Сегодня ребёнок попросил у меня краски и захотел рисовать. Достаю всё. А банка с водой уже стояла готовая, что бы мне за водой лишний раз не бегать. Я всегда её заранее наливаю, она и в этот раз должна была быть чистая. На этот же раз смотрю, а в ней что-то темнеется. Пригляделась, а там - мышь! Конечно, дохлая. Утонувшая. Откуда могла взяться мышка в городской квартире высокого дома... Одно предположение у нас. Вчера муж и родители вернулись с дачи с корзинами, полными яблок и овощей. В одной из этих корзин они привезли эту мышь. Потом она из корзины выбралась и решила попить водички из банки. Но она туда упала, а выбраться не смогла, банка-то скользкая, и форма у неё такая, что не выбраться (сужается кверху). Я вылила банку с мышью в унитаз. Хотела сначала сфотографировать её, но рвотные позывы начались, и я не смогла. Пришлось вылить быстренько, а банку выбросить.

Несколько лет назад я на этот вопрос ответила положительно и не раз, не два и не три.

Результат: Я потеряла почти в одно и то же время всё, что мне для полного счастья тогда было нужно.

1. Работу (уволили совершенно не справедливо)

2. Погиб первый жених.

3. Умерла бабушка

4. Отец потерял работу и разбил машину, сам получил травму

5. Тяжело заболела мама

6. Соседи залили квартиру с только что сделанным ремонтом

7. Глухого брата избили на улице отморозки, потому что не поняли, что глухой, думали, что не хочет отвечать (это не первый с ним случай, правда) и он попал в больницу.

8. Мою подругу убили в лесу (зарезал маньяк)

Потом всё постепенно утряслось, разве что новой бабушки и новой подруги мне уже никто не вернул. Мать до сих пор хворает и ремонта в квартире до сих пор мы не сделали. Ну да чёрт с ним, главное, что бы мама поскорее поправлялась.

Вот поэтому-то я уже никогда больше не буду никому хвастаться своей ситуацией. Единственно, что могу сказать  в ответ на этот вопрос. Хочешь быть счастливым - будь им. Если у тебя работают конечности и видят глаза, то это уже большая удача и с моей точки зрения - большое счастье. Счастье жить в столице, в отдельной (не коммунальной) квартире, вообще иметь крышу над головой счастье. Счастье - это то, что ты родился и выжил. Счастье в том, что ты не кретин, не извращенец, не сидишь в тюрьме и человеком родился, а не зверюшкой какой-нибудь...

Вообще, я никогда в жизни не ощущала себя абсолютно несчастной. Единственно, тогда, когда с четвёртого по восьмой класс ходила в школу. Ужасно было в моей школе. Просто на редкость ужасно! Даже не охота сообщать все подробности и даже вспоминать об этом. Вот так-то.

Я всё понимаю. С чего я взяла, что близка к профессионализму, если мне просто нравится писать. Это труд, и этому надо учиться. я всё понимаю. Но так обидно то, что у меня мало времени на творчество, а уж на самосовершенствование его сейчас нет вообще, потому что надо зарабатывать деньги и поднимать ребёнка. Литературное творчество для меня - как отдушина, но пока я не совершенствую свой слог и пока я не изучила людей и жизнь, это, к сожалению, графомания. Поэтому, едва ли я когда-нибудь осмелюсь это показать писателям. С другой стороны, конечно, понимаю то, что писателям не чуждо ничто человеческое, и многие из профессиональной зависти могут наговорить такого... Я наблюдала подобное у художников. У этих в совершенно уродливой форме всё это. Многие откровенно ругают всех, кроме себя. Или даже, если в глаза похвалят, то за глаза - обосрут. Но чаще обсирают и в глаза, и за глаза, причём, не стесняются в выражениях. Особенно достаётся женщинам. Насчёт писателей не знаю, есть ли такая закономерность, но подозреваю то, что, всё-таки, имеется. И слушать, наверно, никого не буду. В конце концов, всё-таки, отправлю свои тексты по издательствам, а там - будь, что будет.

Ещё шлифую, не знаю, жизненно ли это... сочиняю всё из головы, а сама не знаю, ведут ли так себя люди. Нет, писатель из меня не получится. То есть, профессиональный писатель, могущий писать обо всём. Нет. Я мало знаю жизнь. Почти не знаю её. Знакома хорошо лишь с людьми своего окружения. Других же не смогу описать убедительно. То есть то, как они мыслят, потому что сама мыслю только так, как я, а то, как мыслит авиадиспетчер, хирург или генерал - не имею никакого понятия. Не знаю того, как может повести себя тот или иной мужчина в том или ином случае и т.д. Короче, если в будущем я и стану литератором, то писать один роман за другим не смогу и, скорее всего, стану писателем одного романа.

Дело в том, что я затеяла писать мемуары. Мемуары эти я уже почти закончила, а по мере моего взросления буду их исправлять. И вот, узнала о том, что Путин повышает пенсионный возраст и у меня двойственное к этому отношение. Всё правильно, как в европе, 55 лет - это ещё молодая, интересная женщина, а не старая тётка. Но лично от себя я это не приветствую, так как многие творческие люди, выйдя на пенсию только начинают жить. Они могут спокойно заниматься творчеством, нек думая о деньгах. А теперь нас лишают этого лет на 8-мь! А 8-мь лет - это, если разобраться, так много! За это время можно окончить вуз и аспирантуру, можно вырастить ребёнка, отсидеть срок или даже два, три срока, написать роман-эпопею, создать масштабное живописное полотно, расписать церковь... И этих лет меня лишат. Как жаль.

Написала свой многострадальный роман за лето, пока жила с ребёнком на даче. Кроме него, закончила и все остальные, что давно писала. Начала следующий, и уже двигаюсь к середине. Вот, что значит, организоваться. Как совмещаю с ребёнком? Таскаю с собой нетбук, и когда ребзя играет, выщёлкиваю свою литературную творчу. Кстати, много успела, как уже говорила. Тем более, на даче - бабушка, дед, а потом и мама с папой, да ещё и муж. Дождь закончится, и мы снова туда поедем. Просто в дождь дитёнку не погулять - вся мокрая будет и в грязи. Пересидим непогоду и снова туда. Благо, ехать не далеко и удобно. Станция электрички в двух шагах от дома здесь и в двух шагах от дома там. И что феноменально, так это то, что поездов не слышно даже тогда, когда ветер в нашу сторону. А какая же лафа, когда в ванну окунаешься! Там-то только душ. Туалет не тёплый, а здесь - тёплый, уютный, весь в книгах... Комаров нет, Парк рядом... зачем я туда еду? Может быть уже не надо ездить? Нет, поеду. Там так хорошо пишется.

Роман я свой уже отпраздновала. Сейчас отдыхаю, прихожу в себя после празднования. Хорошо посидела. Одна! Никому же не расскажешь про тему застолья! Пришлось праздновать без свидетелей. Если книгу напечатают, тогда с семьёй буду отмечать.

Одно плохо. Боюсь отправлять его в издательство. Для начала планирую напечатать книгу под псевдонимом в типографии, дать почитать кому-нибудь, но не говорить, что я писала. Почитают, скажут впечатления о книге. Если скажут: "Что ты мне дала за говно? Фу, скукотища голимая!", то в издательство лучше не носить. А если скажут, что неплохо, то попробую отправить. Авось, напечатают...

"...Я уезжаю в деревню, что бы стать ближе к земле..." И там мой "приют спокойствия, трудов и вдохновенья..."

Вся семья болеет, я, конечно, тоже. Весь апрель! И уже первые числа мая! Ужас! Потею, как лошадь, сопли до колен, кашель... Короче, полная жопа. Хотя, в каждой жопе есть положительный момент. Я закончила-таки свой роман "Дорога на Быково". Начала следующий: "Исповедь в черновике". Скоро напечатаю в одном экземпляре роман, дам кому-нибудь почитать, услышу отзыв и только тогда понесу в издательства. Заодно написала, наконец-то, мемуары одного большого человека. Теперь могу спокойно поболеть на святках. Продвину свой второй роман основательно.

Ругаю себя и ругаю. Ну почему я так по-идиотски устроена?! У меня 6 романов намази и несколько рассказов. И ни один не могу закончить. Недавно одному мужику, курящему марихуану, пьющему, да ещё и гомосексуалисту до кучи написала мемуары в 500 страниц! (я подрабатываю, а точнее, подрабатывала литературным рабством, писала и рефераты, и сочинения, но больше не буду ни за какие деньги!) В результате, у него был праздник, презентация этой книги, собралось сборище ему подобных людей из богемы, где, кстати, были люди медийные, актёры, мелькающие в телевизоре, журналисты... Его все поздравляли, а меня никто не знает. И всё потому, что я, не закончив один текст, сразу берусь за второй и третий! И был у меня роман "Дорога на Быково", так я его до сих пор не закончила. Теперь пишу роман "Исповедь в черновике", кроме того, взялась за собственные мемуары и застряла вначале, поняв, что не много ещё прожила, что бы их писать, тоненькая книжечка получится. Забросила домашние дела, в квартире срач, муж запилил... Всё воспитывает и воспитывает. Это не то, то не это! Я, говорит, на женщине женился, а не на писательнице! Называет мои тексты записками сумасшедшей. Но сейчас он на работе, ребёнок в яслях, слава Богу, удалось пристроить! И вот, я дома одна, Не успела куртку снять, как ноутбук уже открыла и принялась чпокать. Сейчас сварю себе настоящий крепкий турецкий кофе и закончу-таки, наконец, свою "Дорогу на Быково"!

У Евгения Гришковца есть такая песня…, то есть, это не песня, а, скорее, декламация под музыку с вокалом, что выходит у него, безусловно, очень талантливо и вообще, круто. Раньше я, как-то, не применяла это к своей жизни, так как в юности была счастлива постоянно и переживала глубокий поросячий восторг по самым пустяковым поводам, например, от того, что большой розовой лилией расцвёл на окне кактус или сдала сессию на пять, или тому, что удалось дёшево купить обалденные сапожки. Впрочем, я и сейчас радуюсь тому же. Но в последнее время обнаружила то, что у меня постоянно болит то одно, то другое, то третье. Сначала я вместе с ребёнком (это, уж, как у нас повелось) почти месяц болела ОРВИ, а когда стала выздоравливать, как-то неловко двинулась, и боль в паху сделала меня хромой на правую ногу на несколько дней. Наконец, нога моя прошла, и вчера мы с друзьями поехали за город. Я взяла с собой целый рюкзак харчей, с ним неловко повернулась, и у меня вступило в поясницу. Таким образом, поездка была отравлена болью в сорванной спине. Хорошо, что нашёлся какой-то гель, и мои страдания облегчил. Прямо непруха какая-то!

Посудите сами! Не надо вставать, краситься и переться на работу в террариум в общественном транспорте! А заниматься хозяйством никто же не заставляет! Неужели вы думаете, что домохозяйка - это такая толстопопая и сисястая тётя-мотя в бигудях, халате и фартуке, что под сериалы по ящику на кухне и в комнате постоянно что-то жарит-парит, трёт, моет, намывает, начищает, гладит, штопает, без устали нянчится с детьми, которых несколько, и ходит на рынок?! Далеко не так. Так только в старых фильмах. А вот, как на самом деле. Утром не вскакиваешь по будильнику, а спокойно просыпаешься сама. Не нужно каждый день мазать рожу какими-то химическими красителями. Одеваешься в комфортную домашнюю одежду - футболку и штаны, совсем не уродские, напротив, дома я одеваюсь прилично и красиво, но во всё удобное, мягкое... Не спеша завтракаешь, чаёвничаешь под документальный фильм по второму каналу, а потом самое интересное - творча. Пишешь нечто супер-шедевриозное, наслаждаясь творчеством. Если надо постирать, то пускай этим занимается стиральная машина, а готовит пусть мультиварка с автоматическим отключением. Чем не жизнь? Может быть поэтому девушки так мечтают замуж выйти? Конечно поэтому! Что бы на работу не ходить! Конечно, настоящая домохозяйка должна быть очень умным человеком с талантом педагога, экономиста, бухгалтера и повара. Попробуй-ка, вкусно накорми всю семью и рассчитай семейный бюджет так, что бы потратить деньги так, что бы зарплаты мужа хватило на месяц и что бы ещё что-то осталось. Я на такие подвиги не способна.

И что? Да ничего. Просто констатирую факт того, что была на избирательном участке и поставила галочку. Выполнила гражданский долг и накупила пирожных в школьной столовой. В этой школе я училась когда-то очень давно, а теперь я там голосовала и купила такие пирожные, каких во времена моей учёбы там не продавали. Я хорошо выгляжу, поэтому меня спросили: "Первый раз голосуете? возьмите подарок!" Я, будучи тормозной девушкой, подарок взяла, но сказала: "Нет, не первый", тогда подарок у меня отобрали. Ну и ладно. Пирожные классные. Пью сейчас чай и слушаю Розембаума. 

Сначала приснилось, что с подругой и дочкой гуляем в парке, а мимо нас проезжает вдруг огромный грузовик - фура, но кузов прозрачный, и всё видно, что она везёт. Похоже на "спецмобиль" с канала тижи, мастер-ломастер какой-то учит детей поделки делать и на такой штуке разъезжает. Ворую из него... презервативы. Едет следующая такая же фура, ещё одна, а мы вместе с ними заходим в супермаркет, грузовики эти прямо туда въехали. Я там ворую с прилавка... опять презервативы! Кладу всё в рюкзак, а сама думаю: "Что же это я наделала? Зачем презервативов натырила? Как мимо касс буду проходить, а если обыщут?"

Давно не делала здесь записей, всё, как-то, некогда было. Я даже ноут давно не открывала. Несмотря на то, что это - вещь первой необходимости для меня, по крайней мере, я никак не могу к нему привыкнуть. Для меня это какой-то странный зверь, от которого неизвестно, что можно ждать. И если бы он не облегчал жизнь, не пользовалась бы компом вообще. Но я пишу, а писать ручкой по бумаге или печатать на машинке гораздо медленнее и сложнее. Закончила за свой счёт переписывать мемуары одного художника после того, как позорно написала по одной канве с мемуарами художницы, как оказалось, его знакомой, и это выплыло. Был скандал, я засела за переделывание, и лишь относительно недавно отдала автору его мемуары. Он, правда, дядька не вредный оказался, а взял и доплатил мне за труд по исправлению, чего я не ожидала, так как была сама виновата в том, что произошло. После этого заболел ребёнок, его лечила, потом заболела я, а когда выздоровела, принялась наводить в квартире чистоту. Возилась несколько дней, так как ненавижу даже намёка на бардак, а когда живёшь с семьёй, то наводить порядок - сизифов труд. Особенно трудно чистить кухню. Искала источник запаха тухлятины и нашла. Старенький дедушка, после того, как ему сумку новую купили, про старую забыл и не заметил, что там колбаса лежала. Она протухла, в конце концов. Короче, я всё крутилась, крутилась... И вот, наконец, открыла свой комп. Теперь у меня на очереди следующая книга. Буду дописывать, наконец, свой роман. Осталось совсем немного, и я его буду печатать. Попробую продвигать сначала, что бы не за свой счёт опубликовывать, ну, а если не получится, придётся самой. На всякий случай, тайком от мужа откладываю уже. Ему совру, что не за свой счёт. Как уж водится...

Утро. Ребёнок прибежал: "Мама, вытри мне попку!" Вытерла, думаю, что пописала. Пошла выливать горшочек. Вхожу в комнату и чувствую какой-то странный запах. Удивляюсь: "Неужели муж и ребёнок могли так надышать?!" Странно... Открыла форточку, вынесла горшок, куда действительно ребёнок написал. Вернулась к себе и вдруг слышу: "Ай!!!!! Мамочки! Фу!!!" - муж орёт. Прибегаю. Стоит муж около холодильника и держит в руке(!) что-то похожее на пирожное "картошка", потом бежит, бросает какашку (а это была именно она) в унитаз и спешно моет руку. Оказалось вот, что. Ребзя покакала... на тумбочку!!!! А муж решил, что это дед принёс ребёнку "картошку", а она не стала есть, и решил положить её в... холодильник! И уже клал, как вдруг всё понял! Говорит, какашка лежала у ребёнка на прикроватной тумбочке. Я так поняла, что малышка стояла на кровати (было ещё темно) и целилась с кровати прямо в горшок(!), но промахнулась и попала на тумбочку, так как горшочек около тумбочки стоит, она чуть промазала.

Всё это время я очень много работала. Книгу свою я, конечно же, не закончила. Приходилось зарабатывать. А вечером ребёнок приходил из сада, и я с ним занималась. Потом в саду начался карантин, а я почувствовала резкое недомогание. Испугавшись, переехала с квартиры в бабушкину, которая недавно умерла, и там ещё не было ремонта. Скорую туда вызывали. Грипп не свиной, а обычный, но именно грипп, а не ОРВИ. Я заказала лекарства, что бы на дом доставили и, как только мне стало получше, стала дописывать свою книгу. Но работы ещё очень много. Чем дольше я работаю над ней, тем больше мне предстоит сделать. Работа не заканчивается, а всё пребывает.

Изменились наши помойки со времён моего детства! Перестали выбрасывать антиквариат и просто старинные вещи, имеющие историческую ценность. Когда я была пятилетней девочкой, то, гуляя с дедушкой-коллекционером, вопреки запрету родителей, была ведома от помойки к помойке. Дед не мог не подойти к мусорным бакам и там не порыться. Он был на этом повёрнут. Почти что с каждой прогулки мы приносили в дом то какую-то старинную книгу на иврите, то утюг каслинского литья, то фарфоровую статуэтку спортсмена, сталинского сокола или милиционерки, то машинку Зингер, то кофемолку или обломок венского стула, а то и картину Никольского (очередной тигр или волк) или Нины Айзенберг! У меня от деда осталась любовь к искусству и старине. Мне соседи и знакомые, бывает, приносят что-нибудь такое. Последний раз соседка гравюру Мухи, афишу Сары Бернар в роли Гамлета в театре Ренессанс принесла. Причём, яркий такой отпечаток, качество гораздо лучше, чем в музее личных коллекций! Сама с помоек, конечно, не тащу. Но потом, уже после дедушкиной кончины, долго отучалась от привычки обходить все окрестные помойки, заглядывать в баки, ворошить там... бррр!!! Да и эта привычка сама у меня отпала, потому что я перестала находить что-то стоящее! Дураков стало значительно меньше. Если в 90-х ещё они были, то теперь... Давно я не видела, что бы хорошая вещь на помойке лежала...

Пишу здесь, так как всё время не помню, куда записала то, что послужит мне материалом к моей литературной, а точнее графоманской деятельности. В шесть часов утра я вышла из дома. Час без малого добиралась до вокзала, оттуда два с половиной часа ехала в вонючей, сквознячно-промозглой электричке до своей станции, скопировала расписание.

Я это сделала для того, что бы знать, во сколько будет обратный поезд. А поезд-то уже в 12.23 шёл, а уже около одиннадцати! Это значит, что мне дойти до дачи, бросить там сумку с вещами, так как она место в квартире занимает и под ногами мешается, и тут же бегом обратно. Если не успею, то следующий поезд после трёх, а это значит, что я дома буду в седьмом часу, а у меня малышка скучает. Но на этот поезд успеть не реально, фактически (полуденный). Но я решила-таки попробовать. И ускорилась настолько, насколько это возможно с сумкой. Срезала путь и подлезла под забор дач, даже дом открывать не стала, бросила сумку в сарай и тут же помчалась обратно. На сей раз налегке и ветер в спину, до кучи - под гору. Сбежала я с холма, а там - собака рядом с фермой. Лает. Я этим фермерам кричу: "Граждане, уберите, пожалуйста собаку!", а сама достаю электро-шокер, перцовый баллончик и отпугиватель одновременно. Включила отпугиватель, собака не убегает, хотя не лает уже, но идёт за мной. Фермеры ноль внимания, фунт презрения. Не их собака, я так поняла. А на то, что девушка в опасности, им наплевать. Ладно, Пыхаю баллончиком. А ветер-то на меня! Естественно, весь газ в меня. А собака остановилась и принялась что-то нанюхивать усердно. Я, естественно, быстренько свалила. Иду по шпалам быстро-быстро. Замечаю странное явление. Правая нога у меня шагает на шпалу, а левая всё время недошагивает. Я её заставляю: "Ану шагай, кочерга тупая! Щас на поезд с тобой опоздаем!" Успела! Влетаю, как обычно, в моторный вагон, так как там народу всегда меньше, прячу пятисотную купюру, оставляю сотню, что бы контролёры видели то, что бедная девочка без денег совсем. Сама себе поверила даже и забыла про спрятанную пятисотку. Как же я в метро-то войду? Сижу, графоманию свою печатаю и печатаю. Всегда вожу с собой комп. До Щукинской доехала на новом, современном трамвае, где двери надо самой открывать(!) Не хило! Из метро выскочила, села в автобус, а там - часы показывают больше четырёх, таким образом, дома я в пятом часу была. Прошло 10 часов! И мне снова повезло! Дочке захотелось поиграть в больницу. Она уложила меня в постель, сказала, что она - медсестра, а дедушка (мой отец) - доктор. Как они начали меня кормить и чаем отпаивать! Я даже успела подремать. Мама говорит: "Как тебе не стыдно! Весь день неизвестно, где, прошлялась, ребёнка на нас бросила, отец усталый после охоты, а ему завтра в пять часов вставать. А ты лежишь, а он тебе всё приносит!" Но дочка сказала: "Нет! Мама больная, она будет лежать. Здесь у нас больница!" Бывает же везение! Весь вечер провалялась.

Меня спросят: Какого хрена ты попёрлась в такую даль? Отвечаю. По дурости. Я же тупая. У меня голова не работает. Блин! Какой же там воздух! Я пробежалась по свежему воздуху, и то польза!

А это просто картинка, она мне понравилась, она ничего не обозначает. Просто для красоты.

А подвела меня собственная лень. Дело в том, что я подрабатываю литературным негром. Написала мемуары одному деятелю и другой деятельнице. Они между собой оказались знакомы! И прочитали мемуары друг друга. Какую же они устроили бучу! Дело в том, что я написала по шаблону, у меня уже отработанная в компьютере есть канва. Я её только меняю под того или иного автора, абзацы местами переставляю, впечатываю имена-фамилии-города... Короче, халтурщица я ещё та. В результате теперь вместо того, что бы закончить, наконец-таки, свой роман, я стала заново переписывать мемуары этому дядьке, так как дама свои уже издала и в тираж запустила, а дядя только сигнальный выпустил и несколько пробных, которые уже, правда раздал на презентации. Как же они оба на меня орали! И денег мне за второй вариант не заплатят, за свой счёт исправлять придётся. Опустили меня ниже плинтуса. А сами-то! Сами-то! Нет бы им самим свои мемуары написать, так нет же! Рабов нанимают! И почему я должна в неизвестности писать за других, а меня никто так и ни разу ещё не напечатал?! Рассказать об этом никому из домашних не могу, не мужу, ни родителям. Не хочу, что бы знали о моих косяках, и неизвестно ещё, как они на это отреагируют...

Мистика или просто интересный случай из жизни.   
Суббота, 17 Октября 2015 г. 10:30
Цитата сообщения

Этот рассказ может шокировать или выставить меня не очень умной девочкой. Но я рискну всё же поведать о том, что случилось со мной однажды. У нас на огороде выросли тыквы, и я со старшей сестрой встала около мужского монастыря тыквы эти продавать. Стоим, солнце так и палит. Ну, думаю, вся красная сейчас буду! И для смеха вся шалью укуталась и стала, как будто мусульманка в парандже и чадре. Одни глаза только видны. Видон прикольный. И, как ни странно, вдруг из монастыря один за другим стали выскакивать аборигены в соответствующих прикидах и - прямиком ко мне. Покупают у меня тыквы и каждый заговаривает со мной - кто я, откуда, почему так укутана. Ну, я, как честная девочка, говорю только правду. Дескать, это я от солнца спасаюсь. И вот, подходит ко мне рослый монах с чёрной бородой и просит разрешения меня в таком виде сфотографировать. Мне не жалко, пусть фотографирует. Тыкву самую большую попросил отложить для него, телефон взял и дал свой, дескать, ещё за овощами приедет. И... исчез. И нет его, и нет... Сестра уговорила меня эту тыкву большую, всё же, тоже продать. Вдруг он так и не придёт. Продали всё и уехали на дачу. А у меня была совесть не спокойна. Обещала монаху тыкву, а продала её... Больше мы у монастыря не торговали, а монах этот и в снах, и в мыслях всё никак меня не оставляет в покое. Снятся мне с его участием откровенные эротические сцены, а когда я просыпаюсь, у меня такое впечатление, что всё было по-настоящему. Однажды нашла на подушке длинный чёрный волос. Ни у кого в нашей семье нет таких волос, а мой парень - белокурый латыш с короткими волосами. Откуда взялся такой волос я так и не поняла. Потом в одном из снов этот монах сказал мне, что очень хочет, что бы я родила ему ребёнка. Я детей никогда не хотела, с парнем живу давно и ни разу не залетела. О сне подзабыла, да и сны эти с монахом постепенно прекратились. Телефон его я из памяти сразу удалила. Вскоре монах исчез совсем из моих грёз. А вот задержка обнаружилась. Иду к врачу - бац! Беременная! Поймите меня правильно. Я не сумасшедшая и отлично знаю, что отец ребёнка - ни кто иной, как мой друг и никак не монах из моих снов. Но теперь у меня появились страхи, что ребёнок родится темноволосым, как этот монах, не похожим ни на кого из нас. Я гоню от себя эти мысли, так как умом отлично понимаю, что это - абсурд. Но они всё лезут и лезут в голову. Хорошо, что хоть эротические видения прекратились. Не хочется верить в то, что я слегка тронулась умом...