинство времени мы молчим.
Мы совсем разные, нам не о чем разговаривать друг с другом.
Мы просто терпим друг друга, потому что нет другого выхода.

Воздух, ведь все нормально, да?
Тогда почему мне кажется, что я схожу с ума?

Сегодня Юто сказала, что мое отношение к ней изменилось.
Я ответила, что даже если и так, то я этого не чувствую.
Какая же омерзительная это была ложь.
Я подумала: "Да ладно?! Ты только сейчас это заметила?"
А я уже давно не чувствую прежнего притяжения.
Когда хочется открываться перед человеком и получать что-то в ответ.
Я больше не хочу открываться.
Не хочу говорить о том, что меня гложет.
А если пытаюсь это сделать, то никакого ответа не получаю.
Я уже не грущу об этом и не злюсь.
Лишь иронично себе улыбаюсь.
Я чувствую себя глупо, пытаясь открыться,
И поэтому хочу замкнуться в себе.
Я так пыталась быть открытее к людям.
Но если даже Юто не понимает, что я пытаюсь до нее донести, в чем смысл всего этого?

Мне сейчас одиноко.
Но это не то одиночество, которое я испытывала раньше.
Оно глубокое и неустранимое.
Я не могу от него избавиться.

Решила ли я или нет?
Что будет дальше?
Вокруг меня опять какая-то пугающая неизвестность.
Знаешь, Воздух, я хочу писать.
Много.
Часто.
Каждый день.
И сегодня я решила, что это должно стать делом моей жизни.

Мне страшно.
Я не знаю, что из этого выйдет.
Но в отличие от того вечера, когда я поняла,
Что я поступаю на экономический, и пути назад уже нет,
Сейчас в глубине моей души зародилось маленькое зернышко счастья.

Воздух, ты не знаешь, чему я радуюсь?

Сегодня я задала себе один очень важный вопрос:
"Когда я наконец стану сильной?"
Когда я прекращу ныть?
Когда я возьму себя в руки и начну жить по другому?
Многое неожиданно открылось передо мной.
Я просто ною.
Я просто жалею себя.
Я просто не хочу ничего делать, чтобы стать счастливей.
Я хочу ныть.

И меня это злит.
Мне противно, когда я думаю до чего я докатилась.
И это я?
Та, которая хотела "покорить мир"?!
Та, которая была способна на все ради своей мечты?!
Та, которая не сдавалась?!

Я смотрю в зеркало с презрением.
Я даже не достойна ненависти.
Даже от самой себя.

Воздух, я вернулась, чтобы продолжить наш марафон.
Итак, за сутки я нашла в себе еще один недостаток - злость.
Я в последнее время действительно намного чаще злюсь,
Я буквально во всем чувствую поедающий меня негатив.

И, как не сложно себе в этом признаться, я совершенно не восприимчива к критике.
Как только кто-то начинает говорить о моих плохих сторонах,
Я хочу закрыться от всего мира,
Закрыть руками уши и кричать: "Лалала".

В любом случае, я хочу с этим бороться.
Я не могу просто опустить руки, просто потому что это значит сдаться.
Нельзя сдаваться.
И, как и обещала, я подумала на счет достоинств.
Это было сложно, потому что в начале я вообще не знала, что писать.
Добрая? Веселая?
Это все не про меня.
И доброты, и веселья во мне по минимуму.
Спросив у гугла, что он знает о хороших чертах характера и вычеркнув ненужное, я сформировала данный список.
Да и он может быть неправильным, ведь никогда не знаешь, какой видят тебя люди.
И, думая об этом, я пришла в тупик.
Достоинства в моих глазах или в глазах окружающих?
Ведь это совершенно разные вещи.
И если в глазах окружающих, то не значит ли это, что я зависима от чужого мнения.
А это еще один, причем очень большой, минус.

- Я злюсь;
- Я не восприимчива к критике;

+ Я вежливая; иногда даже слишком, иногда необоснованно; моя вежливость иногда является минусом;
+ Я целеустремлённая; единственное, что мешает моей целеустремленности - это моя лень;
+ Я стремлюсь к саморазвитию; я всегда думаю о том, что я могу стать лучше чем сейчас, иногда меня это угнетает;
+ Я толерантная; не знаю насколько, но по-моему в современном мире это большой плюс; я, по крайней мере, не ненавижу "хачей", не презираю геев, и мне все равно какого цвета кожа человека;
+ У меня широкие взгляды; я стараюсь вникать в ситуацию, почувствовать себя на месте человека, не осуждать чужих поступков, не разобравшись в их сути;
+ У меня неплохое чувство юмора; а, может, и плохое; никто не скажет в лицо, что ты зануда;
+ Я сентиментальная; постоянно плачу над фильмами и всякими "Пусть говорят"; но в последний год я почти не плачу из-за своих проблем; в каком-то смысле это плохо, потому что я буквально чувствую, как все это во мне накапливается;
+ Я умею прощать; в каком-то смысле этот плюс вовсе и не плюс, потому что почти всегда это "умение" обусловлено страхом; как говорится, "Ты вернись, я все прощу"; анализ этой темы сейчас очень сложен для меня; мне просто кажется, что нужно постоянно идти на компромиссы, и эта мысль опять же обусловлена страхом... В общем, с этим сложно;

± Я почтительна к старшим; это плюс/минус, потому что к "старшим" относится любой человек, старше меня хотя бы на 2-3 года; и если я познакомилась с этим человеком в каком-нибудь официальном учреждении, то я уж точно никогда не смогу общаться с ним "неофициально";
± Я прямолинейная; иногда это пугает людей, иногда обижает, в зависимости от ситуации; я думаю, что все же это достоинство, потому что я стала открытее к людям благодаря этому качеству;

Вот такой самопрогон по личности.
И, если честно, Воздух, я не вижу ничего хорошего в этом.
Во мне вообще очень мало хорошего.
Сейчас мне почему-то грустнее, чем вчера.
Снов тебе, Воздух.

Буду перечислять достоинства и недостатки.
Что ж.

- Я навязываюсь, когда дело касается моих стихов, интересов и вообще меня;
- Я ленивая;
- Я боюсь людей;
- Мне не хватает силы воли;
- Я высокомерная;
- Я вру;
- Я сижу на шее у родителей;
- Я меркантильная;
- Я боюсь подойти к человеку и спросить у него что-то, потому что я думаю, что он посмеется надо мной;
- Я боюсь сказать Вере про аниме;
- Я не могу дать отпор, когда на меня давят - я слабохарактерная;
- Я все еще зависима от алкоголя;
- Я все еще зависима от сигарет;
- Я боюсь открыться полностью, потому что думаю, что меня не примут;
- Я не рассказываю маме многих важных для меня вещей, потому что думаю, что она посмеется надо мной;
- Я не помогаю незнакомцам, когда вижу, что им нужна помощь, потому что боюсь;
- Я завистлива;
- Я тщеславна.

Пожалуй, на этом все на сегодня. Да, я не перечисляла плюсы.
На них не осталось времени.
Но я вернусь сюда завтра.

Снов тебе, Воздух.

Чтобы человек интересовался тобой, нужно сделать так,
Чтобы он нашел в тебе изюминку.
Ту самую важную, захватывающую часть - душу.
Но ни в коем случае нельзя перебарщивать.
Иначе это произведет обратный эффект.
Воздух, ты сталкивался с такой ситуацией?
Я постоянно напоминаю себе, что нельзя навязываться людям.
Может, из-за того, что я слишком не уверена в себе, но не суть.
Когда человек начинает интересоваться моей жизнью,
Я попадаю в капкан зависимости от его внимания.
Может, это вызвано тем, что в детстве мне не хватало внимания родителей.
Но как только кто-то говорит "О, ты хочешь научиться играть на гитаре!" или "Ты пишешь стихи?",
Мне хочется рассказать об этом целый роман.
Мне сложно контролировать себя в таких ситуациях,
Поэтому получается, что я кажусь либо слишком закрытой, либо слишком навязчивой.

Воздух, знаю, самопоедание это плохо,
Но с некоторых пор я все больше думаю об этом.
Эта моя сторона еще один минус, который отправляется в копилку моих недостатков.

Так как я решила серьезно взяться за себя,
Воздух, тебе придется услышать много плохого обо мне в ближайшее время.
Возможно, о некоторых вещах ты и сам догадался,
Но я делаю это в первую очередь для себя.
Может быть, эта самокритика поднимет меня с дивана
И заставит хоть что-то изменить в своей катящейся в тартарары жизни.

Итак, марафон "Ктотутсамыйтупойублюдок" объявляю открытым!

И под конец дня мне немного грустно.
Прости, Воздух, за это.
Во-первых, Люба должна была прийти сегодня ко мне смотреть фильм.
Специально для этого я встала сегодня в девять утра,
Что я очень редко делаю по воскресеньям.
Разве что только ради того, чтобы сходить в церковь, или на курсы по гитаре, как было в декабре.
Но сегодня я встала.
Без будильников.
Просто встала, потому что знала, что Люба ко мне придет.
По Рен ТВ шел фильм "Мы из будущего", который я давно хотела посмотреть, но все никак не получалось досмотреть его до конца.
И сегодня я наконец посмотрела его.
Еще и вторую часть посмотрела,
Но все же, думаю, первая часть лучше.
Этот фильм произвел на меня большое впечатление.
Каждый раз, смотря этот фильм, я думаю:
"Никто не может понять, что такое война, пока сам не переживет такое".
Я думала о том, как быстро бы я умерла, если бы началась война?
Может, я бы стала героем с кучей медалей?
Или умерла бы в первые же дни от шальной пули?
Но это философские мысли.
Такое нельзя предугадать.

После этого я немного убралась в доме.
Приготовила нам с Дианой овощную смесь,
Мы с аппетитом поели, получилось действительно вкусно.
Скоро должна была прийти Люба.
Я оставила немного смеси, хотела ее угостить.
Но почему-то меня не покидало странное предчувствие.
Я убирала со стола и хотела помыть посуду, когда она позвонила.
Сказала, что плохо себя чувствует и не придет.
Воздух, почему я не была удивлена?
Как будто знала это наперед.
Я, конечно же, немного расстроилась,
Но я уже привыкла к таким состояниям Любы.
Можно сказать, я с этим смирилась.
Я помыла посуду, доела оставленную Любе еду.
Я не могу вспомнить, что я делала дальше.
Сидела немного в Интернете,
Пила много чая с медом.
Очень много чая, мне даже пришлось два или три раза заваривать чайник.
Играла с кошкой.
Так незаметно и наступил вечер.
Позвонил папа, накричал на меня из-за того, что я ничего не приготовила на ужин.
Не знаю почему, но я просто встала, пошла к морозилке, достала мясо.
Разморозила, пожарила, еще что-то к мясу сделала.
Я не была обижена на папу, как это бывает, когда на меня кричит мама.
Думаю, мне просто было страшно.
Наверное, после той ночи, когда я сильно поссорилась с родителями,
Мое отношение к папе сильно изменилось.
Я никогда до этого не задумывалась над этим, но я все время
Боюсь его.
Потому что он влепил мне тогда пощечину?
Не знаю.
Не помню, что он тогда говорил мне, но он был очень зол.
И эта злость меня пугает.
Я каждый раз вспоминаю, как он по пьяни рассказывал о своем отце, моем дедушке.
Он умер, когда папе было одиннадцать.
Он постоянно избивал бабушку и папиного старшего брата.
Он много пил.
Иногда я думаю, что если бы папа так много не работал, то он бы стал точной копией своего отца.
И каждый раз когда он злится, я стараюсь сделать все возможное, чтобы успокоить его.
Просто я не знаю, что от него ожидать.
Диана думает, что папа добрее мамы.
И мама постоянно говорит, что папа всегда на нашей, а не на ее стороне.
Но я так не думаю.
Он добрый, пока он не злится.
Но когда он злится,
Мне хочется убежать,
Спрятаться,
Запереться где-нибудь, где он меня никогда не найдет.

Все приехали домой, ужин был почти готов.
Я не произнесла почти ни слова.
Мама села за стол, положила хлеб туда,
Куда я хотела положить свою тарелку.
Папа пожаловался, что столько супа он не съест.
Я доела и ушла, ничего не сказав.

Сегодня рассказала Любе много о своем прошлом.
Отношения с бабушкой, с мамой..
И много плакала.
Прости, Воздух, что у меня опухшие глаза.
Узнала немного нового о ней.
И даже, когда кажется, что больше нечего рассказать,
Ты прожил другую жизнь.
Никто не прожил ее за тебя.
И только ты можешь воспринимать ее так.
Поэтому книга с названием "Человек" очень редко бывает дочитана.
Но я не люблю бросать книги на полпути.
А еще она сказала одну очень важную фразу.
"Красота у каждого своя.
Если человек смеется над тобой, считает некрасивой,
Это не твой человек.
На свете есть твои люди.
И они придут.
Поэтому не надо быть такой, какой хотят тебя видеть не_твои".
Мне действительно стало намного легче после этих слов.
Потому что нужно любить себя такой, какая ты есть.
И не обращать внимания на других.
А если ты чем-то недовольна, запиши это в тетрадку,
И каждый день пиши туда:
"Я хочу, чтобы ... И сегодня я сделала ... ради этого".
Да, я так и буду делать.



P.s. Я завалила экзамен по математике, придется пересдавать. Я расстроена, но уже смирилась. Пути назад все равно нет.

Ощущение, будто он сказал:
"Вот чай,
Вот теплый плед,
Вот мои объятия.
Приходи почаще"

И от этого как-то страшно и непонятно.
Он все еще помнит меня?

Привет, Воздух! с:
Я сегодня в немного приподнятом и все же немного грустном настроении.
Произошло несколько событий.
Хибики покрасила волосы в бирюзовый.
Да, я тоже хотела что-то вроде этого.
Видеть ее, даже просто вспоминать о ней,
В одно и то же время и грустно, и весело.
Не то чтобы весело.
Просто до сих пор при каждой мысли о ней немного сложно дышать.
Как щекотка.
Ты улыбаешься.
Но тебе не очень приятно.
И ты хочешь, чтобы это прекратилось.
Как-то так.
Люди не так быстро забываются.
Сегодня мы разговаривали с Пингвином, часа два.
И когда она упомянула Хибики,
Я решила отреагировать так, будто мы даже и не говорили о ней.
После этого Пингвин сказала:
"Мне было немного не по себе говорить ее имя. Я не знала, как ты отреагируешь".
"А я решила никак не реагировать" , - ответила я.
Сейчас, когда я пишу это, я думаю,
Наверное, все потому, что она прочла последние посты на tumblr и тут.
Как будто до сих пор она и не знала, сколько боли мне причиняет лишь воспоминание о ней.
В любом случае теперь я окончательно отказалась от нее.
И в голове часто крутится одна мысль:
"Лишь бы случайно не встретиться"

Один хороший человек написал отзыв об этом дневнике.
Воздух, я была очень рада.
Не знаю, наверное, я просто люблю когда меня хвалят С:
А еще, кажется, этот человек действительно понял меня такой, какая я есть.
И я очень этому рада.
Ведь мне редко выпадает возможность открыться кому-то настолько.
Такой открытой знаешь меня лишь ты, Воздух.

А в субботу у меня экзамен по математике.
Я очень боюсь и волнуюсь.
Билеты еще не все выучила.
Но Пингвин верит в меня.
Вера вселяет в меня надежду.
А мысли материальны.
Так что я думаю о хорошем.
Надеюсь, что это хорошее произойдет.
И чувствую себя счастливой, потому что кто-то верит в меня.

И откуда в тебе столько ненависти?
Ненависть к "хачам".
Ненависть к Ксюше.
Ненависть к аниме.
Нельзя все и всех ненавидеть.
От этого нужно избавляться.

Я просто задыхаюсь.
Может быть, потому что на улице слишком холодно.
Может, потому что совсем скоро Новый год.
Может, потому что скоро сессия.
Может.
Знаешь, воздух, а я нашла работу.
Случайно как-то.
Теперь буду оформлять заявки по телефону.
Странно.
Может, я стану общительней.
Может.
Во мне какое-то беспокойство и оно все не угасает.
Думаю, мне нужно как можно скорее написать эти "письма".
Я уверена, мне станет легче.
А еще я давно хочу кое-что нарисовать.
И сегодня ко мне пришла еще одна идея для рисунка.
Но завтра контрольная точка по математике. И по экономической теории.
Воздух, я поняла, что я не люблю учиться.
Я стала какой-то слишком ленивой.
Совсем мне это не нравится.
И в то же время я знаю, что если займусь учебой, потеряю много важного для себя.
Но если не буду, то ситуация только ухудшится и мне придется заниматься день и ночь.
Поэтому это сложно.
Поэтому я и чувствую себя неспокойно.
Что-то я совсем в другую степь укатилась.
Ладно. Я просто посплю.
А завтра все сдам и почувствую себя немного свободней.
Я теперь начинаю понимать,
Сессия - рабское время.

Вчера было воскресенье, и я впервые в жизни держала в руках гитару.
Не могу передать это чувство.
Она была такая большая и при этом казалось такой хрупкой.
Я поняла, какие "непослушные у меня пальцы"(цитирую Пингвина).
Два часа прошли как две минуты. Мне не хотелось отрываться.
Сегодня, понедельник, вместо английского мы всей группой вместе с преподавателем пошли в кино.
Я впервые побывала в "Астории", даже и не знала, что эта гостиница так близко от Исаакиевского.
Там круто. Все так роскошно, что просто глаза разбегаются.
И, несмотря на это, я чувствовала себя там вполне комфортно.
Не знаю, мне раньше казалось, что попав в такое место, я почувствую себя нищей.
Этого не произошло. И я этому рада.
Как говорила Вера, чтобы стать богаче, сначала нужно привыкнуть к богатому образу жизни.
А если эта привычка у меня уже выработалась, то и золотые горы не за горами.
Хотя все равно придется много трудиться. Впрочем, я к этому готова.
Вернемся к кино.
Документальный фильм и принцессе Диане.
Я как обычно не раз всплакнула.
Вера из первой группы посмеялась над этим потом, впрочем я не в обиде.
Такова уж я. И мне эта черта нравится.
Не вижу ничего плохого.
Фраза из этого фильма, которая врезалась мне в память:
" "Я люблю тебя!" - эту фразу мне могут сказать пять миллиардов человек!
Но ни один из них не может со мной остаться."
Купила сегодня клетчатую юбку(типа как в школьной форме) и очень этому рада.
Еще одно мое давнее желание исполнено.
Скоро сессия, но я не волнуюсь. Наверное, именно потому, что мои желания исполняются.
Я просто верю в то, что у меня все получится, и у меня все получается.
Жизнь действительно проще, чем кажется.

Начать учиться играть на гитаре, купить такую юбку - когда мне казалось, что это пустые фантазии.
Но вот это происходит.
Здесь! Сейчас! Со мной!
Когда я думаю об этом, я чувствую себя немного счастливее.

Сегодня у нас с Пингвином был первый разговор по душам за долгое время.
Мне стало намного легче, и надеюсь, ей тоже.
Я рада за нее. Возможно, мне удастся увидеть тот волшебный миг, когда она влюбится по-настоящему.
Когда люди влюбляются, они немного другие.
Поэтому когда я увижу ее в таком состоянии, мы станем еще ближе.
Мы сегодня много разговаривали о прошлом.
Школа. Первый поцелуй. Хибики.
Пингвин дала мне один совет - написать письмо.
И я решила, что напишу не только Хибики.
До конца года я напишу всем, кому я хочу открыть свои чувства.
В этом списке Стас, Кейт, Илья, Марина и Настя..
Я просто напишу им то, что я чувствую.
Перед кем-то извинюсь.
Кого-то пошлю подальше.
Кому-то напишу что-то неожиданное.
Сейчас мне кажется это очень важным.
Я хочу закрыть эти волнующие меня вопросы и с чистой душой начать 2014-ый.

Отвращение,
Усталость,
Недоверие,
Зависть,
Боль,
Ненависть,
Откуда все это берется?
Я ненавижу, когда меня окунают в чужое дерьмо, и при этом сама же часто это делаю.
Я просто устала быть неискренней, в первую очередь с собой.
Столько гадости в моем сердце еще не бывало. Мне стыдно за себя.
Меня от себя тошнит.
Спокойствие, душевное спокойствие,
Как я могу достигнуть его?!
В моей душе нет ничего кроме проедающей насквозь кислоты.
Я не хочу этого. Я хочу правды.
Я устала от лжи.
Я устала.

Вчера ночью на меня напало вдохновение.
Впрочем, перечитав сегодня все, что я написала, я поняла, что сносными получились лишь несколько строк.
Воздух, сегодня утром весь мир был белым от снега.
Сейчас вокруг опять лужи и слякоть, но все же то чувство, когда за окном все покрыто белыми сугробами, непередаваемо.
Снег делает этот город чище. И становится легче дышать.
Вчера ко мне заходил Пингвин, и мы долго о чем-то болтали, съели много-много салата и пили чай.
Разговаривали о Новом годе и прочем.
Кажется, давно мне не было так спокойно и весело.
Уже совсем скоро воскресенье, мы идем учиться играть на гитаре.
Как подумаю об этом, сердце замирает и ноги подкашиваются.

Вчера я поняла, что я изменилась.
Мне казалось это изменение не так заметно, но вчера оно шокировало меня.
Я ехала на троллейбусе к метро, и в голову пришла такая мысль:
"Я не могу сдаться".
Сколько раз я говорила себе, что все получится, даже совсем не веря в это.
И со временем это стало частью меня.
Когда я думаю о том, чтобы сдаться, меня тошнит.
Во мне нет больше этого. Желания при каждой сложности отступать.
Когда мне было лет 13-14, мне казалось я самый "несдающийся" человек.
Но, смотря назад, я могу лишь сказать, что была тряпкой.
Моя сегодняшняя воля намного крепче.

Недавно на одном рекламном щите я видела такую фразу:
"Доверие? Что это?"
Так вот, Воздух, мой слоган таков:
"Сдаваться?
Что это?"

Воздух, надеюсь когда-нибудь у тебя будет такая же воля.
А если она уже сейчас такова или больше, то я могу только порадоваться за тебя и стремиться тебя догнать.
У меня все хорошо, Воздух, потому что я не могу сдаться.
Удачи и тебе!С:

Я не могу дружить с людьми, которыми я восхищаюсь.
Одно дело, когда тебе нравится человек сам по себе, ты считаешь его интересным, и совсем другое, когда ты им восхищаешься.
Для меня это как идол.
Это чувство "восхищения" знакомо мне с самого детства.
От Аллы, потом Стас, Дима, Хибики, теперь место пустует.
Возможно, именно поэтому я чувствую себя не в своей тарелке. -
Я не знаю к чему мне стремиться.
Я никогда не делала себе кумиров из рок-звезд или знаменитостей.
Я делала себе кумиров из окружающих меня людей.
Знаю, Воздух, это плохо.
И поэтому именно сейчас я боюсь больше всего.
Место не занято, а значит его может занять любой желающий, что меня приводит в адский ужас.
Лучше всего было бы не избирать себе в кумиры никого и жить своими мозгами, но смогу ли я?
Сложно сказать.

Но к чему я все это пишу?
В следующее воскресенье мы с Пингвином наконец пойдем учиться играть на гитаре.
Там будет и пингвинья одногруппница, назову ее Тсу. Она очень похожа на Хибики, и поэтому мне страшно начинать с ней общаться.
Что если я стану ей восхищаться?
Тогда я захочу стать похожей на нее, опять начнется это перестраивание личности на другой лад, кардинальные изменения в поведении, внешнем виде и образе жизни.
Не хочу.
И дело не в том, Воздух, что я не хочу развиваться, - я хочу развиваться.
Но я хочу идти по своему пути.
А разве когда ты пытаешься стать похожим на кого-то, это твой путь?
Я думаю, нет.

P.S. Вчерашний разговор с Пингвином сильно помог мне в осознании этой проблемы. Хоть я и сформулировала ее вчера немного по-другому. Я наконец нашла тот изъян, который мне мешает жить, а значит, когда я его исправлю, все будет хорошо.

Грусть. Депрессия. Безысходность.
Сегодня я думала об этих словах.
В Hikikomori(паблик вк) постоянно пишут эти люди.
Проще все, наверное, будет назвать их "потерянными".
Они говорят о том, что они несчастны, что их жизнь рушится, что они не хотят выходить из дома, что у них нет друзей, нет никого.
Они постоянно жалуются. Они плачут.
Но они никак не хотят это исправить.
Они не хотят найти друзей.
Они не хотят состояться в жизни.
Они просто ноют.
Как маленькие дети.
Воздух, ты скажешь, я жестока. Но я была "потерянной" год назад.
Сказать по правде, я еще не полностью выбралась из этого состояния.
Но выбраться из него реально!
И если год назад, я думала, что в моей жизни нет смысла, то сейчас я уверена в обратном.
Просто они этого не хотят.
Они любят эту боль. Они любят эту безысходность.
Воздух, я говорю не просто так эти слова.
Я знаю, что это за чувство.
Когда утопаешь, но не хочешь, чтобы тебя спасли.

Но знаешь что, Воздух?
Когда я читаю эти посты, полные грусти. Депрессии. Безысходности.
Мне хочется их спасти.
Мне хочется, чтобы они, так же как и я, в один прекрасный день поверили, что не все пропало.
Что они не потеряны.
И в этот день все у них наладится.

Как странно, когда привязываешься к людям, Воздух.

Становится тепло-тепло. И немного страшно.

Для меня нет ничего страшнее, чем потерять кого-то.

У меня есть Люба. И я наконец могу сказать, что начала ей сильно доверять.

Думаю, когда ты доверяешь кому-то себя, тоже появляется немного страха.

Но нам весело.

Мы вместе читаем.

Гуляем.

Разговариваем.

Ходим по новым местам.

Вообщем, Воздух, мы вместе познаем себя и этот заброшенный город.

Наверное, правильнее было бы сказать "Город заброшенных", но согласись, так мелодичней.

Мы же называем этот процесс "Познанием Питера изнутри".

Мне кажется, довольно душевно.

Мы взяли из "Этажей" книжку с самыми необычными местами, и теперь дуэт "Ламы и Пингвина"(Я и Люба) должен пройти весь список.

Мы читаем, и мне очень нравиться обсуждать книжки с Л. Все эти ощущения.

Будто все, о чем я когда-то мечтала, исполняется сейчас.

Может, ты скажешь "поздно", Воздух?

Но я так не считаю.

Никогда я не чувствую себя счастливей, чем в эти минуты.

Конечно, жаль, что этого мне не хватало в детстве.

Но зачем жаловаться, если это у меня есть сейчас?

Л. решила уйти с работы.

Ну, и пусть.

Я бы тоже ушла, тем более, судя по всему, не особо ее ценили там.

Не люблю, когда тебя не ценят.

Я всегда ухожу от таких людей.

Думаю, с работой все то же.

 

Кстати, о мелодичности.

Я недавно поняла, что не так с моими стихами.

Им не хватает мелодичности.

Не знаю пока, что с этим делать, но найти проблему значит на половину ее решить.

Так что все будет хорошо, Воздух.

Я, как обычно, надеюсь на это.

А я болею. Но завтра мне уже нужно быть на учебе. С утра иду к кардиологу. Мама бесится.

Но я не отчаиваюсь. 

Несмотря на то что Л. пришла сегодня ко мне в плохом настроении из-за работы, она меня здорово подбодрила.

Надеюсь, я ее также.

Если честно, Воздух, я не очень умею подбадривать людей... Но я стараюсь.

Ведь если стараться, рано или поздно получится.

Я стала намного сильней за эти дни.

Теперь я готова вступить в новый бой.

Надеюсь, Пингвин тоже в приподнятом настроении, ведь все это благодаря ему.

Я все еще хочу знать английский.

Выучить японский и итальянский и вспомнить французский.

Это желание у меня появилось недавно.

Я все еще хочу научиться кататься на роликах и на коньках.

Научиться играть на гитаре и пианино.

И научиться водить машину.

Воздух, ты думаешь желаний слишком много?

Но ведь когда-то я мечтала о друге.

С которым мы могли бы гулять по необычным, только нам ведомым местам.

С которым у нас были бы свои, непонятные постороннему темы.

С которым я могла бы поделиться эмоциями о недавно прочтенной книге.

Помнишь, Воздух, я сюда писала, что моя мама не верит в таких людей. Друзей.

Но у меня появился такой друг.

А если для мира так просто подарить мне друга, разве не пустяком покажется ему все, чего я все еще хочу?

У меня есть список желаний, но некоторые желания я в него не включаю.

Потому что мне кажется, что некоторые из них неосуществимы.

Но когда даже эти "неосуществимые" мечты сбываются, разве можно говорить что-то о простых желаниях?!

Нет ничего невозможного, Воздух. Нужно просто верить.

Что я чувствую?
Смятение.
Был медосмотр. Проблемы с сердцем и давлением.
Не радует.
Сейчас это меня волнует больше всего.
Плюс учеба и все остальное.
Все ушло на второй план.

В понедельник должна была прийти Таня, сделать дырку в ухе.
Не пришла. А я даже не писала, спросить почему.
Просто нет времени.
Да и не хочу я.
После этого понедельника я просто почувствовала пустоту.
Немного обиду и злость.
Не уверена, что это те чувства, которые я должна была испытать.
Все-таки какое-то недоумение или досада были бы более ожидаемы.
Но все-таки.
Это немного выбило меня из колеи и дало понять, что это все я должна из головы выкинуть.
Слишком долго я держала там этого человека.
Так что, прощай, Хибики.
Надеюсь, мы больше не увидимся.
Хотя бы ближайшие года два.

В следующий понедельник пойду к врачу насчет сердца и давления.
Начнется бег по врачам.
Мама начала меня откармливать, якобы это все из-за диет и прочего.
Хотя я сейчас вешу на два кг больше своей нормы.
Кажется, сегодня мне удалось убедить ее, что проблемы у меня как раз из-за того, что я набрала 10 кг прошлым летом.
Хотя думаю, это все из-за нервов.
За прошлый год я все-таки многое пережила.
Я почти не писала сюда об этом.
Просто было унизительно даже писать об этом.
Не то, что говорить.
Я старалась быть сильной.
Но похоже мой организм немного не выдержал.
Я надеюсь, что все будет хорошо, и стараюсь верить в это.
В общем, как и в прошлом году, я стараюсь быть сильной.
И надеюсь, что на этот раз не будет неприятных последствий.

Воздух, я надеюсь, ты тоже будешь верить в меня, и тогда мне станет легче. Но ни в коем случае не поддерживай мое нытье, воздух. Нытья и так в этом мире слишком много.



P.S. В этом посте слишком много надежды.
Я прочла еще раз все, что написала, и поняла это, воздух.
Но надежда умирает последней.
Так что позволь мне верить в лучшее.
Вдруг мне, как обычно, повезет, и все будет хорошо.

В колонках играет - Сплин - Звезда рок-н-ролла
Настроение сейчас - 99,99%

И снова этот день.
Но совсем не так грустно, как обычно. Вообщем-то все отлично.
В группе все поздравляли, Вера подарила шоколадку, а в ней были спрятаны 500 у.е.
Было весело обсуждать потом, как я, не зная о сюрпризе, хотела подарить шоколадку старосте.
Коллега мамы с работы, с которой летом я работала передала вазу с цветами и поздравлениями.
Дядя Леша с тетей Людой, с которыми мы ездили на море, позвонили поздравили.
Естественно, моя любимая бабушка.
Даже Оля с Петей позвонили по скайпу и поздравили.
В вк много знакомых и несколько незнакомых людей написали.
Чтоб незнакомцы меня поздравляли, это впервые.
Приятно.

Вообщем, это было круто.
Вроде ничего особенного в этот день рождения не произошло,
но атмосфера все равно какая-то волшебная.
Хочу, чтобы все следующие дни рождения были такими же.

Воздух, я знаю, ты тоже меня поздравляешь.
Так что спасибо.
Спасибо и за поздравления, и за то,
что всегда выслушиваешь мои не всегда умные,
не всегда веселые,
порой очень длинные
и запутанные монологи.
Я ценю это в тебе, чувак.

С этого понедельника перешла обратно на английский рок.
Ни Нервов, ни Сплин, ни Слота, ни Зверей.
Только иностранный.
А это значит, что я вернулась в норму.
Ко мне наконец-то пришла решительность.
Еще немного больше смелости, и я горы сверну с таким настроем.
Верь в меня, воздух.

P.S. Надеюсь, все действительно наладится.
Так что, воздух, если я не пишу, не подумай, что меня сбила машина, и я лежу в коме.
Воздух, если я не пишу, значит, у меня все хорошо.

В колонках играет - Сплин - Больше никакого рок-н-ролла
Вчера было круто.
Сплин, Animal Джаz, Чайф, хоть я их и не слушаю, тоже крутые.
60 тысяч.
После этого концерта все внутри немного изменилось.
Пожалуй, я немного победила себя.
Спасибо, Дворцовая.

Хотя одна вещь не выходит из головы.
Я немного была пьяной. все из-за этого.
Я сказала, что хочу Таню на День Рождения.
Как-то не по себе.
Я столько глупостей делала и говорила по пьяни.
Но эта самая большая.

Пингвин спросил, чего я хочу,
И я, как дура, попросила весну . . . . . . . . . .

И тут я поняла, наверное, самое главное:
Люди, выбирая какую-то профессию, уже знают, кем будут работать и что именно будут делать. Их жизнь заранее предопределена какими-то условностями, будь то стены офиса или свободная касса. А для меня все двери открыты. Нет границ! И поэтому мне выбирать! Я могу сама устроить свою судьбу, не жалуясь на неправильно выбранный путь, и это прекрасно!

Как же иногда везет встретить интересного человека!
Вот Вера. Мне кажется, очень круто, что мы познакомились. Такого амбициозного, верящего в себя, но при этом не самовлюбленного человека я еще не встречала. Очень надеюсь, что у нее действительно все сложится хорошо.

Вообще стараюсь не грустить и не думать о Хибики. Пока не очень получается, но я буду стараться.
В Универе мне, кажется, нравится. Читала "Послушайте!" на философии. Сердце билось так сильно, что я почти не слышала своих слов. Даже не знала, что могу так волноваться. Читать стихи перед столькими людьми, это невероятно! Знакомимся потихоньку друг с другом.

Люба в Техникуме. Теперь реже видимся. Кажется, я скучаю по ней немного. Как-то даже странно осознавать это именно сейчас. Осознавать, что она стала для меня кем-то близким.
Надеюсь, все получится, и мы сходим на концерт. Я опять хочу увидеть Рому-Зверя!! Потому что Алые паруса были незабываемы.

Вот так вот. Как сказала Люба, у меня теперь есть Вера и Любовь.
А где Надежда?
Надежда в сердце. Нужно верить.

Скоро осень и меня опять охватывает мрачное нытье.

Не понимаю, что со мной не так. Ведь еще недавно я нормально воспринимала мир вокруг, а теперь опять чуть-чуть и впаду в депрессию.
1 сентября.
1 курс.
Новые знакомства.
Что меня ждет?
Не знаю.
Сегодня случайно встретила Танечку. Раздавала рекламы "Медиа марта" у метро. А ведь только недавно думала, как же я соскучилась по ней. Так странно, что она решила стать парикмахером.
А мне хочется и дальше с ней учиться. Чтобы она постоянно смущала меня, говорила и творила странные вещи, красилась в невероятные цвета и заставляла мое сердце биться чаще.
Когда я только вышла из метро и увидела ее, я не поверила своим глазам, я думала, может, мне показалось. Но когда я убедилась, что это она, я очень расстроилась. Мне стало грустною. Она забрала документы. Она работает промоутером. Было ощущение, будто я нахожусь на ее месте, и вся моя жизнь разрушена. Но это не так. И это ее выбор. Вообще-то, думаю, это именно то, что ей подходит больше всего. Когда я думала, кем она может стать, ничего не приходило в голову. Я не могу представить ее ни менеджером, ни продавцом, ни организатором, ни директором какого-нибудь места, ни учителем, ни врачом, ни космонавтом и так далее. Может быть, это то, что сделает ее счастливой. А раз так, то нечего мне волноваться о ней. Тем более мне. Ведь неизвестно, когда мы в следующий раз так же, как и сегодня "случайно" встретимся. А, может, и не встретимся вообще. Хотя я не хочу так думать. Хочу видеть ее еще много много раз. Хочу, чтобы она поступила в ФИНЭК и училась вместе со мной, чтобы видеть ее каждый день.
У меня никогда такого не было. Я схожу с ума по ней. Я пытаюсь быть похожей на нее. Да! Я только сейчас это поняла! Я подстриглась коротко. Я хочу покраситься в яркий цвет. Я начала носить такие же немного старомодные, но красивые вещи. Я хочу купить себе бабочку. Хорошо хоть на пирсинг меня не тянет.
Наверное, я была бы счастливей, если бы меня эта мания отпустила. И в то же время я не хочу, чтобы она меня отпускала. Некоторое время она мне очень часто снилась. Она говорила, что купила новое платье, и показывала мне его. Свободное такое, лимонного цвета с зеленой полоской выше груди. Я восхищенно воскликнула "Няшка!" и прижалась к ней. А потом мы катались на машинках и кого-то искали. Мое сердце билось часто. Я была счастлива. Я сидела на трибуне на каком-то концерте или матче и смотрела вокруг. У меня было чувство, что я увижу кого-нибудь знакомого. А за мной сидела Танечка. Я так обрадовалась, увидев ее. Я потрогала ее за щечки, и она улыбнулась. Мы шли куда-то. Танечка меня вела. Была ночь, но где-то светили фонари. Она держала меня за руку. Так хрупко. Я хотела держать ее крепко-крепко, но боялась, что ей будет неприятно, и она просто отпустит меня. В то же время, казалось, если моя рука выскользнет, Танечка тут же исчезнет, растворится в воздухе, растает! И я ее потеряю навсегда.

Когда мы встретились, я, как обычно, взъерошила ее волосы. Она тоже потрогала мою "карешечку". Сказала что-то про то, что я подстриглась и что она будет теперь этим заниматься. Это как наша негласная традиция. Всегда, когда мы встречаемся, я трогаю ее волосы, а она мои. Я заметила это совсем недавно. Часто не обращаешь на такие вещи внимания.
И когда мы попрощались, я сказала "встретимся". Потому что я действительно хочу, чтобы мы еще встретились. А если сильно захотеть, то сбудется. Оказывается, желания имеют свойство исполняться. Я ведь хотела ее увидеть и увидела. Может быть, если я сейчас очень сильно захочу, я опять смогу, может, и случайно, может, и всего на несколько минут, но увижу ее вновь. Я буду верить в это. Я хочу увидеть ее. Хотя бы во сне. Сны с ней самые чарующие и прекрасные. В них у меня сильно бьется сердце.

Самое ужасное, что, не чувствуя себя одинокой, мне не с кем поделиться всем этим. Люба опять будет смеяться или что-то вроде этого. Не в том смысле, что она будет осуждать то, что мне нравится другая девушка, Люба уже привыкла к этой мысли. Просто она не сможет меня понять. Да и не особо интересно слушать мое нытье. Просто я слишком замкнута для того, чтобы разговаривать об этом даже с одной из близких подруг. Наверное, это плохо, но я чувствую себя не в своей тарелке, когда говорю о своих чувствах к Тане. Это тоже самое, что разговаривать о аниме с анимешником. Получается, об этом нужно разговарить с лесбиянкой? И где я ее найду? И зачем мне это надо? Или я боюсь, что Люба меня осудит? Но за что? За то, что я влюбилась в девочку?
Просто слишком много вопросов накопилось. Да и зачем все это. Я не хочу становиться лесби. Мне кажется, жизнь сразу же станет сложнее. Мы могли бы стать друзьями. Но мне с каждым днем будет больнее. Я признаюсь. Она отвергнет. Как будто я через это не проходила. Не хочу боли. Хочу лишь, чтобы сердце билось быстро. И чувство бескрайней радости, когда снова вижу ее. А потом забыть. Забыть навсегда. И хоть больно сейчас об этом говорить, так будет лучше.

В колонках играет - Хлопай ресницами и взлетай ХD
- Случайно удалила четверостишие, которое написала в 9 классе и
Не могу вспомнить его...

Единственное, что осталось от него в моей памяти, лишь последняя строчка:
"Мне как Чацкому все надоело"

- В школе была истерика. Смешная. Ржала и не могла остановиться.
Даша сказала, что я милая. Юри-юри. Но я скоро забуду об этом.
Таня испачкала мой учебник по геометрии. Бяка Хибики. Но она милая. Об этом я тоже скоро забуду.
Люба подстриглась. Теперь у нее челка. И не видно прыща. Имхо. Я скоро к этому привыкну.
Слила меня с патти. Не с кем идти. Печаль. Может еще есть одиночка, которому не с кем идти на аниме-патти от Панда-групп завтра?
Завтра нет уроков. Ура. Кстати, всех с Днем Защитника Отечества.






- Сейчас пойду с Риммой на каток. Впервые. Синяки гарантированы. Но надеюсь будет весело. Хотя я и это скоро забуду.

Я растроенна. Из-за патти и стихов. Не вспомнить....

Ну, ладно. Хватит сопли распускать! Все ок.
Всех к черту.
Я, кстати, на диете.
Наверное, поэтому такая упоротая.
Понемногу схожу с ума.
Но все норм.
Завтра, надеюсь выспаться. Впервые за этот месяц.
Хоть один выходной.
Кстати, Люба и Заяц придут завтра ко мне.
Будем смотреть ужастики и есть домашнее мороженное(моего приготовления).
По-любому будет весело.
И на катке.
Так что не унываю.

~два_шага_в_небо~

Дружба. Мама в нее не верит. Говорит зря я реву из-за этого.
Но я никогда не сдамся. У меня будут настоящие друзья.
А вы верите в дружбу?

В колонках играет - Noize MC - Мое море
Настроение сейчас - 0%

Вчера написала наркоманский бред. Я это умею, когда в хорошем настроении.
"Ты гениальна и у тебя покер фэйс непромокаема как прокладки always"
да, бред

Выходит 3 в полугодии по плаванию. Мама убьет. Так волнуюсь из-за этого, что уже тошнит.
Наверное, нельзя так волноваться. Но ничего не могу с собой поделать.
Решила забить на учебу, но все равно не получается. Так и останусь до конца школы зубрилкой. Да не так уж и много осталось до конца школы...

Сказала Любе про Ксюшу, а сама не могу себе этого простить. То, что Ксюша говорила гадости, это конечно правда, но все равно не следовало мне вмешиваться в их дела. Тем более, сейчас мне кажется, что Люба чувствует себя должной, и поэтому она и Лиза общаются со мной. Неприятно, когда они меня на полгода, как будто забыли, а когда я помогла с Ксюшей, великодушно вспомнили. Это нельзя назвать дружбой. Даже если сегодня они поддержали меня по поводу оценок. У меня все еще ощущение, что люди используют меня. Ненавижу это.

Узнала, что Женя Морозов живет в соседнем доме. Это было для меня открытием. Внезапно. Хотя это круто. Надеюсь мы станем когда-нибудь друзьями. Не хочу расставаться навсегда с таким хорошим человеком. Все-таки осталось лишь полгода... Эльмир и Леша,конечно, тоже хорошие, но Женя мне кажется душевнее. Тем более, я его дольше знаю.

Наверное, скучаю по Молдавии. В этом году не поедем туда новый год, а жаль... Недавно Вадик снился. С ним спокойно даже во сне.

Отношения с мамой сложные. Не знаю даже, как я ей скажу, что у меня тройка. Не хочу видеть, как она опять разочаруется во мне....

Решила отныне писать сюда о всех своих чувствах.
Нельзя держать все в себе. Я уже чувствую, как у меня сдают нервы.

~два_шага_в_небо~

И снова этот гребанный день.
Какая-то мишура и пустота.
Чувствую себя одинокой.
Как-то грустно.
В школе смеялась, веселилась.
Наверное, уже привыкла не показывать другим своих чувств.
Кажется, с Кательником помирилась.
Почему в последнее время я так часто даю людям второй шанс?
Это не похоже на меня.
Боюсь остаться одной или повзрослела?

Не знаю. Но что-то изменилось.
Вообще, я люблю свой день рождения, но сегодня настроение - ноль.
~два_шага_в_небо~

P.S. Вообще, зае*ал этот ник. Нужно поменять.

Один на другом конце города, и мы никогда, скорее всего, не увидимся.
Второй просто друг, но все равно почему то очень печально и больно.
Третий забирает меня из разных мест, когда я пьяная встельку.

Это не жизнь, а полный бред!

И почему больше всего волнует №2 ?

Дружба. Что это?
Есть ли она на самом деле или ее нет?
Странно. Впервые я задаюсь таким вопросом. Мы живем в этом мире как будто вместе, но каждый сам по себе. Мы считаем друзьями тех, кто давно нам совсем не нужен или вообще не был нужен никогда.
Нет. Бывает ведь настоящая дружба. Да, но очень редко. Кто-то, зная, как ему повезло с другом, часто пренебрегает дружбой и, таким образом, теряет ее. Другой же очень боится потерять ее, знает, что найти настоящего друга не так уж и просто.
Может ли человек, с которым ты дружил всю жизнь, вдруг стать чужим? Вот просто взять и стать чужим? неинтересным? несвоим?
Можно ли считать своим другом того, кому неинтересно с тобой общаться, кто общается с тобой по привычке, у кого нет времени на тебя?
Мы дружим, но с кем мы дружим? Как часто встречается настоящая, искренняя дружба?

Слишком много вопросов. И какие бы ни были ответы, каждый человек должен иметь хотя бы одного друга. Друга, который никогда не предаст. Друга, который будет верен всю твою жизнь.

~два шага в небо~

_вчера_

Забыл,значит?Ну ну.
А я тогда расстроилась..а вдруг ты хотел увидеть мою реакцию?
бред

"- Потому что я был в Австрии.
- И что?
- А там я вспоминал только Жору,а про тебя вообще забыл!"


____________________________________________________________________________________

_сон_

Да не может быть такого!Да еще к воскресенью!Мне такие сны только раза два снились,и точно не с тобой!!!
Я что схожу с ума?!Хорошо,что об этом сне никто не узнает.

А вообще у меня после этого сна глаза красивые сегодня.Слишком много нежности...



_____________________________________________________________________________________

_я организую мосты,
а ты,а ты,а кто ты?_

Так все же кто я?Наивная маленькая дурочка или "та самая" стрева?
Не знаю..Как Диме больше нравится.
И это сказала наивная дурочка!
А это сказала стерва...
Вот блин...
Ладно,у меня всегда были эти два душевных состояния.
Буду самой собой.

Даже как-то необычно,непривычно.Полгода под маской,а сейчас такая искренняя и честная...как раньше)
Нужно привыкнуть.



~два шага в небо~

P.S.Это первый пост в 2011 году=)

В больнице...Ну как так?!..Хоть бы с тобой все было в порядке..."Очень плохое состояние...Высокая температура..."
Что же будет??!....
Впервые так страшно за кого-то,не настолько близкого чтобы сильно переживать....
Хоть бы с тобой все было в порядке....


Только не оставляй меня с мутным сегодняним сном "ты мне нравишься" и словами напоследок "во всем виновата ты"...Я этого не переживу...

~два шага в небо~

Тупой разговор тупой разговор тупой разговор!
Ха..за физику...как-то нелогично говорить спасибо перед тем,как я тебе помогу.
Да блин!...хочется напиться...сдохнуть...не дышать.больше..никогда...
И теперь совсем ничья.Сама по себе.Хочется кричать.плакать.навзрыд.
Боюсь туда возвращаться.Там меня не ждут.Совсем не ждут.Да и тут тоже не ждут.Никто не ждет.
Да и не ждал никогда.
Я же по ним скучаю.А им...
это больно.Понимать,что люди которыми ты всю жизнь дорожила,которые были для тебя чем-то большим,чем просто знакомыми...Больно исозновать,что им все равно.Они тебя не забывали.Они никогда и не знали тебя по-настоящему...
И Дима...идиот..ненавижу его....В чем смысл нашей переписки/дружбы или еще чего-то там?!...
Я видела его девушку..И да,она намногог лучше..Она такая,какой я всегдап хотела стать,и какой я никогда не стану...

Хреновое настроение.

Разговор тупой....
Читать снизу вверх.

27.11.10 Димка: за физику
26.11.10 Ольга: За что?
26.11.10 Димка: спасибо=)
26.11.10 Ольга: Просто я знаю как это.........Мне было трудно здесь с начала...
И мне действительно не все равно
26.11.10 Димка: а тебе то что?
26.11.10 Ольга: хреново....
26.11.10 Димка: мама...
26.11.10 Ольга: А почему?
26.11.10 Димка: вообще
26.11.10 Ольга: Ну ты имеешь в виду,что вообще переедешь или на время куда-то уедешь?
26.11.10 Димка: не знаю, как мама скажет...
26.11.10 Ольга: Когда?И куда?
26.11.10 Димка: я даже не знаю как я уеду...
я скорей всего уеду...
26.11.10 Ольга: Ну,,,можно и так сказать
26.11.10 Димка: из-за Питера?
26.11.10 Ольга: Еще с августа нет=)
26.11.10 Димка: а у тебяЭ?
26.11.10 Ольга: Понятно)
26.11.10 Димка: да забей нету уже...
26.11.10 Ольга: :D
Ну так нужно быть уверенее в себе!
26.11.10 Димка: нет я не уверен что есть...
26.11.10 Ольга: Вы в ссоре?
26.11.10 Димка: не знаю наверно
26.11.10 Ольга: А у тебя сейчас есть девушка?
26.11.10 Ольга: ясно)
26.11.10 Димка: 4=)
26.11.10 Ольга: А неофициально?)
26.11.10 Димка: эмм оффициально три=)
26.11.10 Ольга: О,нет,это еще ничего)Он нормальным был=)

Позже я еще встречалась с хорошим парнем,который меня любил,но я его бросила=/Меня мучила совесть,подруга решила меня отвлечь и познакомила меня с другом своего парня.И вот тогда начались самые дебильные отношения в моей жизни=//А теперь этот идиот приехал в Питер типа ради меня.Причем приехал он в сентябре и мы еще не разу не виделись.

А у тебя вообще сколько девушек было?
26.11.10 Димка: все тот моральный урод?
26.11.10 Ольга: Что сейчас?
26.11.10 Димка: мм а сейчас?
26.11.10 Ольга: О да,этого я точно не забуду=)
26.11.10 Димка: круто=)
26.11.10 Ольга: Знаешь,в прошлом году мне нравился мальчик,брюнет такой,высокий,и с коричневыми глазами.Охуительно красивый и охуительный похуист.
26.11.10 Ольга: )
26.11.10 Димка: да=)
26.11.10 Ольга: Да что вы говорите?=)
26.11.10 Димка: ты на ней очень красивая=)
26.11.10 Ольга: спасибо
26.11.10 Димка: Оль суперская ава=())))

Итог: Нихрена ты ему не нужна.Ты вообще никому не нужна.Иди нах*й.

~два шага в небо~

А казалось такой человек!А казалось не такой как другие!
А у тебя глаза зеленые,лживые.Как и у всех людей,которых я презираю.
Ты такой же.Самовлюбленный.Сука кобель идиот.Дебил.Ты меня бесишь.
Я разочарована.

~два шага в небо~

"Не звони мне,не то опять заплачу.."
"Пошел вон!Я не сошла с ума!
Пошел вон!Я все решу сама!"
(с)Виа Гра - Пошел вон

P.S.До таких песен докатилась...Зато,бл*дь,под настроение!:balin:

Уже как-то по-другому.
Ближе.
Уже не чужды.
Полгода.
Уже почти полгода прошло.
А скоро Новый год.
Жду.Наверное.
В одно мгновение все поменялось.
Я не влюблена.Ну и слава богу.
Так легче.
Быть просто друзьями.
По-настоящему.
Действительно по-настоящему.
Сентябрь не идет ни в какое сравнение.
А еще Эльза.
Ревнует или завидует?
Не знаю.
Да и какая разница?
Мне с ней скучно.
Мне на нее по барабану.
Вот интересно,меня Дима видел с сестрой когда?
Тогда,когда я показывала ей язык или когда цинично закатывала глаза?
Видел меня.
Настоящей.
И сразу другое отношение.
Так лучше.
По-настоящему.

~два шага в небо~