Воздух, у тебя было когда-нибудь ощущение, что ты проживаешь свою жизнь впустую?

В последнее время меня часто посещает такая мысль.
У меня теперь есть гитара и Элизабет, и, кажется, этого вполне достаточно для счастья.

Но навязчивая мысль не покидает меня.

Я смотрю на Веру, на других людей, окружающих меня, и не понимаю, как они могут с таким рвением отдавать себя учебе.
По ним видно, что они действительно этого хотят,
Чего не скажешь обо мне.
И мне стыдно, что у меня нет этого самого рвения.

Я как кленовый лист на сосне - совсем не в том месте, где мне положено быть.

А завтра опять мой день.
Я должна радоваться, но грудь сжимается, как в тисках.
Мне грустно.

P. S. Знаешь, Воздух, а в Питер приехала Лика. Мы еще не виделись, и я так волнуюсь за нее. Как она устроилась, как она привыкает к этому городу, который поначалу кажется огромным? Я соскучилась по ней, и иногда мне кажется, что стоит мне с ней увидеться, и все встанет на свои места, и я наконец разберусь в себе.

Я действительно хочу перевестись на заочное.

Хочу сидеть дома и никуда не выходить. Полгода.
Не хочу ни с кем встречаться, не хочу никуда высовываться.
Хочу, чтобы меня оставили в покое.
Может, тогда я почувствую себя счастливее?

В последнее время общаться с людьми стало слишком сложно,
Даже с самыми близкими.
Я все больше замыкаюсь в себе, и, кажется,
Уже не смогу когда-либо открыться хоть немного больше,
Чем сейчас
Или год назад,
Или в детстве.

Я уже не хочу рассказывать никому ни о чем.
Я хочу, чтобы меня оставили в покое.
Я не хочу, чтобы меня спрашивали, почему я опять пропустила пары или почему мне неинтересно учиться в универе,
Я не хочу, чтобы мне говорили, что я слишком нерешительная или странная, или слишком замкнутая.
Я и так все это прекрасно знаю.

Я знаю, что плохо пропускать пары, что
"ЭТОЖЕВЫСШЕЕОБРАЗОВАНИЕКАКТЫМОЖЕШЬ?!"
и т.д. и т.п.

Я знаю, что нужно просто быть чуть-чуть более открытой и все получится,
Я знаю это.

Но у меня нет сил.
Нет смелости.
Нет веры.

У меня даже нет сил пойти в деканат и собственно перевестись на заочное.

Я всегда говорю "Нет ничего невозможного", "Нужно просто верить", "Больше смелости".
Если честно, Воздух, это мои любимые фразы.

Но, ты ведь знаешь, всегда легче давать советы другим, чем самому что-то сделать.

Я прекрасно знаю теорию,
Но совершенно не готова к практике.

Где же мой учитель, который доверительно возьмет меня за руку и поведет по правильному пути?

Воздух, когда ты в последний раз писал письмо?
Не вк, не по е-мэйл, а настоящее, бумажное письмо!
Чтобы писать и ошибаться, выкидывать листок и брать новый,
Белый,
Чистый,
И так раз десять,
Пока не получится то, что ты хотел.
А потом ждать с волнением ответа
И думать,
Что же почувствует собеседник, когда прочтет его.
Письма, длинные, живые.
Не о том, как дела или погода,
Но и об этом тоже.
А еще о том, что сегодня ты списывал на контрольной,
Что родители купили мандаринок,
Что сестра с утра была страшная, как зверь.
О том, что по пути в школу/универ замерз нос,
Что ты грел его, зайдя в здание,
О том, что младшеклассник с тобой поздоровался
И посмотрел, как на взрослого дядю,
О бродячей собаке с грустными глазами,
И о том, что засыпать рано не хочется.
О том, что ты уже через неделю забудешь,
Но о том, что твой собеседник будет читать вечерами
И вспоминать о тебе.
Давно ты писал такие письма, Воздух?
Или вообще не писал?
Тогда ты многое потерял...
Когда я была маленькой, я писала письма.
Почти каждую неделю.
Каждые выходные я проводила у своей бабушки,
И мы вместе писали письма моим двоюродным сестрам и тете с дядей.
Я всегда начинала с приветствия. И здоровалась со всеми: Алла, Оля, тетя Аня, дядя Витя, - всегда так писала.
Спрашивала, как у них дела, как погода. Рассказывала про бабушкиных котят или козочку, про учебу в школе, про то, что бабушка приготовила на ужин.Про все вокруг!
Про то, что наступила весна, и в парке пахнет фиалками. Про то, что упали листья, и все желтое. Про то, как бабушка одевает меня в старое пальто тети, потому что неожиданно похолодало, а я оставила дома куртку.
Про многое.
Про все.
А в конце я всегда что-нибудь рисовала.
У бабушки никогда не было цветных карандашей или фломастеров.
У нее были четыре ручки:синяя, черная, красная и зеленая.
Но сколько радости было в этих четырехцветных картинках.
Бабушка складывала свое письмо вместе с моим в конверт, ходила на почту и отправляла его в далекий Мурманск.
А на следующих выходных мы писали новое письмо.
Где-то через месяц приходил ответ. И самое радостное, впечатляющее было то, что все. Все отвечали мне. Я отправляла одно письмо,
А в ответ получала четыре.
Пусть они были немного похожи,
Но они все были только для меня.
Кто-то рассказывал, как поймал большую рыбу.
Кто-то - как весело в школе.
Кто-то - о странных людях в магазинах.
Кто-то - о своих друзьях.
Они тоже все были разные.
В каждом письме - целый другой мир.
И когда я читала их, я чувствовала, будто живу там, на Севере.
Что, вот он, Мурманский июль.
На улице +10 и дождь.
И все ходят в осенних куртках.
Или вот она, школа моих двоюродных сестер,
Вот подружки Аллы,
Вот они смеются и не верят,
Что Алла знает молдавский.
И каждый раз становилось так тепло на душе. Как никогда раньше.
Но потом бабушка стала чаще звонить тете, а не писать. Я стала старше и не так часто к ней ходила.
И со временем все это исчезло.
Когда это произошло, я даже не заметила.
А сегодня я выполняла задание по философии, и задавала преподавателю вопросы по е-мэйл.
Короткие.
Бездушные.
И в тот миг я вдруг вспомнила эти старые детские письма.
Которые я с такой радостью писала!
И я поняла,
Что люди разучились писать письма.
"Привет. Как дела?"
"Хорошо. Нормально."
Современные письма такие же бездушные, как какие-то уточняющие вопросы преподавателю.
Ни интереса.
Ни радости.
Ни волнения.
Ты не испытываешь, когда их читаешь.
Мне даже сложно назвать это письмами.
Сообщения.
Так сейчас говорят.
Что-то, что содержит информацию, или вопрос.
Всего лишь текст.
Когда я писала эти "письма в прошлое", все было немного иначе.
Но все же это были неживые, мертвые письма.
Может, потому что я знала, что никогда никому их не отправлю?
А вот недавно я написала себе письмо в будущее.
Открою его в 2018м.
Это было настоящее письмо.
Потому что я не просто писала в пустоту.
Я ждала ответа.
Я жду, когда это письмо дойдет до другой меня.
И я уверена, та, другая я, будет с волнением читать его.

Воздух, иногда мне действительно хочется настоящих писем.



P.S. Давно я не писала таких длинных постов с:

Сегодня рассказала Любе много о своем прошлом.
Отношения с бабушкой, с мамой..
И много плакала.
Прости, Воздух, что у меня опухшие глаза.
Узнала немного нового о ней.
И даже, когда кажется, что больше нечего рассказать,
Ты прожил другую жизнь.
Никто не прожил ее за тебя.
И только ты можешь воспринимать ее так.
Поэтому книга с названием "Человек" очень редко бывает дочитана.
Но я не люблю бросать книги на полпути.
А еще она сказала одну очень важную фразу.
"Красота у каждого своя.
Если человек смеется над тобой, считает некрасивой,
Это не твой человек.
На свете есть твои люди.
И они придут.
Поэтому не надо быть такой, какой хотят тебя видеть не_твои".
Мне действительно стало намного легче после этих слов.
Потому что нужно любить себя такой, какая ты есть.
И не обращать внимания на других.
А если ты чем-то недовольна, запиши это в тетрадку,
И каждый день пиши туда:
"Я хочу, чтобы ... И сегодня я сделала ... ради этого".
Да, я так и буду делать.



P.s. Я завалила экзамен по математике, придется пересдавать. Я расстроена, но уже смирилась. Пути назад все равно нет.

Привет, Воздух! с:
Я сегодня в немного приподнятом и все же немного грустном настроении.
Произошло несколько событий.
Хибики покрасила волосы в бирюзовый.
Да, я тоже хотела что-то вроде этого.
Видеть ее, даже просто вспоминать о ней,
В одно и то же время и грустно, и весело.
Не то чтобы весело.
Просто до сих пор при каждой мысли о ней немного сложно дышать.
Как щекотка.
Ты улыбаешься.
Но тебе не очень приятно.
И ты хочешь, чтобы это прекратилось.
Как-то так.
Люди не так быстро забываются.
Сегодня мы разговаривали с Пингвином, часа два.
И когда она упомянула Хибики,
Я решила отреагировать так, будто мы даже и не говорили о ней.
После этого Пингвин сказала:
"Мне было немного не по себе говорить ее имя. Я не знала, как ты отреагируешь".
"А я решила никак не реагировать" , - ответила я.
Сейчас, когда я пишу это, я думаю,
Наверное, все потому, что она прочла последние посты на tumblr и тут.
Как будто до сих пор она и не знала, сколько боли мне причиняет лишь воспоминание о ней.
В любом случае теперь я окончательно отказалась от нее.
И в голове часто крутится одна мысль:
"Лишь бы случайно не встретиться"

Один хороший человек написал отзыв об этом дневнике.
Воздух, я была очень рада.
Не знаю, наверное, я просто люблю когда меня хвалят С:
А еще, кажется, этот человек действительно понял меня такой, какая я есть.
И я очень этому рада.
Ведь мне редко выпадает возможность открыться кому-то настолько.
Такой открытой знаешь меня лишь ты, Воздух.

А в субботу у меня экзамен по математике.
Я очень боюсь и волнуюсь.
Билеты еще не все выучила.
Но Пингвин верит в меня.
Вера вселяет в меня надежду.
А мысли материальны.
Так что я думаю о хорошем.
Надеюсь, что это хорошее произойдет.
И чувствую себя счастливой, потому что кто-то верит в меня.

Я просто задыхаюсь.
Может быть, потому что на улице слишком холодно.
Может, потому что совсем скоро Новый год.
Может, потому что скоро сессия.
Может.
Знаешь, воздух, а я нашла работу.
Случайно как-то.
Теперь буду оформлять заявки по телефону.
Странно.
Может, я стану общительней.
Может.
Во мне какое-то беспокойство и оно все не угасает.
Думаю, мне нужно как можно скорее написать эти "письма".
Я уверена, мне станет легче.
А еще я давно хочу кое-что нарисовать.
И сегодня ко мне пришла еще одна идея для рисунка.
Но завтра контрольная точка по математике. И по экономической теории.
Воздух, я поняла, что я не люблю учиться.
Я стала какой-то слишком ленивой.
Совсем мне это не нравится.
И в то же время я знаю, что если займусь учебой, потеряю много важного для себя.
Но если не буду, то ситуация только ухудшится и мне придется заниматься день и ночь.
Поэтому это сложно.
Поэтому я и чувствую себя неспокойно.
Что-то я совсем в другую степь укатилась.
Ладно. Я просто посплю.
А завтра все сдам и почувствую себя немного свободней.
Я теперь начинаю понимать,
Сессия - рабское время.

Когда я думаю сколько всего мне еще нужно сделать, чтобы исполнить свою мечту, меня охватывает ужас.
Ощущаю себя полным нулем.
Как будто меня вообще не существует.
Во всякой литературе главные герои всегда готовы сделать все ради мечты.
И делают.
И становятся невероятными.
В реальном мире немного таких людей.
Людей, готовых на все.

Каждый раз, когда думаю, как же мало я сделала ради своей мечты, меня охватывает страх.
Страх, что я не успею сделать то, чего мне так хочется.
Но чем больше этот страх, тем сильнее стремление что-то изменить.
Сейчас я в нуле. Но стремлюсь к бесконечности.
Я двигаюсь очень медленно.
Но чем больше я буду двигаться, тем это будет заметнее.

Я верю в то, что я всего добьюсь.
И однажды обо мне заговорят.
Заговорят всюду.
Заговорят те, кому я сейчас кажусь бесполезной.
С восхищением и завистью.
Я верю, что добьюсь всего.
Потому что Нет ничего невозможного.

Никогда не думала, что вставать в 8 утра - это счастье.